内部留保４００兆円って！なんなん！こっちにまわしてくれや！

そこで自分の意見も書くように指示あった。なので自分も体験談をいれた。

生活保護受給者が知人で二人いる。(一人は今何してるか知らんけど、たぶん後日書く）

未だに連絡とってるほうは、もうすぐ生活保護が打ち切りになる。それは精神障害年金が通ったから。

何年分かも遡及できたんで、一括で結構額が入金されたって。

喜んだのも束の間、それまでの生活保護受給金額をそれで支払うことに。

残ったのはスズメの涙程度。人生やり直せない。

返還の義務はわかるし、すべきだと思うけどさ。

ようやくスタート地点立てたんだから、生活基盤が安定したからでよくない

精神障害年金と仕事（障がい者雇用）で生活をつないでいくことになるんだけどさ、

そもそも鬱病と発達障害を患ってるから、なかなか仕事になじめないし気分の変調がコントロールしづらい。

仕事行く途中に思うのは電車に飛び込もうか、そればかりだと涙目になりながら語ってた。

父親は仕事でケガして、首から下は動かないって。話すのもやっとだとか。

本人も軽度知的があるのもあって、自分で部屋の掃除をしたりできないからヘルパーが週に何回からきてたり、

自分ひとりで生活を回せない。（掃除面倒なのはわかるけど）

生まれながらに不公平なのは仕方ないし、１００パーセントの平等なんて無理やと思う。

けど、貧乏から抜け出せない、やり直すチャンスがないてのはひどすぎじゃね。

階層社会だと思うよ。

彼女は三十路で軽度知的障害がある。今現在、私は傷病手当を受給しており、それがきっかけで知り合った。

おそらくその人なりの、親しみの表現だったと思うが、

初めて会った日に精神科で受けた自身のIQが載ったテスト結果を見せられたのには驚いた記憶がある。

最初のときは少し反応が遅いなぁぐらいで気を留めなかったが、会話をしていると理解できない部分も多く苦労することもあった。

順序だてて話すのが苦手らしく、時系列はバラバラ、話の中にでてくる相手との関係性がよくわからないので状況がつかめない。

また、苦労話をするときに感情コントロールが極端に苦手なのか、フラッシュバックになっているのかわからないが

半泣きでその時の発言を繰り返すだけで、何を意図にその発言につながったのか分からない。

本当に分からない、この一言に尽きる。何言ってるんだろ、この人。。。大体そういう風に思ってた。

そして必ず会う時刻に遅れる。

いつの間にかその人が自分より下のように思っていて「親しき仲にも礼儀あり」なんてものは消えた。

今現在ガラケーでメールもできない状況で、Ｃメールをその人は送ってくる。

そうすると両方に３円かかり、塵も積もれば山となるのと無駄なことにお金をかけたくない。

なので、その人に電話をしたとき命令口調でそのことを伝えてしまった。

他の友達や家族だったらそんなことしない。頼みごとをするときは、むしろ緩衝言葉を多用するし感謝の言葉は忘れない。

実際、自己都合だし。

なのに、その人が相手だと思うとキツイ言い方になった。全然その人が嫌いとかそんなんでもない。

自分でも電話口で話しながら上から目線な言い方で驚いたほど。

怖い。自分でその人のこと下に見てる意識がなかった。

無意識レベルだった。

当然ながら相手もそういう雰囲気を感じ取ったようで険悪な雰囲気に。

反省しなくては。。

常日頃、唐突に抑えられない怒りだったり悲しみだったり、かと思えば楽しくて何が何だか分からなくなったり。感情の起伏が激しすぎて、自分でもどうしたらいいのかわからなかった。自分をコントロールできず、人にも迷惑かけたな。

うん、自分自身の行動に気を付けないと。こうやって後から失敗に気づくのではなく、リアルタイムで気づけるようになれば人との衝突も減るんだろう。これも経験値の問題になってくるから、仕事辞めてたまにご飯行ったり、仲いい人と過ごすだけではなく色んな人と関わったほうがいいんだろうな。

子供の時から常に孤独感と焦燥感があったので、自分にとって新しい心境なんだよね。去年まで自分の中でセーブがかかってて、例えば人が成功したところをみると自己嫌悪と人生の不公平さに怒り（これはたまに未だに思う）で耐えられなかったんだけど、今はどうでもよい。

まぁストレスから解放された毎日だしね、今。仕事辞めて数か月、白髪が生えなくなったのがおったまげた。小学生の時から若白髪に悩んでたのにさ。経済的に自立して精神的にも余裕でたら、白髪はえんくなった。結局自分に余裕がないと、他人の幸福を喜べないもんだね。

自己犠牲は自分のことができるようになってから。

現在二十五歳。１００まで生きる現代たった四分の一に到達しただけ。しかし、人生に差がついてくる年齢である。

私は高校を中退しているので、同級生らの現状はしらないし、本音を言えば、知りたくない。嫉妬や妬みなど真っ黒な感情で苦しむのが目に見えている。１９歳になったとき気まぐれで作ったFacebookで名だたる大学入学したことを知ってしまったからだ。

それを見て落ち込みから、努力して追いつこうと思ったものの元々の飽き性や継続力のなさで今に至った。

言い訳をするが、マズローの欲求５段階で当時は下から二番目の安全の欲求だった。１２歳から始まった鬱病は完治はせず、一旦快方に向かったもののぶり返してしまった。高校中退後はほとんど家で寝てるか、一人でシェアルームに借りて住んでた。なんかマンションかなんかにも住んでたはず。十代半ばから後半ぐらいまで辛すぎて、ところどころ記憶が飛んでるんだよな。かと言って記憶喪失というわけではないので覚えていることも多くあるけど。その時代はひたすら記憶喪失になることを望んでたな、そういや。

一時期は精神病棟に緊急入院させられた。ベッドに拘束されて、部屋に簡易トイレあったっけ。

薬で頭がぼんやりしてても、頭の片隅で「大人しくしてないと、状況悪化するな。。」と考えてたので、確か２日間ほどで開放病棟へ移れた。ちなみにこの頭の中の警鐘は正しかったことが後々判明した。

病棟は三段階あって、最初の二日はもっとも重篤な患者用、次に制限が緩くなって、好きな洋服を着たり購買にいける病棟、最後は自由で大体のことはゆるされるところ。あーでも携帯とかは禁止されてた。あと摂食障害の子は購買に制限かかってた。みんな元気にしてるかな。てか生きてんのか？？

この第二段階目の病棟では、一人の女の子と出会った。ほぼ同じ日で入院してそこそこ仲良くなった、と思う。その子も開放病棟に移れたはずだけど、断ったんだよな。薬の種類や量は知らなかったけど、最初のころ普通に話せてたのに、歯磨きが上手くできなくなったり、呂律が回らなくなってた。私が退院するころにはその子の叫び声がよく聞こえてた。たまに見かけたら無表情でぼんやりしながら歩いてて。薬漬けってやつやんな。私も変に暴れたり抵抗してたら同じ道を歩んだと思う。なんか書いててしんどくなってきた。どうなったんだろ、あの子。そのことがあって、大人しくしてたのは正解だったと気づいたんだよな

ヒキニートしたり、入院した十代。雑念だらけで希死念慮と闘いながら双極状態で苦しんでたけど、ようやく落ち着いてきた。

さて日本経済論の分冊２の続き書くかお。