https://ameblo.jp/lifeinprogress0429/ 肺腺がん7年目。ALK融合遺伝子陽性。治療のこと、わんこのこと、日々のこと。ゆっくり記録しようかと思っています。 ja
頭、耳、口、首、肩、咳

背中、胸、お腹、腰、足

が調子悪いです。

目も良くなく、

何か画面のスクロールも

辛いので

しばらくお休みさせて

いただきます。

大した不調では

ありません。


来て下さって

ありがとうございます。



にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/lifeinprogress0429/entry-12257873026.html Mon, 20 Mar 2017 16:04:02 +0900
暗くて重い、夜。




隣の旦那さんの寝息が

聞こえなかった。

寝付けないのかも知れない。

泣いているんだろうか。




肺がんと確定された日の夜。

今も記憶の底に、

張り付いている。




一番近くで私を思ってくれる人を

悲しませてしまった。

なのにかける言葉も

見つからない。





朝までまんじりともせず、

日の出を見てみた。

けれども私の背中を

押してくれることは無かった。




これから私はどうなるのか。




次の朝。

なんとかルーティンで朝食をとり、

言葉少なに過ごしていた。

二人とも仕事は休み。

昼食をつくり、TVをつけた。

東日本大震災。

日本地図が写し出され、

津波をうけた辺りが

いつまでも点滅していた。




驚き、哀しみ、恐怖、悔しさ、

理不尽という思い。

画面を観ながら、

色んな思いを味わった。







そして、思った。

私なんてただ、

病名を告げられたにすぎない。




自分の抱えていることの

なんとちっぽけなことか。

がんが見つかっただけ。

私は今、生きている。







生かされていることへの感謝。

近くにいてくれる人への感謝。

黒い不安にのまれて、

見えなくなってしまう

ところだった。



やさしさ。ぬくもり。いとおしさ。

毎日の当たり前に感謝を

忘れてしまいそうだった。

自分の悲劇に浸って。









あの震災で失われた多くの命。

そのことに思いをはせると、

暗い夜が蘇ってくる。

そして夜明けは

今度は強い力で、

私の背中を押してくれる。

前に進めと。

私は林檎を植える。







がんの宣告から6年。

7年生になりました。







東日本大震災で被災された方に

思いをよせています。

日常のありがたさに

寄り添ってくれる人の温かさに

感謝して過ごしたい日です。

そして、もう二度と

震災が起きませんように。





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4歳の、ゴールデンレトリバー。

めっちゃ元気のいい

男の子。

仔犬の頃からのお友達。





いつもお散歩途中に出会うと

プロレスごっこ。

気の合う仔としか組まないけど、

やり始めるとずーっと遊んでる。





年功序列が大切な犬社会で

３つも年下にマウントされ

別にかめへん感じのYAMATO 。

エエんかな。






そうやんね。

平和主義やもんね。

前には８歳の年上の女、

ゴールデンのアイちゃんにも

マウントされてたよね。






YAMATOは旦那さんにも従順。

話しかけると

じーっくり、ずーっと、

目を逸らさずに聞いている。

いい仔、いい仔。





なのに最近

私に偉そうにする。





わかってる。

寒くて庭に出なくてサボってた。

だからって今、

私の上に寝ころばんといて。

重たいねん。

仔犬気分かも知れんけど。







でもYAMATOのぬくもりは

何よりもほっとする。



乗ってていいよ。

だんだん、

気持ちがまあるくなってくる。




今日も特別なことは

何もない。

何もないけど、

何もないのが幸せ。







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レントゲンに大きな変化なしで、

またアレセンサ継続。

２年５ヶ月目。

ありがとうございます。






診察室に入ると

開口一番、先生が

「やっぱり咳、増えた？」

え、その“やっぱり”って何なん？




机の上を見ると

腫瘍マーカーに赤線が！

こんなん初めて。

な、何それ…。

「あ、これ？

何もないからって線引いてん。」




ふうぅ。息が止まった。

いつもビビりながら来てるのに。

今日は先生、悪魔やわ。





アルブミンは3.2→

ALPは504→

Hb9.0→

本日はナトリウム不足を

指摘され、食事の量の再考。

がんって塩分良くないような

気もするけど、

最低限は必要やもんね。

貧血も赤血球も

結局たんぱく質って聞くし、

もっと体重を戻さなくては。





そして耳。

こもった感じが続いてて、

１週間ほどはドクドク、

脈がずっと聞こえる。

「珍しい症状やなぁ。」

他にアレセンサ居ないし。

聞いてもしゃーないかな。





あとは何時もと同じく

息切れの具合、注意事項などで

解放されました。









そして先週。

また一つ、

歳を重ねることができました。

いつもいつも

記事を読んで下さって

ありがとうございます。





病気で色々なモノを失ったけど

それ以上に、

皆さんにいただいた心が

私にとってはとても大切な贈り物。

だから今年は、

沢山の贈り物に囲まれて

とても恵まれたお誕生日でした。





いつもいつも

支えになってくださって

ありがとうございます。




にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/lifeinprogress0429/entry-12251056130.html Mon, 27 Feb 2017 11:19:34 +0900
夢があった。

大きな夢だと思っていた。

限られた人しか果たせない夢。

そう思ってた。




いつも生き馬の目を抜くような

競争の毎日。

いち早く駆け抜けても

次の朝には戦いが始まる。

そんな日々。




罹患して、

２年経っても復職できず、

退職することになった。



仕事を離れ、

当然、夢からも

離れることになった。




あまりに突然、

人生のブレーキをかけられて

つんのめる。

カラーだった日常が

白黒に変わるほど

景色が変わる。





人生には、人には

果たすべき役割があるって

いうけれど。

それはずっと仕事の夢だと

思ってた。

私にしか果たせない夢。

それを無くしてちょっと

途方にくれる。








それから、

復帰どころか酸素もつけて、

人の助けを借りて

暮らすようになった。









高みと思い込んでた場所から

降りてくると、

自分の小ささがよくわかる。

うつむくと、

自分の足元が見えてくる。

代わりだって幾らでもいる。

無くした夢。








それでもまだ、役割はあるんかな。
　
私は何ができるんやろ。

私は何がしたいんやろ。




考えても答えは見つからない。







この間、誰かに言葉を贈った。

「支えになった」と言われ、

嬉しかった。

ここに居てもいい気がした。




私を支えてくれる人達も

嬉しいんかな。

支えることは喜びに

繋がるのかな。

目の前の大切な人達に

私が力になれるのなら、

ここは私の居場所になる。








この世界の片隅で

誰かに少し、支えてもらうのが

今の私の役割。

何でも自分でできた頃とは

随分変わった。




でも、私は何も

無くしてなんかいない。

時が過ぎてやっとわかった。








大切なものは全て

私の近くに、ある。

私の内側にある。



一番、大切なのは

私があなたを想うこと。








そうやって想いあって、

いつしか広がって、

この世界が少しだけ

優しくなっていくといいな。





それが今の夢。

前よりも、大きな夢。






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五年半ぶり。



そう、もう私もお年頃。

その上、

右目と左目の視力の差が

大きいので、

近くも遠くも見えない。

それはそれで慣れてしまってたけど、

このごろ、肩が凝るようになった。



レンズ交換よりも、

眼鏡ごと買うほうが

お得と言われ

棚の前へ。



一つ、手に取って掛けてみる。

どう？合ってる？

…じゃ、これにする。

その間、約2分。






最近買い物がとても早い。

買い物というよりも選択。

決めることが早くなった。




こんな私じゃなかった。

たとえば靴を買うなら、

阪急～大丸からの高島屋。

百貨店なら三軒見てまわってた。

色々見て、

一番いいのが欲しかった。

迷うのが楽しかった。




今は違う。




人生は選択の連続っていうけど、

本当にそう。

次から次へと選ぶことを

求められる。



今日食べるものや、

今日着るものも選んでる。





がんの治療も、

受けるか、受けないか。

どのお薬を使うのか。

選ぶのはやっぱり私。





罹患してから、

決断力を求められることが

あまりに多い。







だって人生のコントロール、

自分で舵取りしたいんやもん。

次のステージ、

自分の意志で進みたい。




そして

悩むことに使う時間も

減らしたい。




誰でも時間は限られていて、

砂時計が一度、

見えてしまうと

ずっと背中を押される気分。




早くしなきゃ。

こんなことしてる場合じゃない。



無駄な時間を減らして、

やりたいことやらなきゃ。






でも、

私は何がやりたいんやろ。

私は何が出来るんやろ。

ずっと探してる。



焦る気持ち。









だからといって、

旦那さんに

今日、食べたいものばっかり

リクエストして、

しかも早く作れなんて

言ってない。

言ってない…。はず…。






焦ったらあかんね。







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だから飼い主さんが

自分以外のわんこを可愛がると、

わんわん抗議したり、

怒ったりする(らしい)。





例えば隣のさくらちゃん。
(ミニチュアダックスの女の子)

YAMATOがさくらちゃんのママに

撫でてもらう間、

ずーっと怒ってる。

廻りを走り回って、大事件！って

叫んでる。

私のママやのに！

何よ！

あっちいってー！





そうか。

そんなら私がさくらちゃんを

撫でれば、YAMATOは

焼きもちやくやろか。

ふふふ。






さくらちゃん、おいでおいで。






…来えへん。

YAMATOも行ったきり。

さくらのママんとこ。

なにそれ。







そこへ回覧板を届けに行った

旦那さんが戻ってきた。

YAMATOが大喜びで迎える。

さくらちゃんもオヤツが

もらえるからいそいそと迎える。







YAMATOはみんなが大好きやもんね。

ジェラシーなんか無いんかな。







あ、お向かいのクッキーちゃん。

この子が吠えると

一緒になって吠えてるな。

わかった、こっちが本命やわ。






なんか思春期の男の子みたい。

ママより彼女がいいんやわ。

やっぱりジェラシー。








「YAMATOくん、ぷにゅぷにゅや。」

近所の子が遊んでくれる。

言わんといて。

若う見えても

中年のおっさんやねん。







夜は旦那さんのマッサージつき


うっとりして高いびき。ちょっと肥えた。


YAMATOの幸せな一日。

私の幸せな一日。




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血液検査とレントゲン。

大きな変化もなく、

アレセンサ継続となりました。

ありがとうございます。

これで2年4ヶ月目。





アルブミンは3.2➡

ALPは532➡

Hbは9.3↗

と貧血がちょっと戻った。

検査項目を追加して、

血糖値の疑いが

すっきり晴れた。




「レントゲンの黒いところが

前より黒うなってる。

調子ええんちゃう？」

と、先生。





アレセンサになってから

不変以外の

お言葉をいただいたの初めて。

めっちゃ嬉しい。

自転車こぎが効いたかな。

換気が良くなった気がしてた。






前にも書いたけど

私の肺は、胸水が溜まっている。

もう3年以上前から。

ザーコリでも消しきれず、

それからアレセンサでも

ずーっと減らない。





先生は

「どろどろ、も通り過ぎて

かちかち、になっとんちゃう？」

とおっしゃる。

そして自然に癒着してしまって

減らないのだと。





1度肺機能が失われると、

戻らないのだと。

肺胞というのがつぶれたかなと。





でもでも、

私は信じている。

人間の身体って

スゴい修復力がある。

だからボロボロの肺だって

自分の力で治ってくる。

がんだってそのうちケロっと治る。





その上、薬も日進月歩。

結核も、AIDSも、C型肝炎も、

昔、不治の病といわれてた。

でも今、これらで命を落とす人は

大幅に減ってきた。

医学は猛スピードで進んでる。





「がん？

大したことあらへんやん。

そんなん、すぐ治るわ。」

って皆で、笑顔で、

言える日がきっと来る。

もうすぐ来る。

その、輪の中に私も居たいな。






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はいはい。

思い当たる。

ちっちゃい頃からそう。






例えば小さい頃の姉妹げんか。

姉がトイレに逃げ込んで

大泣きしたって終わらない。





例えば進学や就職。

自分の道は自分で選ぶもん。

親の意見も聞く耳もたず。





例えば仕事。

上司にだって

言いたい事は言うし、

自分のやり方を通してきた。






とにかく人に頼らずに

自分でできると思い込み、

一人でやろうと頑張ってきた。





だけと罹患して、

世界が180度変わった。



一人で、

自分で出来ることが

限られてしまい、

人に頼るしかなくなった。

参ったな。

もう自分のやり方は通せない。






自分で出来ないことが

歯がゆくて、もどかしくて、

悔しくて、申し訳なくて。






ごめんね、してもらって。

ごめんね、来てもらって。





ごめんね、ごめんね、

口癖のように悲しい顔で。






ある日、気がついた。

ごめんね、は相手も悲しくする。






だから

ごめんねをありがとうにかえてみた。





ありがとう、してもらって。

ありがとう、来てもらって。






そしたら、

相手が笑顔になった。

それが嬉しくて私も笑顔。
　　






ごめんね、病気になって。

こればかりは

ありがとうには変えられない。

でも、

共働きじゃ無くなって

一緒に居られる時間が増えたよ。

と、旦那さんはいう。

泣けるな、もう。







病気になって気づくこと、

ほんとに多い。







今なら

頑固な私も少し緩んだかな。

少し肩の力を抜いて

生きられるようになってきたかな。



　



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あなたは林檎の木を植えますか？」




いやいやいや。

冗談じゃないわ。

私はそんな高尚な人間やないもん。

行きたいとこ行って、

やりたいことやって、

食べたいもん食べて、

家族と一緒に

お先にベッドに入りたい。






じゃあ、

「もしも明日、自分がいなくなるとして

あなたは林檎の木を植えますか？」





一緒一緒。

だから植えへんて。

ラスト１分１秒まで自分に使う。

木なんか植えてる暇ないわ。


ずーっとこう思ってた。







木を植えるのはめっちゃ

心の綺麗な人だけ。

私には無理。






昨日、ふと思った。

でもでも、

愛するものの為なら？




家族や、友人や、

ふるさとや、

目の前の大切なものの為なら？






それなら私、植えれるかも。

自分が明日、いなくなるとしても、

林檎植える事ができるかも。

ほんで、

その原動力って、

愛かも。

だとすると、

愛って

とてつもない力。



愛の力で、

悲しみは浅くなり、

苦しみは小さくなり、

治らない病気は治ったり。






そういえばアダムとイブが

楽園から持って出たのは林檎だけ。

林檎って愛の象徴やんね。

じゃあ、もって出たんは愛？


そして誰もが

愛をもって生まれてくる。


これ、偶然じゃないよね。

愛こそが大切。





与えれば、

分かちあえば、

どんどん増えるのも不思議。







わーお。びっくり。

何か扉を一つ、開いた気分。

このままいったら

真理に手が届くんちゃう？

スゴいぞ、私。






林檎の木。

芽が出て、育ち、花が咲き、実る。

実はいつか落ちて、また芽が出る。



受け継がれるもの。

私がいなくなっても、

また繰り返されるもの。

今の私と、

まわりの全てをつなぐもの。





今日の私はてつがくしている。


そして


必ず最後に愛は勝つのだ。





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