フィリピンの方の愛は深い。

という投稿をSNSで見た。

それは私も仕事で現地に行ったり、

直接日本で会うにつけ、

心から実感するところ。

20代の頃は、その愛の深さを、

未熟な私は捉えることができなかったなぁと反省する日々。

いろいろ分かるようになったからかな。

それから自分の傷を見つめられたということも大きい。

人を大切にしたいという欲求があり、

私の前では笑顔でいて欲しい、

笑顔で心地よくいられるように

自然に動いてしまう性。

心配性でおせっかい。

いろいろ気づく分、

相手の問題にもついつい口を出してしまう。

日本の文脈だと悪く聞こえるんだけど、

国が変わればそうでもないのよね。

自分の表現の仕方さえ変えれば、

自分が自分に心地よくいられる。

日本人は冷たいというけれど、

私もそう思うところ。

わきでんばかりの、気遣いや「与える」ということを

こっすい感情に利用されないという安心感が、

アジアの一部の国にはある。

むしろ、感謝されるし、

自分を大切にしてもらえる。

外国だからということもあるんだけど、

自分に対して別の形で返ってくるという

絶対的な信頼がある。
 

（そこに男性が恋愛を持ち込んでくると、

また別の話になって、警戒しないといけないんだけど）

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愛するということを徹底的にやってないんじゃないかという

自分の未熟さを知る。

愛することを徹底的にやっていれば

利用されても、相手に傷を残すことができる。

（いや、違うか？）

これだけ愛することをしてくれている人がいるのに、

自分はその人を、自分の人格的未熟さを用いて

利用するのだから、

相手に傷が残る。

きっといいことは返ってこない。

まだまだ愛する力が弱いから、

私はこうも、傷つけられたーだのなんだの

いうのかもしれない。

愛しきった先には統合が待っていて

そこまでいけば

何をされたかなんていうのは

多分関係なくなるんじゃないか。

濃度高く、力強く、愛するということをやってみたい。

愛されるということもまた、

私にとっては力を使うことで、

愛されることもまた愛することの一つなのだと、

いい加減、身体に覚えさせたい。

まだまだ、完全な人間になるには

ほど遠いようだ。

20代は深海魚、

20代後半から30代前半にかけて

ようやく水面に顔を表せるようになった感覚があります。

30代中盤に差し掛かった段階で、

地上にのぼっては深海に潜り、を繰り返していました。

30代後半に突入した今、だんだん現実世界を動かすことに

面白みを感じ出しています。

かちゃかちゃと、部品を組み合わせたり

新しく装填させたり...

それを見た人、それに触れた人、

それを通して私とともにあった方の

リアクションが変わる様子を楽しみながら、

自分に返ってくるものの多様さに目を見張ります。

現実を動かすことって、

こんなにエキサイティングだったんだなぁと

改めて実感が...！

小さく、大きく、みっちり詰まった一手、

やわらかいシャボン玉のような一手、

様々種類の球を投げ込みながら

動く現実を楽しく、軽やかに

渡り切っていきたいと思います。

実は一か月前まで、海外勤務をしておりまして

先月退職し、帰国したのですが...

ここ数年落ち着いていたPMDDを発症。

とんでもなく振り回されました。

もはや神経はサイクロン級。

まだ30代なのに更年期に入ったのか疑うほどで

本当に辛かった。

私自身の感情と、やはりホルモンを要因とする

神経の昂りは違うことを改めて実感。

もともと自分の感情に疎く、

快不快を捉えにくいこともあって

不健康な人間関係や、人との関わり方に悩んだこともあります。

今はもう克服しましたが。

でも30代に入って、社会的なレッテルを

貼られにくくなったからか

徐々に生きやすくなり

快不快を軸に置きながら

選択ができるようになりました。

だから、今回PMDDになって

改めて神経症状と自分自身は違うのだなぁと実感。

ただ日常生活を送る中で

表出されるときは自分の性質や考え方がもとになるわけで

まっすぐに人と向き合う私は

全力でぶつかりにいってしまって

人間関係を壊してしまいがち。

あー、普通なら理性を働かせて

打算的に行動できるものを

今回ばかりは....。

その強い後悔と神経の昂りで

不眠に入り、寝られないわ、脳みそは髪の毛が逆立ちそうなくらい

電磁波がさく裂しているわ、

とんでもなかった。

漢方の抑散肝を二回飲んでようやく、

神経が落ち着きました。

漢方様様。

人間関係、一度壊れてしまったら戻せないのだから

なんとも生きづらい。

でもまっすぐ生きられないのも

なんとも味気のないことだしと、

迷います。

何も話していないし、

表情に出していないときも

なんだか警戒されることがあるので

ニコニコ笑顔を絶やさず、

感情と思いやりは

積極的に言葉にするようにして

安心してもらうようにしています。

自分の取り扱い方、未だ慣れず。

かれこれ15年前、大学生だった頃、

ネズミの走るぼろい部屋で食い入るように読んでいたのは

鮭子さんのブログ。

子どもの頃読んだ本で特集されていた

アリゾナ州セドナ。

赤土と、存在感を放つターコイズブルー。

大地の底力と美しさを知り、

いつしか夢の地に。

灼熱のアリゾナに住まれている鮭子さん。

異国の地で朗らかに、たくましく生きている姿が

私のひそかなロールモデルに。

それはアラフォーを迎えた今も変わらない。

卒論が忙しくなって、あれやこれやと海外に行きだして

そこからすっかり離れてしまったけれど、

人生の節目に戻ってきました。

前はただ一読者だったけれど

今は書いて私も参戦したい。

30代後半なんですもの、書き記しておきたいことが

たくさんあります。

少しでも分かち合えることがあれば

この上ない喜び。