その二人の介護でとことん疲弊して、ケアマネジャーも力にはなってくれないから、仕方がないと思って毎日やっている。

でもさすがに、6年目、介護もそろそろ限界が見えてきて、頭によぎるのは【逃げたい】

だけど、逃げると他に頼める人もいない。

居るんだけど、都合よく逃げられてしまうから、結局私に戻ってくる。

いつまで続くのか解らないけど、もう私が限界だって思う。

限界だって思うし、理不尽に怒られて凹むし、頭にもくるし、時間も取られるし、体力も気力も削がれる。

なのにどうして逃げられない？

逃げたいのに、逃げられない。

逃げられないなら、もう終わらせたい。

でも、その考えも夫との約束があるからできない。

感情がないロボットなら、苦しまないのかな？

年末年始、慌ただしいのは仕方がないけど、年末年始だからこそ休ませて欲しい。

義実家への挨拶や実家の介護、大掃除、正月準備、仕事、色々なことを並行作業で進めないといけない。

加えて、夫も仕事が休みだから家にいる。

誰かいると、自分のペースでは動けないから、変な気疲れをしてしまう。

大掃除も、手伝ってくれるのは助かるけど、１から全部説明しながらやってもらうことになるから、逆に手間。

買い物を頼んでも、あれこれ質問をしてきて、行ったほうが早い。

でも、手伝おうとしてくれる気持ちだけでもありがたい。

ただ、片付けても片付けても、その後に使ったものを出しっぱなし

私の周りってなんでこんなに子供みたいなことする人が多いんだろう？

出したら片付ける！

調理したら洗う！

口周りに何かついたら、服で拭かない！

ゴミはゴミ箱かごみ袋へ！

これをしてくれたら、かなり楽になるのに

どんなに褒められても、気味が悪く感じて、何を考えてるの？どうしたの？って疑ってしまう。

高齢になって、周りから人が減るにつれ、父が私に依存してくることが増えた。

母も一人になって不安になったら姉に電話してたっけ？母と姉は相思相愛の共依存だから、放っといてもいい。

私は父に依存されているのが重たくて仕方ない。

できるなら、父を施設に預けて離脱したい位だけど、そこは首を縦に振ってくれないので、近距離介護をしているけど、毎日実家に通っていると、自宅のことができない

でも年末に向けて、父ができない代わりにお墓の掃除や家の掃除、正月準備をしないといけない。

誰か居ても行かないといけないのは、結構しんどい。

そして、私も家のことがあるからと帰ろうとすると、不機嫌になる父。

一人じゃないんだし、、今は長女もいるんだし、良いじゃんって思うんだけど、ダメなのかな？

5時半頃に目が覚めて、そのまま起きていれば夫の朝ごはんもお弁当も作れるのに、まだ眠くてそこまで頭が回らない。

もう一度寝るが、やっと深い眠りに入った頃に目覚ましのアラーム。

起きたくない、もっと寝たい。

そう思うけど、実家に行く時間が決まっているから、起きないわけにもいかない。

ぼーっとしたまま何とか着替えて薬を飲んで、急いで家を出る。

朝食なんか食べている余裕はない。

頭がボケたまま運転しながら、実家に着く頃にやっと頭が覚醒する。

今日はデイサービスだから、送り出しが終わったら、帰って買い物をして、家のことをして、仕事をしてと思うけど、結局家に帰ったら、何もしたくなくて、横になりたい衝動と戦っている。

やらないといけないこと、やりたいことが多くて、現実逃避してるのかな？

なんでこんなに眠たいんだろう？

早めに寝ても眠たいし、起きたくない。

いつかこんなジレンマ感じないで、気持ちよく起きたいな

もう最初の通院から何年だろう？

3度目の再発から7年が過ぎようとしている。

さすがに、7年前よりは動けるようになったけど、根底の根っこの部分が難しい。

だけど、仕事も何とかできる。

集中できないときもあるけど、どうしてもって時には頑張れる。

介護も何とか頑張っている。

半月でグッタリするけど、疲れてるなって思うときはとにかく休む時間をしっかり取るように意識している。

だけど、やっぱりストレスや疲労感は取れなくて、毎日重い体と重い気持ちを引きずりながら動いている。

気合を入れても入らないから、とりあえず心が動くままに動くしかない。

自己肯定感の低さ、自信のなさ、子供の頃からペシャンコに潰されてきた私の自尊心のかけらを拾い集めて、自分を探すために、再開します。

うつ病や、アダルトチルドレンのことがメインなので、明るい内容を求める人は、ご遠慮ください。

頭痛（熱はない）

みぞおちの痛み

胃のあたりの痛み

気持ち悪さ

頭痛は天気痛や緊張痛、って言われるけど、どう違うのか、よく分からない。

病院では、偏頭痛だねってマクサルトを処方されるだけ。

すごく痛いのに、熱はないから、休むのに罪悪感がある。

でも痛み止めも控えないと、薬物乱用性頭痛になると、余計に辛い

うつがひどい時って、日内変動も大きい。

食べ物を見るだけでも、気持ち悪い。

猫が布団におしっこしても

休みたいときに休めなくても

鍵を定位置に置いてくれなくても

それが日常、それが正常。

でも、時にはイラつくこともある。

それが普通。

自分の感情に背を向けないで、受け止める。

怒りも、喜びも、嬉しさも、イライラも

「今、こう思ってるんだな．こういう感情なんだな．こんな気分なんだな」

自分で自分の気持ちを受け止めて、受け止めて、少しずつ心を安心させる。

私の心にいる、もう一人の自分を癒すために。

風邪でもないのに、息が肺に入っていかないような息苦しさ

無理矢理深呼吸すると、喘鳴がしてる

疲れてるな～～とは思う。

休んでる場合じゃないし、やることは沢山あるし、時間もないし、でもしんどいし

頭の中はぐるぐる通り越してフリーズ

気持ちだけが焦る

状態が良くないなと思うときくらいは、何もせずに休みたい

さすがに介護をするのが辛くなってきました。

母が「女の子やって良かった」という度に、カチンときてしまう

「ありがとう」と返しているが、内心はザワザワ

私の記憶から、子供の頃から言われていた「男の子が欲しかった」

「あんたは拾ってきた子」

「あんたの前の子を産んでいたら、あんたは産まれてなかった」

等々の子供心にグサグサ来る言葉が引っ張り出される

かなり根に持っているな～

と思うけど、子供の頃に親から否定されたことって消えないんだよね

だから、自分も大事にできないし、自分が我慢すればいい、と思ってしまう。

色々な方法を試しているけど、まだ脱却できない

今の願いは、早く施設に入って欲しい、

だけど、父が障壁になっているから、表面的には、親の介護を献身的にするいい娘。

内心は、認知症だから仕方ないと思いつつも、イライラしながら般若のように怒っている。

内心を押さえ込んで毎日過ごしているから、心が疲れて訳が解らなくなって、家に帰るとぐったり

悪循環だわ～～