それが一番の幸せだと思うから。

自分がどうしたいか、どう過ごしたいか、

何をしたいか、

何を食べたいか、

自分の心が一番知っている。

自分を知りたければ、

自分の周りにいる人…家族、子ども、親、を見れば

分かると思う。

私は私を高く見ていた…娘が精神病になったり、

母が歩けなくなって介護が必要になったり、

姉が亡くなったり、

色々あった…それは自分に関係あると思いながら

腑に落としていなかった。

私も本当は色々、色々ある小さな女の子だった。

みんな、みんな、色々あるさ。

色々あるのが人生だから。

だから、自分だけおかしいとか、

変だとか思わないでね。

まともな人なんて生きてるわけないから

今日もおつかれたまです。

ゆっくり休みましょ

おやすみなさい🌙😘

穏やかに、静かに、ゆっくり生きたい。

だから、余計に自分に嘘はつかない、他人にもなるべく正直に生きる。

生きづらさがあるところは、流れが滞っている証拠。

そこをしっかり見て、どうしたら良いのか答えを出す…答えを出せなくても、こうしたら良いかな、

チャットGPTに聞いても良いし、信頼できる人にしても良いの。

みんなが生きづらさ

息が詰まる時があるように感じます。

スマホが当たり前にある世の中、

自分で制限したり、離れたりしない限り

常に一緒にいるでしょ？

スマホは副産物、自分が支配されないように。

自分が1番上だから。

自分の感情、直感を大切に。

1番大切なことは人と人との関係

言葉、

会話、

触れ合い、

空気感…機械じゃない生身の人間だから。

バカでも、あほうでも、良いから

法に触れない常識の中で

自分に合った生き方を探して、ゆっくり穏やかに

優しく生きたい。

愛と光。

何もしたくないけど、生活しなきゃならない。

母としても、

親として

パートとして、

大人として

母の子として

妹の姉として。

今の私は心がつかれてしまって、

身体も心も病気になることを望んでいるかも。

姉がそうだったように。

病気が現れるときは、結構手遅れだったりする。

摂食障害をずっと患っていた。

🍊みかんが一粒だけ腐っていたら

両隣も腐敗し始める。

同じように私も妹も、軽い症状だが心の病を発症した。

苦しかった。

いつも自分を責めた。

ご飯を食べるのさえも阻んだ。

今は本当に本当につかれていて、

本当に本当にゆっくりしたい。

ゆっくりすること、

自分のしたいようにすること、

自分のしたいように時間を過ごすことが

私にとってしあわせ。

しあわせ、しあわせ、しあわせ。

51年間生きてきて、突っ走って生きてきたこともあった。

バカをしたことも数えきれない。

それでも生きてきた。

息することも大変。

それでも子ども達がいるから生きる、生きる。

いつか亡くなって、本当の意味でゆっくり、ゆっくり出来るのかな。

だから、今は自分にやさしくしたい。

ゆっくり、ゆっくりいきたい。

ゆっくり

ゆっくり

ゆっくり、いきたい。

愛と光。

ご存知の通り、今日という日は今日だけしかない。

それでもさ、精一杯頑張って生きてる…生きる。

娘は精神疾患があり家にいるよ。

いつも家にいてわるいとか、何かしなきゃいけないとか思いながらも動くのがおっくうな子。

息子はカラオケが大好き…バックナンバーが好き。

勉強はきらい…だから高校も通信を選び働きたいと

人間に生まれる事は宝くじに当たるよりも大変だとか誰かが言っていたけど…人間として生きることは

本当に大変だし、泣きたいし辛いし、良いこと少ないし。

今までの人生は序章だったの？みたいな感じ。

時代に流されて流れ着いたのが今の状況。

姉が亡くなり、父も亡くなり、歩けなくなった母は介護施設にお世話になり私もシングルマザーになり

子ども達も色々あるが自分を知り自分を生きるしかない事を分かりつつある。

楽しく生きようとしても

楽しく生きるのも体力、お金がかかる。

誰か地球を創り誰が人間を創り

何をしたいのか、

どこへいこうとしてるのかわからない。

分かりたくもない…ただ自分が自分でいたい。

自分らしい輝きを作りたい。

あとどれくらい命が残っているのか

分からないけど

最後まで自分らしく自分の尺度で

この世を去りたい。

私を1番に分かるのは私。

私を1番愛しているのも私。

その上で大切なのは子ども達。

家族、身近な人達。

みんなご先祖さまからバトンを受け取り

時代の流れに沿って生き、

その中でも自分らしく生きようともがいたりして

自分の色を出し家族を創りバトンを渡す。

私は私。

あなたはどんな色を選びどんな形にする？

どんなものでも、受け取り受け入れ

様々な形に変化する。

私はご先祖さまからの負の繋がりを断ち切りたくて

生まれてきたよ。

ご先祖さま、喜んでくれているかな。

もう、流石につかれたよ。

だから、もうがんばらないよ。

もう、残りの時間を受け入れて、

娘や息子、母、妹、親戚の方々、

必要とされる所で私は私らしく生きる…生きるよ。

愛と光。