前に書いたのはいつだったか

HSPっていろんなことに気づく、そうでない人に比べてさまざまなことを感じ取ってしまう。だから余計に疲れてしまうんですよね。

この「気づき」

良いこと・感動すること・幸せなことばかりに気づくことができればいいんだけど、なかなかそうは都合よくできていない。

仕事してても仲間の気に入らないことや嫌なところにばかり気づいてしまう。

「何でそんなことするの？」

「もっとこうすればいいのに」

「これしてくれれば助かるのに」

「そんなことしたら後が大変だよ」

「なんでこれに気づいてくれない？」

なんて具合に…

それで頼まれてもいないのに先回りして手伝ってしまったり、不機嫌になってしまったりする。

これは気持ちに余裕がないからだろうな。余計にイライラしてしまう。

気持ちにゆとりを持つってとても大切なんだなと、この歳になっても思う。

そしたらもっと相手の良いところや優しさに気づくことができるのに

繊細な感性をもっているからこそ、いいことや幸せにもっと「気づき」たい。

この本は1年前くらいに手に入れたのだが、そのときは1/3ほど読んでそのままになっていた。

まだ半分ほどしか読み進めていないのだけれども、最初からまた読み始めてHSPの人にとって大事なことがかいてあるなと改めて気づいた。

「自分で優先順位をつけなければ、他人の言いなりになってしまう。」と初めの方にかかれているのだが、これが正にそう！

人に頼むことをいろいろと考えてしまって遠慮してしまったり、頼まれると断れなかったり、それどころか困ってそうだなと気づいたら頼まれてもいないのに助けてしまったり…

そうやって多くのことを抱え込んでしまったら自分の時間は奪われるばかりだし、自分らしく生きるなんてことは全くできなくなってしまう。

本質を見極めて、それ以外のことはトレードオフで断っていかなければ、自分がいっぱいいっぱいになってしまう。

もっと自分を大切にすることを考えないといけないし、もっと自分に素直に本質を突き詰めていけばいいんだなと思う。

普段の生活や仕事の中で、HSPや繊細な人、敏感な人について話をすることは一切ないし単語すら出てくることはない。

そんな中でブログを通して、多くの同じ境遇の方やカウンセラーの方、お医者さんに接することができるのはとても嬉しいし、自分だけではないんだと心が救われる。

そしてこの私のブログを見ていただいている人がいて、さらに「いいね！」なんかいただけるといただけると、とても勇気づけられる。

決して「いいね！」をたくさんもらおうとか、フォロワーさんを増やそうとか、そんなことは思っているわけではないけど、たった一人でも自分の話を、自分の気持ちを聞いて共感してくれる人がいるというのは、本当に幸せなことだと思う。

５人に１人がHSPと言われている。私が勤めている会社は仕事柄HSPの人は少ないのかなと思うが、でもきっといるはず。

しかし自分の同年代の同僚なんかは特に、よほど興味があるかしないと世の中にはHSPや繊細な人がいるということを知らないだろうと思うし、外向的な人がよいと言われる世の中できっと苦しんでいるのではないかと想像してしまう。

自分だってそんな気質を持った人がいると知って、自分が変わったおかしな人間ではないと受け入れることができたし、そうは言いながらもまだ自分のこの気質に合った働き方を見つけられずに四苦八苦している（汗）

今日も本屋さんに行くと「繊細」「敏感」「HSP」などのワードをよく見かけるようになったけど、自分が繊細な人にも、そうでない人にももっとこの気質を知ってほしいと思う。

繊細な人が自分がHSPと知っていても、非・繊細な人からしたら「ちょっと変わった人」と思われてしまう。非・繊細さんにもこんな気質をもった人がいるんだと知ってもらって、初めてお互いの良いところを活かし合える世の中になると思う。

私もそれを知ってもらうきっかけづくりをできるようになればいいなと願っている。大それたことはできないけれど、せめて身近な人からでも苦しまなくても自分らしく生きられる手助けができればと思う。

まずは自分が働く職場から

自分はちょっとおかしいんじゃないのか？とか、こんな性格は直したいといろんな本を読んで変えようとしたりとか…

でもHSP（繊細さん）に出会って、これが私なんだってわかって気持ちがとっても楽になった。

現代は外向的な人が生きやすい世の中だから、少数派のHSPさんは苦労することが多い。でも世の中には繊細な人がいて、それを自分のメリット・長所としてる人がいるのだとわかったら、自分もそうなりたいと思えるようになった。

自分を受け入れるってそういうことかって最近ようやくわかってきた。

それまでは「こんなダメな自分を受け入れてしまってはいけないでしょ」って自分を受け入れることができずに、自分が嫌いで仕方なかった。

まだまだ今の仕事のなかでHSPのメリットを活かせていなくて模索している最中だけど、きっと活かせる方法ややり方があるのだと思う。

そうなったとき、本当に自分のことが好きになるのだろうな。

外は相変わらずの梅雨空だけど、時折太陽が顔を出して夕日も見ることができた。

先週末は仕事がたてこんで、肉体的にも精神的にもとても追い込まれていた。

武田友紀さんの著書に、

「相手のため」に我慢しながら頑張ると、見返りが必要になる。

感謝してもらいたくなったり、相手にも苦労することを求めたり、私はこれだけ頑張ってるんだから少しくらい大目に見てよ！と自分の身勝手な振る舞いを正当化してしまうって書いてあったけど、正にその状態…

「僕一人でここまでやってるんだから、みんなも頑張ってよ」「こんなにクタクタになるまで頑張ってるんだから、ちょっとはわかってよ！」とイライラしながら仕事を続けていた。顔や態度にも大いにでていたと思う。

でも「〇〇しなければならない」「〇〇したほうがよい」っていうのが頭から離れないから、仕事を止めることもできない。

周りで働いてる人から見たら、きっと最低だったんだろうな…と思う。

人一倍気づいて、人一倍疲れやすいHSPなんだから、やっばり休むことは必要だと反省した。昭和の根性論なんてつうじない。自分の心は自分で守らなきゃとつくづく感じた。

５０年近く生きてきて、今までに培ってきた性格…性分というのは、なかなか直せない。つい周りに気を遣いすぎてその場の雰囲気に合わせてしまう。本音ではそうは思っていないのに相手に合わせてしまう。

最近になってHSPを知って、自分の本音に正直に「やりたい」と思ったことをしてもいいんだよとわかっていても、それがなかなかできない。

５０年の歴史は伊達じゃないですね（汗）

だから今日は思いっきり心の休養

また明日から仕事を頑張ろう！

頑張りすぎない程度に、心が壊れない程度に。

HSP専門カウンセラー武田友紀さんの著書などを読んで、自分は繊細さんだなぁというのはもうわかっていたのだが、どれくらい繊細なのかなと思って診断してみた結果は

125満点中　100点!!!

強度のHSPと診断されてしまった（汗）

ここまでとは自分でも思ってもみなかった。

そりゃ世の中生きづらいわけだ！

こういう生まれ持っての気質があるということを、もっと若いうちに知っていたらと今になって思う。

そうすれば自分は変な人間なんだろうかと悩み続けなかったし、無理してこの気質を変えようと無駄な努力もしなくてすんだだろう。

世の中には僕と同じような人が他にもいるんだろうな。

自分では同僚が残業で残っていくのは申し訳ないなとの思いから仕事を手伝っていたのだが、後になって同僚から「私には仕事を任せられないから私の仕事を手伝ったんでしょ！信頼してないんだね！」と言って怒られてしまった。

大変そうだなって気づいて、良かれと思ってしたことが相手からしたら信頼されていないと受け止められてしまうとは思いもよらなかった。

確かに「これやっておくね」と声をかけずに手伝ってしまったのは悪かったけど、気づいたら放っておけずに助けてしまうのが繊細さんの性分でもある。

気遣い…って難しい。

自分は内向的だなぁというのは何年か前から気づいていましたが、そんな繊細な人間ではないから関係ないかと思いつつ、繊細さんてどんな人なんだろう？と気になって見てみたら…

自分に当てはまることばかりで驚いた！

自分は変わった人間なんだと思っていたけど、世の中の5人に1人は自分と同じような生まれもっての「気質」をもってるんだと知りました。

HSPや内向的な人には、今の世の中は本当に生きづらいですね。

どんなものかもよくわからず、とりあえずブログを始めてみましてた。

最近知ったHSPにブログは相性がいいようなので、これを機会に始めました。

日々感じていることや愚痴なんかも書き続けていけたらなぁ…なんて思っています。