結局好きだった人にフラれて、

落ち込んだし悲しかったし、

なんで？って何度も何度も思った。

でも、何ヶ月かの間は

有難いことに仕事が忙しくて

まともに落ち込んで立ち直る暇もなく

気づいたら、

うん、大丈夫。ってなってて笑

仕事と勉強と自分の事で頑張ってたら

それが楽しくて。

彼を好きでいた時は、

毎日考えては落ち込んでって

繰り返してたけど、

それが無くなって解放されて

今、充実してるって思えて。

叶わない恋に振り回されるより、

自分の人生を楽しく生きたい。

もちろん彼を好きになってよかったこともあったけど、

これからの私の人生に彼は必要なかったんだ。

今が充実して楽しい。

そう思えるから、

ちゃんと失恋できてよかったって思います。

今はもう思い返しても何とも思わない、

文章にしても全然平気なくらい。

完全に吹っ切れるまで時間はかかったし、

今日まで改めて振り返ることもなかったから、

やっと今こうして書いてみました！

昔好きだった人に

嘘をつかれたこととか、

裏切られたこととか、

信じても傷つくのが怖いとか。

怖いも、苦しいも沢山あるけど、

昔と今は関係なく、

今の人が好き。

だから、大丈夫。って

自分に言い聞かせて

好きでいたけど、

最近は好きになればなるほど、

苦しいと辛いが増えていって

嫌になる。

今の自分には、結局

信じるってことが怖くてできないんだって。

思っちゃって。

自分の違和感とか、直感は信じるべきだって

そう聞いて、

あぁ、もうやめたほうがいいなって

なんとなくそう思った。

好きだから、すぐに諦めるとか、

忘れるとかは到底できないから。

少しずつ、諦める、忘れる準備を

始めようかなって思います。

今、付き合わないっていうのは

お互い忙しいから。

離れてるから。

連絡をくれないのは、

忙しいから、気を使ってるから

都合の良いように正当化して、

現実をみるのが怖くて苦しいから。

そうやって先延ばしにしても、

逃げても、

結果は見えてるのに

ちゃんと確かめたいとか

はっきり言ってもらわないと

諦められないとか

踏ん切りつかないとか

心の中で、

半分はダメだってわかってて

半分はまだ期待してて

無かったことにして

リセットして

はい、次って思えたらどんなに楽か

お互いに、今付き合ってもうまくいかない

多分そう思ったから

今の関係のまま、離れ離れになって

離れる前に、彼に

次会ったら言うわって

って言われた事

なんだろうってその時はすごい気になって

こないだまでそんなこと忘れてたけど、

彼と会えるかもしれない日が決まって

そんなことを思い出した

でも多分彼はそう言ったことも、

言おうとしてたことも

覚えてないんだろうなぁって思う

今はまだ、とか

お互いの仕事が、とか

離れてるから、とか

お互い口にはしないけど

多分そう思ってる

でもやっぱり私は、

あとどれだけ待てばいいのかもわからない

そもそも、

あるかもわからない未来を

期待するよりも

確実な、今が欲しいよ

次彼に会ったときに

今、確実な何かを貰えないのなら

もうそれは諦める恋なんだと思う

ふいに、

すごく会いたいと思ってしまうことがあって

どうしようもなく、

会いたくてたまらない

でも会えないから

気持ちを逸らして、紛らわしてる

メールのやり取りとか、見返しては

ダメだ、ダメだって思って

振り切る

次、いつ会えるかも

わからないまま

何もかもかすんでいきそう、

物理的な距離＝心のキョリ

になりそうで怖い

意識の中から消えたくないな

離れていると、余計に

悪い想像ばっかりが膨らんでいく

近くにいても、同じで

相手の見えない部分、知らない部分を

見ようとして、知ろうとして

傷つくかもしれない

うすうす気づいてても、

白黒つけたがる

見えないものは見なきゃいいのに

知らないものは、知らなくていいのに

ちょっとだけ、見えた部分を広げて広げて

そんなの見て見ぬフリって

できたら良いのにな

見て見ぬフリして

うまくいくならそうする

でも見て見ぬフリしても

うまくいかない場合は

すぐにダメだって気づくかもしれないよね

だから、とりあえず

見て見ぬフリしてみるかも

彼から着信があって

夜中の3時過ぎた頃に

どうしたのかな？

って思って

どうかしました？

ってメッセージしたら

遅くにごめん、

声聞きたくて

って彼から。

そんなこと言わないで、

と思いつつも、内心嬉しくてたまらない。

自分がちゃんと、進歩できるまで

自分からは連絡しないし会わないって決めたから

彼に

会いたい

って言われると、

私も

と言いつつも、まだ会えない。

と思う。

何も変わってない自分を見せたくない。

でも、そんなに簡単に前には進ませてくれない。

頑張っても、苦しんでも

全然進めない。

会いたい、良い報告したい

って思いと反対に

現実が伴わないのが1番苦しい

彼は違う。

周りからどれだけ言われても、

彼は今までの人とは違う。

本当は自分でも、あれ？って思ってるのに、

でも信じよう。

そうやって信じるフリをして、

本当は自分に都合の良いように

思い込もうとしてる。

今までも散々。

傷ついて、苦しんで来たじゃん、

それなのになんで？

自分に投げかけても

答えなんて無い。

それが変わろうとできない自分の弱さ

だと思い知るなー。

側にいたい、

側にいて欲しい。

理想を言っていいのなら、

好きな人には

私が苦しい時も、悲しい時も

側にいて欲しい。

相手が、悲しい時も辛い時も

側にいたいと思う。

くだらない話をして、

一緒に笑いたい。

天気の良い日は、近くを散歩して

お互いの昔話とか、

お友達の話とか、

たくさん話をしたい。

ちょっと早く帰れた日は、

お家で一緒にご飯を食べて、

Netflixで2人で選んだ映画を見ながら

隣で眠りたい。

ただ、同じ時間を一緒に過ごしたい。

好きな人の隣にいられること

今はそれが1番欲しいものかもしれない。

やりたい事で仕事決まるまで、

連絡しない。

私が好きな人との間に勝手に課した事。

だってそうじゃないと、

頑張ってるって証明できない限り、

彼が私を認めてくれないと思ったから。

ちゃんと頑張ってるって証明したいし、

肩を並べられるように、

中途半端な奴だと思われたくない。

そんな思いで、

必死だけど、

なかなかそのハードルを超えられない。

近い将来、

ちゃんと良い報告ができるのか。

彼との距離が縮まらない事にも、

自分の将来にも、

不安ばっかりで先も見えないなぁ〜