「国立大に通したこともないくせに適当なことを言うな」

「入試が難しいのか責任取りたくないのかどっちか知らんけどさ」

順不同。

相変わらず気持ちの切り替えがヘタである。

もうずっと、10年以上も、俺には逃げ癖がついてるんだと思う。

もう1年以上も経つけど、現状は変わらず。

ただ自分がダメなことを思い知っただけで終わった。

相変わらず努力できない日々。

でもそれについては問題はない。

一歩一歩進むと決めた。

けど、その分精神的には常にマージンがない。

いっぱいいっぱい。

色々言わせてもらうならば、

本業がある。副業中心の生活になったらどうなるかは見えている。

他の誰かがやれることをなぜ俺がやらなければならいのか。

俺は俺にしかできないことに（あるいはそう期待されることに）力を注ぎたい。

どうせ誰も本当に俺ができると期待してるワケではないだろう？

そしてできなかったときには当たり前のようにガッカリするんだろ？

そんなもんかって目で俺を見るんだろう？

なぜそんなことに力を注がなければならないのか？

どうせ一生やり続けるでもないことで、なぜそんな目にあわなければならないんだ？

大して認めてないくせにそんなものを押し付けるのはやめてくれ。

そう思ってるのはちゃんと伝わってる。

できるヤツの理論を俺に押し付けるな。

勝者の理論を俺に押し付けるな。

なぜ自分にできることは他人にもできると思うのか？

俺の立場も環境もアンタには理解できない。

まっとうにまっとうな人生を送り、

きちんと1つ1つ自分の力で正当な努力を経て勝ち取ってきたアンタには。

以上。

少しはスッキリした。

組織に属する以上、シガラミは必ずある。

組織の方向性、考え方、価値観、それを正しく理解することが前提となるだろう。

そしてそれをしてナンボの場所であるということも。

我々は教育者ではない。

1つの価値観で動くということはそういうことなのだろう。

所詮は教育者まがいなのだ。

でも生徒一人の一生と考えた時に、軽々しいことはできない。

そして賃金をもらって働いている。

1つ1つの授業の積み重ねが生徒の明日を作る。

そう考えると、確かに最近の俺は楽をしようとしていた。

だから結果も出せなかった。

今回の結果は、出したのではなく勝手に出ただけなのだ。

しかしこれ以上のパワーは割けない。

これもまた事実。

しかし組織に属する以上は、その組織に何か還元をしてこそであろう。

何かその組織にとって利益たらしめてことであろう。

俺はこれ以上でもこれ以下でもない。

ならば、できること、最低限求められること、責任があること、これらをやるしかない。

そのために、一時的に（アクマで一時的にだが）力を割くことは仕方ない。

自分の利益のために、属し続けることを決めた。

もう少しうまくやる必要があるのだろう。

謙虚な姿勢を忘れるべからず。

心も痛まない。

心が死んでいく。

ただ、何も感じない。

一世一代のウソをつこうとしている。

そう決めたことで、すごく楽になった。

必要なウソは存在する。

正直さは美徳ではないし、世の中がみんな正直になったら、全ては崩壊する。

美しいウソがあるとは言わないが、それでも少なくとも、誰かのためのウソならば、意味はある気がする。

でも今つこうとしているウソは、ただ自分のためのものだ。

自分を楽にするためのものだ。

そしてそのツケは、必ず支払わなければならない。

死に物狂いで、取り返さないといけない。

その覚悟とともに、今すぐに始めなければならない。

自分の欲望を満たすためのウソ。

意味があるのかはわからない。

何かが変わる可能性は確かにある。

でも、自らの意志で始めなければ、そこに意味はない。

他力本願では何も変わらない。

今年、俺は変わる。

そのためにウソをつく。

絶対に誰にも言わない。

墓まで持っていく。

少しずつでイイ。

できることから始める。

そう決めたから。

だんだんその友達も、またかよってなってくる。

まぁ当然だよね。

とゆーワケで、

しばらくはもっぱらこっちが愚痴の場になること請け合いだ！

で、今日の話。

仕事上がりに電話かけてくるカノジョ。

何やらツナギが届いたらしい。

んでその色になんか不満があるらしい。

いや、知らんがな！！

基本的に、

「で・・・？」と言いたくなる話題は反応に困ってしまう。

もう届いてしまった商品に文句つけたって、

あとの祭りなのである。

人にそんなこと話してどーすんの・・・？（;´Д｀）

しかも俺は今日。

昼間に親知らず抜きました。

麻酔切れると結構痛いっす。

血もそれなりに出てる模様。

耐え切れないほどの痛みではないんだけど、

ただズキズキと痛み続けるのもそれはそれでツライのだ。

まぁ正直イライラしてた。

っつかしてる。

「なんか今日冷たくない？」

と言われてしまったので、

正直に理由を言いましたよ。

っつかメール送ってたんだけどね。

「え？メールなんてきてたっけ？」

カッチーン。

普通仕事終わったらケータイくらい確認するんじゃ・・・？

っつか覚えてないってことは、

仕事の合間にメール読んで、

んでそのまま忘れてたワケだろ？

別にそんなことはどうでもイイんだけど、

普通は人として、

大丈夫の一言くらいあってもイイんじゃね？

メール読んでも特に興味が沸かなかったワケだ。

っつか、キミはどんだけ世界の中心なんだよ、おい。。

自分が興味ある、っつか自分の話題ばっかり。

人の話は興味あるのだけ聞く。

これだけ聞くとひでーな。。

そりゃ相手のことなんてわかんねーわ。。

そんな出来上がってしまった商品のことなんか知るか！

自分のバイクのサインにクリアーかけたい？

んじゃさっさと頼む人に連絡取れよ！

わかりきったことをいちいち相談してんじゃねーよ！！

甘えたいなら甘えたいでイイよ。

けどさ、

そうやって完全に相手によっかかって、

相手を支えようって気持ちがないんなら、

自己主張するな！

もうね。

なんつーか。

一昨日・昨日と会ってたんだけどさ、

会う予定のなかった今日の朝、

起きてほっとしてしまった自分がいた。。

完全に失敗なんだ。

んなこたーわかってる。

でもたぶん、

必要だからこの状況なんだよね。

ちゃんとわかってるよ。

反省期間その2なんですよ。

だからとりあえず、

愚痴だけでも言わせてくれ！！

ほんとマジありえへーん。

ばっきゃろー。

さて質問。

誰かと付き合うって、ボランティアでしたっけ・・・？（;´Д｀）

8割り、いや9割が我慢と奉仕。

残り1割の安らぎのために、これを続ける。

いや、無理じゃね？！

そんなの続きませんヨ。

しかも始末が悪いことに、

きっと彼女はこう思ってる。

「コレがワタシだし」

いやいや。

今まで誰と付き合っても長続きしなかった理由。

ちゃんと自分の中に探したのかな？

それをしないと同じことの繰り返しですよ。

俺だってそういつまでももたないッス。

失敗した・・・？

そんなこと思いたくないのに、

思ってしまいそうな自分を必死で抑えて。

まぁ以前も同じような人と付き合っておきながら、

学習しない自分に呆れつつ。

そしてこんだけ耐えてるんだから、

せめて普通にピーさせてくれと思ってみたり。

もはや宗教うんぬんなんて二の次です。

っつかそもそも、

ぶっちゃけて言わせてもらうと、

今の人との結婚にまったくリアリティーがない。

でもね。

たぶん今回のことにはきっと意味があるんだと思う。

改めて冷静に見てみると、

たぶんまさに俺の鏡なんだよね。。

自分が他人から見たらどうなのか、

それがたぶんよく見える状態なんだと思う。

彼女の求めてるものは結構よく理解できて。

そして中途半端に気を遣いながら、

相手にそれを押し付ける。

だからなるほどと思う。

あー俺って端から見るとこんな感じなんだって。

そしてたぶん、

前の彼女には同じ思いをさせてたんだな、と。

ツラかっただろうな。

イイ思い出なんてないだろうな。

本当にゴメンね。

なんつーか、

第2次反省期間な感じなのでしょうか？ｗ

でもまぁ、

俺も成長しなきゃだし。

いけるとこまでいってみようと決めた以上、

しっかり色々考えてみよう。

今目の前に人間の死体があったとしても、

きっと俺の心は動かない。

そういう時がたまにある。

深い場所でうずくまって、

耳をふさいで、

目を閉じて。

でもこんな自分を人に見せたくないから、

誰にも言わない。

ニコニコ笑って話を聞いてる。

もっともらしいことを言ってはいても、

自分で違和感がある。

言葉も死んでるから。

カノジョできました。

でもちょいとワケあり。

本人はそんなにハマってはなさそうだけど、

やっぱり宗教絡みはちょとツラい。。

こんな事情、

ごく親しい一部の人にしか言えないよ。。

親友と妹に相談しちゃったけど、

これ以上は口がさけても言えない事情。

俺自身のことは別にイイんだ。

でもさ、この先付き合っていって結婚するとして、

その時やっぱり両親には祝福して欲しい。

両親ももちろんそうだけど、

子供にまで本人の好むと好まざるとに関わらず、

そのことが絡んでくるのはやっぱりツラい。

特定の価値観を押し付けるなんてまっぴらだ。

まぁ今からそんなこと考えたって仕方ないんだけどネ。

いけるとこまでいってみようと決めたんだから。

でも何でだろね。

宗教絡みは妙に凹む。。

一緒にいることが自然だと思った。

でもその展開は正直ツラいわｗ

俺が小さいだけなんかなー。

まぁ普通カノジョとかできたら幸せいっぱいのはずなんですけどね。

そうじゃない、そうなれない自分にさらに鬱。。

やっぱり俺はゴミみたいです。

そういえば。

最近アメンバー申請がたまにくる。

明らかな業者さんはともかくとして、

こないだ極めてまともそうな方から申請があった。

えっと・・・、、

大丈夫ですか・・・？（;´Д｀）

このブログ読んで友達になりたいなんて、

こっちが心配になりますわ。。

決して人には見せない一面ばかりを集めた場所ですので。

まっとうな方はスルーしてやってください。

っつか読んでて気分悪いデショ・・・？（;´Д｀）

デフレスパイラルに陥らないように。

俺の一歩一歩を歩けばイイ。

現実を認めて、

そういう考え方を認めて、

そして受け入れられるようになるまでに、

何年もかかった。

本当に最近の話。

明日の選択肢に常に「死」があること。

それは変わっていない。

けど、

ずっと考えてた。

なんで俺はこんなにダメなんだろうって。

結果を出さなければ評価されないんだ。

当たり前のことを、

毎日当たり前にこなすこと。

ただそれだけのことでも、

俺には努力が必要だ。

世間一般に言う努力というものには、

俺はまだ至ってない。

でも少しずつ。

少しずつだけど、

ようやく進んできた。

でも先日、

何かの拍子に俺は言った。

「家族全員努力家なのに、どうして俺だけダメ人間なんですかネ？ｗ」

一緒にいた相手は、

こともなげにごく自然にこう言った。

「何言ってんの？お前頑張ってるじゃん」

その時は何を言われたのかよくわからなくて。

ただただ相手がまぶしかった。

本当に慰めでも鼓舞でもなく、

ごくごく自然に言われたから、

俺の頭がその言葉を認識するまでにすごく時間がかかった。

そう言ってくれた人は、

俺の現状をきっと知らない。

俺がいかにゴマカシて、

ウソをついて、

色々なことを隠しているか、

何も知らない。

でも家に帰ってその言葉を思い出したとき、

涙を流さずにいられなかった。

俺なりの一歩を認められた気がした。

素直にただただ嬉しかった。

久々の更新。

ただそれだけのお話。

このブログを、

普通の裏ブログにできる日がくるかもしれない。

俺の心の泥を吐き出す場じゃなくて。

そう願って、

俺の一歩を踏み出すつもり。

このまま言い訳ばかりの人生なのか。

多くを望まなければ、

俺にだってそれなりの人生が待っていたのかもしれない。

できるかもしれない。

可能性がある。

それにしがみ付いていただけなのか？

でもきっとそうじゃない。

それは実際にあるんだと、俺は確信している。

人はたぶん、

誰だって何かしら与えられて生まれてくると思う。

俺にはコレしかなかった。

でもそれをたぶん殺し続けてココまできた。

もし殺し続けるなら、

それはないに等しいものだ。

最初からなかったのと同じ。

この考えを何度繰り返してきただろう。

どうして俺はこうなんだろう。

アレだけの苦い思いをしておいて、どうして俺は変われないんだろう。

自分を取り戻せる日はくるのかな？

いっそソレを選ぶことは正しいのかもしれない。

すごく簡単なことだ。

簡単だし、何も変わらない。

ただゴミが消えるだけのこと。

この考えも何度繰り返してきたことか。

ではなぜソレを選ばなかったのか。

怖かった？

違う。

本当は何が何でも生きたいのか？

違う。

夢をみたからだ。

いつかきっと。

いつかきっと、って。

この日々に終わりがくるはずだ、って、

夢見たからだ。

俺の希望はそれに他ならない。

今まで何度繰り返してきたかわからない考え。

もう10年は続けてきた。

あぁもう、本当にどうしたらイイんだろうね。

心が死んでいく。

また心が死んでいく。

ドコにも行けない。

もう最近完全に鬱ッス。。

ぶっちゃけそんな暇ないのが実情で、

逆転サヨナラホームランを狙ってる俺としては、

ココからが正念場なんです。

あの手この手で、

躁に引っ張り挙げようとしてたんだけど、

気づいたら鬱の底。。（ﾅﾝﾃﾞ？ﾄﾞｰｼﾃ？

夜中に目を覚まして、

ワケもなくボロボロ泣いたりとか、

ドリカム聞いて泣いたりとかｗ

どーなの？俺？ｗ

でも以前友達と話してて、

大切なことは何かってゆーと、

この状態とうまく付き合うことなんだよね。

否定するんじゃなくてさ。

しかしどーやってうまく付き合ってくんだろ・・・？（;´Д｀）

基本鬱だと投げやりになっちゃうしｗ

ちょと前まで久々に長く躁が続いてたから、

すっかり油断してましたわ＾＾；

ホント、どーしましょー？ｗ

2008年初。

あけおめ＆ことよろ（今さらｗ

今まで更新しなかったのは、

そこまで鬱じゃなかったり、

もうマックス鬱だったり。

今日改めて気づいたこと。

両親とどうしても噛み合わない。

両親のことは尊敬してるし、

感謝してもし足りないほどに感謝してる。

でも何ていうんだろ。

以前も思ったけど、

あぁ、結局この人たちって、俺のことは何もわかってくれてないんだな、ってこと。

まぁその前に努力をしろって話なのかもしれないけど、

それは子供の頃から散々努力してきたし。

そして年々、

考え方とかが母親に似ていく自分。

だからこそなのかもしれないけど、

もう1つ気づいたこと。

あぁ、今までこの母親の無言と無知の圧力に押し潰されてたんだな、ってこと。

無知は罪だ。

知らないのに、理解できないのに、

自分の価値観で全てを判断しようとするから、軋轢が生まれる。

いつか自分の子供を持った時、

きっと俺はこの辺りのことを反面教師とすべきなんだろうネ。

そして今、

こうしたことを客観的に判断できたりとか、

逆に素直に感謝できたりするのは、

距離が離れているからだ。

ま、当たり前か。

とりあえず今日は、

改めてこのことに気づいて、

ただただ、寂しくて悲しかった。

どんなことを言っても、

やっぱり俺も人の子だったらしいです。

厳密に言えば、

自分を100％わかってくれる、

逆に言えば、100％理解してあげられる人なんて存在しない。

できることは、限りなく近づくことだけだ。

でもどっかで、

いつかはこの価値観を覆してくれる人が現れるんじゃないかって、

もしくは覆される瞬間がくるんじゃないかって、

期待してる自分がいることも確か。

見果てぬ夢かな。

自分にできることは限りなく少なくて、

この小さな手につかみ取れるものも極僅か。

そんなことはわかってる。

全てを放棄してしまうことは簡単だし、

きっと後悔なんてものもないけど、

それでも、

いつか、きっといつか、って、

確かに思ってる自分も少なからずいる。

結局のところ、

俺は修羅にはなれない人種なんだネ、きっと。

まだ今は、

何をどうしたらイイのかわかんないけど、

でもとりあえず、歩くしかないんだよね。