うーん。

台本とにらめっこ。

そうぞう　まだまだ全然できてない。

そうぞう　って打つと

創造　と　

想像　

って出てくるよね。

創造　のほうはどっちも　つくる　って字だけど

想像　のほうは　おもう　と　いめーじ　だよね。

想像　だけではだめなので　

想像してそれを創造していけたらいいな。

未熟すぎる自分、けど前みたいにこわくないぞ！

ちょっと　楽しい　と思えてるかもしれない。

まだまだまだまだー。

ずーーーーーーーーーーーーーっと

人の目ばっかり気にしてて

今でも自信持ってあんまり人と話せなかったり、

知らない不特定多数のひとが怖かったり。

無意識に自分を守って、

自分自身が傷つくのが本当はすんごく嫌だったり。

後者の方には最近気が付いて（何故頭が悪いもので。。。）

ほんとうんざりするくらい自分が嫌になって、

でも自分が大好きだ、という事実がわかって。

どうしたらいいのーーーーと日々悩んでおりました。

きっとこのままでは役者として無理だよね、と分かっているのに、一歩踏み出せなくって。

でも、今日（昨日、か）ある方のあるお話を見聞きしまして、

自分に足りなかった「なぜ演劇をするのか？」という自分自身の疑問に、

少しだけ光が見えた気がして嬉しかった。

自分の長年抱えていた苦しみ

正確には苦しんだ過去

今までは過去として持ってただけだけど、

その苦しみが誰かを救う手立てになるとしたら。

苦しんだ人にしかわからないものがあるとしたら。

全力で寄り添いたいと本気で思った。

もしかしたら、その方法が私の場合演劇なんじゃないかと

こじつけっぽいけど　　　　(笑)

でも、そう思えたら自分が傷つくのも怖くないと思えた。

傍から見たら「こんなもんでお宅傷つくの？」くらいの傷つくだと思いますけど・・・・(笑)

その人と同じように、自分の中で初めて　芯　が通った気がした。

この気持ちを忘れないよう、書きました。

ありがとう。

FC2でやってました、「set one's mind」

アメブロへお引越し。

2011年からずーーーーーっと放置していたのを最近思い出し、

せっかく残ってたのでまたやろうと思って。

誰も見ないと思いますが、自分の覚書代わりに、

ゆっくりと。

このブログ、2008年3月30日からやってました。

2012年はほったらかしだったけれど、もう4年。。。

4年前は14歳でした。　わけー。

過去の記事を読み返してみて

どうせ、「いえーい☆今日は楽しすぎてやばかた~~~ヾ(＾∇＾)」

みたいな調子乗ってる日記書いてると思ってたらあら不思議。

意外と今の自分と変わらない感じ。

だけど「こんなこと書いてたっけ！？」みたいなのばっかで殆ど記憶になかった。

意外と明るく書いててたなー。

病気になったときは毎日死にたいと思って過ごしてたのにね。

でもそれを乗り越えたからこそ今の自分があるので。

そんな思い出を胸にしまいつつ、過去記事は2011年以前のものは消去しました。

全然変わっていないような、大きく変わったような。

そんな私も今年で19歳になります。

今でも大人になりたくないと本気で思ってる　笑

だから、1日1日を

忘れないよう

しっかりと生きなくてはね。