会う頻度は減り、連絡の回数も減った。

これで、この不毛な関係をやめられる。

そうは思うけど、

私がいなくていいの？って

悔しいような、焦るような気持ちでいた。

そして12月。

彼が結婚する、という話を再び耳にした。

「本当にもう終わりだ」

と、心から覚悟した。

そして、本当に終わりにする、と

今度こそ腹を括った。

結局、そこから何も進めなかった。

大好きな彼のことは大好きなままで、

職場が離れてからも

何かと理由をつけては

連絡をとったり、飲みに行ったり

一緒に寝たりしていた。

覚悟を決めたはずの８月。

気がつけば季節が変わって秋になっていた。

毎日一緒にいたころは

恋人同士ではなかったけれど

どこかに、少しだけ愛を感じてた。

でも物理的な距離ができてからは

彼が私のことを

ほとんど性の対象としてしか

見てない感覚を強烈に感じた。

会えるのが嬉しくて幸せだと思う反面、

身体を重ねると、快楽と虚しさしかなかった。

変わったなと思った。

彼も、わたしも。

ふたりの心の距離も。

この時、本当に

「これでやめよう。」と思った

「これでやめられる。」とも思った。

彼のことが、昔は好きだった

彼はもう結婚していて、

直接接点はないけど

奥さんは私の高校の後輩

むこうが結婚してからはないけど

彼とはふたりでふらっと飲みにいったり

昔はしてた

いまはSNSで近況を知るくらい

ただ、今回私が悩みまくっているので

久しぶりに一緒にごはんに行った

＊＊＊＊＊

彼は男としてめちゃくちゃ本音で語ってくれた

ひとことで言うと、

結婚を覚悟してる人がいるなら

もうそれはブレない、と。

つまり、私に可能性はないと。

分かっていたことだけど

また違う視点でズバッと言ってもらって

凹んだけど、スカッとした

私は、自分の気持ちをきちんと

好きな彼に伝えて終わりにしようと決めた

私のめちゃくちゃ大好きな人

同じ職場の後輩で

大阪に彼女がいて

でも去年の８月から一年以上

私とは誰にも言えない関係

辛すぎて

離れようとした去年の秋

好きって伝えて

でももうやめようって

彼もわかってくれた

けど離れようとしたら

彼が追いかけてきた

私たちはまたふたりで

ごはんに行くようになり

また前の関係に戻った

それが去年の冬

＊＊＊＊＊

今年の春

異動が多いこの職場

彼とはまた同じ部署で働くことになった

相変わらず２人の関係は続いていた

今年の夏

彼が別の支所に異動になった

悲しかったけど

もしかしたらこの異動が

私たちの関係に変化をもたらすかもしれないと思った

職場が離れてからは

毎日顔を会わせることはなくなった

それでも、彼のことが好きと思った

＊＊＊＊＊

そんな折、

人づてに彼が結婚するって噂を聞いた

ショックすぎて

体調崩して

絶望だった

この関係を話している友達は２人いて、

２人とも今まで私たちの関係を否定しなかった

でも彼が結婚するかもって…

って伝えたら

私の気持ちに共感しつつも

彼のことは肯定しなかった

そりゃそうだ

私が逆の立場でもそうだろう

私は、男性側の意見も聞きたいと思った

つづく

結婚して大阪行きます

(彼女は大阪在住)

って周りの人に言ってたらしい。

え、ちょっと待って。

その時も、

その後も、

今も、

あたしと会ってるよね？

てか、彼女とまだ続いてたの…？

じゃあなんで、この県の採用試験

必死で受けてたの…？

本人から聞いたわけじゃないし、

何が本当かわからない。

ストレスが一気にカラダに出て

その話聞いてからずっと下痢w

そして一睡も寝れないまま朝を迎えてしまった…

弱、自分。

私はどうしたらいいんだろう。

とりあえず、

今まで怖くて向き合えてなかったこと、

聞きたかったけどずっと聞けずにいたこと、

ちゃんと彼の口から聞くしかないのかな…。

仕事でもプライベートでも

ほんとにずっと仲良くしてきた人

はじめて職場の人を好きになった

毎日ほんとに楽しくて幸せで。

私はどうしたいのか、考えよう。

私は、

私は、

いつも相手が主導で

自分軸で物事を考えてきてなかった

相手を優先することが愛情と思った

相手に尽くすことが愛情と思った

相手がいつも自分より大切だった

私はどうしたいんだろう

好きな人に触ったらなんでドキドキするんだろ。

他の人じゃ全然しないのに。

この人には

肩にもたれたいと思うし

手に触れたいと思うし

キスしたいと思うし

ハグしたいと思う

他の人とは全然違う。

向こうも、意識して触れてきてる。

意識して、熱を感じる距離に入ってくる。

んあー、、、

好き！！！

一緒にボウリング行って

一緒に飲みに行って

またボウリング行った

月曜ですよ？笑

調子乗りました、完全にw

今日は良い1日でした。

いっぱい話せて、

いっぱい笑って、

相談もできて、

ほんとに楽しかった。。。

そしてしあわせでした。。

三連休に彼女と会ってなかったことも分かったし！笑

今日の予定も一昨日の予定も知れたし。

ふと左をむけば彼がいて

一緒に冗談言い合えて

なんでもないことで笑い転げて。

こんな毎日がずっと続くとまだ思ってる

たぶん、いなくなった時の喪失感やばい

存在が大きすぎる。

ここ１週間で、好きな気持ちが倍増してて

明日いったんお別れだけど

もう、こわい。

現実ちゃんと見ようとしてない自分がわかる

こんなにこんなに好きでどうしよう

こわい。

みんなに愛されてる彼

私の尊敬であり、憧れであり

癒しであり、愛しい存在

腹立つこともあるけど

すべてまるっとひっくるめて彼が好き

顔見てるだけで

同じ空間にいるだけで

しあわせ

盛り上がりすぎかな笑

でも今は素直にそう思う

もうすぐこの職場を去る彼。

それをなかなか上手に受け入れられない生徒。

誰よりも寂しいんだよね。

それが痛いほどわかって、泣けた。

そしてあんなに泣いている彼を初めて見た。

２人の絆に泣けたし、

あらためて、この人の魅力を思い知った。

夜はみんなで飲みに。

彼が迎えに来てくれて、来てくれるまでに一応部屋片付けて。

１時間弱くらい２人で飲んで、そのあともう２人合流して。なんか、もう仕事中からだけど、今日はこの人を抱きしめたすぎて笑

その気持ちがモコモコふくらんで、２人でいる間、いつもみたいにいっぱい話せなかった笑

妙に沈黙あったりして…

向こうがいろいろ話してくれたけどね。

日付変わるくらいまで飲んで、帰りも乗せてってもらった。このままウチくる？と思ったけど…今日はNO

抱きしめたかった〜〜〜笑

でも今回は仕方ない。

身体中痛かったと思うし。

気持ち的にもクタクタやったと思う。

ゆっくり寝れたかな？

さて、三連休予定なくてどうしよう

彼はそのあと、ウチに来たかったと思う。

でも、彼が代行待ってる間に、歩いてサラッと帰宅。

次の日もお互い仕事だったからなぁ💦

でも、来る？来ない？ていう駆け引き…

もうめんどくさい…

毎回来て。それを普通にして。

って言いたい！

ここ最近やや距離とり気味だから、そろそろ近づけて行こうかな。

土日のこと。

洗濯、片付け、掃除したり

ゲームしたり、買い物したり

めっちゃゆっくり過ごして体力回復した！

特に、ワイン３本大人買いは満足だった♡

今日も職場に彼がいる幸せ。

あと28日でお別れ。

ごはんのお誘いはしなかった。

前は必ずぐらいしてたけど…

変化をつけるために？笑

ま、ふつうに家でゆっくりしたかったから。

ささっとごはん作って

友達の不倫相談聞いてw

ドラマ観て

一日一捨のインスタ投稿して

ああ、平和。

今日もこれからお弁当作って出発。

今週ラスト頑張ろう。

土日は彼に会いたいな。