今日、心療内科に行ってきました。

前回は、ASD(アスペルガー)の簡単なチェックリストの紙を貰いました。

今回は、そのチェックリストを先生が見て、自分はASDなのか？どうなのか？が分かる日でした。

結果は、ASDの傾向がある、とのことでした。

まー「グレーゾーン」ってやつでしょうか。

うーん…

先生が、「検査をしたいなら、紹介状を書く」と仰ってくれましたが…

なんかなぁ…意味ない気が………

障害といっても、自分の場合、重度では無いし。

気をつけるべきことも、だんだん分かってきました。

まー、人間って誰でも「苦手なモノ」

あると思います。

最近多いんですよ。

ちょっとでも平均からズレてると、「〜病」みたいなのが。

ネットで検索したら、「〇〇　病気」「〇〇障害」ってのが、多過ぎる！

あと障害者でもないのに、ちょっとでも失敗したら障害に頼る奴ね。

「私ADHDだから〜」とか、ああいうやつ。

どつくぞ！！

ちょっと馬鹿らしく思えてきました

何でもかんでも障害って決めつけんな！

なら、普通ってなんだよ！

……とか思いましたね。

普通の人って、少ないのでは？

みんな何かしらあると思います。多分。

私は、確かに。他人と比べると、

話すこと、コミュニケーションを取ること、話を理解することが苦手ではあります。

でも、普通に生活できてるし、気をつけるべきことも理解している。

そして、「やっちまった」と思う事は、自覚しています。

これからは、他人に迷惑をかけないようにできればと、思います。

そして、これは誰においてもそうなのですが、

自分で自分を知ることは、とても重要なことだと思います。

自分を理解していると、他人との接し方も変わっていくはずです。

ということで、これからもぼちぼち頑張っていこうと思います。

今まで努力をしていなかったから。

存在自体恥ずかしい。

色々あって、このブログで決めた目標も

自分に誓った目標も

全部バラバラになってしまった。

そもそも、その目標以前に、自分には問題があり過ぎた。

メンタルも弱ければ意志も弱い。そんな人は嫌いだ。

それが自分なんだけども。

そもそも自分は目的を作ることが苦手だ。元々。

自分を持ってないからだ。最近は考えることもできない。

今まで大気中に舞う埃のように生きてきたと感じる。

本当にこのままではいけない。

これといった趣味もない。

だけど就職・金のために粗探しする。

こんなことしても意味ないのに。

それと同時に人間に興味がある。

なんだろう、嫌いなモノほど。嫌いな人ほど興味が湧く。

興味があるクセに「嫌い」って…これがウワサの逆張りか⁉︎

まぁ逆張りだろうと、そんなことはどうでも良い。

ただ単に自己防衛反応かな…とか思ったり。

例えば嫌いな人「A」がいたとしよう。

Aにことを観察する。すると見える見える。悪いところが。イヤなところが。

………自分と似ているところが。

Aになりたく無い！という嫌悪感から、自然と観察して、どうにかこうにか、Aと近づかないようにしよう。という

自分を守るための興味かな。とか思ったりする。

自分が嫌う人って、自分と似ているからってどこかで聞いた。どこかは忘れたけど。

さっきから根拠の無い憶測をぶつぶつと申しております。

本題に入る。

私は大嫌いな人間について知りたいと思う。

どこまでも欲深い人間。人間は進化する生き物である。

殺人を犯してしまったり、誰かに依存してしまったり、悪口を言ってしまったり。

自分も含め、人間ほど可哀想な生き物はいないと思う。

私は「可哀想な人間」にはなりたくない。だからこそ、前者のような人間は「何を考え、何故その行動に至ったのか」を

客観的に観察し、さらに人間の昔からの本能や、ヤヤコシイ精神を分析することによって、可哀想な人間の…いや、人間の本質を見抜きたいと思っている。

その本質を見抜いて、何がしたいかって？

それは、「なりたい自分に近づくため」そして「冷静になるため」だ

簡単に言うと、自分のためである。

なんかね、これ書いてて思った。

自分ってすっごく欲深いなって。

人間である以上、完璧にはなれないのに。

あーあ、気づいちゃったヨ！気づきたく無いから、ココにボソッと小さく、書いておこう。

私も丁度、「良いお相手」が欲しいと考えていたところだ。

是非とも「イイネ！」とグッドサインを送りたいところなのだが。そうはいかない。

だってあそこは、交尾交流会なのだから。

まぁ〜サークルに参加したこともないので、そんな酷い言い方しなくても…とは思うが。

サークルの内容にもよるのだが、私が友達から紹介されたサークルの名前は、「ペットを飼っているサークル」っていう名前

なんやねん、ソレ。

完全にソレ目的っすよね？

友人はノリノリだが、これは時間の無駄ではないか…？

「良い出会い」があるかもしれない。

しかし、自分が理想としている異性は、少なくともそんな場所で時間を使うようなアホではない…と考える。

仮に自分がそのサークルへ行って、良いと思った異性といい感じになったとしても、そいつのマスターベーションでしかならないんだから。

オンナはチョットでも気を抜くとオトコから舐められ、遊ばれて終わりだ。

無駄でしかないし、気色悪い。

過去の経験から、完全に男に対する嫌悪がスゴクなってしまった…流石に捻くれ過ぎか？

過去の経験をしていなければ、自分は完全にオトコに舐められ、遊ばれていただろう。

そのように考えれば、過去のキショイ経験は結果的に良かった。

良い出会い…と言うのは

自分が一生懸命に何かを頑張っている時、いつの間にか、そばに居て一緒に頑張れる人かな。と思う。

補い合える関係。

じゃあなんで私は「良いお相手」が欲しいのか？

私が必要なのは性の補い合いでは無い。

家族以外の精神的な補い合いを必要としている。

一緒に頑張れる相手。一緒に生きていく上で必要な相手。

(↑この文章書いた後に、真っ先に「いや一人で頑張れよ」って自分からのツッコミが入ったんすけどね)

とりあえず3つ。

1.自己否定するな

こいつのせいで上手くいかないからだ。続けることができない。

まー要するにクソネガティブってことネ。自分は努力というものをしていないくせに、無駄に完璧主義である。

完璧主義・ネガティブ・自己否定

この3つが揃うとまぁ〜厄介で長続きしない。初めから、あるいは短期間で上手くいくというのは、天才でない限り、まずない。

特に自分のような不器用人間は。

この自己否定癖、更に厄介なのは「自分に自信が無くなること」なんだよなぁ。

極度に自尊心が無い場合、威嚇マンになってしまう。

例えば、友達が「私結構、英語得意だねって言われるんだ。自分も英語好き」と言ったとしよう。

そうすれば、威嚇マンは勝手に自分と友達を比較し、「どうせ自分は…」とネガティブモードに入る。

自信がなければ余裕もない。削るココロのスペースが無いのだ。

だからどうする？威嚇マンは「こいつは俺を見下してる！」と勝手に決めつけ、相手を攻撃するのだ(威嚇)

まるで、猫にちょっかいを出されたネズミが歯をたてる様に。

…これが今の自分。

いつまで経ってもこんなんじゃあ、そりゃあ人と関わるのがイヤになるだろう。

2.疑え！

何でもかんでもすぐに信用するな。ということ。

信じれるのは自分しかいないし、結局助けてくれるのは自分しかいないから。(当たり前の事、偉そげに言ってるこの人…)

今日友達から、「サークルに参加しよう！」とお誘いを受けた。(断ったんだけどネ！)

しかも、「良い異性を探す」という理由だ。

うーむ、「良い異性」欲しい。

しかし！自分は学んだ。「欲」から来る衝動的な恐ろしさを。もう良い加減にやめるべき。

あと今は…シンプルにそういう時期じゃないなぁ。と思っている。

偏見で申し訳無いが、サークルって言う名の合コンだろう？と思う

どうせ遊ばれて舐められて終わる、時間をゴミ箱に捨てるようなモンだろ。と。

友達は「そんなことはない」と言っていたが、本当のところはどうか分からない。すぐに信じるのはやめるんだ。

3.落ち着け

急がば回れ、とも言うな。落ち着け。

時間は？あるわけではない。かと言って急ぐな。いつだって、冷静に判断することは大事なのだ。

落ち着けって、全てにおいてってこと。

思考…自分は何か新しいことを始める時、決める時には焦って考え過ぎてしまう。焦った頭で考え過ぎた結果、極端な判断を下してしまい、融通　　　　が効かなくなる。自分はいわゆるカタブツでもあるのだ。

行動…自分は「何かをしたい」とか「時間に追われている時」行動が忙しない。

　　　　話すスピードも早くなるし、ワタワタしている。普通に、見ていてムカつくのでやめろ。

とりあえず、この3つ。

最近は絵を描くことが楽しいな、と思えるようになってきた。

また、絵を頑張ること以外の、別の道も検討している最中だ。

キツイと思う日も来ると思うが、地道に努力を続けようと思う。3つの目標と共に。

X(旧Twitter)をまた、動かし始めたからだ。

なんでそんな目標作ったのかって？

単純に、承認欲求ってきしょくない？と思ったから。

あと他人の評価とか気にすること、他人の目を気にすること。疲れるだけなんすよね。

所詮ネットダゾ？そんな狭い世界に閉じこもってどうする？

しょうもない。

実は1年くらい前かな〜。Twitterやってたんすよ。絵を描いて載せる垢だったんですが。

なんだかんだで消しちゃったんよね。しんどくて。

ピッカピカの大学1年生になった時

まぁ、当時の私は友達を作ろうと必死でね。

「同じ大学で繋がろう♡」的なアホらしいタグがあって、それに乗っかってプロフィールなんか作っちゃって。暇人かな？

それで同じ大学の人、同じ学科の人と沢山繋がった。

そうなると、当然自分のへたっぴな絵が、みんなに見られるわけね。

それで、どんなことが起こってくるかというと「比べっこ」が始まる。

わかるんすよ。みんなの表情とか、いや、空気感で

「あ、見下されてんな〜」とか「こいつ絶対自分の方が上手いとか思ってんな〜」とか。勿論被害妄想だろうけど。

まぁ他人なので何を思われようと、どうでも良いのだが…

それで当時の自分は、絵が上手く描けなくて、見下されて(おそらく自分の思い込み)気持ちがかなり沈んでいた。

だから消した。アカウントを。

なんか深刻そうに話してるが、クソどーでもええな。この情報。

要するに当時の自分は「承認欲求モンスター」だったわけね。

だけど今、「承認欲求モンスター」が自分だけでは無く、周りの人間ほとんど「承認欲求モンスター」だと気づいた。

話が長くなってしまった…。

という訳で、これから動かしていく垢では「承認欲求モンスター」にならないように気をつけようと思う。

いやしかし、絵を描いてる時点で「承認欲求モンスター」じゃね？

うーん😅

とにかく、気にし過ぎないように、影響されないように、比べないように

この3つを意識しようと思う。

勿論褒められたいし、褒められると嬉しいんだゾ！

褒められたいとか、努力もしてないくせに、気持ち悪いな😅

ちなみに今日描いた絵です↓

前々から苦戦していたミクちゃんです。

やっと可愛く描けたかなーと。ステッカーとかにしたら可愛いんじゃねぇかな？

Twitterに載せてるので、ちょこっと寄り道してくれたら嬉しいですね。

ついでにいいねとフォローも良ければ…(この地点でモンスターになりつつあるのか？)

よろしくお願いします。それが結局励みになるのです。

これからも、地道にTwitterとブログの方、育てていこうと思っております。

道草を食う程度に？見てくれるととても嬉しいです。

今の人々は、金が夢である。

金のために働き、金のために動く。

確かに金は生きていく上で必須であり、1番大切と言っても過言ではないと思う。

しかし、あまりにもつまらない。そして夢がない。(何もしていない自分が偉そうに吐ける文句ではないが…)

自分は絵を描いている。

何のために？と聞かれたら、迷わず「金を稼ぐため」と答えるだろう。

それ以外に何の目的がある？金が無いならそもそもしない。

そんな浅はかでつまらない目的のために描いた絵は、決まって魅力が無く、死んでいる。

夢が詰まっていないのだ。

だから自分が描く絵は、死体のようなものだ。

夢がないと進化もしない。

今の人類は空を飛ぶことを諦めてしまった。

飛ぶのを諦めた者に素晴らしい未来はない。

お金が入らないなら、めんどくさいからAIにやらせよう、その方が効率的だ。

効率的ではあるが、その分人類は後退している。夢を見るのは諦めて、最も現実的で効率的な選択をする。

非現実的で、少し効率が悪くて馬鹿にされるような…デカい夢を持たないと、これ以上は無いんだ。

それを知った上で、自分はどうしていこう。

恐れずに夢を持つのか、それとも保守的に、かつ効率的に金を稼ぐ夢を持つのか。

この課題は、今だけではなく、死ぬまで考えていかないといけない大きな試練になるだろう。

今日は早く起きると決めていたので、早めに起き、早速絵の作業に取り掛かる。

自分が描く絵は「初音ミク」だ。

あの子は髪の毛がポイントなので、その良さを活かしつつ、クールな雰囲気で描いていきたい。

しかし…

土台で既に詰まる。自分が描きたいのはこれではない。

頭身をもう少し小さくしようとしたが、余計に変になった

お昼の休憩をし、黙祷をした。

今日は東日本大震災が起こった日でもある。

沢山の尊い命が自然災害により、亡くなってしまったのを非常に無念に思った。

そして自分はまた絵の作業に取り掛かった。

2時間くらい描いては消し、描いては消しを繰り返し…

そしてさっきできたのがコレ↓

家族に見せると「上手い」と絶賛の嵐。

何が上手いのかよく分からないのだが…とりあえずコレは没にする。

実は昨日も描いていた↓

超平面的でダサい絵

自分、パース(距離感)が出ると本当に描けないんですよね。

芸大に通ってるくせに、なんだこの画力とつまらなさは…

デッサンもろくにやっていないし、大したことない大学なので馬鹿にされてもしゃーない。

だったらデッサンシロヨ！とツッコミが入るだろうが、自分は逃げている。

デッサンが嫌いすぎて。

絵が下手だと言われて、悔しくて少しだけデッサンをやっていた時期があるが、本当に描けなくて！

(ていうか、初めてやるからできなくて当たり前だよね！)

泣きながら描いていましたね〜。あの頃のやる気はどこへ行ったのだろう。

毎日泣き過ぎて辛かったな。この程度で辛いとか言ってるのも甘ったるいが。

今じゃあ、馬鹿にされてもいいや。と開き直っちゃってる。

そもそも絵が好きじゃ無いかもしれない。

いやぁ、メンタルが弱いというか、諦めが早いのは昔からで。自分の良くないところである。

今日は上手くいかない日であったが、そんな日もあるだろうということで…(昔の自分なら、泣くかキレるかしていた。冷静になれなかった。)

ちょっと時間置いて新しいミクちゃんを描くか、修正するかどっちかにしようかなーと考えている。

修正するにしても、あの角度…パースかかってるから今の自分じゃどーにも出来ん気が…

春休みもあとわずかしかないので、どれだけ時間を有効に使うかだ。

明日はスケッチをしようかな、と考えている。自分には想像力と観察力が絶望的なのだ。

上手くいかないのは、「そんな日」とか「運」じゃなくて

過去に努力をしなかった自分なんだな。と地下人間はまた、項垂れるのだ。

2025年　3月　10日より、amebaブログを始める事にしました。使い方よくわかってないけど。

プロフィールにも書いてあるとおり、発信する内容は、自分の成長記録みたいなモンです。

果たして読んでくれる方はいるのだろうか。

実はずっと気になっていた…このamebaとかいうアプリ。

ん？なんで今日始めたかって？それは、今日は、1年に6回しかない大吉日！…らしい。

何か新しい事を始めるには良い日なんだって。

おっと、話が逸れてしまった。

自分は、地下から脱出することを目標としている。

「そろそろ地下から脱出しないと。」と前々から考えていた。

人は悩み、解決するために行動する事でようやく、地上に出れるのだ。

自分は悩む事はするのだが…行動はしない。

めんどくさいからだ。

地上へ出るための穴を掘ることすらしていなかった。穴掘るのって大変だし、疲れるしで。

恥ずかしい。人としてダメだと思う。

甘えているしだらしない。

こんな自分は嫌いだ。価値もない。

生きるためには穴を掘ることが大事だと思った。

これから穴を掘る努力をしようと思う。