なんで、彼のことがこんなにも好き？なんだろう。

好きなのか、忘れられないのか。未練というか、まだ追いかけてしまうんだろうか。

結局、彼のこともほとんど知らないのに。知る前に、別れたから。

でもね、惹きつけるものがあるんだな。

気のせいかも、勝手な思い込みかもだけれど。

もう少し、知りたいんだな。

もっと、近づきたかったんだな。

本当は、愛し愛されたかったんだけど・・・。

ちょっと前にメールして、しばらく間があって電話くれたんだよね。

それだけで、生命力みなぎった。

やっぱ、好きなんだわ。まだまだ。

それでも、いいじゃない。そう思ってる。

いつまでも、好きでも。

疲れるまで、勝手に好きでいいじゃない。

会いたいな。

知らないだろうな。

毎朝、仕事に行くのが憂鬱で休んじゃおうかなって思っても

彼もきっと毎日頑張ってるんだからと言い聞かせて

私も頑張ってるんだよって

こんなにも心の支えになってることを　出会ったときからだよ

こんなこと、どうでもいいだろうね

困るだろうね

きっと、俺がいなくてもお前がいなくても大丈夫って言うんだろうね

別れる時、そう言ってたもんね

その言葉、かつて違うひとに別れる時に、わたしが言ったことある言葉

あー、もう何も言えなくなるね。

言った方、言われた方の気持ちがわかってしまうんだな

人生って、こういうものなのかな

愛し愛されたい

フィーリングで、やったら半熟のかなり手前で、うん、あれは液状だね。。。

ｵﾜﾀ

結局そーめんゆでて、タレぶっかけてたべた。

悲しい。

虚しい。

だめだ。

心折れた。

人に見せれるような料理はいつできるようになるのでしょうか。

大根の皮むきとか包丁でやったことないです。

味噌汁作ったことないです。

2年間一人暮らししてました。

でも、包丁も炊飯器もありませんでした。

たまに、もやし炒めたり、そうめん作ったり。。。。。。。

もーそんなんですよ。

元彼のことがやっぱりまだ忘れられなくて、やっぱり一番好きで。

もしかしたら、もしかしたら、

料理できるようになったら

もしかしたら、もしかしたら

ヨリを戻せるのではないかという

淡い期待

でも、料理ができたとしても

０．１％の確率

でもでも、それにかけたい。

このままでは、０．０００００１％だから

少しでも少しでも

彼といれたらいいな

頑張って無理でも仕方ない

努力せずに無理というのは

好きが足りない。

本当に好きだから、やってみる。

あーーーーーーーーー、楽しかったな。付き合ってる時。

いや、今でもたまーーーーーーーーに会ってる。

その時もとても楽しいんだけど、やっぱり好きになってほしい。

さぁ、勝負です。

やぱり、あなたが好きなんです。あなたがいいのです。

もともと、きゃしゃな体つきでして、一応Cカップあるんだけど

実際、ブラジャーとればぺたんこなわけで。

一時、気にしててたけどしばらくこれが私的に何とも思ってなかったんだけど

最近、もう少し大きくならないものかと思い始めて

はじめました、プエラリアというサプリメントを

うん

以前にも興味もったことあったけどね

最近、全体的に肉づきが(年のせいか)よくなってきたので、太りついでに育乳でもと思い。。。

1日2錠、一応飲んでみている。

心なしかふっくらしてきたような気のせいのような。

気持ちが大事だとおもうので、継続していこうと思います。

カップ数でD・Eカップになりたいな。。。

めざせ、ぷるるん乳、ぷりケツ。

やはり私にはあいつしかいないのかそうなのかと悶々中。

はー、あいつに会いに行きたい。

行こう。この前少し会ったんだけど。

なるべく早く行こうそうしよう。

結局ごはんがおいしく作れるようにならないとと思った。

男は胃袋つかめ的な。

やっぱりそうみたいだ。

なにもできない。

あー、前を向いて進んでいこう。

あー、この現状を変えなければ、変えたい、変えようとは思ってる。

でもね、何も無いから、一人じゃなかなか変えられない自分。昔から。

すこし方向性が見えてこないとだめ。だめだめ人間。その程度の思いってことかとがっかりすることも多々。

自分を変えてくれそうな人が好き。そう、自分にない力を持ってる人。

他力本願。じつにこれ。

自分にないものを持っていて、そこに憧れ尊敬する。

でも、そういう人にとって私は魅力がない人。

だって、パワー、活力なんてなく他力本願な希望願望だけ口だけ立派に言うだけのつまらない人間。

一緒にはなれない。

好きにはなってもらえない。

時間がない。

孤独感。

変えたい。ピカピカな人生に。

やりたいことしたいことが明確にない。なんにもない。

まっすぐにつきすすむようななにか。

全力で生きたい。ただそれだけ。

そんな人生夢見てがんばろう。

あーこの感じ、生きてるって感じ、頑張ろうってかんじ、生きたいという希望があるかんじ。

これこれ、たまらん。

心に余裕ができる感じ。

でも、期間限定。。。。。。

もうちょっとでなくなるー。

でも、大丈夫。どうにでもなるょ。

出会ってくれてありがとう。出会えてよかった。本当にそう思ってる。わたしはね。

このそわそわする感じ。

恋ではない、この感じ。

でも、構ってほしいこの感じ。

軽い恋みたいな感じ。

基本今までこんな感じで来た。

久々きたーーーーーー。

あえて仕掛けず、またーりしてなるように・・・・。

ただの男好き・・・・???いや、それはあるあるやな。

イタイがそういう自分嫌いじゃないで。

Take it easy.

ざっくりこんな感じも言葉。

死んでも後悔しない今日を過ごすよりも、明日も生きたいと思う今日を過ごしたい。

いい言葉だと思った。

今まで、いつ死んでも後悔しないように生きることがBestだと思っていたけれど、

この言葉に出会って、明日も生きたいと思うように生きるってことがダントツでmy bestになった。

今まで、視野が狭かったな。

人間欲がでるから、最高な時をもっともっとと欲しがるはず。

欲がでるくらいの最高の日々を過ごせたなら、これ以上のものはないかな。

そんな風に思った。

もっともっと生きたい。

また明日がくる。

そんな風に思ったことまだないな。

世の中のみんなはどんな風に生きて過ごしているのかな。