you. https://ameblo.jp/lilienne-melody/ 140字の世界と時々その世界におさまれない私の奮闘記＊追記11.15.tueこんな自己満で読み応えも疑わしい乱文に｢いいね｣、本当に励みになります目を止めて頂けて嬉しいですありがとうございます ja いのち。
排泄物のにおいにまみれて
私はこう思う
｢この子にとっての幸せって何だろう｣
排泄の失敗は日常茶飯事
便をうけとめるタイミングさえ腕前がつき
それをトイレに流している時
なんとも言えない気持ちになる
もはや歩けもしなくなって
使わなくなった筋肉は柔らかくなり
頼りだった前足も最近力ない
すやすや眠る顔がすごくにっこりして見えて
｢私はこれでよかったんだ｣と思う
表情筋なんて動くはずもないのに

｢あなたは立派なんだよ｣って
褒められる事でなんとか生きてる


私はこの子にとってのたった1人だから
そばにいたい
だけど私はヒトとして最低限しなきゃならない事に
縛られなきゃ行けない時もあって
そんな時のパニック状態に
私はもう成すすべがなく応えてやるしかなくなってしまった

｢分離不安｣


十数年この子は孤独に耐えたのだから
私がネをあげるわけにもいかず
ただ向き合って 
ただ時々誰かに助けてもらいたくもなって

この子の幸せのために
すべてを削れない無念さ



｢ぼくは生まれてきてよかった｣と
思ってくれたら
罪償いから少しでも晴らされる気がする


自分と

重ねて。



この子が居なくなったら
私はきっと悲しみに打ちひしがれて
ずっと立ち直れないって
寝顔をみながらいつも思う

だから｢頑張れ 頑張れ｣って
私はいつも言ってしまうのだけど
この子にとっては迷惑なのかも知れない

そんなことを妄想して悲しい気持ちで
毎日すごすより
一分一秒 楽しい気持ちですごしてあげたい

別れが先行してしまって

私はいつも悲しいきもちになるんだ

ずっと文字に出来なかったのも
願掛けのつもりだった

言葉もなにも分かっているから
形にするのが怖かった



約束があるから
私はキミを支え続けるよ

だから幸せでいてほしい



｢私は奇跡があると思ってる。｣
]]> https://ameblo.jp/lilienne-melody/entry-12213569602.html Thu, 27 Oct 2016 00:32:50 +0900 自分を守る事と優しさのボーダーライン。
{40B464DE-F4B4-4B20-BF5E-616575A168BB}



｢明日終わってもいいの｣って言ったら
｢そんなことゆうなって｣と宥めた

とても簡単に口走ったんだ
とくに｢死にたい｣って意味じゃない
今日は夕飯抜きでもいい、とか
今日の約束明日でもいいよ、とか
ほんとそれくらいの感情レベルで
めちゃくちゃナチュラルに想ったの

特別に消えたいくらい辛いとか
そうゆうのだからじゃなくって

｢ひと段落ついてるから｣って意味が
90パーセント位

尋常なひとって
きっと｢明日世界が終わる｣としても
｢死にたくない｣と思うのだろうけど
死ぬとか生きるってゆう論点じゃなくて
ほんとラフに｢明日終わってもいい｣って
想ったわけ

ある意味すごいと思うんだ
｢やり残した事がない｣ってこと。
未練がないの この世界に
続きが気になるドラマもみてないし
発売が楽しみな本もない
聴いてみたかったと思う歌はあるけど
もし終わるとしても逆らう気もない
やりたい事は思いついた時にやったし
わりと色んな種類の感情知れたし
夢なんかないし
生きてたって人様に邪魔なだけだし

｢目標を失った｣


いつも笑ってなきゃいけない
いつも優しくしていなきゃいけない
いつも人の顔色がきになって
いつも人にばっかり尽くしてる
｢いい人でいたいから｣


支えたいと思って
守ろうとしたら
泣いてる振りをした
ただのペテン師だったの
利用されるだけ利用されて
私が泣いている時
寄り添ってはくれなかった

｢見返りを期待してたわけじゃない｣
｢そんなことわかってる｣
｢だけど｣

だから人が怖くなった
だけど人に尽くす自分に依存してる

｢なんでも"いいよいいよ"だけじゃ
だめなのは分かっているんでしょ｣
｢わかってる｣

｢だけど、か。｣




世間の人っていうのはな
そこまで人にかまってるやつ
あんまり居ないんだよな
夜中に泣いていたら駆けつけるか？
遠くで友達が困ってたら駆けつけるか？
お前はするだろうな
だけど悲しいことに
そこまで人に尽くさないのが一般的なんだよ
なんでかわかるか
自分をそこまで切り売りしたら
自分が立てなくなる可能性があるからだよ
確証の無いことはするな
守備範囲を決めて
出来ないことを頭で理解した方がいい
周りがしない事までやってのけてまで
人の信頼を勝ち取っていたら
ただ都合のいいやつにしかなれない
同じことそこら辺の人すらやらないって
わかってはいるんだろ



]]> https://ameblo.jp/lilienne-melody/entry-12210738446.html Wed, 19 Oct 2016 19:45:46 +0900 ｢青空さんへ｣

{E92EFCAD-C2C6-46D6-B736-7A57B0671900}





暗がりに月

いつも暗闇の中。

日の元で会った事が無い事

気にしてるのは私だけ


｢こんな性格で
なんでお前に声をかけれたのか
自分でもよくわからない｣


そう言われると

あまりいい気がしなかった理由は
なんとなくわかる



可愛い 可愛いと言って
わたしはお前の子犬かって


犬じゃないんだよ
私はヒトだから


あなたの｢甘えたい｣も
あなたの｢癒して｣も
私には関係の無いこと

もしそれを望むなら
自ら犠牲になった試しがなきゃ
私としては成立させないって
ずっと決めてるから

｢家に帰りな｣って言ったって
欲してるものが｢家にない｣んでしょ
知ってる

いつまでかっこつけてるの

辛いんでしょ

たぶん私達って同じ種類の人間で
だから｢守りたい｣とか思ってしまう
脳の仕組みに騙されてる


自分が犠牲になってます
だから疲れてますは

私には通用しない事
なんのメリットもない


｢私に何かくれたことある？｣
｢あなたはいつも自分の欲求ばかり｣



そのまま気づかないで
皮肉のままにしてくれてたら
私はこんな気持ちにはならなかった

静かに分析して
的確に当てようとする癖
腹黒く考えると好きでもない




沢山の沢山の
小さな小さな星のなかの
最も小さな１粒でいい


"合う"こともないから
すべての姿も見たことは無いし
聞いた話だけで想像の域超えないけど
大きくて広くてみんなに愛されているんだ
きっとね


私が観る時は
闇に落ちているから
そんな蒼紫の表情しか見えないけど

暗がりだって
広さとにおいはわかるよ
雨が降ってても
冷え込んでても
様子くらいは私にだってわかるし
もし仮に泣いていたら？
手を差し伸べないわけには
いかないってことはわかってるね

こんなに背中を抱きしめたくなるのに。




夜にしか会えない空さん
私も暗くないと光れなくて
居場所を知らせられない
ちょうどいいのかもしれない


どうやら沢山の星の中の1つとしては
みていなくて
ちゃんと場所も見上げる角度も
分かっているみたいだけど

私はずっとほんの１粒でいいの
ほんの些細な光り


｢いつも明るくしてなくていいから｣
ってゆって鍵を開けるから

私は私として私が面倒になる

｢もう消えちゃいたい｣って
言葉にさせるから

自覚してしまう



留めないでいてほしい

明るい日が登れば
また私なんていつも見えてない癖に


ずるいよ。

あなたが輝いてる時に
私が傍にいれることは無い。




｢名もない星より｣




]]> https://ameblo.jp/lilienne-melody/entry-12211145089.html Wed, 19 Oct 2016 12:07:19 +0900 あのこの気持ちと私の理解力。
夜のコンビニの駐車場の猫
｢かわいそうだな｣と思うのは
ヒトとして罪
何もしてあげられない

それどころか彼だか彼女だかは
｢今を悲しんでいるのだろうか｣
という根本的なところに
私はえもいえぬ気持ちになった
かれらは人間よりずっと利口だ

もし犬や猫が人間の立ち位置の世界で
人間が動物側の立ち位置だったら
あの悟ってる感で人間の面倒くささなんて
バレバレだろうし
ペットになんかしてもらえないと思う
そんな変なことを妄想しながら
チーズを余計に買って
差し出したいのだけど
いつも勇気が出なくて
結局帰ってから独りで食べてる

｢友達になりたいのに。｣


自分から死にたくはない
だけど死をナチュラルに受け入れてて
怖くもなさそうだし
最期の時だって流れるままに
運命を受け入れてるってやつ？

自分のおかれた状況に
順応するチカラ
即刻受け入れる諦めの早さ
状況判断からの行動力

人間よりよっぽど適応能力があって
現実をすぐ受け入れてる

｢嫌な事はしなくて良い｣ってゆう
大大大特典があるから
お互い様といえばお互い様だけど


｢君は屈強に生きているね｣と言ったら
｢お前がいじけやすすぎるだけだ｣と言われた


そこまで思考力が発達していないだろうから
複雑に考えてもいないだろうな
なんて甘く見ていても
バカにされてるかもしれない
頭が良いから口に出さないだけかもしれない



家に帰ると飼い犬がぐっすり眠っていた
物音を立ててしまい目が丸く開いてしまった
私の帰宅に気づくと
犬は鼻を鳴らして悲しげに鳴く
｢きっとさみしかったのかな。よしよし｣



だけどちょっと待てよ
｢おまえは今までぐっすり寝ていたんだろう｣

何故かはわからないけど
ピタりと落ち着いた



既に私は
飼い犬に甘く見られているのは分かった
]]> https://ameblo.jp/lilienne-melody/entry-12211047166.html Wed, 19 Oct 2016 00:27:24 +0900 月明かりと夜風
{CE129BFD-84A5-4233-9169-63EEF4DFC2F7}


何故あなたが私を時々欲するのか
私は極簡単に理解してるつもり
「今日会える？」


いつも通り。人に期待などしたって
泣くだけだから
私はあなたに期待もしないし
好きにだってならない


私はあなたに勝ってる。
「別に大丈夫」なんて返事をしていて
さっさとシャワーをしっかり浴びてる


ただの暇つぶし相手同士だし
なによりに割り切りあってる関係。
人目につかないように慎重に場所を指定され
こんなこぜまい暗闇で疲れたサラリーマンの
話相手なんて本当に嫌だ


女ってわかってるでしょ、その歳にもなれば。



綺麗な電飾の中を手をつないで歩いて
お洒落なバーに入って
かわいい色のカクテルを飲んで
少し高いホテルで眠るの
腕まくらの中でね。
幸せなのそれが。


あなたに叶える余力と
そもそも叶える気持ちもなければ
私にはなんのメリットもないし
言っちゃえばもう
明日にでもさよならしようって
思ってるの。
ちょうど嫌いじゃない顔だったり
擬似的に欲求充たせるから
都合よくあってるだけなんだから



好きとか嫌いとか
そうゆうのいらないから。



仕方なく来たてい。
「久しぶりだね」と
慣れたように女のこぶる私
下に立ち 見上げるように様子を見る彼
「目が合わせられない」



今日は珍しく真剣で
ちゃんと私の話を聞いてくれた
twitterで時々毒を吐いてるのを
まるで読んだかのよう
「甘えたい 癒されたい 疲れたよ
    私だって同じ気持ちなんだけど」


私は大人になったから
絶対に永遠に恋愛対象にしないし
面倒くさい事も言わない
だけど その分
欲求がたまってく
甘えだとか 愛されたい だとか。
正直誰でもよくなるの
正直あなたじゃない方がいいけど
そんな感情思い出させるのは
１人しかいない。


今日は本当にどうかしてる
私を真剣に心配しないで
私の力になろうとしないで
私を守ろうとしないで。
「どうでもいい」でいいから。


弱さを見透かされてたのは最初から
「おまえは本当は
明るいいい子なの、知ってるから
心配しないで悪さ見せていいから」
泣いてる私を抱き締められず
ぽんぽんと
頭をなでた
移香のせいで。



私から線を引いてあげてるつもりだった
彼はちゃんと自分で線をひいてた
咎められないように
友達で居られるように
初めて会った時から今日までずっと。


結局会いに行く私がいるのは
こんな卑屈でぐずぐずしてる私を
いつもいつまでも「可愛い」と
言ってくれるからなのかな


今日初めて思いました
「もしも もうすこし
早く出会えてたら」って。
今日改めて思いました
「これからも ずっと
好きにはならない」って。


涙を人前で流したのが
とても久しぶりすぎて
男の人ってそうゆうのきっと
面倒くさがると思ったから
我慢していたのに
点滴のようにぽつんぽつんと
解した言葉を落としていくから




なけなしの「頭ぽんぽん」が
切なすぎて
体にふれることさえ出来なかった
本当はしがみついて甘えたかった





「ありがとう」って
あなたにはじめて思いました。
でも幸せなままでいて欲しいから
私はこれからも永遠に
「ともだち」という関係の
域は超えるつもりもない
失ってはいけない人だから。


この関係の呼び名は
たぶんこの世に存在しない
「わたしとあなた」
「おれとおまえ」
そうとしか呼べない


もし
お互いに完璧な１人ぼっちになったら
一度だけでいいから
その身体のにおいをかんじて
素肌で抱きしめて欲しいとゆう欲求
それが叶わない事も
祈りながら。


涙は１人で流すものだった
誰かの前で
弱みを晒し
こらえきれず泣いた
受け止めてもらえる事が
こんなに幸せな事なんだって
今まで誰も
教えてくれなかった




]]> https://ameblo.jp/lilienne-melody/entry-12210405635.html Mon, 17 Oct 2016 00:04:57 +0900