自分の考えや記憶を忘れないように、その時の気持ちを振り返れるように書いていく。

毎日じゃなくてもいい

いままで自分の心の中で感じてきた複雑な思い、言葉にできない感情、誰にもぶつけることが出来なかったことも、言葉にして自分の中に整理出来ると、今更思いついた。

書くと落ち着ける

最近ずっと考えてて思っていたのは、私は誰かにすべてを知ってほしいと思っていたんだと思う。

そして、その人のこともすべて知っていたいと思っている。

でも、そういう人が何人もいてほしいわけでもない。1人でいい。

ちなみにそれは親ではだめ。

1人でいいからこそ、その人がいなくなってしまったら、私は生きていけないほどの感情に襲われる。

いままで、そういう人が、2人いた。

大体のことは理解してくれているし、理解してた。

だけど、2人ともとても優しい人

だからこそ、私のことを理解してそばにいてくれたんだと思う。

ほとんどすべてを私のペースに合わせてくれる

私の生活の一部になってくれる

それでなのか、わたしは、その人を

私の　モノ　として見てしまったのかもしれない

私がしてほしいと思わない行動や発言をしたときには

私は、もうどうしても感情がこらえきれず、嫌な思いをさせてしまう

そして私も嫌な思いをする

これは今まで、自分のただのわがままだと思っていた。

けど違う。

すべてをその人に捧げていた。

すべてを受け入れていた。

そのすべてが、いけなかった。

20年以上生きてきて、今までの出来事も、感情も、環境も

すべて違う、他人に、すべて、を受け入れてもらいたいといままでは願ってきた。

そう思っていたから、少しの自分との違いや、変化が許せなくなっていた。

でも、こうしていままで違うところで生きてきた、他人に受け入れてもらうということは、誰にでも欲求があることはわかっている。

私は、全体重を1人の人にかけていた。

最初は支えられるかもしれない。

けど、だんだん、支える人もつらくなってくる。

さらに、相手も自分に全体重をかけてきたらどうなるんだろう。共倒れかな。

今、そうなりかけているのかもしれない。

相手はほかの人にも体重をかけているのかもしれないけど。

そうやって悟った？時に

あー。そりゃあ、相手もつらいだろうな。って

それでも、私と向かい合って、支えようとしてくれる

それでなんで私は相手を傷つけようとしてるのか

これはまだ言葉にできない感情だけど

いつか言葉にできるようになれば、解決してるときなのかな

いますぐに、体重をかけるのをやめるのはできないし、むしろ半分くらいはかけてていいと思う。

けど、残りの半分をほかの人に分散させれるように、、、

って今書いてて思ったけど

私は、自分で自分を支える、っていう考えが全く頭にないんだなあと実感してしまった。

だから、こんなことでなやまされてたんだ。（笑）

こうやって書くことで解決されるものもあるんだね。

とりあえず、たまにはほかの人も頼るけど、自分で自分を支えれるように

そのためにこのブログをはじめたんだ！

また何か感じたら書こう。

お風呂に入ろう。

今日は長風呂だめな日なんだ、、