年末調整をしてもらえなかったので

初の確定申告をやってみたら

今日、還付金が振り込まれてた🙌

確定申告の〆切が3月だから

てっきり振込は4月以降かと思ってたので

早くてびっくり😮

来月には失業保険の1ヶ月待機も終わり

キャッシュが振り込まれるはず🙌

といっても、今年1〜5月の住民税請求が

しっかり届いたので、それに消えていく〜💸

FIRE生活は快適すぎて

もうずっと以前からこうだったような感じ☺️

昨日は近所のよく行く中華屋さんで

料理教室を開催していて

人生で初めて肉まんを作ってみた❣️

こーゆーことを、特に何の時間や休み調整をしなくて、思いつきと好奇心のままに楽しめることが

ストレスフリー‼️‼️

は〜スッキリ〜🙌

辞めることに躊躇はないんだけど

それを伝えることが、なんか億劫というかストレスというか

緊張してたけど

物分かりの良い＆早い方なので

まずは承ってもらえた〜。

年内に辞めると、年末調整をしてもらえないから面倒だな

と思ってたけど、遅かれ早かれ、確定申告しなきゃならんのだから

今年度からやったって変わらねーだろー、

ぐずぐずしている毎日を、フルエナジーで自分の人生に使いたい‼️

という気持ちが日々高まり、ようやく今日、言えたのでした☺️

学生時代の下宿に遊び

（というか片付けなど、今考えると、私の面倒を見に）

来ていた。

今の私よりも10くらい若いお母さん。

おしゃれで綺麗だったな。

お母さん。

ありがとう。

2日1度はゴルフ⛳️して

2日1度はBBQ🍖して

たまに星🌟見て

アメリカ🇺🇸最南端に行ってみたりした日々から

１ヶ月！

両親が旅立ち、実家を処分し

生まれてから毎年、自分の歳の数だけ

お正月を過ごしていた場所がなくなった。

その初めてのお正月は寂しいだろうなぁと思い

実家を売ったお金を使って

実家の代わりというわけでもないけれど

そうだ、年末年始をハワイで過ごしてみよう、

両親を想いながら感謝しながら

一緒に行く気持ちで行ってみようと思い立った。

行ってみて、あら、びっくり。

想像を超える快適さ、楽しさ、

もう表現できない開放感というか、心地よさ。

海外は割とあちこち行ったけれど

歳をとったせいなのか

もうダンチでハワイに恋してしまった。

で、今年のGWは今度はハワイ島🌺

いやぁ、これまた、ますます魅入られてしまった。

ハワイのいいところは

帰国後に時差ボケで早起きできること。

帰国後3週間までは

まだ余韻もあり、早起きして、気分もゆったり☺️

その余韻も、消えてしまった〜。

若い頃は、海外一人旅もしてたな。

なんかこう、ふらっと旅に出たい。

滞在型もよし、放浪型もよし。

そんな風に思うようになったというか

またそんな気質が蘇ってきたというか、

そんな自分が嬉しい。

2月の中旬あたりから、そう。

来月から数年ぶりに部署異動することになり

それが近づいてきて、緊張してるのかな？と思ってたけど

たぶん、それだけじゃない。

空気の匂い、感じ、季節感が

4年前にお母さんの体調が急激に悪くなった日々のことや

3年前にお父さんが食べられなくて弱っていった日々のことが

思い出されて

胸の奥がキュッとするんだよね。

なんか最近、異常に手足が冷たくなることもあり

自律神経も変なのかな。これが更年期障害？

あの頃、毎日が辛かったわけじゃなくて

お母さんがちょっと嬉しそうに笑ってくれたことや

お父さんがちょっと楽しそうな仕草をしていたこともあった。

そんなことを思い出して、あまり落ち過ぎないように気を逸らし

この時期は、いつもこんなもんだと自分に言い聞かせ

あまり深く考え過ぎず、やり過ごそう。。

さっきふいに、リビングに飾っている両親の写真を遠くから眺めて

お母さーん、と割と大きな声に出して呼んでみて

ハッとした。

もう何年も、そうやって大きな声で、お母さんと言ってなかったことに

気づいたから。

心の中で呼びかけたり、

普段お供えするときに、おかーさん、お菓子ね、とか、

おとーさん、はい、みかんだよ、とは無意識に言ってるけれど

なんていうんでしょう、ちょっと離れたところにいるシチュエーションで

呼びかける（呼びかけていた）声の大きさ、トーンで

おかーさん！と口にしていなかった、ということに。

今度は、おとーさーん、とも言ってみた。

もう二度とこうやって呼ぶことは、呼ぶ人は

いないんだなぁと

つつーっと涙が流れた。

なんかそうやって泣くの、久しぶりだった。

そのまま、なんか気持ちを切り替えたくて

マラソン大会も控えており、海まで走って7km。

走るっていい。無心になれる。

帰ってきたら、清々しく、

おかーさん、おとーさん、走ってきたよーって言えた。

いろいろ、元気にがんばるね。

随分と長く母と話した。

面白いというか不思議なのが

お互いに、母が亡くなったことは認識していて

亡くなった後の、母方の親戚への連絡や対応について

これで良かった？と、お母さんに確認したり、質問している、

なんかそんな夢だった。

夢なので、なんともチグハグな所もあるんだけど

総じて、うん、それでいいよ、みたいな返事だった気がするので

これでいいのだ〜きっと☺️

もう随分と会っていない。

3年半だもんな。

朝、目が覚めた時は

久しぶりに会えた感じで、嬉しかったナ、と思ってたけど

なんだか今は、胸が締め付けられる。

3年前の10月を思い出すな、、、

母が5月に亡くなり、父が9月に入院し、

10月に実家に帰った時に

母の骨壷を胸に抱えて、和室で一人、大号泣をしたことを思い出す。

慟哭って、こういうことなんだろうな、と思った。

そのことさえも、だんだんと時間が経ち、思い出になるんだな。

三回忌にあたるけれど、

亡くなった時も実家で家族だけの直葬、戒名無し、一周忌もなし。

母もそう。

両親共にそれでいいと言ってたし、親戚もほぼいないし

私自身もこれでよかった、よいと思っている。

母と父のそれぞれの命日と、年末年始と、春のお彼岸に、お墓参り。

何かのついでにお墓参りするのは

よろしくないと何かで読んだが

逆はいいのかな？ということにして

お墓参りは、はるばる都心を越えて行くこともあり

帰りに都内で食事やイベントを楽しむことにしている☺️

明日は、帰りに銀座でお寿司ランチして、劇団四季を観に行く♪

父は音楽や歌を聴くのが好きで

サントリーホールだったかな、何か年間パスポートで毎月聴きに行ってる時期があったな〜。

昨年の命日は、帰りに母にご馳走したことのある保養施設のイタリアン🇮🇹ランチ。

そして実家に帰って、汗だくで実家処分の荷造りしたんだった。

その段ボール、、、なんと1年間放置で、未だ8箱そのまんま積んでる〜😂

先日から、そろそろいいだろう、、、と

病院関連や相続手続き関連書類（膨大な量😅）などを、ちびちび捨てている。

去年までは、そんな書類すら捨てることができなかったな。

この夏が終わったら、段ボールも開けよう。

思い出を噛み締めながら、少しずつ手放せる気がする。

ブログも久しぶり。

3年前のあの日から、去年も一昨年もGWがしんみり苦しかった。

でも今年のGWは、思いきり遊んだ。遊べた。

三浦半島を思いがけなくレンタルサイクルで

海岸沿いを爆走し、気持ちいいーーー！って。

お父さん、お母さん、私、楽しんでるよーって。

今日はお花屋さんで芍薬を見かけた。

芍薬、、名前は聞いたことあったけど、昨年まで知らなかった。

昨年の今頃は実家処分することを決めたので

お母さんが育てたお花を目に焼き付けたいと思って

ちょくちょく実家に帰った時に

ちょうど今頃に庭にたくさんの花びらぎっしりのお花というか

玉ねぎ🧅みたいな蕾があって、それが芍薬だった。

お花屋さんの芍薬は、ちょっと微妙な感じだったので😅

隣にあった、芍薬にも似ているこのお花を買ってきた。

Google様に聞くと、メアリーローズだそうだ。

今年になって、

お母さんとのメールを見返すことをやめた。

お母さんの毎日つけてたその日の一言日記も見るのもやめた。

またいつか見返す日が来ると思うけど、もう少し先、またいつかにしよう。

無理にそうしてるわけじゃないけど、

たまに、ふいに、無性に、会いたいなって思うけど

なんとなく、そうしてみようかな、そんな風に思うようになったのだ。

明後日の命日、お墓参りに行くのを心待ちにしている。

お父さんとお母さんに会いに行くよ。