長女が明け方から咳をしていたため、

予定を中止して引きこもり…

そこでとんでもないものを発見してしまいました。

夫のカウンセリングのノート。

普段ケータイや手帳はチェックしないんですけどね、

（もうどうでもいいし。）

たまたま夫にスーツを片づけてくれと言われていて、

そのスーツの下に訳ありげなノートが…。

何気なく覗いてみると、

カウンセリングに用いられているものらしい・・・

パラパラとめくると最近のページに衝撃的な文字が・・・

“父は身体的な暴力はダメというが、

　みゆさんの口のきき方が異常なので、

　自分も暴力を振るうかもしれないと言っていた”

と書いてありました。

これまで散々、殴られ馬鹿にされ、夫の家族からも私が悪いと言われ、

苦しんだあげくに、

まだこんなこと言われなきゃいけないの？？

というか本当に反省を知らない人たちだなと感じました。

何もかも人のせいで生きてきたんですね。

きっと他人から見れば言わせておけば？

という感じなんでしょうけど、

当事者には酷な言葉です。

「犯罪にあったのは自分が悪いから」という、

被害者バッシングを身内からされ続ける。

人の痛みは経験しないと本当には分かりませんが、

分かろうと同情するのが人として普通なのでは？？

夫の父は妻を亡くし生きがいの仕事も来年退職、

夫の妹は就職もせず結婚もせずフラフラ遊び、

夫はいずれ私と離婚して１人になる。

もし３度目の再婚しても同じことでしょう・・・

その先に何が残るんでしょうね、

夫とそのモラハラ一家に。

仮に夫が変わったとしても、

何かあるたびにこの人たちに嫌な思いをさせられてしまう。

しかも夫の友人にも私に酷いことを言う人たちがいる。

周りは変えられませんし、簡単に縁も切れませんよね。

もう限界です。

だったら、こちらから縁を切ればいいだけのこと。

早いとこ別居を実行したいと思います。

決意しました。

１１月末で退会しました。

もともと土日のモラ攻撃から逃れるために、

次女が生まれる前から約束していたジム通いを始めました。

何度も話し合い、

「ぜひ行って、リフレッシュしてきて」

と快くジム通いをOKしたはずの夫。

しかし、いざ通い始めるとことあるごとに、

「おまえだけジムに通いやがって！」

（あなたも通ったら？と言っても屁理屈こねて行かない、ケチだから）

「俺が金出して行かせてやってんだろうがよ！」

（以前私が働いていた時の貯金から自力で出してますが？）

と言われたり・・・

ジムに行く準備をしていると、

途端に普段やらないような家事や雑務をし始めて、

子供の面倒をみるのを止めたり、

嫌みや文句で気分を害されたり、

着替えの時間もないくらい急いで帰らなくては機嫌が悪くなるので、

「ぜひ行って！」ではなく、

「行けるもんなら行ってみんかい！」

という悪意を感じ、

段々モチベーションも下がり退会しました。

しかし、

モラ夫は自分のせいでやめさせたなんて思いたくないんですよ。

責任逃れの天才ですからね、モラハラするような人は。

“小さな子供がいるのに、

妻をジムに通わせてやってる俺は出来た旦那！”

っていうのも気持ち良かったみたいですし笑

そのくせ文句付けるなんてホントに最低。

それでね、

私いつもの泣き寝入りや我慢はしたくなかったので、

「１０月１１月とほとんど通えなかったのはあなたのせいだからお金を返して欲しい」

って言ってみたんですよ。

だって１円も払ってないくせに

「俺の金で通いやがって！」って

夫の友人や親にまで宣伝したんですからね。

まぁ予想通りキレてギャーギャー喚いてましたが。

それでもしつこくお金返せ！とモラ顔負けに請求し続けた結果・・・

モラ夫「じゃあその分下着買ってやるよ、俺も楽しめるし♪」

とまさかの一言

もう意地でも責任は取りたくない感じ？

しかもちゃっかり自分が得することも考えてる笑

楽しませる気全然無いんですけど・・・

気持ち悪い・・・

まぁ確かに下着は今度のバーゲンでいくつか買うつもりでしたよ・・・

なので勝手に買って、

お金を請求しようと思います。

一緒に買いに行くなんてぜーーーーったい無理！！

後日あの時俺が下着買ってやっただろ！

と弁償のはずが「与えてやった！」にすり替わって記憶していること間違いなしです。

ブログの初めの方に出てきたお隣の鈴木さんにバッタリ出くわしたんです。

そしてお茶に誘っていただきました。

楽しみだし嬉しいけど、

やっぱり何か聞かれそうですよね？笑

最近次女の育児も落ち着いてきたし、

うさぎちゃんの習い事もあって活動的になり、

外に出ることが増えました。

マンションのママさんの集まりにも参加することが増えました。

だから知り合いにもよく会うし、

知り合いも増えたし、

毎日充実しています。

＋家事や子供の用事、

クリスマスの準備などで忙しくて、

モラ夫のことを考える時間もどんどん減っていて、

良い感じなんです。

でもその一方で、

モラ夫に甘くなってる自分に気付きました。

思考停止してました。

割り切って生活なんてことが出来ない私は、

普通に会話もするし、

子供のために家族でお出掛けもしています。

過ごす時間が長くなると、

ずっと相手に対して怒っているのも疲れます。

だから自然と怒りを忘れていたりするんです。

それって楽な方に流されすぎてますよね。

ブログを読み返して、

当時の心境が蘇ってくると、

途端に苦しくなって、

夫からされたこと、

夫からの暴言、

夫の家族の発言、

夫の友人からの発言・・・

色々蘇ってきます。

その気持ちの落差が激しくてしんどいです。

私は母に対してもそうですが、

相手を嫌いになっても辛く当たれないんです。

自分にとって致命的なダメージを与えた人でも、

なんとなく表面上は付き合えてしまうんです。

そして苦しむ。

友人なら少しずつフェードアウトしたり、

連絡を断つとか自分を守ることが出来るようになったんですが、

家族だと難しいです。

これは私の心の問題ですね。

どうすればいいのやら。

自分を大事にしたい、

母と距離を置きたいと思って結婚したのですが、

なかなか上手く行きません。

やはり、

自分が力をつけて

母とも夫とも適度に距離を置けるようにしなければ・・・。

夫は頑なに離婚に応じないんですが、

私が自分で生活費を出せば別居はしてくれるそうなんで・・・。

そして近くに実家がない私は、

ご近所に子供を預かってくれる方、

緊急の時に頼れる方などの、

ネットワークを築くことができました。

これは夏以降の頑張りの成果かな？

幸いにも周りの方々に恵まれました。

有り難いです。

これで母に頼らなくても少しは大丈夫かな？

保健センターの相談員さんにも、

何度も家庭訪問してもらい、

やっとのことで事情を打ち明けることが出来ました。

保健センターは区役所の支援課と連動しているため、

いざとなったら保育所の相談や仕事の相談など、

区役所の窓口につないで貰えることになりました。

これは本当に心強いです。

ここで、女医さんのいる心療内科も紹介してもらい、

前もって市の無料相談で先生とお話も出来ました。

その時はDVのことは打ち明けなかったのですが、

この先生なら変なことは言わないだろうなと確信できたので、

後日病院に行きDVのことを話し記録してもらえました。

何かあれば診断書を出してもらうつもりです。

多方面に協力を仰ぐことが自信に繋がります。

ゆっくりゆっくりのペースですが、

これからも自分の生きたい未来をイメージし、

明るい方向に進んで行けたらな・・・

と思います。

とにかく口角を上げる！！

これをモットーに頑張ってます笑

何と言っても長女・うさぎちゃんの習い事がヘヴィーで

少しでも早く寝てほしいと体操・水泳教室に通わせているのですが、

週５であるため忙しい子供を疲れさせようと思うと親が倍疲れますね…

でも、出不精も改善され、うさぎちゃんも人見知りが改善して良い感じです

１１月２１日からの続きです、離活というテーマの記事は繋がっています。

切迫早産になり、

急きょ安静入院が言い渡された。

うさぎちゃんどうしよう・・・

それだけが気がかりだった。

後に知ったことだが、

DV・モラハラ被害者は切迫早産・早産率が高いらしい。

自分を大事に出来ない環境に追い込まれているからか・・・

妊娠中は普段より夫が妻に気遣いを見せるものだが、

モラ夫は違う・・・

DVやモラハラは妊娠中に酷くなるのだ。

なぜなら妊娠中は逃げにくいから。

卑怯すぎますね・・・。

妊娠中に離婚なんてなかなか出来ないし、

「お金どうするんだ？」

ってなりますもん・・・。

弱っているパートナーを労らず、

更に苛めるのがモラハラの基本ですね。

考えただけでムカつきます。

そして、

入院を仕方なく受け入れた私が頼ったのは・・・

母ではなかった。

当時家族ぐるみで仲良くしていたモラ夫の友人。

とりあえず数日預かって欲しい、

その間に預け先を探すから、と。

とても面倒見のいい奥さんでDVのことも知っていたので、

すぐに引き受けてくれた。

有り難かった。

しかし、

他人に何カ月も子供預けるなんて出来ない。

どうしよう。

お腹の赤ちゃんや、

長女・うさぎちゃん、

これからの予定のこと、

いろんなことが駆け巡った。

もうパニックに近かった。

夫は迎えに来てくれたり、

病院の手続きはしてくれたが、

子供の預け先についてはノータッチ。

優しい言葉もかけてくれたかさえ覚えてない。

当時は本当にモラハラが酷くて、

いつもイライラしていた夫。

入院中も、

「子供を預けに行ったり仕事の調整が大変。」

と自分だけ大変大変言っていた。

自業自得だろうが！

そして困り果てた私はついに母に電話する・・・

すると答えは・・・まさかのNO!!ヽ((◎д◎　))ゝ

「八王子のおばちゃんにでも頼んでみ？」

と言われた。

ええええええ？

また人に丸投げ？？母は姉に頼りっぱなし。

保護者か？というくらい何でもやらせる。

私の弟の引越とか手術の付き添いとか・・・

一応おばちゃんにも頼んでみたけど、

「どうしても無理やったらいいよ。」

という感じ。

当たり前だよ。自分の孫や仕事もあるんだもん。

大して仲良くない知人の名前まで出して、

「あの人に頼んでみたら？」

とか平気で言う。

依頼心強過ぎなんです。

子供のころからそんなだから、

いざとなったら頼れるのは親！という考えがなくて、

いつも心が不安定でした。

結局仕方なく母が預かってくれることになる。

すごくすごーく気が向かなかったし、

母の仕事も妹の受験も心配で、

申し訳なかったし、

もう本当にどん底の気持ちでうさぎちゃんを送り出した。

予想通り母は早々にリタイアした。

１週間経たないうちに、

頻繁に電話が掛かるようになり、

「もう無理ーどうしたらいいの？早く迎えに来て！」

と毎日言われた。

病室から出ることもできず、

２４時間点滴に繋がれたままの私はどうする事も出来なかった。

電話にいつでも出れるために個室に入院することくらいしか。

辛かった。

もちろん母も大変だっただろう。

受験生を抱えているのだ。

私に八つ当たりするしかなかったんだろう。

入院していてもゆっくり休むなんてことは出来なかった。

夫に相談しても更に辛く当たられ、

親身になってもらえず、

毎日涙した。

妊娠した私がいけなかったんだ、

今の時期に妊娠して皆に迷惑を掛けてしまった。

私がいけなかったんだ、

そうやって自分を責めてばかりいた。

母に預けた２週間、

うさぎちゃんは歯磨きもしてもらえず、

お風呂上がりに保湿クリームも塗って貰えなった。

皮膚が乾燥しすぎて、

お腹の皮膚は横に小さく裂けている箇所があった。

でもいい。

無事に帰って来たんだもの。

うさぎちゃんはばぁばが好きなんだもの。

私は感謝だけして何も言わなかった。

何もしてくれない夫の家族こそ恨むべきだしね。

そして私のイトコ夫妻（前出のおばちゃんの息子）が、

預かってくれることになった。

（母が頼んだらしい。）

私は電話を貰った時泣いてしまった。

有り難い。

ピンチの時に助けてくれる人がいる。

４歳の女の子がいる現役子育て夫婦だから安心だ。

それにすごく良い人たちだった。

おなかの赤ちゃんと初めてゆっくり向きあう、

貴重な時間を与えてもらった。

とそんなエピソードがある・・・

とにかく頼りにならない母がやって来た。

DVを知りながらのほほんとモラ夫の機嫌を取ってしまう

結果・モラ夫つけ上がる。

という悪循環がなされてきたのだが、

今回は違った。

夫が母の前でぶんむくれていたからだ。

たび重なる暴力と傍若無人なその態度。

さすがの母も怒っていた。

しかし事なかれ主義の母は、

表には出さなかった。

極度のストレス状態に陥った私。

飛行機に乗る前からの夫のモラな姿勢。

母は私の気持ちを理解してくれず、

遊びに行く事ばかり考えている。

なんじゃい、もっと子供たちのこと考えろやー！

５０代のおばはんと３０代半ばのおっさんが勝手な生き方ばっかりしやがって！！

周りに遠慮ばっかりして生きてきた私は大損こいとるやん！

私はキレて、

母の前で夫に文句を言い始めた。

「もうあなた出て言ってよ。」

低いトーンで言い放った。

結婚記念日を迎えた私の心境・・・

「４年間、お疲れー！！」

この一言に尽きます。

１日だけ夜の寝かしつけの授乳をお休みして、

缶チューハイを飲んでしまいました

すみません。

子供のため３年以上お酒は我慢しています。

４年間のDV・モラハラを乗り越え、

自分を見失わなかったご褒美でした

全然嬉しくない(x_x；)

去年までは戸惑いつつも愛情があったはずなので、

それなりに感動し感謝していたと思うのですが、（うろ覚え～）

今年は全然。

女が開き直ると怖いと言いますが、

本当です。

心まで記念日スルー。

完全に割り切って暮らしてますから。

もちろん以前書いたように、

モラハラがあると嫌で嫌ですぐに離れたくなりますが・・・

普段はもうそれは冷静に対処しているので、

一見何の問題もない明るい家庭です。

そんな私ですが、

本来はミーハー女子ということで記念日が大好き笑

（多くの男性からすると鬱陶しい限りですね。すみません。）

家族の誕生日やイベントには

毎度オーブンをフル稼働してお菓子やメインディッシュを作ります。

お花をいくつも活け、

カードやプレゼントも何週間か前から吟味。

＋子供がいないときはサロンに行き、

髪をわざわざセットしてもらって１番可愛い自分を夫に見せたい！

と健気に（？）頑張っていました。

サプライズも欠かさなかった。

ひとえに夫に喜んで欲しい。

その一心でした。

そんな献身的な態度がモラ夫を増長させたんですね、

えぇ、今なら分かります。

しかし今年はテンション上がらず。

毎年、「普段は買えないちょっと高価な調理器具などを買う」

という決まりがあるのですが、

それもスルーです。

子供のものを買ってやって欲しい。

終いには

「あぁ、いつか夫と別れ子供と安定した暮らしが実現したら・・・

　他のモラハラじゃない人と恋したいわぁ・・・。」

と思ってしまいました。

あはは、完全に吹っ切れてますね。

後は夫にカウンセリングに通う中で、

私を手放すことを受け入れて貰わなければいけません。

私は養育費などで揉めたくないし、

子供の不利益は避けたいので、

夫が現実を受け入れ別れを認めるまで待っている節もあります。

なので、ちょくちょく

「もし離婚したらさぁ・・・こうしよう？」

「別居もいいかもね！」

とさりげなく提案笑

夫も「そうだね。」と言っている。

おお！

少しは前向きに考えてくれているのか？

うんうんもう少しだな。

と思っていたんです。

しかーし！

スーパーKYなモラ夫は絶対！ぜぇーーーーったいに！

期待を裏切りません。

その日は平日で仕事だったのですが、

仕事を早めに切り上げ、

帰りに私の好きなピエール・エルメのマカロンを買ってきてくれました。

ん？

前日にはお花や鉢植えやドーナツも。

んん？？

あぁ、そちらは記念日頑張っちゃう系？

普段の夫は本当に優しいし、

お土産やプレゼントも頻繁にくれるし、

休みの日には子供の世話も家事も私よりしてくれます。

お遣いもすぐ行ってくれるし、

力のいる用事もなんでもこなしてくれる。

いわゆるハネムーン期ですね。

つき合っているときは暴力は無くずっとこんな風でした。

（今日もランチ代やシッター代の一部を出してくれました。）

そして・・・

「記念日かぁ。子供を預けてデートしたいね」

などと言い出したのです。

もちろん、

「今のあなたとはデートなんてしたくない、

　子供が喜ぶ顔は見たいから家族で出かけましょう。」

と一刀両断しましたが、

夫は不貞腐れてしまいます。

これまでの悪行を棚にあげデート？

私の辛い心境は何度も話して来たし、

夫も今の「モラトリアム期間」を受け入れたはずでしょ？

意味不明。

もうね、誤魔化す気満々でしょ？

自分を殴って結婚式をぶち壊した夫となんて楽しくデート出来るわけないでしょ！

そんなに完璧に優しい夫なんてしなくていいから！

普通でいいから。

モラハラ止めて下さい！

私だってこんなふうに開き直りたくなかったし、、

夫婦で愛情を確認し続けていたかったです！

虚しいですよ！

実際、

「完璧でいようとすると疲れるから完璧なんて目指さなくていいよ？」

となだめると、

「じゃあプレゼント返して！」

「もう一切手伝わない。」

などと言われます。

なんか論点ズレてない？

結局夫の優しさは私を思いやってのものではなく、

自分を誤魔化すための優しさなんですね。

“妻にDVやモラハラをする自分は酷い奴だ！”

と認めたくないから。

私が何の注文もせず、

黙って全てを有り難く感謝しないと怒るんです。

“俺がこうしてやったんだからお前は喜んで感謝するべき！！”

というジャイアン的な発想ですね。

今はカウンセリングに通い、

言葉は柔らかくなってきましたが、

根本的にはなーんにも変わってません。

本当に心の通じ合うパートナーが欲しいものです。

とりあえずモラ夫様のお言葉に甘えて、

週末に家族でご飯を食べに行きたいと思います。

こちらも良い様にあしらっていかないと疲れますのでね。

長女の好きなものにしようかなと思います

友人と代官山にランチ・ショッピングをしてきました。

よくよく考えてみると上の子が生まれて２年半、

妊娠中でもないし、

病院に行くわけでもない、

ただ自分のリフレッシュのためにお金を払って子供を預けるということが初めてでした。

休みの日は夫が面倒を見てくれたり、

実家に帰省中も短時間なら預かってくれますが・・・。

年に数えるほどですし、

２人のうちどちらかは連れて行ったりします。

お金も掛かるし、

遊びに行くのに２人預けるなんて罪悪感があって・・・

医師にも週２回のリフレッシュを薦められていたのに、

出来なかった・・・。

何故だろう？

ふと、

自分を癒すことをあえて避けていた自分に気付いたんです。

モラ夫に思考をがんじがらめにされていましたから。

頑張っても、頑張っても認めてもらえず、

お前はダメだ！ダメだ！と言われ、

夫の気に入らないことを１つしただけで人格を全否定。

胸がつかえて容易に思い出すことも出来ない日々。

苦しい毎日。

“楽をしてはいけない。

私はもっと頑張らないと認めてもらえない。

まだまだ考え方が甘いんだ。”

そう思って結果的にしんどいことばっかり選んできました。

遠慮のないモラ夫に無駄な遠慮ばっかりしてね笑

お金は限りがあるし、

いろいろ制約もありますが、

もっと自分が楽しむことをしよう。

もっと自分を許そう。

夏以降どんどん精神を解放しようと試みてきました。

結果、イライラ鬱々がすごく減ってきて、

気分転換も上手に出来始めました。

大事なのは物理的ではなく、

精神的な解放だなーと。

１か月前倒しして、

１２月からハローワークに通うことにしました。

すぐに働けるわけではないのですが、

資格取得の情報取得や、

失業手当の手続きなどして、

へそくりを作って行こうと思います。

離活も緩急をつけて、

旦那がモラハラに逆戻りしたら一気に進める、

穏やかな反省期は私も一休みする。

そんな感じでゆるーく進めてます。

じゃなきゃまた思考をモラ夫に占領される。

落ち込むことを考えていたら誰でも鬱になってしまいます。

その存在を忘れてこそ、

モラ夫への復讐成功なんです。

今は暴力がないので切羽詰まってない状況だし、

私が麻痺してるのと色々あるので、

同居という形ですが、

他人から見たら早く別れたら？と、

もどかしく思うかもしれません。

離婚も勢いがないとできないらしいので、

今は助走をつけてるところだと思ってます。

そして疲れたらちょっといい栄養ドリンクを飲む！

元気出ます！

駅の階段ダッシュなんて余裕です笑

そこから夫にイライラして眠れず、ブログを書いています。

もうすぐ勉強のために夫が早起きしてくるので、

交代で寝ようと思います。

それまで別部屋で寝ていたくせに、

離婚の意思を伝えてから急に「夜泣きの時手伝いたい」と一緒の部屋で寝るようになった夫です

（でも次女が夜泣きしても高いびきで寝る夫）

嫌だけど、断ったら怖いので何も言えず、なるべく離れた布団で寝ています。

１１月１６日「モラ夫、ぶんむくれる②」からの続き。

（離活と言うテーマの記事は繋がっています）

母が手伝いに来てくれる。

これはかなり珍しいことであった。

仕事で関東に来る機会があっても、

東京の叔母に会いに行くのを優先したし、

手伝って欲しいとこちらがチケット代を出して頼んでも、

後半はやはり叔母のところへ行ってしまう。

今回も後半は弟のところへ行くと言っていた。

もう大人だし、こちらが迷惑を掛けているので何も言えない。

自由にすればいい。

そう思ってはいたが、複雑だった。

これまで地元から離れた地で１人で育児を頑張って来た。

実家に頼れない。

それゆえモラ夫に耐え、

協力してもらいながら乗り切った。

夫はいわゆるイクメンなのに、（自称ね）

DV・モラハラをしてくる、

敵であり味方である変な関係だった。

だから余計苦しかった。

長女の出産は里帰りでお世話になったのだが、

これまで１人で育児をしたことのない母は、

祖母に丸投げ(￣□￣；)

お風呂の間母に長女の面倒を見てもらうことにする。

すると何故かお風呂上がりには長女は祖母に抱かれ、

２階に上がるとPCをしながらコーラを飲む母・・・

ということが多々あった。

７０代後半の祖母はダウンしてしまった・・・

そして、生まれたての子供がいてもTV優先。

当時はまだ妹が実家にいたので、

部屋がなく母の部屋でお世話になっていた。

長女が寝そうでも、

ドラマの音量を下げずそして消してくれない・・・

苦情は言えず我慢してみるが、

長女は少しの音でも起きてしまう。

まだ生後間もないのだ。

「ちょっとうるさいくらいの所で寝る訓練をしないと神経質な子に育つから！」

と言われたが、

どうも違う気がした・・・。

（３歳くらいになれば気にせず寝るらしい）

そして、腫れものにさわるように甘やかされ増長した妹。

当時１７歳、

反抗期真っ盛り。

夕食に好みのおかずがないとブチ切れる。

ある日の献立は魚介のカルパッチョ風サラダとスープ。

（母はご飯はしっかりと用意してくれるので有り難い。しかも美味しい。

　疑問点の多い母だが、このご飯のぬくもりで愛情が伝わったと思う。）

妹はテスト期間中、

腹を空かせたライオン並みにイラついていた。

「ちょっと、うちはいつからベジタリアンになったん？」

「肉食べんと勉強出来んのやけど？？」

とほざくほどの女王ぶり。魚は野菜？

今では笑いのネタになっているが、

この時は本人大マジ！

キレてリップスライムをMAX音量で流すという荒技も決めていた

反抗期・１７歳の女子高生VS初出産・臨月の妊婦という

へヴィー級タイトルマッチが繰り広げられた・・・

あぁもうゴリラ対ブタゴリラくらいの醜い争いでしたよ。

夫は「どうせお前が悪い！」と愚痴すら聞いてくれず・・・

母の口癖は

「小さい時に親が離婚してマーちゃん（妹）が可哀想」

え？

私と弟は？

それなりに成長していたので生々しい喧嘩見てますよ？

私たち同じように我慢してますよ？

と突っ込みたくなる待遇の差だった。

そのせいで妹と私たちは不仲が続いた時期もあった。

そんな妹が受験ハイシーズンに次女を出産予定・・・

祖母も白旗振っている・・・

仕方ない、自宅で頑張ろう。

心を入れ替えるから産んで欲しいと言う、

モラ夫と頑張ることにした私。

しかしモラ夫は１か月で元に戻り、

次第にエスカレート。

そんな中、夫の暴力で怪我をしたが、

母は助けてくれなかった。

“そこまで怒らせるあなたが悪い。

夫を上手く扱いなさい。

妊婦なんだから自分の身を守れ！”

と。

でも自分は父が一方的に悪いっていうじゃん。

なんだか納得できないなぁ。

母にも助けてもらえない。

モラ夫は容赦ない。

ついに倒れてしまった私。

切迫早産で入院になった。

（変な組み合わせでごめんなさい。）

もともとみぞれ鍋にする予定だったんですが、

長女は鍋はあまり食べない・・・

そこでジャガイモが余っていたし、

好物のポテサラを追加しようと決めたんです。

（これも変な副菜でごめんなさい。）

するとセコ夫が、

「ポテサラ作るのに、鍋までしたら勿体ないよぉ」

といちゃもんをつけてきたので、

（夫に主菜・副菜の概念はありません。）

栄養をまんべんなく取りたい私は予定変更し、

明日のおかずも仕方なく前倒しにしたんです。

そこでね、

珍しく夫が

「今日は子供たちを早く寝かして勉強したいから手伝う！」

と言ってくれたんです。

でも夫は料理できないし、

お風呂を頼みたかったので、

「じゃあジャガイモの皮むきだけお願い。」

と無難な線を選び・・・

これなら問題なく次へ進めるだろう、

そう確信し子供の世話をしていました。

うちの夫は家事・育児はかなり手伝います。

それゆえこだわりも強く、

洗濯物の畳み方・干し方・洗剤の銘柄などにもこだわり、

苦労しているんですが、

子供が小さく年子（１歳９カ月差）のため、

正直助かっているんですね。

なのでモラハラの代わり？にどんどんやってもらいます。

夫が作業を終え、

今度は交代で私が調理に取りかかります。

私は料理が大好きで趣味と言ってもいいくらいです。

楽しいです。

普段は調理は夫に頼みません。

そんな私は実は、

プチ潔癖症

普段は気にしませんし、

小バエを素手で潰せるくらい豪快な一面もあるんですが、

口に入れる物にはこだわりがあります。

野菜は無・低農薬。国産。

添加物はなるべく控えめなものを選ぶ。

衛生的な店で食べる、（なるべく家で作る）

居酒屋では箸を除菌ティッシュで拭く。

食洗機は除菌・消毒が出来るから大好き。

お肉や魚を切ったまな板は洗ってアルコールスプレー。

もちろん手洗いは除菌ハンドソープ。

スポンジやフキンは用途・場所ごとに用意。

お箸は直に食卓に置かない・・・等。

まぁこんなもんです。

そこまでの行き過ぎ感はないと思ってます。

そんな私が目にしたもの！！

それは・・・

洗い物と一緒に台所のシンクの中・・・

直置きされた皮むきジャガイモ軍団ーーー！！

パニックになる私。

だって・・・ジャガイモの一つは洗い物の中に溜まった白濁した水の中に浮いてるーーー！！

ぅおえぇえええええええ！

ってか何？何事？

取り乱してしまい。

キーキーと夫に

「これ何？のけて！止めてー！」

と言ってしまった。

一気に不機嫌になる夫。

そっからが地獄の始まりでした。

えんえん夜中まで文句を言われ、

結局ポテサラは作れず、

サーモンとアボガドのディップ、

冷ややっこ、

ご飯、残り物・・・

とヘルシー極まりない食事になるし最悪。

私も黙ってジャガイモを捨てればよかったのだけど、

びっくりしすぎて・・・自業自得ですね。

でも・・・

これって普通なんですかね？

皮を向いた野菜を排水溝もあるシンクに直置きってありなの？

しかも使用済みの水が溜まった食器に浮かんでいるのもあり？

それをとっさに感情的に注意したら

学歴や人生まで批判されることになるんでしょうか？

今後の働きたい意欲を叩き潰されるのも普通？

結婚してからのプレゼントを羅列して感謝しないといけないの？

悲しくて泣いてしまった私が馬鹿なのかな？

まぁ結局これまで反省の皮を被っていた夫が、

いろいろと活動的になっている私に、

感情的になってしまった落ち度を見逃さず、

けん制のモラハラをかましてきたってことかな？

ほんっと、高い保険に入っているくせに超長生きしそうな神経図太い夫が大嫌いです笑

ちなみにそのあと、電気のリモコンのホコリを私の方に吹いて飛ばしてきました・・・

ハンガーと洗濯物の色を揃えて！

なんてどうでもいいことより、

衛生面に気を配って欲しい。

表面だけ整っていればいい夫。

整理整頓には命を掛けるのに、

ゴミ箱からティッシュ復活なんてこともあります

自分の配偶者がモラ夫だからと言って、

人生を、育児を前向きに楽しく過ごすことを手放したくない。

そう思い、日々尽力しています。

今週は長女の初の習い事がスタートしました。

土曜だった昨日は夫婦揃って見学に行きました。

周りから見れば仲の良い家族に見えたことでしょう。

そういう時に何故か１番切なくなります。

しばらく大人しくしていたモラ夫ですが、

昨夜彼の本音が炸裂しました。

私はまた傷つき、そしてまた彼が大嫌いになりました。

もうやり直せない。

出来ることなら出て言って欲しい。

はっきりと伝えました。

これまでも何回か言いましたが聞こえないふり。

今日も心ない言葉で謝ったふりをしただけでした。

「お前なんか大学も卒業してないのに、働けるわけないだろう！」

「考えが甘すぎるんだよ！」

「俺が結婚してお前に何を買ってやったか全部言え！」

「物を欲しがるな！我慢しろ！」

「お金が無いんだから、物を買えないのは当たり前、それは我慢じゃない、当たり前。」

「悔しかったら１年で俺と同じ資格を取って見ろ、そしたら認めてやるよ。」

「お前の言い方は何だ、母親そっくりだ。」

「お前が失礼だから、（過去に）殴ったんだよ！」

モラ発言のオンパレード。

そもそも、モラ夫が全国の進学系高校のランキングが載った雑誌を買って来たんです。

どの高校が難関大学に行けるか？みたいな。

私たちは娘を中高一貫校に入れたいので、

今から教育や学校の情報は広く集めています。

その雑誌に私の母校と夫の母校それぞれ載っていたんですが・・・

不幸にも私の高校が大差で夫の高校に勝っていた・・・

私なんて落ちこぼれだし、母校が全国規模で評価されようがどうでもいいんですよ。

高学歴にも興味ないんですよ。

周りに掃いて捨てるほどいますからね。

でも夫は自分の母校もランキングに載るくらい立派なのに、

私の母校に負けてるってことに腹を立ててたんです∑ヾ(￣0￣;ﾉ

大学で勝ってるんだし最初の会社は大企業だしいいじゃん！

って思うのに、私に負けるのはどんな小さなことでも気に入らない・・・

呆れます。

そっからが地獄の始まり。

そこに腹を立てているとはつゆ知らず。

ちょっとしたことで夫に注意をしたんです。

それも軽率でした・・・

だってこれまで夫は反省モードでしたから、

てっきり大丈夫と思ってしまったんですね。

ただの潜伏期間だったようです。

続きます。