叱られるかもしれない…とドキドキしましたが、先生は笑顔。

先生) そういう場合は飲まなくて正解だよ、体が強い拒絶反応を出した証拠だから、デパケン副作用の一つの事例として話して貰えて良かった。

私) 先生に叱られるかも…と思っていました。

来月で会社の長期休暇3ヶ月目を迎えますが、先生はまだゆっくりカウンセリングで治療する…と仰っていたので、おそらく延期＝休職になると思います。

発症から約2ヶ月。

やっと出始めた意欲。怒りの感情もやっと取り戻しました。

私のような無気力が強い抑うつに、怒りの感情が出る事も、改善の兆しなのだそうです。

ただ、今、全く戻る気配が無いのは性欲です。

そのことで今お付き合いしている彼氏との間にわだかまりが生じていますが、その事は今は "しょうがない" と割りきっています。彼は不満そうですが、こればかりは仕方ありません。

でも、性欲の無い私に無理やり自己満足の為に求めるような人なら、私は別れるつもりです。

彼との付き合いももうすぐ4年。

友達、彼氏、人間関係も、本当に必要な人を見極める良い機会だと感じています。

その事はまた別の機会に記します。

とにかく言える事は、2ヶ月前のあの日、病院へ行って良かったということ。

会社を3ヶ月休むこと、会社と一切連絡を取り合わないこと…と診断書に書いていただいたこと。

離婚して苦しい中、ひたすらに走り続けた人生経験値があるからこそ、3ヶ月休むことを私自身が受容し、私が私を許せたこと。

もし悩んでいる方がいらっしゃれば、一例として参考にしていただければ幸いです。

相変わらず毎日ネコみたいな日々を過ごしています。

離婚して来年で10周年。

ひとり息子の夏休みに初めて寄り添える日々。

過酷だった離婚当初のこと、今に至る道のり、息子の質問に応えながら。

仕事に明け暮れた過去から、息子との時間を取り戻しています。

10周年記念しなきゃね～なんて言ってくれる息子の笑顔に癒されます。

とりあえず、今は二週間ごとの精神科通院です。

前回が5回目でした。

その間のことはまたゆっくりゆっくり。

今日は、前回躁鬱だろうと言われて処方された薬、デパケンについて書きます。

実は最初の夜、1錠しか飲んでいません。

理由は次の日、頭痛に悶え一日中全く動けなかったからです。

排尿すらままならず、鏡を見ると黄色い顔や身体をして眉間にシワを寄せた、私じゃない私が居ました。

怖かったです。

それを飲むまではレクサプロで少しずつ意欲を取り戻している感覚があっただけに、デパケンをたった1錠飲んだだけで最悪な体調に変わってしまって。

薬の処方には必ずその薬の説明書がついてきますが、デパケンだけ空欄でした。

1番下の注意事項、副作用の欄にも、項目8 デパケンについては一切書かれてないです。

中学生の息子もさすがに心配したのか、お母さん、その薬、絶対変だ！と。

一緒にネットで調べたら、副作用半端ないじゃないですか。

脳の萎縮？

肝機能障害？

症状が出たら医師に相談？

症状出たら既にアウトですよ…ね…？

それから10日間、一切飲んでないです。

朝用のデパケンだけ入った袋は全部息子が捨ててくれました。

夜用のレクサプロと混ぜて入った袋は、レクサプロだけ飲んで、デパケンは息子が毎晩捨ててくれます。

デパケンをゴミ箱に捨てる係として、息子は夜の服薬の度に付き添ってくれます。

来週通院の際、先生には正直に話すつもりです。

家族も不安を感じ、セカンドオピニオン的な病院を知り合いから聞いてきてくれました。隣の市ですが、評判の良い心療内科があるみたいです。

因みに最近やっと、あれが食べたいな～って思えるようになりました。

とりあえずは来週の受診次第でまた先のことは流れに任せてみます。

離脱症状という言葉も、デパケンをキーワードに調べる中で初めて知りました。

離脱症状が強い薬は絶対飲みたくないです。

薬漬けになりたくないです。

その強い気持ちで、今、少しずつですが身体も動いてきました。

手の震えもほとんどありません。

次は、来週の受診後に投稿したいと思います。

①藁をもすがる思いで今回もそこへ。

先生不在で診察できず。

②ネットで探した最寄りの心療内科へ。

予約制とのことで診察できず。

③更にネットで探した市内の心療内科へ電話。最短診察日1ヶ月後と言われ断念。

④精神科、心療内科の病院へ電話。症状を訊かれ答えたところ、直ぐに診て貰えるとのこと。（市内でも精神科に特化した有名な大きな病院です)

先生は約1時間かけて話をじっくり聴いて下さり、直ぐに会社を休みなさいと、2週間自宅静養の診断書を書いてくれました。

処方された薬は睡眠薬レンドルミン＆ロヒプノール。

抑うつ状態としてレクサプロ一錠を夕食後…という処方でした。

会社へ自分で連絡すらできないほどに弱ってヘロヘロだった為、母から連絡して貰いました。

とにかく何もせず寝て下さい。来週また来て下さいねと言われました。

その一週間、あまり記憶がないのですが、とりあえずゴロゴロして、息子にも一応状況を説明し、家族に甘えさせて貰いました。

ただ、先のこと、会社のこと、息子の養育のこと、自分自身の会社での約10年の頑張りがこんな結果になってしまったこと。

自責、後悔、…気持ちは落ち込むばかりでした。

初診日の昼寝では金縛りに合い、リアルに自分が寝ている部屋で3度も死にかける夢を見ました。

隣に寝ているお母さんに、お母さん！死にそう！気付いて！…と思うのですが、気付いてくれず、このまま死にたくない！息子の顔が浮かび、やっとの思いで目覚めると、隣で寝ていたはずの母がいません。

それを3度。繰り返します。

ドアを開け、お母さん⁈…息切れしながら部屋に入ると、母がビックリして心配していました。

全部夢だったんです。

思い返すと今でも不思議な体験です。

次は、通院2回目以降を記します。

コンタクトレンズを買いに行かなきゃ。

その前に、抑うつ状態がどういう状態で起きたか…から話をはじめます。

2月から6月始めまでほぼ毎日残業でした。

朝8時から夜9時過ぎまで、休憩はお昼の1時間。因みに私はシングルマザーです。

その間、ひとり息子の卒業式→入学式→家庭訪問→運動会…日頃息子に手をかけてあげることができないことから、学校行事だけは必ず参加し、運動会のお弁当も手作りでした。

卒業、入学準備もバタバタで、でも当時は元気に頑張れていたんです。

不調を感じはじめたのは、今思い起こせば5月、出張後、やっとの休みが運動会と重なり、体のきつさが取れないまま、また次の出張を5月末に3泊4日。そのあたりから横になると天井が回りました。

更にその出張先で上司セッティングの元、6月出張日を決められました。

いくら休みの日に寝ても体の疲れが取れず、次の出張準備と今回の出張レポートや溜まった仕事に打ち込みました。

残業しても仕事は終わらず、終わりの無い状態に虚しさを感じはじめました。

それはまるで無限ループにハマる感覚でした。時には手が震え、頭が回らず苦しくて、でも頑張らないと仕事が終わらない…

私は営業職なので、私が担当する数十社は私が窓口です。

その中、現場の度重なるミスで顧客からクレームを受け、あまりのお叱りに私は直ぐに上司に報告しました。

現場は地方なのでそこの管理者からの報告を待つ状態まで整えた上で、その要点を伝えたところ、上司より一言。

そんなこと、現場担当者に聞けば早いんだ！…怒鳴られました。

現場担当者の対応が悪い為のクレーム、しかも担当者は開き直り…そんな状態だから管理者からの報告を待っているんです。

説明しても何故か私が怒鳴られました。

頭の中が⁇⁇ …

その夜でした。

いつもの様に残業していると、手が震え、吐き気。嗚咽を生じるまでの酷い吐き気で、泣けて泣けて、苦しくて。

既に帰宅した係長(怒鳴った上司とは別の上司です)に電話し、状態を話すと、とにかく帰って良いから、明日一緒に考えよう。

私は直ぐに帰宅しました。

帰りの車中でも私はずっと泣きました。

パニック状態でした。

翌日、いつも通りの朝。

笑顔で息子を学校へ送り、いつも通り会社へ……行けませんでした。頑張らなきゃ！と思えば思うほど、行けません。

怖くて怖くて、転職を考えその足でハローワークへ。もちろん会社へは体調不良で休みの連絡をいれました。

残業のない会社を！ハローワークの担当者に今の苦しさを伝えました。

その夜も眠れず、翌日も会社に行けません。昨日と同じ状態です。

私は母親に付き添って貰い、精神科を受診することにしました。

以前、その怒鳴った上司の赴任当初うけた

セクハラ＆パワハラで適応障害になったことがあった為、またおかしくなったんじゃないかと不安でたまりませんでした。

ちょっと気分が悪くなったので、続きはまた次にします。

プロフィールや、当時の初投稿を見て苦笑い。早速全て削除し、再開に向けて再登録しました。

8年ぶり。

子どもなら小学生が中学生になるほどの成長期間。

私も息子と一緒に成長させて貰いました。

ブログを再開しよう！と思ったきっかけは、抑うつ状態→躁うつ病となり、通う精神科で処方された薬の怖さについて、記録したいと思ったからです。

仕事は三ヶ月自宅静養の診断書を貰い、その間三ヶ月休職することに。

ゆっくり休ませて貰いながら、ブログもゆっくり書いていくつもりです。