やめたいという気持ちも強くなってきた。

朝気力が落ちたり、不安が少しあったりはするので効いてない感じもする。

先生に相談してみよう。

ハイになることはよくないのかもしれないけど、私にとってハイの状態がないと生きがいがない。幼い頃から、ハイの気分で絵を描いたり将来のことを計画したり大切なことをするときはいつもハイだったな、なんて思って少し寂しい気持ちになっている。

人の受け売りだけど、しんどいとき、こう思いたい。

今しんどいけど、あとは上がるだけ。今は底。あとは上がるしかない。

希望しかないって。

くじけないこころで年を越して、仕事をやりきりたい❗️

本当は楽しい気持ちが持続すれば、気力が持続すれば、好奇心が持続すればいいのにって毎日思っている。

そんな状態なんてありえないとは思っているけど、一度ハイの時にその瞬間を味わうとそんな風に１分でも早く味わいたいと欲を出してしまう。

よし。ストレッチしようかな。

ずっと寂しさに負けそうになっている。

このまま自分は孤独で病気になるんじゃないかとか、弱々しくなってしまうんじゃないかとか毎日考えて、寂しさを紛らわす感じで生活する。

それこそが寂しくて辛い。

紛らわさず、寂しさを受け止めることができたらどれだけ強くなれるんだろう。

人の温かみに触れたときに、自分は寂しかったんだと気づく。

涙が出る。なに寂しい自分に酔ってるんだろう。

今日はインスタの記事にいいことが書いてあった。

不安になるな、希望を持て。

弱くなるな、自信を持て。

怠惰になるな、運動をしろ。

計画はやめろ、動け。

自分のことだなあと思った。

不安で、寂しくなって、弱って、自信がなくなって、自分に希望もてなくなって、怠惰になる。

そんな感じになりそうになってた。

別に人間なんだから、どんな日もあるけれど、最近の自分は定期的にこんな寂しい人間の生活をする癖がついていた。

やっぱりそれはしんどいことだし、抜け出したい、希望を持って生きたい、ぼーっとさみしくなってふっと消えたくなることもやめたい、怠惰な自分を恨みたくない。

理想はたくさんある。

期待もする。

でもそんな理想や期待に応えられなくてがっかりしたり、やっぱり無理だなって思ってしまうことが繰り返されている。

それが人生？

がっかりの大きな理想は掲げたくないし、無駄な期待をしたくない。

私、まとまってないなー。

でもまとまってなくていいか。まとめようとしていままでしんどかったんだ。

だからまとまらないこの人間らしい生活を送っている自分を愛してあげたい。

自分を受け入れてあげたい。

嫌なことはスパッとやめて最低限の頑張りと、やる気ができるときに頑張るスタンス。

これができたらいいな。

自分を受け入れて、人を受け入れたい。

自分を受け入れて、大きな人間になって、優しくなって、強くなって、

人を包んであげたい。

部屋が狭いのでいつも衣替えはいちにち仕事。

もちろんいちにちでは終わりません。

整理して、また片付けて、畳んで、の作業をするスペースが限られているので計画的に冬服を出さないと一気に出すと片付けもできません。

とにかく今日の目的は、探している服を見つけること！

でも家中探しても見つかりませんでした。

どこにあるんだろう。本当にどこにあるんだろう。

もうなかったら執着しないで次へ進むんだ私！！

でも衣替えするときにいつも思うのが、春に衣替えをしたときに綺麗に畳んで片付けていたんだなと自分を褒めたくなります。

だから今回も綺麗に片付けて衣替えを完了させたい！

でもまだまだ寒くならないから、セーターとか出す気になれなくて、今年は二段階衣替えをしようと思います。

でももうすでに、秋冬服の置き場所がパンパンだ。。。😯💦