久しぶりに書こう！

私は大好きなアニメがあって

3月のライオン

斉木楠雄の災難

大好きで大好きで

何回も何回も見た、というか見てる

零くんが

まっさらの砂漠に埋もれていたけど

それを見る仲間が周りに少しづつ増えていって

その人たちがこれ以上埋まっていかないように

一生懸命砂をかき分けて…かき分けて…

優しさや涙や笑顔いっぱいのお話

三日月町の三姉妹は本当にかわいくって

あかりさんみたいなお母さんになれたらなぁ

ってあかりさんはお母さんじゃないけど…笑

アニメのことはよく分からないけど

ギャグアニメって言われてるけど

斉木楠雄はツンデレだけど、正しい心の持ち主で

周りの愉快な仲間たちもみんな良い奴で

念堂とか、もうマジで思いやりがあって

海堂とか、もうマジで愛くるしくて

個人的に大好きな

鳥束なんて、良いとこないけど目だけ澄んでて

窪谷須なんて、男気あって、かっこいいじゃん

今まで何度も

このアニメという人間社会に救われました

一人で、ぼーっと見てても

元気がもらえる

最近も

そう、最近も

できなくて、もがいて、できなくて

自分が大嫌いで

引きこもりがちになってしまって

11月から新しいお仕事が始まりました

順調でした

急にまた

行けなくなった

波があるからとか

そんなに考え込まなくてもとか

昔から言われた、何十回も、何百回も

でもきっと、私は一生

そんな風に割り切って病気と向き合うことができないと思う

ポジティブに考えることはできる

この調子をキープしようとも思う

病気のノウハウも理解してる

4年間向き合って

これが最高の譲歩であって

これ以上病気を知りたくもないし

これ以上病気を相手にする気もない

休む日が増えて、職場の上司が真剣に悩み始めた

一度会ってお話がしたい

このセリフ、私が東京に戻ってきてから何回聞いただろ

あぁきっと、契約解除かな…

分かっていても、やっぱり少し悲しいのが本音

でも

世の中そんな甘くないから

元気だった頃の私から見ても

え？クビでしょ！？

って絶対思うもん

全てを把握して、上司2人に会いに行った

気を許せば、涙が出そうだった

辞めてほしくない

正社員でいてほしい

それがダメならパートスタートでいい

もし少しでもここにいたいと思ってくれてるなら

一緒にこれからもずっと

頑張ってほしい

初めてだった

そう言われたことが

今まで何度も何度も失敗したけど

またもう一度チャンスをもらえたのが

初めてだった

びっくりもしたけど

本当に嬉しかった

だから

だから

私にできることを少しづつ

少し無理をしても

大きく倒れないようには気をつけて

恩返ししていこうと

感謝の気持ちを忘れずに

恩返ししていこうと

零くんが、部活の仲間と楽しく過ごした時間を忘れたくなくて

いつでも読み返せるようにって、日記帳を買うシーンをパッと思い出して

だから私も、書いておこうと

うん、満足

今日はこれだけでいい

明日はマコとお買い物だからね！

早起きしなきゃ！

大好きなマコと史人くん

可愛い2人とも

っていう言葉を見て

ブログを書こうと何故か思いました

可愛い可愛い甥っ子

ってかくと主観的に感じるが

客観的に見ても可愛い甥っ子が

お家でトランポリンをピョコピョコやってる動画と共に

車もぶっ飛ぶ台風だからね

ってLINEが姉からきて

えっマンガやん

って返してしまったけど

ほんとに凄い雨風ー！

なんか壁？がガンガンいってる

玄関の桜の木がギリギリ折れてない

なんとなく家が揺れてる気がする

私の親戚が千葉に住んでて、先月の台風で被害に遭ったから、ほんと他人事じゃなく関東圏民が心配

本当に便利な便利な世の中になったけれど

電車の中で、前の席の人全員スマホ触ってるのとか見ると

なんだか悲しくなるんだけども

でも

こうゆう災害のときとかは

色んな情報がすぐ入手できるから

本来の便利さ発揮してるなって感じるね

無事に台風が去って

お洗濯物が気持ちよく干せますよーに

そーいえば

新しい仕事を降りることにしました

まぁ思うことはもちろん沢山あるけれど

いつも長期の自己責めタイムスタートだけれど

なんか今回は良い意味で、まぁええか、と

次いこー次次ーって

なんかね、とりあえず照準を

来年の教員採用試験に合わせることにしました

そこをメインにして考えて

次の仕事を探そうかなと

それに、教員以外も見てます

見てて面白い

色んな仕事や会社があるんやなー

教員って、大卒院卒で教師になる人多いから

一般企業からの教員の方が視野が広いしええよね

大学の時の教職の授業で、そういう先生の講義を受けて

アイデアいっぱいの授業に魅了されたなー

だから私も！

というわけじゃないけど

ただ広く見ながらニヤニヤして選択肢を増やしてるという感じです

転職は色々経験してますが

心から思うことが

こういうのって本当にタイミングと縁！

ここの会社すっげー行きてー！！

って思っても

この面接官いるなら顧客にもなりたくないです。

みたいなパターンや

筆記試験は鉛筆コロコロ、面接名前言うの忘れた…

という時も

えー！受かったー！私凄くない！？

色んなパターンがあるからね

もちろん能力や経験は重要視されるけど

意外とそこ以外の部分も関係していたり

とりあえず

気持ち新たに始めます

風すごいなー

今日はお風呂に入ってたときに、来た

何が来たの！？

私には

昔のトラウマなのか傷痕なのか

そういうものが心にあって

そいつが原因で双極性障害になったということから

いまだにフラッシュバックする

昔はひどくて

立ち止まる震える泣く

そんな日々が続いていたけど

今はだいぶ落ち着いた

でも

やっぱりフラッシュバックはしんどい

なんていうか、焦る

プチパニックになる

このトラウマは

自業自得じゃん？

って思う人も沢山いると思う

共感してほしくて伝えるんではなくて

同じような経験をした人が

もし苦しんでいたり悩んでいるなら

何かきっかけを与えてあげれるかもしれないし

それに

私にとっては精一杯の行動で

私はそれがトラウマになって病気になった

っていう事実は消えないから

未来に生かすという前向きなイメージで語りたいな

またそれは時間をかけて

ゆっくり今度

かな

大好きな知花くらら

本もいっぱい持ってる

女の子が産まれました

ママになっても、素敵な人でいてください

🍀many happy returns 

今日もお仕事は行けず

周りに迷惑かけてるのは十分承知だけど

こんな自分も良いやん、って認めてあげようと心のどこかで呟いています

なかなか難しい感情だけど

双極性障害

診断されてから約3年

真面目に通院し、真面目に服用し、必要であればカウンセリングも受けて

こんなに真面目に向き合ったものなんてあったっけな…

なーんて思うくらい、今まで向き合ってきた、つもり

でも

こんな薬を飲んでも、状態はさほど安定せず

基本的な日々の動きはルーティン化してきたけど

今も、よく、わからない

甘えてるんじゃないか

ずっと動いていないから、それが染み付いているんじゃないか

いつなったら昔の自分を取り戻せるのか

こんな悩みは常に尽きない

この薬たちは、どこの何に効いてるのか

ネットで調べた範囲内では、なんとなく理解してるけど

それでも正直分からない

風邪をひく→咳がでる熱がある→薬飲んで寝る→咳が止まり熱が下がる

こんな風に単純なものでない様だから

益々？？？がいっぱい

こんな内容を主治医に話すと

結論、病気ともっと向き合って理解して付き合っていかないといけません

っていつも言われるから、その度に再度考えるが、行き着く先は同じ

とりあえず

もうしんどいねん

薬漬けの自分、やめたいねん

３年目にして、やっとこの病気に対する行動を変革しようと決意しました

転院するわけじゃなくて、セカンドオピニオンのつもりで

できるだけ薬を使わずに治療を試みる先生を見つけ、やっとこさ予約がとれたから、12月に受診します

偶然にも自転車で行けるところだったから、とりあえず気楽に話を聞きに行こう

それにしても、予約が2ヶ月先まで埋まってるって…

心が疲れちゃった人、多いね、ほんと

でも、そこの先生に行きたいってことは、みんな自分の力で何か変えてみたいって思うからで

懸命に、懸命に、毎日生きてる人が多いのかなって

私は全然懸命じゃないけど

っていうような台詞が否定的な肯定らしいので気をつけねば…

そんな懸命に生きている人たちと、重なる想いは少しあるのかなって感じたり

みんな、それぞれ、自分にとってベストな手段が見つかればいいなぁ

遊牧民

東京→生まれました

京都→小中高通いました

東京→大学通いました

京都→通信制で働きました

大阪→女子校で働きました

インドネシア→日本人学校で働きました

東京→色々あって実家に戻りました

埼玉→進学校で働きました

東京→病気仕事プライベートいろいろあり今もここ

と言う流れの遊牧民

そう、あれは

埼玉の学校にいた時

いつも傍で支えてくれる、面白くて、豪快で、素晴らしい先生がいた

私が倒れてしまった時に、その先生が言ってた言葉を最近よく思い出す

何もしなかったら0だけど

何かすれば1かもしれないし50かもしれない

0には何を掛けても0だけど

1や50なら

何かを掛ければもっと良くなる

結局私は、倒れたまま何もできずに0で終わり

その先生ともサヨナラをした

今の私は、まだ0なのかもしれない

でも、自分では気付いていないけど

0.1くらいなのかもしれない

基本的に私は、周りの人がどう感じるか、どう思うかで、自分の点数をつけようとする

でもそうじゃないのかもしれないって最近思う

私が1と思えば、1

私が50と思えば、50

私は常に120よ！って思えたら最高

でも癖ってなかなか直らないから

まだ0かな…って悩むけど

少しづつ少しづつ

1あるんちゃう？50ありそう！絶対100はあるわ！！

っていう風に思えていければ…

明日は仕事行けたらいいなぁ

リヴァイが大好きです

🍀many happy returns

私が育った、大好きな京都に行った

沢山の出逢いや、沢山の学び

沢山の笑顔や、沢山の泣き顔

京都に2年、大阪に3年

紆余曲折しながらも

充実した日々是教師を過ごした

その後

大切な人との別れや裏切り

自分への不信感や罵倒

命を断つことを何度も選択し

出来損なった自分

双極性障害と診断された屈辱

何度もの挫折を経験した今

もう一度、人生をやり直そうと思っている

33歳の秋

このブログは、私にとっての１つの課題

少しづつ過去を振り返りながら

少しづつ前を向いていくための手段として

続けてみようと思う

そして

仕事のこと

恋愛のこと

病気のこと

考え方やスタイル

このブログを見て

もし誰かの力や励みに繋がれば

この上なく幸せだと思い記す

同じように私も、顔の見えない沢山の方の言葉に影響を受け、なんとかここまで生きてきたから

恩返しできれば…

10月1日から新しい学校での仕事がスタート

でも

1日しかまだ行けてない

どーしよーもねーなって誰に言われようと自分で1番思ってるが

以前に比べて1日でも出勤できたことが

奇跡に近い

明日は行けたらいいな

自己肯定感がMAX底辺の私が見つけた心屋さんの本を読み始めた

全く、行動できる気が全くしない

そして私は重症過ぎて、この本を読むとかなり辛いししんどい

でも何度も読み返しながら、少しづつ自己肯定感を上げていければいいな

ありのままの自分に、惚れることができればいいな

こんなプロローグはさておき

私はここずっと、逢いたい人がいる

小学校3年生から6年生までクラスが同じだった、とても優秀な男の子

中学校で離れてしまってからも、時折、逢いたいなぁとは思っていたけど

同窓会にも絶対に顔を出さない、少し偏屈な彼なので、一度も叶わず

ここ数年、よく彼が夢にでてくるから、私はきっと、今もその彼に片思い中なのだと思う

執念深い自分、うざっ

小学生なんて、毎日好きな人が変わる恋愛依存症の賜物で、私も規定通り路線を走っていた

でも今から思えば、4年間同じクラスって兄弟やん、レベルで一緒にいたという事実

そんな中で、彼は幾度もなく私を助けてくれた

お休みをして宿題をやっていなかった私を、みんなの前で庇ってくれたり

どんだけ馬鹿と思われていたのかと今は思うが、テストでいい点数を取ると謎に褒めてくれたり

私がキョロキョロしていたら、常に気遣ってくれたり

彼が教室で大喧嘩した時に、なぎ倒されていく机や椅子をさり気なく直す私に、ぶっきらぼうながらごめんありがとうと言ってくれたり

良い意味でも悪い意味でも記憶力が良い私も、年々老いてきて記憶が曖昧だが

兎に角、私は彼に、感謝している

私立の小学校だったから、裕福坊ちゃん嬢ちゃんがいっぱいいて

私は完全に迷い込んだ子虎ちゃんだったけど

彼もお医者様一族の御坊ちゃま

あの子将来何科の先生になるんかな…

なんていう大人さながらの会話が聞こえてくるような環境だったが

彼は、医者にならなかった

これは、私がストーカーでもなんでもなくて得た情報で

高3の時の駿台模試で、順調に秀才に育っただろう彼の名前が結果冊子に載っているのを発見

大阪大学法学部志望

えっまじで！？って声が出たほどびっくりした

そして彼は、自分の意思を貫いて、検事になった

これは全て、彼の口から聞いたことではなく、ただ執念深い私がリサーチした結果だから、私が逢いたいことすら、私が今も感謝していることすら、彼は知らない

かなり高い確率で、この逢いたい夢は叶わない

でも、私は彼の考えていることや何気ない彼の姿を少しでも感じたいと思い

新任検事時代に彼が書いた短い記事を読むため、国会図書館まで出向いた

B5サイズ2枚ほどの短い文献だったが、コピーまでお願いしてしまい、大切に保管中

相変わらずなんだろうなぁって思える文章だった

そして、相変わらず、弱い立場の人のために懸命に生きている

小学校の時のままだった

きっとこの夢は叶わないけど、彼が頑張っている姿を想像すると、なんとなく、私も力が湧いてくる

人のために、誰かの力になるため、自分の信じた道を邁進する貴方に

今も感謝しているし、今も大好きだし、今も影響されています

いつか出逢えることを願って…

今までは、有言不実行、無言実行の私なので

夢は語ってみようと…

自己満です

🍀many happy returns