そこでは主に初老の人達が不規則な間隔を空けて釣りを楽しんでいる。

その脇道を走り歩いていると、その先に池から出てきたと思われる30cm弱の亀をアスファルトに叩きつけ、出てきた頭を思い切り踏みつけたりしているオヤジ2人組が眼に飛び込んできた。鳴かないはずの亀の悲鳴が聞こえた。

それまでの景色同様、長閑だった自分の精神状態も一瞬にして吹っ飛び、あまりに突然の凄惨な光景に、気が付けばオヤジに話しかけていた。

「ちょ、ちょ、ちょっと何やってんの！」たぶんこんな感じだった、と思う。

「これ　外来種　誰かがこの池に捨てたんだ」とオヤジＡ。

「そう　池の魚を食い荒らしてんだよ」とオヤジＢ。

それを聞いて少したじろぐ。

「こういうのって、区（地域）でどうにかしてもらえないんですか？」

「知らない　たぶんダメなんじゃないの」

「・・・・・・」

返す言葉も見つからぬうちにオヤジＡandBは草むらの影へ消えていった。気のせいか去り際が早かったのは、少しでも後ろめたい気持ちがあったのかも、とでも思いたい。

時折、車も通る路上にはあお向けで首を逆さにもたげ、口から血を流して動かないそれがいた。まるで絵に描いたように、例えば亀同士のボクシングでＫＯを喰らったか、メスの奪い合いに敗者としてそこにいるかのようにも見えた。

亀が可哀相だと思いながらも、結局何も出来ない自分。

たかだか善人のフリしかできない。

再び図書館へ足を運びながら、

亀だから可哀相なのか？人間以外の命は人間以下なのか？ここは人の住む所だから、てな理由で部屋で蚊を殺す自分はどうなんだ？血を吸う蚊は害虫だからアリなのか？害虫と決めたのは人間じゃないのか？何がアリで何がナシなんだ？

生き物の命について、考えを巡らせていた。

近年特に思う。人間の凶暴さは加速している。

思いやりを忘れている。

性格の悪い一人の人格として、社会の性格が見えてしまう。

何か大きな失敗をしなければ、代えられないんだろう。

自分独りで代えられる簡単な仕組みではないから

何も云わずひたすらにこれからも絵を描いていこうと思っている。

区の管轄に明日あたり電話してみようかな。

たぶんダメでも。

眼にこびり付いた亀の最期の姿をいつまでも引きずりながら、図書館に着いた。

涼しく感じる館内の空気が、いつもとは違って感じられた。

無駄に時間を垂れ流すことも前よりは少なくなった。

無類のＴＶ好きであり大の活字嫌いであったくせに、今は専ら

本（主に現代小説）を読みまくる日々。

トム・ゴードンに恋した少女（Ｓ．キング）/グラスホッパー・オーデュボンの祈り・重力ピエロ・ラッシュライフ・チルドレン（伊坂幸太郎）/パレード・熱帯魚・紙吹雪（吉田修一）/ライン（村上龍）/空中ブランコ（奥田英朗）/蹴りたい背中（綿谷りさ）/蛇にピアス（金原ひとみ）

現代小説の限らず読んだ本を含めると

走れメロス・他（太宰治）/変身（Ｆ．カフカ）/クロサワさーん！（土屋嘉男）・・・・

まだ記し忘れているものがある気がする。

ボーっと見てても勝手に入り込んでくるＴＶとは違い、右脳をフル回転させ

文字を追う。

本があるから、もうＴＶはいらない。

リビングで犬が勇敢に吠える。そして自分の無力さを知ったのか、

文字通りの泣き寝入りをする。

壁1枚向こうの天候とは裏腹に、最近何となく調子がいい。

音のしない飛行機が静かに離陸していくように、毎日、昨日より少し上を飛んでいる感じがする。若しくは地下から地面へ近づいているだけか。

いずれにしろ、上がっている感覚がある。

大切なものを扱うように、優しく、大事に、丁寧に明日へ持ち越したい。

インターネットで購入した商品が明日届く。

最近の宅配業者は商品がお届けまでのどの段階にあり、今どこにあるかを

web上で知らせてくれる。

これを眺めるのがとても面白い。

まだ見たこともない、手元に届かぬ商品に勝手にいろんな想像を巡らす。

粗雑に扱われてないか、とか、苛められてないか、とか。

想像は妄想となり、やがて独り歩きをする。

そこではもう、とっくに商品はモノなどではなく擬人化されている。

配達の方、台風の中ありがとうございます。お疲れ様です。

そして、明日逢いましょう。

時間をかけて書いた日記が一瞬で消えて失くなるのはやるせない。

最終選考にすら残れない。

結果が出た今となってはどうする事も出来ない。

何が足りなかったのか？を突き詰めて、次に活かせばいいだけの話。

のはず。

どんなに悔しくても時間の経過がその感情を鈍くする。

今はどんなに振り払おうとしても纏わりついてくるこの感情が、未来に向けて少しでも薄まらないようにここに染み込ませておきたい。

絵を描いていて、時々自分の甘さを痛感する時がある。

言い換えれば、甘い考えの自分が絵に出てしまう。

今回の結果を受けてもそれを感じた。

やはり自分の足で立たないと。

小さな事から筋を通して行かないと。

早速飯田橋の某ホテル内の花屋での仕事を見つけてみる。

そして自分に対しての 「オトシマエ」 は1年後に。

会社を辞め何のためにこれからの人生を、と考え耽った挙句絵描きになると決めた。

字面ではシンプルな印象を受けるが、幼いころから大好きだった「お絵かき」を初めて本気で自分の人生の中心に据えてみた時の感動は、多分この先も忘れることはない。

目からウロコ、という表現でも少し足りない位なもので、それまでの自分は死んでいたんだと思う程に生きているという実感が湧いた。

あれから5年が経ったんだ。

とは言え、最初から絵描きになろうと生きてきた人にすぐに匹敵するはずも無く、安い某絵画教室で絵を学ぶ。

学ぶ？

学ぶというより自分で言い様の無い何かを感じようとしていた時を過ごす。

「自分なりに」と前置きしたくなる自分がとても言い訳がましくて嫌になるがあれから今日まで大きくはブレることなく絵を描いてきた。

振り返って今考えると大事だったな、と思う事の一つに　Blogを書く　という作業があったなと最近やけに脳裏を過る。

今はあの頃に少し似ているな、と思う。

一時期自分の好きな雑誌に自分のイラストを載せるんだ！と意気込んでいた頃、今と同じようにBlogを書いていた。

やがて待望の絵の仕事を頂く事が出来、本当は言い訳に過ぎない「忙しい」という理由を楯にいつの間にか書かなくなってしまっていた。

ここのところやけに絵を描くことに対する衝動が高ぶる。友達、顔見知り、少し前から知っていて一方的にライバル視している人物。そんな人達の活躍が普通に暮らす中で徐々に目立ち始めて来る。仕方ないと解っていながらも焦る気持ちを拭えない。

今はあの頃に少し似ているな、と思う。

場所を移して、あの時みたくこのBlogがまた、絵の仕事を呼び込む何らかの原動力になればいい。