相談してくれればよかったのに。

ってよく言われるタイプでした。

今回のことも、

隣のお部屋に住んでいる子から、

そんな精神状態になる前に言ってくれれば飯でも連れて行ったのに。

って言ってもらえて。

嬉しい反面、実はその言葉が負担だったりする。

でも最近、友達に救われたこともあって。

相談をした、というか、背中を押してもらえた。

誰しも不安なんだよね。

怖いんだよね。

見えない場所へ踏み出せないよ

でも私はその先に光があることを知ってる。

でも戻ることができないことも知ってる。

だから怖いんだよね。

何が言いたいのかって言うとね、

相談するほど悩んではいなくてさ、

どうせ答えなんて知ってるんだよね”私”たちは。

”私”のやりたいことを”答え”って言い換えるならね。

それをあーだこーだ思考の意見と照らし合わせて

混乱させてるのは、他の誰でもない私自身って話。

だから、答えに立ち向かえって思う。

でも私だって”私”のやりたいことっていう答えを直視できないことなんていっぱいあるし、

だからそんな時に助けてほしいんだよね。

相談はしないけど、

時々寄りかかってもいいですか？

そして少し背中をおしてくれますか？

って相談したいよね。

「あぁ、今日はもう仕事に行きたくない」

悲しくなった。そしてまた仕事をサボる自分に嫌気がさした。

10時

「今日はあそこのスタバに行って本を読んでゆっくりして…」

楽しくなってきた。

お昼

「今日の夜？うん、ご飯行こう。」

ってウキウキした。

初めてディズニーランドへ行く子どものように。

午後4時

「仕事が溜まってる。でもご飯食べに行くから全部さっさと終わらせよう。」

って意識がキリッとしてきた。寒い日の朝のように。

夕方

初めて投影くんに嘘をついた。

ごめんね。辛かった。

でも久々の感覚。とてもたのしかった。でもどこかがキリキリした。

夜

「投影くんがいなかったら…」

寝れない夜。お店で感じた心地いいどきどきを思い出す。

私の感情はいつも動いていて、

とどまることを知らない。

振り回されているのか。

ううん、”私”は虹色の存在なんだ。

誰かの目

ルールは規律

ルールは”私”のため？いいえ、まやかし。

浮気をしてはいけない

仕事を頑張らなくてはいけない

世の中そうだから

いいえ、すべてまやかし

まやかしに押し流され

”私”の声に耳を傾けず。

”私”が羅針盤

他は全てまやかし

”私”が決める。声を上げる。だから聞け。

本当の声を聞く、

その努力をしろ

ばかやろう

全てを投げ出す恐怖

誰かを傷つける恐怖

進め。

立ち止まった足元に

犠牲

惰性

世間体

それがあるのなら、

恐怖の方向へ進め。

聞こえが悪いこの”サボる”という行動

実はこれが時間からの解放なのかもしれません。

『今日も朝から仕事へ行かなきゃ』

『仕事は９：３０からだから出勤しなきゃ』

『休みたいけど行かなきゃ』

それしなきゃ、何なんですか？

そのしなきゃいけないことをしている時、

私は時間の奴隷になっているんです。

そこに”私”の声は反映されていなくて、

私の思考の中にあるどこから押し込まれたわからない

”観念”が舵を取っています。

その時私たちは時間の奴隷になる

時間から解放されたいなら、

サボりたいときはサボれ。

それだけ。

本当は奴隷として繋がれている鎖なんて

重くもなく

硬くもなく

すぐ外せるものなんだから

外しちゃえ

時間からの奴隷解放宣言をここに。

ちなみに、午前いっぱいサボって午後から仕事に行きましたが、

今日できる限りの仕事は全て時間内に終了しました。

それでも奴隷で居続ける？

そしてね、帰った初日から最終日の夕食を食べ終わるころ、

そして出発日の空港で私だけ税関に入る瞬間、

全ての瞬間で感じていたことは、

この場所が愛おしい

だけど今の私はインドでの生活があって、

インドへ戻らなければいけない。

もうインドを離れる日が近づいているんだろうな。

と気づきました。

そういえばよくよく思い出してみると、

インドへ行こう、と決めた時の本当の理由って、

「家族から抜け出したい」

「インド人の彼との結婚を考えたい」

だったんだよね。

インドで仕事がしてみたいだの

インドでしか叶えられない夢があるだの

そんなの後付けでしかない。

とにかくあの時はあの時でインドへ行く選択肢があった。

そしてそれを選択した。

ただそれだけのこと。

そう、ただそれだけ。

そこに良い選択だの間違った選択だっただのの

ジャッジは不要で、

でも気づかなければこのままダラダラ過ごしていたかもしれないことは、

夢と思っていたものは後付けだったという事実。

あの日突然描いたあの絵、

インドへ行きたいと思っていた私へ、

”私”からのヘルプだったのかもしれない。

夢を作ることで、さあ、インドへ行く正当な理由ができたよ。

そんな出来事だった可能性。

怖。

今どうしてこんな内容の記事を書いているのか、

書きたいから書くのですが。

ただ、今回の一時帰国で

離れたいと思ってた家族との関係が一変してとても良い感じになったこと。

そして、私も家庭を持ちたい。そして家族と一緒に過ごす時間は大切だと気づいたから。

そう、日本へ帰る日が来たことに気づいたからです。

インドにいる友達は、

１年今のところで頑張ってから転職しよ、

もう辞めるの？早。

とかね、一般的なことを言うんですよ。

社会的なキャリアを考えないといけないのはわかっていますが、

どうせ社会的なキャリア考えようとなかろうとさ、

もともと誰も私の履歴書みて雇いたいと思わないから。

だから大丈夫。（なにがだ

手放し惜しいものなんか、もともとないってこと。

だけど、今後キャリアだのなんだのっていう世界はそろそろ終わるんじゃないかな

って感じてるんですよ。

話はすこしそれましたが、

インドに来てもうすぐ通算１年。

でも今の会社では半年。

そして私は夢を持って来た。

でも今、その夢に縛られている自分がいることも事実で。

夢を人に話し出したから叶えなければ。

インドにいなければ。

ければ…の後に続く言葉は一体何？

叶えなければ…みんなに「やっぱりできなかったんだね」って言われるだろうな。

インドにいなければ…「あの子はダメだったね。」って言われるだろうな。

正直に見える言葉にすると出てくる、軸のズレた考えかた。

その”みんな”ってさ、”私”じゃないから。

きっと同じことで悩んでいる人がいると思うから、

私はここで声を大にして言います。

”みんな”より”私”の方がずっと大切だよ。

”みんな”がどうこう言おうと、”私”の人生なんだもん。

それでいいんだよ。

それが人生だと思うんですよね。

だからさ、インドへ戻る日の私のように、

夢に縛られて戻って来てしまう選択をするのか、

それとも”私”を信じて、したがって選択をするのか、

”私”は、縛られるのなんて嫌いだよ。

そんな夢ならさっさと捨ててしまえ。

仕事終わってからお茶に行くことに。

そこで仕事での相談を少ししたんだけれど、

なぜかわからないけど私がやりたいことのお話へ。

最初はゲストハウスを開きたいと思っていたけれど、

インドで仕事をするうちに、私だからここでできることは、

日本人の現地採用の子達や、インターン生の子達が

居心地よく住める場所を提供すること。

そう、

サービスアパートメントの運営です。

やっとわかった。

そしてやりたいことも。

お部屋の内装や、

週に１回和食を出してあげたいことなど、

予算無視でやりたいことを色々話したら、

その人はインドで10年以上のビジネス経験で人脈があって、

インドでビジネスしてる先輩としてのアドバイスもくれるし、

あのインド人は大丈夫。あの人に話してごらん。

内装は相談乗らせて！

って私以上に楽しみにしてくれてて、

でも的確なアドバイスもくれて、

インドで見つけた先輩とお姉さんのような人とのひと時。

北に来てから最近とてもよく思うこと。

それは、人に話した方がいい。

でも人を選ぶこと。っていう注意点はあれど、

人に話すことで

自分の中が整理されて意識がよりシャキッとなれるし、

目指す場所がはっきり見えてくる。

相談にも乗ってもらえる。

そして一番大きなことは、

一歩踏み出す勇気をもらえる。

私たちはいつも独りって思いがちで、

独りだからできない。

そしてやっぱりできなかった。

っていう結論を出したがる。

それでいいならいいけど、

結果出してみたいなら、

出す方法はある。

まず誰かに話すこと。

まずはじっくり人を選んで、

そして頃合いを見計らって、

夢を語るだけ。

これ、大きな一歩ですよ。

そこから色々変わり始めます。

マジでびっくりしたことが起きた。

昨日から始めた30分前起床からの

ヨガマットの上で立ち瞑想

立ちたい理由はよくわかりません。

足痺れるからさ。

んでエイブラハム聴きながら瞑想してたら、

両手がふわって浮いてきたんだよね。

思わず目を開けて確認しました。

腕が体の横ではなく中途半端な位置に浮いてる。

試したよ。

腕を元の位置へ戻してもう一回。

息を吸いながら腕のところにあるエネルギーが上がっていく。

上がった。目視で確認。

降ろしまーす。

もうちょっと上までエネルギーを上げてみまーす。

もっと上がった。目視で確認。

降ろしまーす。

もう一回一番高くまでエネルギー上げまーす。

上がってる…

しかもこれ力入れずに上がってて、

手に何も力入れてなくてこの結果なんです。

本当にね。

下から誰かがそっと少しずつ押し上げるような。

瞑想の後、自分で手を上げてみたときは違う腕の筋肉使ってて、

明らかに何かが私の腕を持ち上げてくれた。

私は身体の存在じゃない

エネルギーとして存在していて、

全ての見えないエネルギーも、

感じることができるものとは繋がっていて

だからそこらへんに転がってる一般論や物質世界ではおかしいとされていることさえ

起こりうる。

私は全てと繋がったエネルギー

そのエネルギーの存在が

”私”そのものだ。

今日は両手が前に上がってきたから、

明日は両手は横に広がるかな。笑

昨日の夜に早速ワークショップを始めて、

そのワークショップの中で出てきた

「今できる、そして今やりたい事」

がはっきりしたので、

今朝から始めました。

何か始める時、

それによって何を得たいのか、

っていうことを考えると自分を苦しめることがあると思います。

例えば、

朝フルーツ生活にして、減量を目指す。

数日は頑張れたんだけど、その週末にどうしても

オムレツ食べちゃった罪悪感とか。

それで自分はダメだ、何もできないなんてなっちゃったら

本末転倒。

だから、何を求めるのかよりも、

「とにかくやりたい。」

それだけが重要だと思っています。

そして私が今朝から始めたことは、

30分早く起きて、

ヨガマットの上に正しい姿勢で立って、

呼吸を整える。

それだけ。

そしてもともと起きる1時間前にアラームをセットしてみたら

やっぱり起きられない。

でも30分前には

なんか軽く起きられてる自分がいた。

1時間前と30分前の体の違い。

明らかに違う。

やっぱり「30分前」って設定したからかな。

そして、立って呼吸をするだけじゃ何かな…

と思ってYouTubeでエイブラハム瞑想の①を聞こうと思って

YouTubeを開いたら、

びっくりだよね。

トップにそれが出てきてるんだもん。

昨晩は違う動画を観ていたから

てっきりその関係が出てくるかと思いきや、

あまり繋がりがないエイブラハムがどーん。

この世界はすごいよ。

見えないものは確実に存在しているし、

”私”自身がその、見えない存在だし。

でもその見えない存在と共に生きているかどうか、

それの答え合わせをすることはできる。

ほんのちょっとの瞬間に。

小さな、でも確実な変化が起きています。

食べたいものが変わった。

単に夏バテだからでしょうか。

いや、夏バテだったら精力つけるのに

お肉を食べたりしたくなるじゃないですか。

違うんです。

サラダが食べたくなった。

まぁ今日サラダを食べたくなりました。ってただの報告のようなんですが、

確かに今日も朝遅くまで寝てたり、

前と変わらないものもあるんだけど、

読みたい本を読むエネルギーになり、

その内容を実践するエネルギーになり、

それを実践し始めたエネルギーに今もいます。

そうしたらやっぱりいろんな現実化が起きはじめて、

サラダがその１。

本を読んでいて、ナチュラルハイジーンの内容の部分で、

あー、ナッツが入ったサラダ食べたいな。ってなって。

でも今日アパートでのお昼はビリヤニだし外も暑いから

お肉を抜いてもらったビリヤニでいいや。

そうやってダイニングへ降りたら、

お肉を抜いて、のオーダーが伝わらない。

何故か、伝わらない。

３回試してダメだったので、サラダ食べに。

そのお店は空いてて生野菜とシンプルなソースが美味しくて

ナッツの食感も良くて気分が良くなった。

でもそのお店のガラス張りのドアから見える目の前で、

犬がおしっこをし始めたんです。

あー、まじで気分悪い。

これだからローカルのインド人は嫌い。

こんなふうに思ったけど、

今とても涼しい場所にいて心地いい。

そして美味しいサラダを食べて気分がいい。

そこに焦点を戻し、

試したんです。

「目の前の通り、人通り０。」

別の野良犬が通った。笑

だから次は

「目の前の通り、がら空き。」

そうしたら誰も通らず、物体の景色のみ。

「インド人が通る。」

そうしたらインド人が数人通過。

１回だけだったらただの偶然だけど、

３回やってその通り。

現実創造の力試しができました。

そうして次。お部屋に戻って、

隣のお部屋の子、結構仲良くしてくれて気軽にお茶に誘ってくれるから、

またお茶でも誘ってくれないかな〜って数日前から思っていて。

それでお部屋で本を読んでいたら無性に空気の入れ替えがしたくなり、

窓とドアを開けたらちょうど、

隣のお部屋の子がお茶へ行くタイミング。

「よかったら一緒に行かない？」

エネルギーが元に戻ると

こんなシンクロとは言い切れないことが

起こる。

これでもシンクロとして片付け続けるか

自分の現実創造の力を信じてエネルギー高めていくのか、

それは私次第だけど、

私は”私’を一番信頼したいから、

これからも変化を起こし続けようと思います。

変化ではなく、元の存在に少しづつ戻ろうかと思います。

エネルギーがない訳ではないけれど、

（エネルギーが違っていた）

それでなんだかブログ更新から足が遠のいていました。

お久しぶりです。

どうして足が遠のいていたか、そして違ったエネルギーを出していたか。

（そもそも違ったエネルギーってなんだ。これはまた別記事にします。）

それはインドでのお仕事が慌ただしくなり、

パソコンを開けてブログを更新する時間が減ってしまったためです。

そんな中でもギターをはじめたり、日々を楽しくする工夫をしています。

でもやっぱり、眉間に皺の寄る生活が治らない。

昔、一人暮らしをはじめた時から癖がついた歯ぎしりをするようになっていたり、

体がだるくて起きるのが辛い

そんな毎日を送っていました。

あぁ、もう辛い。どうにかしたい。

そんな時、とあるメールマガジンから、こんなメールが届きました。

「大好きなことで１０００万円 稼げますか？」

最近知った、宝地図で有名な、望月俊孝先生のメールマガジンです。

インドにいて日本帰国時は限られていてなかなかお会いすることができないので、

せめて繋がっていたいと思って、メールマガジンを購読しています。

最近はチーム望月先生からのメールに目を通す余裕もなかったのに、

昨日は一息ついて個人メールを開いた瞬間に、

「大好きなことで１０００万円 稼げますか？」

のタイトルが目に入ってきました。

急いでそのメールを読み、

「よかったら、ぜひ、想いのこもったメッセージを聞かせてください。」

このメッセージを読んで、

返信しました。

本当に読んでくれるのかわからない。

でも、手は想いを言葉に変えて、いつの間にか送信ボタンを押していました。

その瞬間から、

毎日イライラしてた対象について考え続けることが時間の無駄になって、

特に何か夢に向かって考える訳ではないけれど心が軽くなって、

一旦日本へ帰国してインドに際転職した友達と休日を楽しんでいたら、

チーム望月先生のとある方から、

なんとお返事がきていました。

”夢は一人で叶えることは至難のわざです。

ですので、ぜひマユルさんの夢を出来るだけ
沢山の方々にシェアし、一人の夢から
みんなの夢にして頂ければなと思っております。”

こんな暖かい応援の言葉が、日本から届きました。

夢を叶えたい。

やってみたいことがある。

行ってみたい場所がある。

でも怖い。

誰だって同じ。そう思います。

でも、怖いから隠す。

それもそれで”私”に申し訳ないな、と思うようになりました。

怖いって何が怖いのか、

嫌われるかもしれない。

笑われるかもしれない。

友達がいなくなるかもしれない。

友達が欲しいのか、仲間が欲しいのか。

友達と仲間は違うし、

仲間は友達を超えた存在で、

”私”を支えてくれる。

そして、その”怖い”の本質の部分って、

食い扶持稼ぎに翻弄されるんじゃないか、とか

安定を捨てる怖さなんですよね。

私の場合は異国の地で外国人一人で生きていく怖さ。

そういえば、私はもう安定は捨てたはずでした。

父は日本で会社を安定した事業を営んでいて、

父の会社にいれば色々と安心。

でも、”私”がやりたいことではないし、

”私”の人生じゃない。

だから私はその安定を捨てました。

そして今、別の安定にすがりついた毎日を送っています。

はっきりこの場で言います。

わたしは、今の安定を捨てるのが怖いです。

そして、一人立ちするのはまだ怖いです。

だけど、捨てたとしても、

”私”は必要なものを創り出すことはできるはず。

昨日の”私”が今日、日本に心強い仲間を創り出したように。

”私”は独りじゃなかった。

感謝を込めて。