LINK HIGH https://ameblo.jp/linkhigh/ おもしろいことがあったら更新。駄文のログ ja あぁもう ]]> https://ameblo.jp/linkhigh/entry-10449585564.html Wed, 03 Feb 2010 13:07:37 +0900 アイデンティティ
楽しそうに


私にどろどろの塊のような想いをぶつけてしまった貴方

悩みを打ち明けて
楽になれるのならどうぞ
私を使って下さい

私にその
十字架を担ぐことを
貴方が求めるのなら

許す限り逝きましょう


地獄のようなこの道を


君の笑顔が見たいから
僕は頑張れるんだ

なんて

私には一生言えないよ



元々脆弱な性根を
他人に支えて貰ってたんだな


ああ
私は貴方と同じ

一人ぼっちよ



上っ面で
そばにいる私に
気付いているんでしょう

自暴自棄
もうなんでもいい
そういう意味で
貴方は笑うのかもね



私はどこへ行く

夢も
目標も
楽しみも
願いも

今は見当たらないよ


道標のない日々を
見渡す

強い風に
私の長い髪が流される




私は旅人
私自身を探している
]]> https://ameblo.jp/linkhigh/entry-10442070127.html Sun, 24 Jan 2010 23:40:06 +0900 ひとり “自分自身をひとりにしている”
と、言ったけど
そうなのだろうか

例えば、思いやりに思いやりを重ね、その末のすれ違いや思い違いがあった時
私はどうしようもなく自分を責めてしまう
だけど、それは自分を守る行為だと思われたりする
そんな時
私は黙り込むしかないのだ

たくさんの感情がごちゃごちゃになって、発狂しそうになるけど、無理して笑うしかない
それも出来ない時は、顔を背けて、その場を凌ぎ
ただひたすらひとりで泣くのだ

隣の車の恋人達が、仲よさ気にテレビを見ている

貴方が側にいてくれる事を望み、彼等を死ぬほど羨んで泣いているのだ

今はもう、私が泣いてもそのまま去って行ってしまう貴方には、この気持ちは
いつか、いつかと願っているまま
伝わることはないのだろうか

いつまでも、私はあの６畳間にひとり取り残され
現れない貴方を待ち切れず
永遠にひとりの世界へ旅だってしまうのだろうか
]]> https://ameblo.jp/linkhigh/entry-10431942692.html Mon, 11 Jan 2010 18:08:06 +0900 再び
精神の崩壊は始まった

全部、流れていけ

私なんていなかったように ]]> https://ameblo.jp/linkhigh/entry-10357832990.html Mon, 05 Oct 2009 18:38:02 +0900 生きるための道 かなりご無沙汰してます…

今、またＯＤをしてしまい、身体の自由がききません…

私は、悩んで悩んで、死にたくなります

私の恋人は、私がいるせいで大好きな音楽ができないそうなのです。

死にたいです

皆、私の気持ちや過去の事が何故音楽に関わってくるのかが理解できないとの事


そりゃ、そうだよね…

そんな状態、あんまり経験する人はいない


いいなぁ

幸せに生きて

しかも、彼まで私から奪っていく…



また、私はひとり


生きてる意味がわからない ]]> https://ameblo.jp/linkhigh/entry-10357085736.html Sun, 04 Oct 2009 18:27:14 +0900 副作用の日々 ご無沙汰してます

しばらく留守にしてしまい、すみませんでした。


先日、オーバードーズしてしまい、それからは毎日副作用と闘っています…

薬を飲み過ぎたのが本当に久しぶりで、
一年くらい前は、ワンシートを半日置きに飲んで常に意識を飛ばしてる…
という状態がざらでしたが、
一年近く規則正しく服薬し、更に減薬までし始めていたので…本当に辛いです。
自業自得ですが…

久々の大量投薬の後の副作用と、それから断薬してから起こる副作用、そして精神的なダメージと生活のリズムの狂い…


正直、死にたくなります。


以前、問題にぶつかりどうしようも無くなった時、
ドラッグストアで適当に買った鎮痛剤を一瓶まるっと飲んだんです。
その時、胃洗浄もせずそのままでいたら、一日中吐きっぱなしでいました。
救急車を自分で呼び、家族には恥さらしと罵られ、医師からも
「自業自得だ。苦しむしかない」
と言われた中でも、
私、生きてたんですよね…
吐き気を薬で抑えて貰って、次は震えと痙攣と闘う…

生きた心地がしないって、あぁいうことを言うんだなと思います。

その時ばかりは恋人も優しい言葉はかけてくれませんでした

そんな中で、
「私はあの人の赤ちゃんを産むんだ。産むまで死ねない」
と思うことで何とか生きていたんですね。


それくらいパワーのある願い事だったのに、
今はもう無理かも知れないと、

また、薬で眠りたくなっている自分がいます…



彼は、日々追う毎に、精神的に圧迫されているようです。

以前は、言わなかった
「マジで鬱んなる」
って言葉を頻繁に口にします。

私が傷付く事はきっと知っているのに…

彼はきっと、その言葉の重みをわかっていて、それくらい辛いんだと言っていると思っています。

私は、自分が崩れたり壊れたりしないように、自分の意見を押さえ付けて落ち込んだりしないようにって気をつけているんです。

しかし、それが彼にとってはプレッシャーらしいのです。


私は、私の精神の安全を取るか、
彼のケアを取るか…
真剣に悩んでいます。

うつ病の人の看病をすると、感染するみたいに、彼にも靄がかかっているのです


私は、今は
彼との子供をさほど強くは望んでいないことに気付いたんです。


生きる意味を、
見失った日です。 ]]> https://ameblo.jp/linkhigh/entry-10347089199.html Mon, 21 Sep 2009 02:17:06 +0900 畜生 なんて悠長な事を言っている場合ではないんですが

ＯＤをしてしまい
どうしようもないです


マジでもう
情けなくて死にたいです


ＭＡＸ落ちです


死なないとは思いますが、先行きはわかりません

文おかしかったらすみません ]]> https://ameblo.jp/linkhigh/entry-10340702478.html Sat, 12 Sep 2009 01:24:17 +0900 頑張ってるのに
すっかり涼しくなりました…

ネコとの距離も近くなります。


私は、自己紹介に
"うつを克服して"って書いてる事に今気付いたんですけど、
完治してないなぁと思う事が多々あります。

社会復帰的な事を、いつまで続けられるのか、不安でいっぱいなのです。


最近、気絶とまではいかないと思うのですが、知らないうちに倒れている事があるのです。

私は、基本的に事務所に一人でいます。そこで、事務処理を行っているのですが、先日、気が付いたら床に倒れていたのです。
どうも、椅子のクッションも落ちていた事から、座っていた状態からずり落ちたような感じだったのですが…
左の腕が倒れた時に圧迫され、痛いというだけで、他に怪我も無く、一応良かったです。

この前も、仕事中に死んだように眠ってしまったので、一人の仕事場だと本当に心配です。

まだ、会社の人に発見されていないので、本当に良かったと思いました…
もし、見られたら、会社を辞めろと言われるかも知れませんし、現にある会社は、うつが原因で、辞めろと言われたのです。
有無を言わさず辞めさせられましたが…


何なんでしょうね？
確かに精神疾患は、扱い辛いでしょうけど、それを努力でいくらカバーしようとしても、一度倒れたりすると、一斉に追い出す雰囲気です。
被害妄想だとか言われそうなのですが、腫れ物に触るように扱われて、次第に仕事を減らされ、居場所を無くされる。

前の会社では、同じく事務をしてたんですが、先輩の事務員さんに、
「あんたは何もせんでいい！
また面倒になるやろうが」
と、一喝されたのを強く覚えています。

ですよね～…面倒臭いですよね～…



目に見えない病気って、身体の表面に表れない病気って、
"嘘っぽい"
とか
"逃げてる"
って見えるのでしょうか。


実の姉にも、
"うつになるとか情けなか"
と言われました。
今、音信不通の彼女の最後の言葉です。


話はそれましたが、
うつなんて理解できない、という人は未だたくさんいます。

私は、別に無理して、普通の人と同じように接してほしいとは思いません。
しかし、うつだから特別扱いをしてほしいとも思いません。

だから、今の会社の人達には、自分の病気のことは話してません。

変に気を使わせないのが吉と出ているのか、今のところ何も無く済んでいられている現状かと思います。



でも、
最近はそれがいつまで続くのかが心配なのです。

…ブログでもこんな事書いていいのかわかりませんが、私は今、仕事で悩みがあります。
私は、私の仕事を円滑に進める為、且つ正確な数字を把握する為、わかり辛い書類のテンプレートを全て作成し直しました。
そして、それに対し改善すべき点があれば教えて下さいと、営業の方々にアナウンスしているのです。
しかし、ある方は、私の作ったテンプレートを使用してはくれません。
わかり辛いところ、使い辛いところを教えてもくれません。

再三、何処が使い辛いですかと聞いたので、もうこれ以上聞く事が、私には苦痛になっている事に、何となく…と言うより、はっきりと気付いているのです。

もう、いいや。
好きにしてくれよ。

そう思うようにしてます。

しかしながら、そのせいで、全く不正確な数字がカウントされ、私の仕事は多くなるばかりなのです。


"はっきり言えばいい"


それは、私にとって
どんなに重荷か…


私って、ダメだなぁと
辛くて苦しくて、
それを考えていると、
いつの間にか
意識を無くしているようです。


会社の人には勿論言えません。
恋人や、家族に言えば、
「はっきり言え」
と言うでしょう。


私は、私の身体と、心と、精神と、上手くバランスが取れていないのだと気付きました。


多分、このブログを始めて、こうやって文にする事によって気付けた事です。


パキシルを飲んでも、飲まなくても、意識がシャットダウンされるのです。


以前は、ショッキングな事が起きた時に、気絶という形で起きていたのですが、
今は、目を背けたい、考えたくない現実に自然と身体が反応しているみたいです。

精神は少し浮上しても、
身体では受け入れきれていないようです。


本当に、本当に、
一番新しく私が気付いた
私の現状です…


これが、悪い方へ進まないように願うばかりです。


せめて、営業さんが、数字の取りこぼしをしない事を願っています。



本社に詰められるのは
私なんだからさ…



愚痴ですみませんm(__)m ]]> https://ameblo.jp/linkhigh/entry-10339165906.html Wed, 09 Sep 2009 22:23:43 +0900 どもです。。 こんにちは～。


昨日は、微妙にブログの更新ができず･･･

スミマセン(;´Д`)ノ


うちのお父さんですが、昨晩様子を見に病院に行ったところ、

聞いていた通り大した事ないようです。


一安心です。


病室で、鼾をかいて寝ている姿を見て、

多少イラッ☆としましたがｗ

よかったです。


家族が健康でいることは、

幸せなことなんだと

実感しました。



私も早く元気になろう。

]]> https://ameblo.jp/linkhigh/entry-10338772058.html Wed, 09 Sep 2009 11:34:19 +0900 大変だ
突然なのですが、うちのお父さんが倒れました。
病院からは大した事はないと言われているのですが、
心配ですので、今から病院へ行ってきます。

メッセージ、ペタ下さった方ありがとうございます。
すみませんが、落ち着いたらお返事致します。

行ってきます ]]> https://ameblo.jp/linkhigh/entry-10338338814.html Tue, 08 Sep 2009 20:35:47 +0900