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恋の終わりは酷いモノだ

空腹感はなくなり
何もせず
ただ泣いている

前にも後ろにも行かれない

自分のどこが悪かったかだけを考える

そして
そこを直せば
また仲良くできるんじゃないかと思ってしまう



その相手とは
この数年間のツキアイの中で
何度も別れた

私は重たいと言って捨てられた
でもその人からまたやってくる

自分が重たくなって
嫌われてるんじゃないかと思って
別れを告げた事も何度かあった

でも
別れ切れないでここまで来たのは何故だろうか
うまくいかないとわかっていながら



その人は
一番最初に
涙した私を捨てた時に
友達になりましょうと言った
嫌いになった訳じゃなく不倫関係を解消しただけだからと

私はその言葉に振り回されて来たんじゃないだろうか

別に私を好きな訳じゃなかったのだ
でも私がもういいやと思って捨ててしまうと
泣きそうな顔してやってくる
なりふり構わず

なんて勝手な人だったんだろうか

自分を好きだという女を捨てられないのだろうか
それとも身体の関係捨てられないのか

でも自分勝手な人はやっぱり自分勝手なのだ
自分の気分で私を扱った
私はいつも不安の中にいた



長年の恨みだろうか
私は今年になって彼への恨みつらみを少しずつぶつけていた
でもこれは無意識だったのだ

別れてしまうのが怖くて
ずっと不安を伝えられずにいた

でもメールをスルーしたり
しばらくおやすみしたいと言ったり
私は内にこもってしまい
何も話さなくなった

彼は結局それもこれもあれも
全てめんどくさくなってしまったのかもしれない

他に追う対象でもできたのか

極端に冷たくなってしまった
仕事が忙しいというのもホントの所なのだが


もう多分嫌われたなと思い
メルした

私に会いたくないと思ってるような感じするけど
ホントはどう思ってる？

友達が良い
この関係に疲れた

と返って来た


出たよ
コレ。。。

このモードで社交辞令はなかろう？

もう
なんか全部言っちゃえと思った
時間薬なんかもう効かねぇ
私は色々膿みが溜まってるんだ
全部吐き出しちゃえ

終わりになるなら
友達とかめんどくせぇんじゃ

呼びつけて言っちゃる

と思ったけど

再来週なら時間取れると
今ホントに忙しいと

と
来たもんだ

思わず

私ともう話する必要がないと思うのなら
ホントの事言っていいよ

と
送ってしまった

ホントに忙しんだ

って来た

なので

待ってるよ

ってなったんだけど




今の私に必要なのは
時間だ

よーくわかってる


つか
もう手を出すなよ

もう戻る訳じゃないんだよ？？？


]]> https://ameblo.jp/lionfish45/entry-11508911632.html Wed, 10 Apr 2013 20:54:20 +0900

私は２０年前に
好きでもない人と結婚した

将来
自分は絶対に結婚できないと
わかっていたからだ

恋をしても
結婚に結びつくような相手には恵まれない運命だと
わかっていたからだ

結婚相手に選んだのは
浮気しそうにない人
まじめな人
私の言う事を聞く人

結婚式の日
全く複雑だったな
幸せな花嫁とはほど遠い顔してた

向こうの母親と
私の母親は
多分何かをわかっていただろう

私は将来一人でいるのがカッコ悪いと思って
そうした

でも恋はするつもりだった

ある意味
恋したいから
結婚したと言っても良い

でも最初の１０年は恋のチャンスはなく
引きこもりみたいになってた

キモチの行き場はなく
自分の身体を虐めた

拒食と過食
買い物依存で家のお金をかなり使った

いつか恋をするために身体を磨いた

１０年経った頃から
仕事をするようになって

恋をした

相手も既婚者
相手の家族は普通に円満だった
ただの遊び

でも私は本気で
この家から連れ出してくれる相手を求めるようになった

もともと結婚という幸せは私には与えられてないから
こんな形をとったというのに

その恋は７年続いた
最後は私の不安定さに相手が疲れてしまった






]]> https://ameblo.jp/lionfish45/entry-11508036326.html Tue, 09 Apr 2013 14:44:41 +0900