どんなあなたが
あなたらしいと
言われてるか知ってますか？

自分は好きですか？
大切な人に思われてますか？

自分を嫌いで
周りの人が好きになってくれる
そんなことない
だから・・・私が好きなあなたを好きになってくれませんか？

一生懸命とはいかなくても
なんとか歩いてきたこの道を
振り返れば
ため息ばかり
今ならわかるのに

強がってたり
流されていたり
人に頼ってばかりいて

頑固だったり
プライドが邪魔して
素直におなれなかったり

あなたの夢は叶えていますか？
今は幸せですか？

最後の、最後に
笑ってられる
想像ができてますか？

勇気がないと
一歩、踏み出せずに
それだけの夢で終わるのは、あなたらしくないと、思うんです

どんな人生でも
きっと
正解などないから
でも
自分で選んだ道を
幸せに、ただ、楽しく生きていれば

あなたは誰になりたいですか？
あなたはあなたでしかないから
自分をもっと生きてみませんか？
あなたを好きな人のために

後悔をして悔やんでる姿
きっとホントに大切な人は
見たくはないと思うから
そんな人に出会うためにもほら

自分が幸せになるため
応援してくれる誰かを
受け止めて、受け入れる
そんな強さを大きさをもって

必要とされる価値をもって
突き進めばいいのです！

あなたはあなたに生まれただけで
不器用なだけで必死で
誰かに伝えようとして傷ついてまた出会うのだから

大切な人に

まだ出会ってないかもしれない大切な人に
誇れる自分でいたい

ふと自分の人生が嫌になってやけになっていた。

仕事、やめようかな。

そう思って明かりをつける。

中途半端に開いているタンス

脱ぎ捨てられた服に、床にちりばめられた生活臭漂うモノたち。

朝出たそのままの風景に笑いが込み上げてきた。

「しまう余裕すらないとか・・・」

自分の心を映し出しているような部屋に嫌気がさす。

本当に余裕がなかっただけだろうか？

タンスをちゃんと閉める時間がないほど？

どこかでこれでいいやって思ってなかったんだろうか？

初めて一人暮らしをしたとき、

帰ってきてこんな風だっただろうか？

指さし確認をしていた部屋はもっとキラキラしていた気がする。

本当にこの部屋は自分なのかもしれない。

明日の休み、私はこの部屋で何をするつもりだったんだろう？

今日飲みすぎたから昼まで寝て、だらだらして

生活臭漂うモノはそのままで

タンスすらあけず寝起きのままの服で

化粧すらせず顔を洗って適当にスキンケアして

ただ携帯を眺めてテレビ見て

何もかもうまくいかないと嘆いていた。

この部屋を理想の部屋にしようと少しずつ買ったインテリアだったけど

最近はただ過ごせればいいとチグハグなものばかりが増えていた。

どんな部屋にしたかったんだっけ？

酔っぱらった頭で考えても思い出せない。

この部屋は私そのものだ。

どうなりたいかすらわからない。

ただなんとなくの、楽なスペースしかない。

「明日は大掃除だ」

アラームをセットする。

「起きれるかなー・・・・」

甘やかすだけの空間を少し変えようと思った。

それから、ゆっくり考えよう。

この部屋をどんな風に彩るのか。

私の好きなものってなんだったのか。

本当に大切なものはなんだったのか。

≪ごめん、今日は無理≫
≪だよねー了解ｯ！( ･∀･ )ゞ≫

LINEを見てため息をつく。

また画面をスクロールする。

「これ誰だっけ？」

知らない名前も交じってるけど消すに消せない。

あー終わっちゃった

帰り道、途端に足が重くなる。

一人じゃない

わかってるけど急に一人のような気がする時がある。

思うようにいかなくて傷ついて

でも傷ついたって気づくのは一人になってから。

感情を抑えることを知ってから

一人で処理をするのがうまくなった

悲しい、寂しい、怒り、悔しさ

だけど本当は誰かにいてほしくて

また明るくなった画面を見て思う。

誘える誰かがいるだけでいいのかもしれない。

≪どうかしたの？≫

その言葉に私はそっと画面を閉じた。

ふぅ、と深呼吸をして

≪急に飲みたくなって≫

それぞれが抱えているものも知った。

私だけじゃない。

誰もがきっと何かを抱えている。

≪今度飲みに行こう！≫

≪いいねー！楽しみにしてる！≫

誰かに気づいてほしくて

誰かにわかってほしくて

誰かにそばにいてほしくて

ただただ、大丈夫だよって

「頑張りますか」

頑張らなきゃいけない毎日に

少しだけ、特別だよって言って欲しくて

自分が嫌になるそんな時に

嫌な自分を認めたくなくて

そんな自分を誰かに認めてほしくて

わがままでぜいたくな自分を

今は自分で慰めよう。

その誰かと出会うために

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今の自分とユナク氏のトダトダを聞いて

仕事もできて優しくて、いつの間にか好きになっていて

誰かと一緒にいるの見るたびに心がザワザワして

もう当たって砕けろの感じで告白した会社の先輩。

なのになぜか説教モード

「えーっと････････」

「言えない？」

「いや、だって････････」

なんかここで仕事もできて優しくてとはなぜか言えない雰囲気

たぶん同じような感じで告白いっぱいされてきたんだろう。

イケメンだし、最近仕事で成果を出してきてるから将来も有望だ。

「お前と付き合って、俺のメリットは？」

まるで仕事の話をしてるみたいだ。

優しいと言ったけれども気をつかって話は聞いてくれるけどいつも理路整然と返される。

でもそれがまた的を得てるから尊敬してしまうのであって･･････

「お前はいつも話聞いてるんだか聞いてないんだかだよな･･････」

「す、すみません」

「それ、もっと自分に自信持てよ」

え、どうしよう、振られてるのに励まされてる？？

「お前、自分のいいところは」

「へ？えーっと･･････」

「自分のプレゼンもできないで何かを得ようとするな」

もう、さくっと振っていただきたい。

･･････やっぱりそれはそれで傷つくかも。。

「単刀直入に言うが俺はいま誰かを支えるだけの自信も時間もない。自分のことで精一杯」

「先輩が・・・・・ですか？」

「結果を出すためにはそれなりに努力も必要だろ？」

その言葉に自分が恥ずかしくなる。 努力、してきたかな？私。

「俺は向き合うならその人のためになりたいと思ってるけど正直、今はそのことは考えられない」

先輩のために私は何ができるんだろう？

そう考えてまた自己嫌悪に陥る。

私のは憧れだ。

キラキラまぶしいものを手に入れたいっていう、それだけだ。

「私･･････」

「ん？」

「先輩に相応しい人になります」

そう言って顔をあげて先輩を見つめる。

「それで、先輩がもし疲れたり、辛くなったら支えてみせます！」

「そうか……」

「だから、その時が来たらもう一回告白します！」

「俺にその余裕がなかったら？」

「それでも、私が先輩のそばにいてよかったって思えるようにそう、なります！」

先輩はそれを聞くと笑った。

「じゃぁまず、今の仕事きちんとこなせ、話はそれから」

「ハイ！！」

よし！明日も頑張ろう！！

････････なんだか、先輩に乗せられてるのは気のせい？

でもいっか。

先輩を好きになってよかったって 結果はどうであれ、そう思えると思うから。

自信をもって私という人をアピールできるまで 大切な人を支えられるまで 私はきっと頑張れる。

私が彼女になって後悔はさせない！そんな自分になれるように 今度は私が輝く番だ！

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恋なんてものは理屈じゃないんですけどね、

理屈っぽい男の人×単純な女の子

これがバランスとれてる気がするｗ

本屋さんで見つけて気になってた本をようやく手にして

そんなに気になってたのに読むのにまた時間がかかって

読み終えるのがもったいなくてまたチビチビ読む。

これが自分の悪い癖なんだと改めてわかったこの本の威力。

そうやって見てない本がいくつあるだろうか？

読む機会がないわけじゃない。

なんとなく気になって買ったもののいつか読もうと物をあふれさせる。

なんとなくのものばっかり流し見ているテレビ。

見ないままたまっていくハードディスク。

あぁ勿体ない！

この本で得たものはもう無数にあるけれども

一番は、この時間を全力で楽しんでいるか？

ということ。

ながら作業が大好きな私は一本DVDを見るのも何かをしながら。

映画館で映画を見るなんてことそのながら作業大好きが原因であんまりないけど

映画館で映画を見た後は面白くてもつまらなくても何かしら思う事がある。

あぁ面白くなかった。

とかあそこは綺麗だったとか。

でもながら作業をしながらだと、ふーん、で終わる。

それ以上に考える事があったけれどもそれはネタバレになるので割愛。

日々の生活に向き合って、自分に向き合っていけば

自分が素敵だと思える生活はできるはず。

たとえ時間が空いたときに読む本がストックされていなくったって

シンプルに本当に自分が読みたい本だけを夢中で読んでいれば

時間なんてあっという間に過ぎてしまう。

自分が楽しくあればいい。

シンプルにこだわらなくても本当に自分が充実しているのであればそれでいい。

でも物がいっぱいあるのに

服がいっぱいあるのになぜか何か足りないと思ってる人は

本当に自分に合うものがない証拠。

着るだけでウキウキする服がない証拠だ。

“着回しできそうだし安いから一個持っといていいな”

そうやって買った服が大活躍する時もあるけれども

そんな気持ちで買った服を“あぁ、早く着て歩きたい！”なんて思うだろうか？

“あー正解だったな”とは思うかもしれないけど。

最近はファストファッションが流行っているけれど

私は背伸びして買ったブランド物をダサイと思う事は悲しいと思う。

ブランド物じゃなくてもオシャレできることを楽しんでる人は素敵！

でもブランド物をダサイとかそんなものに何万円もかけるなんて・・・

って思わずに素敵なデザインだと思ったら素直に買って、大切に使うのも素敵だと思う。

高いものほど丁寧に扱わなければいけないしだいたい面倒なんだけど

ちょっと姿勢を正して、丁寧に動くことで、忘れていた何かを見つけられる気がする(笑)

※これは私の見解で高いものを10着揃えろ、という本ではありませんのでご安心を

もちろん値段に関わらず、素敵だ！と思う服を着るということが大切なんだと思う。

それには自分も知らなくちゃね、ということも書いてある。

こんな風にちょっとした自分の意識で

美意識とか充実した日々は送れますよ、という本なんだけど

実は私半分しか読んでない(笑)

一番最初の章でもう劇的にあー私ってバカ、と笑ってしまったものだから

早く感想が書きたかったという慌てっぷり(笑)

より多くの事をするのではなく

より多くの事を楽しむのかが大切だと気づかせてくれる。

さぁ、この続きを読むのが楽しみ。

操られゆく

瞼の裏に

映る背景

色や形や

ぼやけて消えて

影遊びも

飽きれやとさ

開けし夢より

閉じし現を

真の心は

君在りし恋

寂しさに色薄れゆく

恋しさに音を澄ませて

残り香に縋り付いても

幻想に惑わされ

ただ形朧げにゆらゆらと

残るは想い

僅かながらの

忘れ形見に

染み付いている

君待ちぼうけ

それでもいいや

心沁み逝く

水枯れ果てて

在りし日の

姿忘れじ

夢逢引を

ただそれだけを

愛しさに頬紅色に

切なさに無音の波紋

逢いたさに手を伸ばしても

幻想に惑わされ

ただ心　トクトクと

忘れ逝く

変わり往く

憐れむ昨日

望まぬ道を

ガヤガヤ声は

我想う声

我幸せは

望まぬ昨日

夢現、表裏

泣き笑い、進む、後

それでもいいと笑う

表は振りの笑い声

あぁ、君恋し、ただ、ただ……

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こういうの好き

その日俺らは全員で盛り上がった。

それからちょいちょいメンバーを変えたり増えたりで飲みに行って

その中でもあいつとは

なんとなく気が合って

なんとなく一緒にいる機会が多くなって

好きだなんだと言う前に

友達になっていた。

実際、あいつはお笑い担当みたいなとこがあって

俺ら男連中の中でも女として扱わないのが暗黙のルールになってた。

『こないだ言ってた映画、続編公開するね！』

あいつとは好きなものが似ていた。

話し始めればきりがなくて好きな映画とか音楽とか、音楽なんかはおすすめのものがあれば集まりに持っ

てった。

『マジで！？いつ？』

返事を返せばすぐ既読になった。

『来月初めだって、情報おっそ！』

『うるせぇ！』

結構マイナーなやつだから情報集めようとしなきゃわかんねェと思う。

『続編ありそうな終わり方だったけどどうやら３部作らしいよ』

『マジかー見に行くか』

行けそうな日あったっけな。

まぁ仕事帰りにでも１人で……

『次の休みいつ？』

「え？……あ」

誘ったと思われたんだろう、そう言われれば思われても仕方ない文章だ。

それから日程決めて映画の日が決まって、いつの間にかその日になって

立て込んでた仕事もあってちょっと怠かったけど

まぁ、あいつだし、って待ち合わせの時間に適当に行った。

「よぉ」

「あ……お疲れ」

「早いじゃん」

「私も今来たとこだって」

なんか昔のカップルみたいな会話をして歩く。

昼に会う事もあんまないし

２人で会う事もないけど

なんかもう熟年夫婦みたいな感じ。

適当に話をして、映画見て感想言って飲み行くかーってなって

ちょっといい感じになって……

帰り道、急に焦ってきて、じゃあって別れた。

何、焦ってんだろ、俺。

普通にいい奴だし、楽しいし。

今さっき酔って見つめてきたあいつも可愛いと思ったのに

なんで俺、逃げたんだろ。

急にだったから？

そうだ、今まで女として意識してなくて

酔っぱらった勢いっつっても、なぁ？

そう言い訳して、“楽しかった”のLINEに無難な返事をした。

それからしばらくたって、彼氏といるあいつを見て

飲み会で嬉しそうに話をするあいつを見て

急に悔しくなった。

『私結構好きな人の好きなものにはまっちゃうタイプだから』

そう言って今までと正反対な音楽とか映画を見るあいつに

なぜか笑いが込み上げてきた。

あぁ、楽しかったのは

楽だったのは

あいつが俺の事好きでいてくれたから。

嬉しそうに話すあいつがあの日のあいつと重なって

踏み出せなかった俺の背中をバンっと叩いた。

なんとなくわかってた。

あいつと恋をしたら

もう、ずっと一緒にいそうだなってこと。

これでいいのか？

そうあいつに甘えてた俺は選択する余地もなく

あっさりと一生の恋を捨ててしまった。

これでいいんだろ？

あの時、あいつの手を取ってもずっと思ってたはずだ。

これで、よかったのか？

だから俺は、恋が出来ない。

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プライドが高すぎて安定が怖い男の子。

「送るって、女の子１人で夜道危ない」

「大丈夫だって、タクシー捕まえるし！」

「でも……！」

「すみませーん！先帰ります！タクシー捕まえるんで、じゃぁ！」

君が２人きりを避けるようになったのは僕が好意を隠せなくなってから。

この関係を壊すことより、誰かにとられる方が辛くなって

気持ちを伝えようと２人きりになろうとすればするほど

君は僕を遠ざけていった。

初めて恋愛をしたわけじゃない。

失恋だって何度か経験してる。

だからわかる、脈はないんだって。

でも……

言わせてももらえないなんてあまりに酷すぎる。

だけど嫌いにはなれない。

彼女の事は知っているつもりだ。

僕の事も知ってる。

だから僕が気まずくならないように脈がないと知らせてくれていることも気づいてる。

でも……好きなんだ。

この気持ちはとめられない。

「……二次会、あるでしょ？行ってきなよ」

「一人にさせられないって」

「私なら大丈夫だって」

苦笑いをする君を逃がすつもりはない。

観念して君もため息をついた。

気持ちを打ち明けたら、君は困って笑っていた。

子どもだった僕は自分の気持ちをきっと押し付けていた。

君から聞いたことがある。

恋をするのが怖いと

僕ならそんな思いをさせないって思ってた。

「私ね、恋をすると弱くなるの」

弱い君も知ってる。

今更そんなこと、っていうか、それを言うってことはきっと脈がないわけじゃない。

「自分の事でいっぱいいっぱいになるんだ、例えば、あんたが今仕事で大変だってこともわかんなくなる」

君を誰にも渡したくない。

そう思ったのも今、仕事で大変で

それをわかってくれたのが君だったから。

「弱くなるの、頼り切っちゃう。私じゃなくなるんだ」

君の弱さも全部、受け止めたいと思った。

でも、きっとそれは君に甘えたいだけだったんだ。

君を全部受け止めるなんて自信がなくて

凛としていて、僕の弱さをわかってくれて

僕の全てを受け入れてくれる、そんな君が

恋をしたら変わるなんて

少しでも受け入れたら寄りかかってきそうな君に

僕は怖気づいたんだ。

もう少し、もう少し、僕が経験がなかったら

愛だけで全て乗り越えられると信じていたら……

「私はあんたも、周りの人も幸せでいてほしいって思ってるの。だから……」

「わかった、……ごめん」

「大丈夫」

そう言った君を抱きしめられたなら

もっと強い自分で居られたら。

結局、僕は自分のことしか考えられてなかったんだ。

彼女は恋ができない。

いや、しないのか？

………違う、恋をしたくても、できずにいる。

君は強い。

でもその弱さを包み込める誰かが居ればきっと……。

この夜、君が見せた唯一の弱さを

僕は見ないふりをした。

僕が惹かれたのは凛とした君の姿。

弱い君を見たくないと目を瞑った僕に

きっと君はもう、強さしか見せないんだろう。

君は恋をしない。

誰かを守るために

そんな君を愛おしいと思っても

僕は君を抱きしめられない。

僕自身、君に救われているから。

僕が恋した君は、恋したらなくなってしまう。

だから君は恋が出来ない。

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考えすぎな女の子と臆病な男の子。

本当の強さとは甘えることなのだよ、わかんないけど。

そこで、私は目が覚めた。

今日、私は結婚する。

ずっと、娘だけど……

でも……この家には居ない。

もう一つの家族を作る。

もう一つの家族を作る前に、私は……

「あら、早いわね」

「私も嫁に行くからね、早起きはしないと」

私は母のようになれるんだろうか？

家族の為に犠牲になった母。

祖母に何を言われても笑顔で、私を迎えてくれた。

そんな強くなれるんだろうか？

そう思ったら涙が出てきた。

私じゃない、泣きたいのは私じゃない。

「あらあら、めでたい日に……どうしたの？」

「おかあ……さん」

思わず抱きついていた。

こうするのは何年振りだろう。

「子ども返りしちゃって、まぁいっか、今日でお嫁さんにいっちゃうんだもんね」

寂しそうに言う母にこんな私に……という想いが溢れてくる。

「お母さん、お母さん幸せ？」

「………え？」

泣きじゃくる私にお母さんは頭を撫でて優しく言った。

「ちょっとさびしいけど、あなたが幸せでいてくれて嬉しい」

模範的な解答。

本当に？本当にそう思ってる？

「あなたがいなかったら、きっとお母さんこんな幸せな気持ちになれなかったと思う」

お母さんは私のことを強く抱きしめた。

「昔の事、夢に見たの。いっぱい苦労かけたね。ごめんね」

お母さんが泣いたのを見たのは、夢の中のその一回。

「ごめんね」

そのごめんね、の言葉がすごく今の私には辛い。

どれだけ泣きたかっただろう。

なのに、ごめんね、と言わせてしまった。

「謝らないで、私もごめんね……お母さんに……無理、させて」

この家から逃げる事もできたのに、私のせいでお母さんは……なんとなくそう思った。

「無理なんかしてないよ」

「でも……」

「本当に、ありがとう。あなたもきっと、わかる日が来る」

それ以上は何も聞かなかった。

私も強くなれるんだろうか？

母のように

「お母さん、これからはグチもいっぱい聞かせてね。じゃないと私も言えないよ」

「わかった。とりあえず……」

お父さんのいびきがうるさくて早起きなのよ。

そう言って笑う母と一緒に笑った。

私はこれからも、笑っていよう。

きっと母がくれたものは、守ったものは

これなんだから。

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こんな完璧な母親を持ったらそれはそれで大変そう。
これから、別々の家庭を持ってるからこそ
弱いとこもいろんなことも話せる母娘になれますように。