埼玉公演の限定Tシャツ！

ジャングルの愉快な仲間達・・・・近藤さんの弾き語りに合わせて

影絵でストーリーが展開

このTシャツもわざと裏側にプリントして影絵っぽくしてます。

そして腕には　メンソウル☆

まさに男魂ですな。

２回目だから細かいところがみえるのかな？？？

後は　２回目の方がみんなの体がより柔らかくなってる気がしたし

１回めの舞台の反応で膨らましたところがたくさんあった。

青田さんの　演説の内容もちょっと違ったし。

鎌倉さんと石渕さんのエロダンスも２回目の方が

絡みが良かったし、掛け声とかでてきてさらに面白かったよ～。

即興のコーナーもまったく違ってて、もう最高です。

ダンスが凄くかっこいい　

近藤　良平さん←文句なし、存在感あり・空気を混ぜるみたいに踊る人。

山本　光二郎さん←つるっぱげ・安定感あり、楽しそうに踊る

藤田　善宏←ダンサーらしい人・小柄なのにはちきれんばかりのパワー！！！

青田　潤一さん←顔がいい　演劇が上手い・ソフト

鎌倉　道彦さん←ダンサーに見えない。のに踊れる。飄々としているが実は頑固そう。

あ～踊りたいよ私も。

ワークショップに絶対に行ってやる。

初めてなので楽しみ。

近藤　良平さんを初めて見たのはＮＨＫ教育でやってた

なんか不思議な体操。

すごくへんなんだけど面白かった。

それが印象に残っていて、ノチになにかまたＴＶでコンドルズのことを

やっていて　「あっ！この人舞台のひとだったのか～」と

知ったのだった。

最近では同じくＮＨＫの「サラリーマンＮＥＯ」

の中でサラリーマン体操をやったり。

南米育ちだから？もともと？なのか　とても目力があって

どんなことも楽しんでしまえ！遊ぶことに真剣！という感じがするかた。

今日は思いっきり　パワーを吸収させてもらってこようと思う。

原宿までぷらぷらして、

そこから、千駄ヶ谷方面に向かって、

以前　おもしろそう打思っていたカフェに行ってみようと

歩いていたんだけど、

或るはずの場所にその店がない・・・・・

実は、原宿でも、

TOKYO　カフェ　　って言う雑誌に載っていたカフェに

いこうとして、番地見ながら歩いても、ないの。

でおかしいと思って電話をしたら、

「･･･現在つかわれておりません。」とのアナウンスが！！

去年の秋くらいに買った本だったし、

つぶれちゃったのねがっかり・・・・・

じゃあやっぱり、自分の目で見たことのあるところなら確かよね！！と

向かっていたので、店が無くて、違うテンポになっていたのには驚いた。

巷ではカフェブーム。コンセプトカフェなんていっていろんな店が紹介されているけど

経営していくのは難しいんだね。

居心地のいい店＝ゆったり、ゆっくり、のんびりできる＝客の回転が悪い＝客単価低い＝儲からない

隣の席とぎゅうぎゅう詰めで　がやがやしててけどお客さん一杯入っているとこって、

ちゃっちゃとコーヒー飲んで出る。待ち合わせでちょっと時間つぶす、とかね。

そういう場所もないと困るし、便利。けど

ゆっくりできる気持ちのいい店は残って欲しい。

と、話がずれましたが、

で、２件も降られてしまった私。けどなんか一杯飲みたい気分。

そこに　一つの看板が。

イタリアンメインの店。入ったこと無いけど、どーしよっかなぁ～

店は２階。窓辺に１人のおんなの人が見えた。

あ～一人でも大丈夫そうかも。

そう思っていざ階段を登る。

店内はこじんまりしていて、

４席が窓に向いたカウンター

同じく窓辺に　２席づつのテーブル席。

後は２席のテーブル２組と、ソファ席。

外から見えた女の人の斜め向かいの席に座った。

赤いTシャツ、オーバーオール、長い髪を一つに結わえて、

サングラス。

一瞬「UAににてるな～」って思ったが、

じろじろ見るわけにも行かず。

まさかこんなところに１人でいるわけないよね～。

けどにってるな～。

そうこうしているうちに、電話がかかってきたらしく

携帯をとる彼女。

「あ～～～～～間違いないUAだ！！！！！」（興奮）

だって関西弁、会話の中に「・・・・・・ライブが始まって～」

あの声！間違いない。

だって今日の朝、UAの日比谷野外音楽堂のライヴビデオを見たばっかりだもん。

なんか、凄い偶然。朝UAの唄を聴いて、見て　一日をはじめた。

入ったことのない店、２件のカフェがつぶれていなかったら　ココに踏み込むことも無かった。

そして、店に入る決め手が、窓辺にいた一人の女性！！！

その人こそ

私の大好きな、ほんとに日比谷も、赤坂もＺｅｅｐも、トリニティーホールも、

ＮＨＫホールも、本トンい何度もライブを見に行っていて、

最も好きなアーティストでも或るＵＡ！！！

緊張・・・・・・。　

声掛けて握手してもらいたい。

けど、プライベートだし、くつろいでるし、

あっパスタ食べ終わった！帰っちゃう？？

コーヒーたのんだ～～。コーヒーのみ終わったら超えかけてみようか。

けどけど、、、、飲み終わっちゃうよ～。

ああ！トイレにたった。ココがチャンス！トイレから出てきたら、そこで！

もう落ち着かない。。。けど　迷惑がられたら？嫌な顔されたら？

そんなこと考えているうちに、トイレから出てきたＵＡは鞄を持って

お会計に・・・・・・・・・。

追いかけたい！今運ばれてきたこのパスタをおいて

おいかけたい～～～～～。

そう思ったのに、まったく動けなかった私。

何で、こんなチャンスをのがしたか！ばかばか！！

店にはＵＡのほかに私ともう一人のお客がいるだけ。

話ができたかもしれないのに～。

はぁ～情けない。なんか悲しい。

けど　あの空間を、ドキドキした、けどＵＡをある意味

独り占めした空間。そこに出会えたことには感謝。

人生思いもよらないことが起こることがまだあるのね。

なんか、もう日々の日常で、新しいこと、

心躍るような出来事に　遭遇するってことが

あるとも思えない。

毎日毎日　同じことの繰り返し。

こんなもんだって　　思ってる自分がいる。

普段、会話しながら笑うし。愉しいと思うし。

けど、気持ちが　本当に動いていない。

ＵＡはそんな日常の中にあった私に

どか～んとダイレクトに響いた。

好きな事には　反応できる！

あたりまえか？

もう　こんな偶然がＵＡと私の間に起こることは

ないだろう。

でも、次にまた別の誰かに会ったときには

必ず声を掛けてみるぞ。

思ったことを行動に出してみる。そこから何かおきそうじゃない？

待ってました！私も声を出したくてうずうずしていたんだ。

眉間のあたりに意識を持っていく。

そうすると高くて　伸びていくみたいな声が出る。

足元の大地を意識する。

低音のけど良く響いて心地いい声がでた。

右脳に集中、左脳に集中、

普段農の左右なんて意識することなんて無いから、

集中できているのかどうかも良くわからないんだけども・・・

それでもじんわりと気持ちがいい。

胸の辺りを意識。胸を開くかんじ、

私はそのとき　胸の窓を開けた感じをイメージした。

そして空から何かを受け取るようなイメージも。

そうしたら、声が出ていながら、その声の中にもう一個

反響するような声が。

これが倍音って奴なのね。

びぃ～～んって響くような音が聞こえる。

どうやって出すのか、出るのか、全くわからないけど、

でた！

先生にも　「素晴らしい声がでたわね～」といってもらって

嬉しい。

この体験が　私にとってはとても必要だった。

自分をもう一回信じたり、好きになったりするために。

もっと好きなことをやりなさいって。

表現することを。

泣いたり、超えだしたり、話したり、

外に向けて出す。

その行為を怠ると、どんどん　自分の中にたまっていって、

凝り固まって、こびりついて　前からそうだった

ような気になってしまうのね。

疲れると、出すことがしんどくなるから、

悪化する前に　洗い流さないとだめなんだね。

初めはお話から。

すきなこと、何かずっと続けていることは？

あなたは自分の声でしゃべっているわよ。

声のこと。

先生の落ち着いた柔らかい声が心地よい。

しばらくしてから　先生は声を使って

私の今の状態を探って行く。

私は目を閉じてその声を聞く。

先生からはとてつもなく大きい声が発せられる。

高くて　響いていく声。

深くて重い重低音の声

いろんな声を出しながら、

話をしてくれる。

声を聞きながら　涙が止まらなくなった。

けどそこは他に誰もいないし、

我慢することもない。

ただただ　身をゆだねるというか、

体と心がどう反応するかを

私自身が

様子を伺うような感じ。

こんなに　涙を流すのは

いつ以来かな？？

TV見たり、舞台観たりして泣くことはあっても、

なんか自分自身のために

純粋に泣くことが無かった。

それに悲しいとか

辛いとかって言う感情で泣いているのとは少し違って、

負の感情でもない　感動の感情でもなく

ただひたすら　涙を流している。

何で泣いてるのかな??って少し思う自分もいるんだけど、

けど涙出るしこの際出るだけだしちゃおうと思って、泣いた。

「お母さんのことはどう思う？」と先生に聞かれた。

「あなたはお母さんのせいで辛いていってるのよ。」って。

誰でも家族に対していろんんあ感情を持ってるはず。

私は母のことは好きだけど、

どこか、こんな風に私が

意固地なのも、いい子ちゃんをやっちゃうのも、

結婚ってものに慎重になるのも、

親のせいだって思うところがあった。

実際　両親が仲良くお互いを認めてるって感じよりも

小さいときから　お父さんが仕事で当直とかでいないと、

母が思いっきり羽伸ばしてたり、お父さんのたばこの煙が無くてせいせいするみたいなこと

聞かされたりしてたし。

小さいときは　特にそれがどうとも思わずにいたけど

高校、短大　社会人になって行くにつれ　南下それっておかしくない？

と疑問を持ったり。

結婚しろって言うけど、結婚っていいもんだと　見せてくれたためしがないじゃないか。

よくないのに　結婚しろってどういう意味？って思うこともあったし。

なんだか　そういうことをいろいろ考えていたからドキっとした。

精神科医の　斉藤　学（さいとう　さとる）著　　

「インナーマザー・あなたを攻め続けるこころの中のお母さん」

という本をまさに　そのとき読んでいたので、、、、、

やっぱりって思いとなんで？って思いが交錯した。

ふしぎだな～。

はやいな～。

去年の１２月以来ブログに近づかずにいたら

変なコメントがわんさかきてた。

何の目的？？

さて、去年年末　思いを寄せていた人に

彼女がいることが発覚し　ショック！！！

うすうす　気づいていたけど　確認してNGになってしまうのが

嫌だったし。

なんか　恋してると少し元気になるから。

その人に会いたくて　出かけたり、

何着ていこうか考えたり。

そういう些細な　生活の中のはり　がでるから。

なのに・・・

あ～あ　　けど　やっぱり嫌いにはなっていないし。

何するわけじゃないけど　仲良くしていく。

年明けて　すこしして　

「会社やめたい」と

上司に申告した。

毎日毎日　人に会うのが億劫。

回りがみんな自分のこと嫌いか馬鹿にしてるか、

無視してるみたいに（極端に言うとだけど・・）

思えて

思考回路がショートして　

まともに仕事のことが考えられないし

どつぼに嵌って　逃げたいとしか

ココから開放されたい　としか　

考えられなくなって、

思考が同じところをぐるぐる回ってばっか。

くるしくてね～～～～。

ひどかった。

なんか　こうなった原因があるはずなんだけど

自分が何をしたいのか、

何を感じたいのか、

何が正しい方法なのか

全く判断ができなくなってしまって。

自分のことが分らなくて

自信がなくなって

どんどん　自己憐憫というか

卑下することで　安定を得ようとしているような

（今、考えれば・・であってそんときは　そんんあ分析できなかった）

自分の本との気持ちが知りたくて

何年か前に

ヴォイスヒーリング　というワークショップに参加してことがあって

そのときの経験を思い出した。

自分が意識していないのに勝手に声がでて

こんんあ高い声出したことない！！っていう声が出たり、

普段はしゃべろうと思ってから声がでるのに、

そのときには　何も思っていないし　何をしようともしていないのに

声　が勝手に私の中から出てきて、

なんだか知らないけど　先生の声を聞いてても涙が止まらないし、

自分の声を聞いてても　涙でるし。

びっくりだけど　気持ちがすっきりしたのを思い出した。

個人レッスンもあったから　そこに行こうと思った。

そしたらレッスン日がたまたま仕事休みの日で、

すぐ連絡すると　あいていた！！

レッスン日の１０日前くらいだったのに。

とんとん拍子に決まった。

もう行くからには　自分を空っぽにして

すべて受け入れようと思った。

疑ったり、馬鹿にしたり、自分のこと隠したり

そういうのしないで　とにかく受けとめようと思った。

雨が降ってて肌寒い４月末。

１５時に先生の待つ小ホールへ。