旦那に「おれはやっぱり四人目は反対」と言われたからです。

誰が分かってくれなくても旦那が分かってくれれば、それでいいと思っていましたが、そうじゃなかったんだなと悲しいです。

一緒に育てる旦那がだめならどうしようもない。

女の子を持ちたいって夢は叶わない。

小さな、普通の夢だと思ったけどこんなにも遠いことだったなんて。

でも悩んでいます。

明日は仕事を休んで行くつもりでしたが、他の人に迷惑をかけてしまう。職場の人には妊活のことを話していないので、嘘をついて休むはず。その後ろめたさもあります。

そしてやっぱり子供四人は多すぎなんじゃないかという不安。お金のこと家の大きさ。

今でさえ、上の子供達は我慢しているのに、さらに我慢させるのか。

考えれば考えるほど、私が諦めればみんなが幸せなんじゃないかと思えてきます。

妊活は来月までって決めいます。今月スキップしたらあと一回。

後悔しない人生、本当の私の望みはなんだろう。悶々と考えてしまう三連休です

やっぱりリセットしていました。子宝を授かるのは奇跡なんだなーと改めて実感。

今月のパーコール法実施の準備で病院に来ています。

色々検査している時に

「産み分けってこんなに大変なんだなぁ」とふと思いました。

今は子供達を旦那が見てくれています。しかも次男のお稽古に長男、三男も連れて。ありがとう。

難儀させているのにもう一人女の子が欲しいなんて私はわがままです。

最近は自分がわがままだと分かることで、人を許せるようになったなと思います。

そして今日、生理予定日ですがまだきていません。少し待って検査薬を使って見たいと思います。

わがままを家族が受け入れてくれたからでしょうか。授かっていてもいなくても幸せです。

「もしかした？」と期待していたんですが。

最小は着床出血かと思いましたが、量が多いのでどうやら生理です

もう一度、パーコール試すか。。

でも旦那はもう協力してくれない気がするし。

もしかしたらおめでたした？と思って過ごした数日間に子供達を見て、これでいいのか？と考えた時期もあったし。

そんな思うぐらいならもう一人と望まない方がいいのでは。

悩みます

運命は言い過ぎだけど、環境を自分で積極的に変えていることが怖いのかな。

もしめでたく授かったら今の職場でのおめでたは2回目。さすがに周りも変な感じかも。でも後2年しないと移動はない。

と言うかそのために子供の年齢差を空けるのもおかしな話で。

今朝はドタバタととても忙しかったです

朝ごはん、お弁当作り、その間に洗濯機を回して、チビに食べさせながら時々食器洗い。

ご飯が落ち着いたら植木に水かけ。

食器を洗って、自分の準備。

子供達をそれぞれの保育園に連れて行く。

その間に旦那さんは採精

一度帰って、採精したカップをカバンに入れて、洗濯干して、お米といで。

高速乗って病院着

間に合ってよかった。

しかしもう一人子供ができたら毎日こんな感じで大忙しなのかなー

お家に帰ると採精したカップが置いてあって、

ラインで

「任務完了頑張ってね。」

と来ていました。優しいなんておおらかな人。ひたすら感謝です。

彼が辛い時には私が支えになりたいな、と今更思う現金な私です。

明日、パーコール法を実施します。

最初の診察では

「卵が育っていないので治療が必要かも」

とのことでしたが、今日検査すると卵もホルモン値も排卵時期にあるため、明日実施すると言われました。

展開が早すぎて気持ちが追いつきませんが、仕事が本格的に始まると通院も難しいので出来るうちにやっておくことにしました。

今日、旦那にも話して明朝の段取りを確認しました。人工授精にこころよく協力してくれる旦那に感謝です。

彼にも話しました。

「誰がわかってくれなくても、あなたがわかってくれたことが何より嬉しい。本当にありがとう」

すると「へぇーそうなんだぁ」

と意外そうでした

突然だったので、精子を薄めるのも今晩の一回だけ。大丈夫かなーっと思いますが、これが私たちの精一杯。これで授からなくても、出来るだけのことはやった、と後悔しません。しちゃいけないとおもう

明日。ドキドキします

「私には女の子は産まれなかった、なんでだろう？でも諦めよう」

と、そればかり思っていました。

でも、女の子を連れている人を見ると、いいなーっとそればかり思ってしまう

私は女兄弟もいないので、よっぽど女運？がないんだな

でも、もう望んじゃいけない。三人で限界だ。諦めなくては、諦めなくては。

そして迎えた、三男のお誕生日。

義母に

「結局、女の子は産まれませんでしたー」

と明るく言うと

「まだ分からないよ。」

とサラッと返ってきて。

なんだかその時、

「もしかしてもう一人産んでもいいんじゃないか」

と思うようになりました。そしたら急に気が楽に。それまで苦しく思っていたのがウソみたいに晴れました。不思議です。

私は義母に認めて欲しかったのかも知れません。

翌日、実の母親に

「実は、やっぱり女の子が欲しい。今度はちゃんと病院に行って授かりたい」

と告げました。

「三人産んでも飽きらめられないって、すごいね。なんでそんなに欲しいのか、私には分からないけどあなたが欲しいなら応援する。頑張りなさい」

と言ってくれました。絶対、反対されると思っていたのですごくびっくりして、泣きました

もう久しぶりにこんなに泣いたってぐらい。

そのときに、一人で悶々と考えていたから、余計に苦しかったのかもな、、と気がつきました。

今日、パーコール法をしてくれる病院の帰りに母からメールが来て

「いよいよ、始めるのね。頑張って。早くあなたが今の苦しみから解放されて欲しい。家族が増えるのは誰の迷惑でも悪いことでもないよ。がんばれ、がんばれ」

と書かれていました。

ワガママな私に優しくしてくれてありがとう。

理解してくれてありがとう。

理解してくれる家族がいて幸せです。

母のことばかりを書きましたが、旦那も理解してくれています。多分、本心は子供は三人で終わりにしたいと思っているはずですが、私の様子を見て考え直してくれました。

本当にありがとう。

今からの方が苦しいことがあると思いますが、行動を起こさないと何も分からないのでいまは前に進みます

続くかわからないけど、なかなか人に話せることではないけど、自分の覚書としても役立つかなと。

男の子三人のママです

10才、4才、1才の三太郎がいます。

三人目はネットの情報などだけを頼りに自己流で産み分けして、男の子でした。

三人ともとっても可愛いのですが、やっぱり女の子も一人は育ててみたい。最初に妊娠した時からずっと思って来たその夢を諦めきれずに、四人目の妊活は通院してパーコール法での産み分けにしました。

でも来週から仕事も始まる

そんな中で月に3回も通えるのか。。

後悔したくないから、できるだけやってみます。

仕事にも家庭にもできるだけ迷惑かけないように、頑張ってそれでも授からなければ諦められるかも。

まずはやってみますパーコール法での産み分けに挑戦したことのある方の経験などを教えてくださったら嬉しいです

授かるだけありがたいのは重々承知です。とても贅沢な悩みだとも分かっています。でも、欲しいんです。