そこから、不穏が続いています。

朝からクエチアピンぶち込んで二度寝ぶちかますくらい、起きているのが苦痛です。

警察で働いていた時のこと、卒配した署での最初の7ヶ月を思い出したのはとても辛くて。

最後のひと月が一番悲しくて。

なんで、短大出てから他の進路に進まなかったのか、高校卒業と同時に陸自に進まなかったのか…

そんな後悔ばかりです。

かかりつけの精神科単科病院に電話再診すれば、と妹からLINEありました。

「次の予約日に、元近所のオッサン先生(主治医)に話すよ。オッサン(お互いが若い頃から医師と患者で。敬意から出てくる、オッサンという敬称)にしか話せない」って、返信。

(余談ですが、リアルで近所のオッサンだった過去があります)

もうちょっと経ったら、またクエチアピン飲んで寝る。

起きているとまともな事考えないから。

生きてるだけでごめんなさい。

自殺既遂できたら、私ラッキー、厄介者が消えてみんなラッキーでWIN WIN。

今日から、アナフィラキシー起きたら最悪死ねる、

を買い漁りにいきます。

本気で死ににいきますよ。

ええ、もう死ぬしかないです。

鎮痛剤や処方薬ODじゃ死ねませんから。

小児科のカウンセラーの先生情報

「おじいちゃん先生👴なら、某所でカウンセリングされてるわよ？」

更に、実は凄腕という情報まで頂く。

帰宅後にJFGI(ググれカスの英訳)したら、たけぇよ。

怖えよ、自費のカウンセリングルーム(((( ；ﾟДﾟ)))

でも、エレクトーン辞めたので、浮いたお金で通うのもアリだなと。

いつまで待っても、病院のカウンセリング(自立支援適用)は無理そうだ。

で、精神科で、なんでおじいちゃん先生👴のカウンセリングを辞めたんだ、凄腕の先生なんだよ！？と怒られ。

おじいちゃん先生👴のお世話になることに。

申し込みフォームは完全詫び状状態。

でも、快く受け入れてくださったおじいちゃん先生👴

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

そして。

明日です…

明日、おじいちゃん先生👴との再会です。

なんか、気が重い←急な転院でカウンセリングをフェードアウトした身。

色々話を聞いて頂いている段階(トラウマが凄いらしい)なので、80分間耐久すべらない話をしないといけないのに似た状況。

まあ、幼少期の虐待から話しますかね。

初っ端からすべる話💦

まあ、仕方あるまい。

悪寒と胃腸が…

「オカンが悪寒」とかダジャレ飛ばしてましたが、もう、そんな余裕なくなりそう💦

しかも、週に一度の精神科です。

電車で40分💦

うつむくと、気持ち悪い_:(´ཀ`」 ∠):

一昨日、昨日と鍋が続き、今日はポトフです(´･_･`)

昨日と今日は子どもの承諾を得てます。

取り敢えず、薬は確保しないと。

駅のコンビニで、取り敢えず買いましたよ？

蒸しパン。

自販機で買いましたよ？

あさりの味噌汁。

どっちも無理そう💦

内科を凸したいのですが、このご時世で風邪なのが躊躇われて、受診しづらい。

しかも、内科はコロナのせいで完全予約制。

もう嫌(´；ω；`)ｼｸｼｸ

財布は厳しいまま。

双極とPTSDと社会不安障害が辛すぎるので、自費でカウンセリングを受けることにしました。

前かかっていたメンクリのカウンセラーの先生がやってる心理相談室があるのよ、と子猫のカウンセラーの先生が教えてくださり、Google大先生にホームページをご紹介いただき、メル凸。

転院のためにカウンセリング中止になった事に対する詫び状状態でしたがwww

先生(おじいちゃん先生)から電凸受けた時も、本当に物腰柔らかくて。

カウンセラーの先生が何人かいらっしゃるとの事でしたが、話は早いので、おじいちゃん先生をチョイス。

他の先生で相性最悪なら行き先はないもんね

(;´д｀)

トンネル抜ければすぐ近くのつもりが。

意外と遠い(;´д｀)

下見すれば無問題！

そして今日、精神科でカウンセリング待ち疲れた(ものすごい短気)、前のメンクリ(病院の附属)のカウンセラーの先生の心理相談室で自費でカウンセリング受けることにしましたって言わなきゃ。

おじいちゃん先生。

物腰柔らかくて凄腕だそうです。

「傾聴だけなら、素人でもできるぜ」って思っていたのですが、プロから見て大変なトラウマ持ちだそうで…

初回の初っ端に言われたぜｧ '`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､

全部ぶちまけさせてから動く気だったのかな？

と小児科のカウンセラーの先生と話してて感じたこと。

幼少期からの虐待のことも話さないとな(被虐待児だったそうです、私)。

今日、精神科で話してこないと。

キツいなぁ。

胃の中のものを吐き出したいけど、嘔吐恐怖があるので、吐けない…

最近、特に辛くなって妹にLINEしたんです。

「Y村先生(精神科の主治医)に話しておいでよ」

そこで思い出した！

ということ。

「先生、摂食障害が専門なの忘れてた」

「じゃ、尚更話しておいでよ」

ということで、長い付き合いで初のカミングアウト。

・無職(正しくは、休業中の自営業者)が飯なんか食ってごめんなさい

・食べる事に対する罪悪感が半端ない

・お腹空くとイライラするから仕方なく食べるけど、食べたら酷く後悔する

・胃の中に食べ物が入っているのが耐えられない

・吐きたいけど、嘔吐が怖いので、トイレで指突っ込めない、水を大量に飲めない

・メンタル病み始める前後からこんな状態

何を言われたのかよく覚えていないけど。

これだけはハッキリと覚えてます。

「絶対に吐かないでね。吐いたら、過食嘔吐はじまっちゃうからね」

過食嘔吐…エンゲル係数跳ね上がる…

話は逸れますが、一度だけ、飲み会中に酒の飲み過ぎで嘔吐したことがあるんですが、吐いたら余計に気持ち悪くて、数時間水も受け付けなかったぞ…

(大ジョッキでサワーをバカバカ飲んだ私が悪かった)

JR稲毛駅近くの某居酒屋さん、看板に盛大に吐いてごめんなさい🙇‍♀️

一度でも吐くと、過食嘔吐コースとのことで…

食べる量を減らすか、普通に食べて耐えるしかないようです。

うちには小学生の子どもがいるので、ご飯を抜いて

「まま、なんでご飯食べないの？」

「胃が痛い」が永遠に通用するとは思えない。

子と一緒にいる限りは、食わなきゃならないんです。

母の辛いところです…

HSS型HSP？

メンタル直撃型更年期障害？

PTSD？

双極性障害？

社会不安障害？

ADHD？

思い当たる節はこんだけあります。

YouTubeでHSS型HSPの情報とか漁ってたらなんか辛くなってきちゃったので、やめました。

そこで、那須にある長楽寺さんの猫ちゃん動画です。

スナック ENVii GAVRIELLAのお姉様方の動画とか。

ほっこりしたり、笑ったりで無になれます。

室内が明るいままが辛いので、寝室だけ暗くして、アイマスクしてるとか。

とにかく動くとメンタル逝くので、動けない。

妹宅に暫く泊まりたいのですが。

義弟が在宅勤務Σ(ﾟдﾟ|||)ｶﾞｰﾝ

たまに出社するけど、テレワークが基本Σ(ﾟдﾟ|||)ｶﾞｰﾝ

コロナ騒ぎ出す半年くらい前から試行的にテレワークだったみたいなのね。

週一とか。

病人がお邪魔する訳にもいかないので、やっぱり、ビジネスホテル(しかも、たったの一泊)しかないや。

コロナで、緊急事態宣言中は同僚さんとオンライン呑みとかやったみたい(嫁からすれば、鬱陶しい。つまみ用意したりが)。

しかも、子ども乱入可というすごい賑やかな呑み会💦

ジュースやおやつの用意も面倒くせぇぇ…

はい、オンライン呑みに向いてない奴です。

話は逸れましたが…

何が言いたいか？

妹に会いたい(警視庁が特にトラウマなんですが、妹宅は警視庁管内です…)。

ただ、そんだけです。

旦那ちゃんにそれを話したら、

「俺の飯は？」で、あ、もうこの人とは無理。

別れようと本気で思ってると言いました。

40も半ばを過ぎてるんだから、てめえの飯くらいなんとかしろ、出来なきゃ実家に帰って食わせてもらえ馬鹿野郎と思っています。

子猫のご飯は用意していくけど、とも言いました。

ビジネスホテルに泊まりたい理由は、どこに越しても、自宅が安全な場所じゃないとこの15年超ずっと思っているんです。

昨日も、100均に買い物に行った帰りに発作的に千葉駅行きのバスに乗っていた、そこまで帰宅が嫌。

学校に子猫を送って行って、コンビニでお茶して帰る日も多々ある、まっすぐ帰宅なんて無理とまで言いました。

1泊でいいんです。部屋でただグダグダして翌朝帰るだけでいいんです。

診察の最後に、「ビジネスホテルに一泊の件は、今度旦那さんが来たときに話し合おうね」と言ってくれました。

先生、ありがとう｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

家は安らげる場所じゃない。

私には、自宅は危険極まりない場所。

前の夫とかいう輩が、別居中に実家凸してきて以来、家は安全じゃないと思ってる。

ビジネスホテルで何するの？

そりゃ、近くのコンビニでご飯買ってチェックイン。

靴脱いで、ベッドに潜る。

腹が減れば、起きて飯を食う。

体調が良ければシャワー浴びるし、体調が悪ければそのまま寝込む。

何も考えずに、何もせずに、ひとりっきりでぐだぐだしたいだけ。

どうして、わかってくれないのかな？