彼が私に興味ないこと。

もう一生会わないこと。

最後に会ってくれただけ、感謝しなきゃいけないんだろうなって。

彼の態度に傷付いたけど、これであきらめられるかも。

さようなら。

普通に、ご飯っていつもどーゆーとこいくんですか？

って話してて、それで私が言ったんだけど。。。

返事なかったんですけど！！！！！

えーーーーー。

しかも他の部署の男の子と他の上司とかと今度ご飯軽く行くんだけど、

その男の子と同じ部署の先輩も誘ってみたらーとか言う話を上司がしてたのね。

でもまぁ冗談というか、してみたらいいじゃんーくらいのノリで。

でもその子は本気に思ったらしく、昨日も、先輩を誘いにいかないんですか？とか、

今日も、今度のご飯、先輩も誘います？みたいなことを言われた…

全然親切で言ってくれてるんだとは思うんだけどね。

でも大人数で行くようなお店でもないし、私は、誘っといてください～って言って逃げたｗ

私こそ失礼なやつだよね…

はぁー。

もっと早く色んな人と仲良くなりたかったな。

あのかっこいい先輩も、本当にこのまま最後かーと思うと悲しい。

好きじゃあないし、顔もうろ覚えだけどｗ

でも、なんか、仲良くなりたいんだよなぁー。

多分、近くにいたら毎日話しかけに行くと思う！！！

彼氏は、今何してるんだろう。

今はもう、自分は自分の意志で色々決めてきたから、彼氏を恨むのはやめたぁ。

だから、彼の気持ちをきいて、決着つけるかなあ。

彼は何を思ってるんだろぉ。

彼は強そうで弱いから、心配だけど、弱い時には私に八つ当たりしてくるから嫌い。

彼が元気でやってますよぉに。

でも彼の言葉もショックすぎた。

自分だけが信じてたのかなって。

彼の気持ちもわからないわけじゃないけど、

やっぱり私がどれだけ不安なのかはわかってもらいたい。

だから、やっぱり一人で生活できるような体制を整えておかなくちゃ。。。

私だって色々したいことはあるし、

人生一回なんだからやっぱり楽しく、後悔のないように生きなきゃ。

きっと彼に会えば話も進んで、色々上手くいくのかもしれない。

でも実際、まだ恋したいって気持ちもすごくある。

だから、彼とよく話合わなきゃ。

全然話し合いができてなかったみたい。

もっと彼のシグナルに気付けばよかった。

もっと気付いてほしかった。

私の気持ちはどこへいけばいいんだろう。

ただ今思うのは、

さみしい

誰かに私のことを見てほしい

誰かにそばにいてほしい

それだけ。

誰でもいい。

こうやってふわふわと私も違う気持ちを持ち始める。

これが悪いことだなんて思えない。

私には誰か支えてくれる人が必要。

いくら一人で平気そうで強い人間でも、やっぱりさみしい。

誰か、誰か、

誰でもいい。

本当に。

好きになってもいいですか？

私はこれからどうすればいい？

難しい。

簡単な答えなんてでない。

ただ、これからが不安すぎて、私はどうにかなってしまいそう。

いっそのこと、弱い人間でここから消え去る勇気だけを持ち合わせていればよかったと思うほど。

私ばかりなんで辛いんだろう。

なんで他の人はみんな幸せなのに。

なんで、私だけ？

私以上に不幸な人、いるかな？

悲しくなってくる。

どこかに消えてしまいたい。

韓国の女の子たちは肌きれいで、細くて、脚長くて、髪もさらさらで…

女の子として最高でしょ！！！

すごく憧れる★

私も韓国人みたいにきれいになりたいっ！

今日から、マッサージと、パックとかしようかな？？って。

体調崩しててまったく動いてなかったし、そのくせいっぱい食べてたんだけど、

体重はそこまーで変わってはなかった。

明日がんばれば戻りそうかな？？って。

まずはダイエットもしつつ、美脚になりた～い☆

めちゃくちゃ憧れます！

ダンスも上手だし、歌もうまいし、セクシーすぎる…その上かわいさもある…

Youtube見まくってイメトレだぁっ！

私って、彼のこと本当に好きなのかな？？？

彼のことは好きかもしれないけど、恋愛感情が薄れてる。

友達としてはいいけど、ドキドキするような相手にはもう戻れないんじゃないか？って思ってしまう。

やっぱり会えばドキドキして、大好きだって思うのかな。

前もそうだったし。

だから、今は会えないのに色んな話できない。

どうせまたもめてストレスになるだけだから。

でも確実に今、ドキドキとか、パッションは消えてる。

好きな人になら、他はどうでもいいからついていきたいって、思うはず。

まぁ…今回は将来が明確になってきてるからまた違うか。

彼の好きなとこはたくさんある。

・一緒にいて楽しい

・金銭的価値観が似てる

・経済的に私より下すぎもせず、上すぎもしない

・家族を大事にしてる（＝将来家族ができたら大事にしそう）

・基本は笑顔

・人当たりがいい

・誰かに紹介しても、「いい人だね」って言われる

・動物が好き

・私を可愛がってくれる

・背が高い

・顔が好き

・匂いが好き

・浮気しないと思う

・家庭的（掃除洗濯料理ごみ捨てはいつもしてるみたい）

・家族もよくしてくれる

・親戚のほとんどは遠くにいるから、面倒な親戚付き合いはなさそう

・・・

結婚する条件では、いいことがたくさんあると思う。

彼の嫌いなところ

・どこかで私が未熟で子供だと思っている気がする

・私の気持ちが理解できない（しようとしてくれてるかもしれないけど、全然出来てない）

・私に共感してくれるんじゃなくて、第三者的立場から説教してくる

・キレたら怒鳴りだす

・キレて私を置いて去っていったことも何度かある

・一時期鬱だった時は、物を床に投げつけたりしてた

・宗教の違い（週末の過ごし方、子供の育て方でもめそう）

・彼が日本に住めないっていうから私が向こうに行くのに、感謝が伝わってこない

・絶対仕事してくれって言ってくる（私は英語で仕事できるほどじゃないし、ストレスになるはず）

・・・

メインはこれくらい？

キレた時のことはいまだにトラウマで怖いけど、

次なんかあった時は私も同じようにしてやるって思ってる。

彼を置いてどっか走りさってやる。

彼が私を子供扱いしてても…まぁそんな頻繁ではないから許せる。

でも、説教してきたり、私の気持ちを理解できないのは問題。

共感して、「そうだね、うんうん」って言ってほしいだけなのに。

それはおかしいとか、自分はなんも思わないとか、彼氏とは思えない発言ばっかり。

これと、宗教のことと、仕事のことと、移住のことは話合わなきゃ。

じゃないと結婚なんて出来ない。

私の味方についてくれる人じゃなきゃ。

説教してくれる人は大事だけど、でもそれは、私が一方的に本当に悪い時だけにしてほしい。

私が誰かに何かされて嫌な思いをした時に、「いい人だと思うから悪口言うな」ってのはおかしい。

それに、「何も思わない」ってのもおかしい。

私が嫌な思いをしてるんだから、かわいそうだね、辛かったねって言えばいいだけなのに。

こんな男誰も彼氏にしたくないよ？？女心わからなさすぎ。

友達にもそういうこと言うのかな？

私が傷ついてる時に無神経すぎる。

仕事も、自分は好きな仕事したくて、私は出来ない。

もし私が好きな仕事するならあなたは何もしなくていいよって言ったのに。

自分は好きな仕事しといて、お前もちゃんとした給料もらえる仕事しろ、っておかしい。

だいたい仕事できるビザをあたしにくれてもいないのに。

どーやって働けってゆーんだ。

なんのために移住するのか、なぜこの国なのか、とか話しわなきゃ。

わかってくれてない気がする。

こういうこと考えてて、すごーいいやになってきて。

別れた方がいいのかもって思ったけど、

今別れてもわからないかもしれない。

もう飛行機もビザもお金払ったし…

行って直接話合って、別れるかどうするか決める。

会ったらやっぱり感情も変わるだろうし。

もし別れることになっても、ただ楽しむ！！！！

それで、それなりにお金貯めて、色んな人と出会って、違う国にいくのもいいし★

彼とうまくいくってわかって、結婚するならそれでいいし★

どっちに転んでも、自分は大丈夫だって思って出発するのみ。

まぁまーだまーだ時間はあるから大丈夫なのだっ。

彼も、私の気持ちが薄れてるのはわかってる。

だから彼も維持になって、変なプライドで、クールっぽく接してきてる。

占いで、あてになるかはわかんないけど、

今回のは上手くいかないって言われた。

次の人となら幸せになるって言われた。

まぁ…わかんないしね。

彼の嫌なところは許しがたいところもあるけど、

色んな家庭をみてても、すごく上手くいってるところって珍しい。

彼じゃない人と結婚しても、きっと問題はあるだろうし。

性格も全部良くても、浮気するならありえない

ぜーんぶよくても、借金があるなら離婚問題だし。

どこを妥協するかなんて…ね。

完璧な人なんていないんだし…

私に合う人がどんな人なのかわからないし…

とりあえず会って話し合いたい。

いや、最近だけじゃなくて、元々そうなんだけどね。

強く言ってしまうんだ。

今日は２人に、なんでそんな言い方するんだって怒られた。

偉そうで、皮肉っぽくて、嫌な感じ

らしい。

直さなきゃなぁ。。。

とは思うけど、そんないい子ぶったら私じゃない。

気に入らないならそれでいいやって思うのが私だし。

性格悪いなぁ。。。

生理前でイライラしてるし。。。

ってか生理こないし。。。