前回の春のロックダウンでも経験したが、一番つらいのは、

歯と歯茎が痛くなる！のである。

つまり今年の3月以来、歯医者に歯石清掃もチェックアップも行けないと、歯茎の状態が著しく悪くなるのである。。。スコットランドの歯医者は基本閉鎖、今すぐ患部の歯を抜かないと大変なことになる患者でない限り、緊急外来では診てもらえない。

歯磨きと歯間ブラシをしっかりして、柔らかい食事と、適度な運動で血流を良くすれば少しは良くなると分かってはいる。だけど、日の出が午前8時、日没が午後4時のスコットランドで、一体誰がアクティブになれるというのだ？

ロックダウンがメンタルに来るというのはよく知られているが、意外な盲点として「歯」が辛いということを主張して、今日のブログとしたい。

普通の鎮痛剤のパラセタモルも良いけど、ウィスキーを鎮痛剤代わりとするイケナイことを、スコットランド人の夫と話し合ったりしている。。

９月８日（日）

どこかでエンジンがかかるのを待つ。そのチャンスを逃さず動く。すると、ほんの束の間呪縛が解ける。

その「束の間」が訪れるのを一日中延々と待つ。それ以外は、打てど打てど響かず、応答のない己の体と心を持て余し、時間がただただ過ぎていくのを耐える。無意味にインターネットをいじり、ほとんど変化しないニュース記事一覧、天気予報、更新されていない有名人のブログなどを行ったり来たりする。時々立ってキッチンへ。ノートパソコンを抱えて座ってばかりでは、エコノミー症候群にもなりかねない。家の中でそんなものに罹っては洒落にならん。

昼間でもブラインドを下ろし、電気を消し、キャンドルに火をともす。外が明るいと辛い。日が照ってると余計に。なぜなら、窓の外を歩く人々は、それぞれ普通の日常を送っている。朝、決まった時間に起き、仕事や学校へ向かう。週末は家族や仲間と楽しい時間を過ごす。そんな窓の外の世界なんて見たくもない。私だけが取り残されているかと思うとみじめ極まりない。

抗うつ剤を飲み始めて、もうすぐ６週間。効いているのだろうか？飲み始めた初日のことは、はっきり覚えている。診療所の待合室で気分が悪くなり、激しい動悸がした。医者にニコっとされても、愛想笑いすら出来ないありさまだった。その時よりはましになったかもしれない。でも、普通の人になるには程遠い。いつまで続くのか？本当に治るのか？

「ひきこもり」の人たちは、こういう感覚で暮らしているのかもしれない。私のように、普通に戻りたくても戻れず、苦しいのではないか？彼らがよく昼夜逆転した生活になるのは、私のように外の明るい世界が見たくないからか？中には、開き直って自分の世界を楽しんでいる人もいるのかもしれない。そこまで心のメーターの針を振り切ることが出来れば楽かもしれないが・・・。

昼の３時、４時頃が一番辛い。あー、今日も朝から無意味に過ごしてしまったという後悔。着替えも歯磨きもしていない。

酒が一口欲しい。だけど、昼間は飲まないし、飲めないようにしている。私は宵越しの酒は持たないことにしている。毎日夕方スーパーへ出かけ、ワインを１本買い、日付が変わる前に飲み干す。酒が欲しければ、辛くても一日一回は身だしなみを整えて外へ出ろ、と敢えて自分に課している。酒を買いだめし始めれば、たちまち廃人へ転落するという自覚はある。地獄の一歩手前で自分を繋ぎとめている。

・・・ということで、喜んでここ数日掃除をしている。１年以上見て見ぬふりをしていた台所の油汚れに取り組むことにした。

まずは、バケツに熱湯とSoda Crystal（重曹）。ゴム手袋をはめ、食器洗いのスポンジの荒い面で、台所の汚れた表面をこすれば、簡単にスルスルと汚れが落ちる。実に気持ちがいい。

だが、重曹は汚れを落とすのは簡単だが、その後に表面に結晶となって白く残ってしまうのが面倒くさい。後日、何回も拭かないといけない。だが、今のロックダウン生活なら、時間はある。やってやろうじゃないか！

・・・そう思う自分を「斜め４５度」から見下ろし、最近の自分はかなり鬱病・不安障害が改善してきたな、と嬉しく思う。

９月２日（月）

１０時起床。６時に軽く目が覚めた後二度寝。

起床後すぐ抗うつ剤服用。昨日に引き続き、外は風が強い。

昨日から今朝にかけて、気分いまひとつ。特に体調が悪い訳でもなく、落ち込む訳でもない。心が空っぽで、全く気力が沸かないのだ。もう３日以上シャワーも浴びていない。

今朝のFarmvilleでは、キドニービーンとトウガラシを収穫し、マフィンを作る。そして、人から買ったブドウで赤ワインを仕込む。ペットランをアップグレードする。

１２時半昼食。缶詰のベジタブルカレーにサラダ用ホウレンソウをたっぷり入れて温める。

お昼を食べながら、昨日も観た５時に夢中サタデーを再び。町さんの代役の長谷川豊アナ、はまり役である。とくダネの時はそんなに好きではなかったが、流石はプロ、澱みない口調、絶妙のアドリブ、とても好感のもてる司会進行だった。

その後は、「シャワー浴びなきゃ、でも・・・」という具合に逡巡として２時間ほど過ごす。気分の落ち込みも激しくなってきたので、安定剤２錠服用の後、えいや！っとシャワーへ。髪もしっかり洗い、すっきり。鬱の私にとって最難関の入浴を成し遂げる。やれやれ。

その後、鬱と付き合うには、やはりエンターテイメントが必要という訳で、Mary Poppinsを観る。１５年か２０年ぶりの視聴。昔は字幕に頼りっきりだったが、その時の記憶もあって、今回は字幕無しでも早口のイギリス英語を聞き取れた。バートの英語がコックニーだと初めて気付いた。エイの発音がアイになるというあれ。

６時過ぎ外出。近所のスーパー、惣菜屋は飽きたので、地下鉄でM&Sへ。ローストビーフのサンドイッチ、レンジ調理のパスタ２種類、缶詰のベジタブルカレー、野菜などを購入。

帰宅後、Mary Poppinsの続き観ながら夕食。煙突掃除夫のダンス、圧巻である。

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精神科医から処方された抗うつ剤を飲み始めた。毎日１錠ずつ、確実に服用し続けなければならない。効果が出るまでに４週間から６週間かかるとのことで、忍耐が必要な投薬治療である。飲み忘れないため、私は朝１番に飲むことにし、毎晩寝る前に朝起きていつも座るソファーの上に薬の箱を置いた。

抗うつ剤の箱には説明書も同封されており、どのような副作用が起こりうるかの詳細な説明が書かれていた。稀に起こる症状、一般的に起こる症状・・・おどろおどろしい症例が記されている。その中に、「食欲の減退」というのがあった。私はどうやらこれに当てはまってしまったようである。

服用開始直後から、全くと言っていい程食欲がなくなった。とにかく空腹感と言う物が感じられない。頭では、一日中何も食べないのは体に悪いと分かっている。でも、食べ物を前にすると気分が悪くなり食べられないのだ。

私は元来、食い意地の権化のような人間で、好き嫌いはなく、食欲旺盛、栄養バランスにも気を配っている方だ。料理も大好きだ。それなのに・・・。

これは私の中で衝撃的な経験であると同時に、これは何とかしなければと焦り始めた。なんせ、ある日はバナナ２本とヨーグルト１つで一日過ごしてしまう程深刻だったからだ。

とにかく自分で自分に食べさせなければならない！副作用が落ち着くまでの１、２週間、自問自答の日々が続く。人間は一日中寝ていても１０００カロリーを消費する。摂取カロリーがそれを下回るのは危険だ。どうすれば栄養のバランスをとりながら食べることができるのだろう？

苦肉の策として、以下の物を準備した。バナナ、飲むヨーグルト、シリアルバー、茹で卵、カットフルーツ。糖分、カルシウム、食物繊維、タンパク質、ビタミンが一通り摂取できる。これを朝昼晩の３食にこだわらず、食べたい時につまむようにした。

時には、強制的に外食したり、宅配ピザを頼んだりした。自分で料理は出来なくても、人が作ってくれたものだったら食べれるのではないか？熱々で目の前に出されれば食べるのでは？どうやらこれは当たりだったらしく、徐々に、私は食欲はないけれど食べ始めれば意外と食べられる、ということを発見する。

そうなれば簡単。スーパーやオーガニックフード店のヘルシーなお惣菜を買い込んで、決まった時間に強制的に自分に食べさせればよい。かくして、抗うつ剤服用開始から約４週間で、食事の問題は解決した。

しかし、大変な経験だった。それでなくても気分が落ち込んでいるのに、食事のことまで気にしなければいけなかった。解決するまでは必死に自分の気持ちと体と対話した。

ちょうど、好き嫌いの激しい子供や、拒食気味の年頃の子どもを持った母親の気分であった。どうにかして、わが子に食べさせたい、このままではわが子の健康が危ない、という危機感。最近の自問自答する自分を親子の会話に置き換えたら、こんな感じだろうか。（私は関西出身。）

母：あんた、この前までミルクプリン好きや言うてたやない？
子：もう飽きた。要らない！
母：もう・・・賞味期限過ぎてしもたやないの・・・。お昼ラーメンにする？出前一丁は？
子：昨日もそれやったやん。量が多過ぎやねん、あれ。もう要らんわ。
母：何やったら食べてくれるんよ、もう！？
子：んーーー、分んないｗ
母：駄目、絶対食べなお母さん許さへんで。ＫＯＫＡヌードルのカレー味やったら食べるか？
子：んーーー、ＫＯＫＡは量少ないし、いけるかも。
母：よっしゃ、待っとき。ホウレンソウと卵入れて作ったる。食べな、あんたやばいんやで。

おかしな母と娘の会話である。（ＫＯＫＡはシンガポール製のインスタントラーメンである。）

もう少し症状が改善すると、母と子の会話は、相撲部屋の親方と力士の会話へと移行する。

力士：親方、自分もう無理っす。食べられません。
親方：だめだ、体づくりの為だ、このピザを完食しないと席を立つことは許さん！
力士：ひぃ～。。（泣）

毎食ごと、母と子、あるいは親方と力士、一人二役を演じる異様な食事光景であった。

２０２０年現在の私は、完治はしていないものの、細々と仕事や家事が出来るまでに回復しました。今回は、前回とは異なる新シリーズで、当時の私の生活を、時系列でを淡々とつづったものです。

ちなみに、以下にも出てくる西村賢太さんの作品は好きですが、精神が不調の時は読めません（笑）暴力と罵詈雑言がすごくて・・・（苦笑）どちらかいうと、彼の小説よりは随筆の方が好きです。

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（２０１３年当時記す）
このシリーズでは、私の闘病生活の様子を時系列で書き連ねていく。タイトルと執筆スタイルは、西村賢太氏の「一私小説書きの日乗」（日乗＝「記録」の意味）へのオマージュである。辛く空虚で変化に乏しい毎日を淡々と書き連ねる中で、何かじわじわと面白いことが思い浮かべば、儲けものであるとの期待を込めて。要は、この日記は鬱病患者の気晴らしの為のお遊びである。

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８月３０日。

午前１０時起床。起きてすぐ抗うつ剤服用。

昨夜はソファーで寝てしまい、午前４時半に目が覚める。ボトルに残ったっワインを飲み干し、６時ベッドへ。少しまどろみ、９時に目が覚めるも、だらだらとベッドで過ごす。特に今起きなければならない用もない。

朝食を食べるには遅すぎるし、食欲もないので、オレンジジュースをマグカップ一杯に注ぎ、パソコンの前へ。だるい。

メール、天気予報、Facebook、ヤフーニュース、お気にいりの猫ブログ、市川海老蔵さんのブログなどをチェックする。まだだるい。

そして毎朝の日課、Farm Villeへ。昨日種をまいたズッキーニの収穫量が少なく、ガッカリ。ズッキーニマフィンは作れないので、諦めてピザブレッドを作る。また、明日の為にズッキーニとアスパラを植える。コンバインをアップグレードする。ゲームは現実を忘れさせてくれる。

だらだらしてると、午後１時に。食欲はないが、KOKAヌードルのカレー味にホウレンソウとネギをしこたま投入して調理。仕上げにモッツァレラチーズととき卵。冷凍食品のチキンナゲット５つ。TOKYO MXの「五時に夢中」を観ながら食べる。木曜日の中瀬さんと岩井さんの絶妙コンビ。

午後２時。空虚な気分。ここで何かやったらいいのに・・・洗濯物も溜まってるし、夕方から雨の予報だから、今のうちに買い出しに行くか？自分自身にお伺いを立てるが・・・どうやら、無理なようだ。

ソファーに沈み込むように座る。時々台所へ立ち、キッチンカウンターに寄りかかりながら、窓の外を眺める。ソファーと台所の間を何回か往復。だが、何も起きないし、何もしようという気も起きない。

午後３時。無気力を通り越し、気分が落ち込む。胸にキュンとした痛みのような感覚。辛くなったので、安定剤一錠服用。ダイエットコーラを飲む。

外で激しいクラクションと女の子の悲鳴。何事かと外を見ると、２、３歳の女の子がお父さんの車のクラクションを鳴らし、歓喜の叫び声を上げていたのだった。すぐにお父さんに車から引き離され、家の中へ連れて行かれた。

午後４時。この日記を書き始める。書くことは私に力を与えてくれる。色々とアイデアが浮かぶ。

午後６時半。散歩を兼ね、食料の買い出しに。近所の家の窓からシーズー犬が外を眺めている。舌をしまい忘れているのが可笑しい。

お気に入りの惣菜屋、いつも買うベジタリアンカレーが今日は無くてがっかり。代わりに、焼き野菜のサラダ（主に人参）とトルティーヤを購入。

公園を散歩。日が照っていることもあり、景色が美しく見える。実はこれ、毎日のチェックポイントだ。外出して景色を見て「美しい」と感じれば、私の精神状態はＯＫである。くすんで見えたら、いまいち。非現実の写真か絵画のように見えたら、病んでいる証拠だ。夕方は一時的に鬱が飛んでいく時間となることが多い。今日は特に調子が良い。

帰り道、近所の猫のクロちゃん（勝手に命名）が、急いで道を横切っていくのを目撃。クロちゃんは右目の上にイボのある小柄な黒猫。よく鳴く子で、性格は単細胞だ。その気ならすり寄ってくる。その気が無ければ、人間に目もくれない。いつも二択。

午後８時。今日買った人参サラダとトルティーヤ、そしていつも愛飲するニュージーランドの白ワインで夕食。人参サラダは、普段見過ごしがちな人参の魅力を引き出す、見事な調理法。蒸した人参と炒めた玉ねぎを、酢、黒コショウ、パセリ、その他名前の分らないスパイスでマリネしている。この酢が、人参の甘みを良く引き出している。常温か軽く冷やして食べるのが良いだろう。

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（２０２０年現在の追記）
「海外で鬱病発症」と言うと大変に聞こえますが、実はそうでもありませんでした。海外だからこそ、「世間の目」を変に気にしなくてよかったですし、奨学金と両親からの仕送りがあるので、お金の心配が無かったことが大きかったです。

加えてスコットランドでは、医者、処方薬、カウンセリングなどのサービスは無料で（詳細は長くなるので割愛）、全体として精神疾患に対して大らかで理解がある風土が、とても助かりました。

あと、言うまでもありませんが、鬱病での飲酒は良くありません。はい、よく分かっております。今も続く私の問題のもう１つでもあります。

次回は、この日乗シリーズの第二弾の予定です。