今年もあと少し

みなさん大掃除などそろそろ始めている頃でしょうか

2021年私にとって本当に色々・・・・いろいろあった年でした

ただ・・・何も変わらないのは子育てをしているお母さん、お父さんの大変さ

私の息子は「学校に行きたくない」と泣き、娘は「面倒臭い」が口癖

なんと言っても息子の小学校に三週間一緒に通い続けたこと

学校への道のりが本当に長く長く感じたあの夏

今は「一番楽しい」と張り切って通うようになりました

今年を振り返った時思い出すのは、毎日泣きながら強くなろうと心に決めた日々です

息子が泣いて「学校に行きたくない！みんな僕のこと嫌いなんだ！友達なんていらない！大嫌い」

と言うたび心が潰されそうな思いで息子を抱きしめていました

親は自分のことより子供の泣いている姿を見ることが一番辛い

本当はお友達が欲しい

誰か僕のことを見て

そんな心の叫びが私の心をぎゅっとしめつけました

そんなとき毎日聴いていた曲がありました

Mrs. GREEN APPLEさんの『春愁』（しゅんしゅう）

春愁とは春の季節に、なんとなくわびしく気持ちがふさぐこと、春の愁いという意味があります

愁いとは心配や不安という気持ちを表す言葉です

何気なく聴いてた歌に心留まりました

まさにあの頃の息子にぴったりな曲

今でもこの曲を聴くと涙が出てきます

サビの部分が特に心に残ったので紹介したいと思います

　　　　　　　　大嫌いだ　人が大嫌いだ

　　　　　　　友達も大嫌いだ　本当は大好きだ

　　　　　　　　　　明日が晴れるなら

　　　　　　　　　　　　それでいいや

　　　　　　　　　明日が来（きた）るのなら

　　　　　　　　　　　　それでいいや

　　　　　　　　　　　あなたが笑うなら

　　　　　　　　　　　　なんでもいいや

　　　　　　　　　　　世界は変わりゆくけど

　　　　　　　　　　　　それだけでいいや

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   　　　　　　　　　大嫌いだ　今日が大嫌いだ

　　　　　　　　　昨日も大嫌いだ　明日が大好きだ

　　　　　　　　　　　　いつか　いつか

　　　　　　　　　　　見つけてくれるのなら

　　　　　　　　　　　　いつか　いつか

　　　　　　　　　　　　大切に思えるなら        

　　　　　　　　　　　あなたが生きてさえいれば

　　　　　　　　　　　　なんでもいいや

　　　　　　　　　　　わたしが生きてるなら

　　　　　　　　　　　　　それでいいや

　　　　　　　　　　　　　それでいいや

　　　　　　　　　　　　　それがいいや

　　　　　　　　　　　大嫌いだ　人が大嫌いだ

　　　　　　　　　友達も大嫌いだ　本当は大好きだ       

息子が生きてくれてさえいればそれでいい・・・

息子が笑顔になってくれたらそれでいい・・・

いつの間にか親は子供にたくさんのことを求めてしまうけど

この世に生まれてきてくれたこと

小さい手で一生懸命わたしの手を握ってただただ笑ってくれたあの瞬間の気持ちを

思い出させてくれました

お母さんやお父さんの「大丈夫　そばにいるよ　愛してるよ」

は子供にとって魔法の言葉です

口や手を出さずに注意深く目を離さないことが

唯一親が子供にしてあげられることかもしれない

子供には子供の人生がある

一番の味方であり子供の願いに寄り添っていくこと

今年わたしが自分自身に問いかけた課題だったと思います

今日生きていることが幸せな未来につながる

それに気づいて欲しい

今出会えなくても

きっと素晴らしい出会いがこの先にあったり

生きててよかった

生まれてきた意味があるんだ

そう思える未来のために

そう信じて息子の手を握り学校へ通った日々

急がなくてもいい

焦らなくてもいい

今日できなくても明日はできるかもしれない

だって人は乗り越えられる試練しか与えられないから・・・

昔からなんですが・・・・

私ってちょっと変わってるみたいなんですよね

出会う人みんなに言われます

「変人」だねって・・・・ふふふ

私自身はいたって普通に生きてきたつもりなんですが・・・・

自分がやりたい時にやる！！ただそれだけで生きてきました

即行動！！！ってやつですね

それが変人だと言われたら変人かも知れない

好き嫌いがはっきりしています

ただあまり口にはしたくないかも

もともと「嫌い」という言葉を使わないようにしています

食べ物や人のことも「苦手」や「得意じゃない」というように言っています

人に対しては嫌いとまでの感情はなくとも

自分が心地いいと思う人と一緒にいたいと思うだけで・・・

流行にもあまり乗っからないかも

自分の体型がわかっているので

最近は体型に合う洋服を着るようになりました

「ださっ」と思われても好きなもんを着る

あとはこだわりが強めかもしれません

自分が納得いくまで説明をしてほしいかも

わからないことを恥ずかしいとは全然思わないので

まぁなんでも聞いちゃいます

もしかして・・・・「しつこっ！！」そして「バカなのか？」って思われてるかもね・・・

でもわからんもんはわからん！！！

一番、変人と思われているところは

たぶん・・・・・

発言がコロコロ変わるところかもしれません

日々いろんなことを考えているので答えや言う事がよく変わるんです

優柔不断と言われたらそれまでなんですが

テキトーに発言しているわけではなく

本人的には毎回「本気」なんです

「こうかもしれない」

「やっぱりこうかもしれない」

「でも・・・ちょっと違うかなぁ」

とか・・・

考えてる最中に「あっ！！！これか〜」なんてすぐに口から気持ちが

ダダ漏れちゃう

あとはなんでもおもしろを探しちゃいますね〜

人と違う視点や発想は持っているかもしれません

ただ「こやつ！！話が通じんぞ」と白い目で見られているのかもしれませんが

なんか・・・・

こうやって書き出すと間違いなく「変人」ですな

最近はいつも担当してくれている美容師さんに

「ぶっ飛んでる！！！」

と言われ・・・

変人が日々更新されていってるなぁって・・・・

母には「全然変じゃないよ〜」と言われたと言っても

「それはそうでしょ〜お母さんも変人なんだから〜」って・・・・

妙に納得

これだけ変人だと言われているのだから

そろそろ「変人」を受け入れて生きていこう

恥ずかしいことでは決してないのだから

オタク万歳！！！

マイペース万歳！！！

直感で生きること万歳！！！

おもしろを一人で見つけて笑っても放っておいてほしい

旅行で一人だけ大荷物でも呆れないでほしい

ラジオを聴いて一人で笑っていてもそっとしておいてほしい

そういえば・・・・

17歳の頃、ちょっとしたことで笑っていたら

母が

「箸が転んでもおかしい年頃なんだね〜」

と言っていたが

ずっとなんです

ずっとおかしいんです

だから何も変わってないってことなんですね

10代の頃から何も・・・・

私と仲が良かったり気が合う人はみんな

変人なのかもしれない

それにみんな気づいているんだろうか・・・・

なんだかまた笑えてきた

最近、息子を小児科に連れていきました

そこの院長先生が息子の様子を見て

「お母さん、頑張ってるね、頑張りすぎてない？」と・・・

息子はやんちゃではあるけど、とっても繊細な部分も持ち合わせていて

学校の先生とうまくいっていなくて・・・

先生は、息子がものすごく大人の顔色を見ていたことで私にその言葉をかけられました

ちょっとカウンセリングの時間をとりましょうとなりました

別の日に私が病院に

とても優しい空気感を醸し出している先生で

先生も小さい頃、担任からいじめに遭っていて辛い思いをしたとおっしゃられていました

息子のために私ができること

先生を味方につけること

協力してもらいなさいと

息子のことを「とても感受性の強い子だから言葉に気をつけてあげないとね

お母さん、息子ちゃんに負けてたらダメだよ〜！怒ったらそれは負け！」

と言われました

笑いながら先生は言われていたけど

過去のお話を聞いて涙が止まりませんでした

一人では抱えさせてはいけない

周りの大人が心を解きほぐしてあげないとね

偶然にも、先生の娘さんが通っていた学校が長女が今通っている学校で

懇談会や、父母の会にはすべて父親である先生が通われていたそうです

息子だけの話ではなく娘の話まで色々と聞いてくださいました

すごくお忙しいはずなのに娘さんのためにパウンドケーキを焼いたりと

なんて素敵な先生だろうと思いました

勉強も関わらなくていいよ〜

だって勉強って一人でするもんでしょ〜

本人が気づかないとムリムリ〜

お母さんわざわざ自分からしんどくしてるから

お母さんがしんどかったら子供たちもしんどくなっちゃう

でもその愛情は子供たちに充分すぎるくらい伝わってるよ

だから子供たちもそれに応えようと必死になっちゃうのよ〜

もっと単純なことだから

楽しいを共有したらいい

難しく考えないで

子供たちは賢いよ〜

よく見てるよ〜（笑）

と笑いながら、決して深刻にならないように・・・

わざとなんだろうなぁ

私が考えすぎてしまう性格なのがバレたんだろうなぁ・・・・

そして先生が

今の話聞いてたらすごく面白いものを持ってる兄弟だから

普通に育てるのはもったいないよ〜

と言われて・・・・びっくり・・・

大人が読んで面白い本とか与えてみたら？

ほら、『星新一』とかさ

僕は小学2年生の頃、芥川龍之介の本にハマったなぁ

年齢に合わせた本を与えるより大人が面白いと思うものを読んであげたり

手の届くところに置いてたらいいよ

息子ちゃんは意外とハマっちゃうかもよ〜

とにかく面白い先生なんですよ

子供をちゃんと対等にみてる

今、不登校の子供達がたくさんいるのが現状なんです

一人ずつみんな行かない理由があって

行かすことを目的にせず

その理由を一緒に考えて

まずは得意不得意が人間には絶対あるから

そこから探そうってことになりました

「好きなことを思い切りさせてあげて」

そう言われてその日のカウンセリングは終わりました

私もわかっていたはずなのに・・・

誰かに言われるだけでハッとする

日々に追われてそれを言い訳に見ようとしない大事なこと

いつも子供は何かしらのSOSをいろんな形で一生懸命出してる

それに気づく余裕を持っていたい

まだまだ未熟な母の私が一歩踏み出せた得別な日になりました

子育てに疲れてしまったり迷うことは当たり前

たまに一人になりたくなるのも悪いことじゃない

完璧なお母さんなんて子どもは望んでいない

私も母にそんなこと求めたことなかった

母は、ありのままの私を認めて愛してくれた

だから親も完璧な子供を求めてはいけない

同じ思いをされているお母さんやお父さんがいるなら

不安にならずに面白がろう

と言いたいなぁ

その子だけの面白いを見つけてあげたい

自分の幸せを押し付けずに

その子の「好き」を知って

一緒に盛り上がりたい

ただそれだけでいいのかも・・・・

その日の夜、息子が絵本に私あての手紙をはさんでくれていました

『ままへ　いつもありがとう　　いつもごはんをつくってくれてありがとう

いつもみかたでいてくれてありがとう　　いつもあそんでくれてありがとう　　

すきだよ♡』

なんとも心があったかくなりました

不安になっていた私にとって『魔法の言葉』になりました

これからもよろしく息子よありがとう

毎日暑い！！とにかく暑い！

セミはなんであんなに元気なの

涼しい家にいてセミの鳴き声を聞くと「あ〜夏が来たーーーー！」って思うんですよ

だけど暑い中、外でセミの鳴き声を聞くとものすごく暑さ倍増

ちょっとイライラ・・・・

う〜ん勝手な私

セミも外の世界ではとっても短い命なのにね・・・

なんでも心に余裕を持つことが大切なんだな〜

話がガラッと変わるのですが「これちょっと苦手だな〜」って思う食べ物ってありますよね

私はチーズがとってもとっても苦手なんです

ただね・・・

グラタンやピザや美味しいところのチーズフォンデュはイケる

レストランで予約するときに「チーズが苦手です」いや・・・「このチーズはいけます」

とは言えないんですよ

これは私だけに限らず

しいたけが苦手な方がいまして

「しいたけは無理なんだよー！だけどしめじやまいたけは食べれる」

私からしたら全部キノコじゃんよ〜

と思うんですが苦手な人からしたら全然違うらしい

生では食べれないけど火を通したらイケるとかね

もうここまで来たらわがままなんだかよくわからん

私、干してるものもあまり得意ではない・・・

干し柿はいけるけど干しブドウは苦手

なんの違いでそんなことを言っているのか私自身もかなり謎ですけど（笑）

焼き菓子に入ってるレーズンは苦手なのに・・・・

ハーゲンダッツのアイスは・・・・

ラムレーズンをリクエストしてしまう〜

大概怒られます

これってあるあるですよね

これは無理だけど、これはいけちゃうあるある（笑）

こだわりなんだかわがままなんだか

でもこだわりがあるって物事に対して特別な思いがあるからいいんじゃないかと

初めから苦手と決めつけるよりは

苦手な中でもこの部分は好き

って思える方がいい

友達でも好きな人でも

この部分は合わないけどここがたまらなく好きだから一緒にいたいって思えるじゃないですか

なんでも決めつけずにためしてみたら意外と苦手を克服できるかも〜

40代になってから色々な人にいい言葉をいただきます

娘に失敗してほしくないと思い色々失敗話をしてきましたが

話してて悲しくなってきたり

今からどんなことも選択できる娘をいいな〜と思ったり

楽な方を選んできた私はこの人生でよかったのかと思う時もあります

40代に突入し、子供たちも自分で身の回りのことができるようになり

私自身のことを考えるようになり

今までの人生を振り返り

これでよかったのかと迷うこともあります

今更迷っても過去には戻れないのですが・・・

ある人から言われました

「逃げることは悪いことではない」

陸の生き物って、海の中の生存競争から逃げて、陸に上がってきた

陸で大きな進化を遂げることができたのは、逃げたから

だから逃げることは前進かもしれない

本当に心から大切だと思えるものに出会うために、逃げたらいいと思う

この言葉に救われました

ある人からは

「体力があるならがむしゃらに楽しんだらいい」と

20代、30代ととにかく生きることに夢中で

楽しいことを片っぱしからやって

頭の中で考えるより行動に移していました

それって体力があったからできた

40代になってやたら人生について考え出して

波風立てないように

傷つかないように

シンプルに生きていきたいと思うようになって

頭の中がいつもいっぱいなのでそれをシンプルにしようと必死でした

だから無理をせず時の流れに身を任せようと必死でした

心理学を学び

年上の方達の生き方を学び

今までの生き方とは違う、私にとって楽な生き方を必死に見つけました

だけど体力は有り余っているんです

体力があるならとことんやればいい

自分の体が「しんどい」と思った時に

ちょっとスピードを緩めたらいい

勝手に制限していた自分に物足りなさを感じてしまいました

年齢なんて関係ない

シンプルに生きることをまだ必要としていないなら

思い切りがむしゃらに生きてやろうと思いました

40代ってかなり変化の年なのではないでしょうか

老後を考え出したり

少し体の不調が出てきたら

歳だもんな〜って勝手に自分を年寄り扱いしてみたり

人生80年としてまだ折り返し地点なんですよ

動けるうちに頭の中で思ってること全部やってみてもいいんじゃないかと

過去を後悔しているからそれを取り戻すのではなく

ただただ20代の頃のように今を生きよう

あれこれ守りに入るのは私らしくないんです

ありのままの自分といい加減向き合わなければ

カッコつけて人生語るには、全然経験値が少なすぎます

まだ落ち着くには若すぎます

それをやり切った時に私はどんな顔をしているんだろう

しわくちゃでも輝いているだろうか

不便を楽しめる人になっているだろうか

白髪が出てきたー！！と鏡で確認するのは疲れた

白い毛に振り回されて嘆くより

白髪が8割を占めてきたらその時はシルバーグレーにしたらいい

歳を重ねながら

自分のベストを日々見つけていこう

選択肢は永遠にあるのだから

大人になっても大切なものに出会うためなら

逃げたっていい

私が心地良くいられるなら

すべてのことを受けいられるようになったら

時の流れに身を任せられるようになれるきがする

その時まで体が動く限り

やりたいことをやります

それこそが本当の私が生きる道なんです・・・・

最近思うのが、年齢の感覚が昔とずいぶん変わってきたなと思いまして

若い時は「年齢いくつ？」と聞かれて

「23歳です」と答えると

「若っ！！！！」

と言われたものです

その頃の自分は

まだ学生気分でいたので20歳を超えるとすごく大人になった気がしたんです

ずっと10代でいるもんだと思っていたあの頃からすると

高校球児が自分より年下になってくるとさらに思う

20代はなかなか大人なんですよね

30代の頃は

「何歳に見える？」と相手にとっては拷問みたいな質問をし

相手が「どうでもいいわ」と困っていても聞いてみたい衝動に駆られていたのですが

今はそんなこと口が裂けても言えない

息子に家庭教師はどうかと考え

話だけでも聞こうと

先生に来ていただきました

どんな方が来られるかはわからなかったんですが

来られた先生はとても優しそうな男性の先生でした

息子の好きなゲームの話や

ご自身が好きなアニメの話などして息子と意気投合していました

息子が「先生、何歳ですか？」と突然聞いたので

焦ったのですが

私もさすがに自分よりは若いだろうと思い「お若いですよね」と言うと

「そうでもないですよ」

と言われたので見た目が落ち着いていたため

30代後半くらいかなと思っていたら

なんと

23歳でした

え？え？めっちゃ若いやん

すごく失礼なことを想像してしまいました

あの頃の自分も23歳はまぁまぁ大人な感じだったので

その先生もご自分をそんなに若いとは思っていなかったんだと思います

今の私の年齢は人生が楽しくなる年齢なんでしょうが

若い人を見ると羨ましくなります

体力があるって素晴らしい！！！

オールナイトがいけたあの頃

夜行バスが平気だったあの頃

ディズニーランドで頭にミッキーの耳をつけても可愛かったあの頃

若いというだけでエネルギッシュで輝いていたあの頃

そんなことを思ってしまった切ない今日この頃・・・・

でもあの頃があったからこその今があるのだから

現実を受け止めて今の自分を思い切り楽しもう

息子の友達に「いくつ〜？？」と聞かれても

「18歳です〜」と何一つ笑えない冗談を言うのはもうよそう

私はもう立派なおばさんです

だけど理想とする自分の姿を維持できるように

歳を重ねた美しさを保っていけたら幸せかなと

できるだけ怒らず、穏やかに

そしてたまに出会える素敵な紳士にときめいてみたり

いつまでも女性であり続けたいなと思います

美しさとは昔の自分を心から受け入れ、年齢にとらわれず今を楽しんでいるからこそなのだと

まだまだ人生これからです

ブランドデザイナーとして仕事をしていますが

最近、また復活した手芸部

子供たちがスカートなどによく付けている、ハンカチやティッシュなどを入れる「移動ポケット」

まぁ、ウエストポーチ的な（笑）

あれ便利なんですよね〜

ただ、心ときめくデザインがなくて・・・・

娘のためにこんなものあったらいいなを形にしたのが始まりでした

スモッキング刺繍に魅せられて

スモッキング刺繍・・・布にひだをとって糸でかがることで模様を作る技法

イギリスの伝統的な刺繍です

もう！もう！可愛くってたまら〜んの一言！！

娘も小さい頃よくスモッキング刺繍のワンピースを着せていました

私はすっごく不器用だから1人ですることは不可能なんです

なのでそのプロの方たちとやってみました

ネイリストの時もデザインを考えるのはすっごく楽しかったけど

ホログラムをつけたりするのが苦手で・・・

忍耐が足りんのです

自分ができないことは得意な人にしてもらう方がずっと素晴らしいものができるんですよ

私がいくらもがいてもそこには行き着けない

ならば！！！

『私、めっちゃ得意ですお任せあれっ』

って言ってくれる人に頼ってもいいんじゃないでしょうか

私は私のできることを精一杯やります

それの方がみんな楽しい

みんな幸せ〜

こんな頼りない私だからこそ

周りにいる人は優秀な人が多いのです（笑）テヘヘ

未熟だからこそ周りの人が気づきを与えてくれるんです

なんでも1人でできちゃったら

それはすごいことだけど

自分だけで成立しちゃうからつまらない

誰かに頼って頼られてこそ、楽しみが生まれるんじゃないかな〜

できないことをごまかす私ですが

本当に優秀な人と出会うと心がときめきます

そんな人達と何かを作れたら最高

ある女の子のお母様から娘のために作ってほしいと

その可愛い娘さんの写真をいただき、イメージしてデザインさせていただきました

一針一針、丁寧に心を込めて・・・・

誰かのために、みんなで何かを作る

そんな素敵な瞬間を分かち合えたら

どんなに幸せだろう

最近、息子が優しくなったような気がします

基本的に私と同じく

調子乗っちゃう系なんですが・・・・

友達との関わり方がイマイチわかっておらず

うるさい、乱暴者と思われてしまった息子

ワンちゃんが来たことで接し方に変化が見えてきました

大声で叫ぶのが心なしかマシになったり

まだ赤ちゃんだから大きな声を出すと怖がっちゃうよ

と話し

思ったことをそのまま口にしていてよく人を怒らせていたのですが

わんちゃんも人の言葉がわかるよ

と言うと

少し言葉を選ぶようになりました

顔をぺろぺろ舐められた時は

そっと私のところに来て

耳元で

「お顔がちょっとくさいね・・・ふふふ」

と言い

聞こえないように一応配慮しているみたいです

小さい命をみんなで育てることの大切さを

日々感じているのかもしれません

まだまだお友達との関わりは難しいのかもしれないけど

本人なりに意識をしているように思えました

お調子者だけど

すぐ拗ねるけど

ものすごくかまってちゃんだけど

私にとっては優しい

たった1人の自慢の息子です

将来、彼女ができたら

束縛しまくって、かまって、かまってと甘えて

「いい加減にしてよ！！もっと男らしくなってよ」

と言われる日が来るのでしょうか・・・・

女の子のアイドルグループでは絶対にセンターの子を選び

学校でも一緒にいる女の子は偶然？なのか

かわい子ちゃんが多いような・・・

根っからの女好きの匂いがぷんぷんしますが・・・・

私にとっては自慢の息子なのです・・・・

唯一褒められたサラサラヘアー

その髪を色っぽくかき上げながら

ウインクするようなキザなチャラ男の匂いぷんぷんですが

私にとっては

自慢の息子なんです

一日に2回もパンツを履き替えたり

面倒くさいところもまたいい

最近ハマっている

「ありがとござんす」

と言う言葉

毎回言われるとちょっとイラッとしますが

それもまた

彼なりのユーモアなんです

そんな彼の将来が私は楽しみでたまりません

あっという間に時間が過ぎ

私の元を去っていく日が来るでしょう

だけど

それがどんな息子であろうと

きっと誇らしく思う気持ちに変わりありません

息子が幸せならば

それでいい

私のことなど心配しなくていい

自分の愛する人に全身全霊を捧げ守ることのできる男になっていれば

私は安心して余生を楽しむことができる

だから今は心配させて欲しい

ヤンチャでも

思春期にいきなり「クソババア」と呼ばれる日が来ても

できるだけ向き合おう

それだけのパワーが私には必要なんです

喧嘩ができるようにトランポリンで体力をつけなければ

子供たちに迷惑をかけないように

元気でいたい

子供たちがどんな面白い大人になるのか

考えることが

私の趣味の一つになるでしょう

もうすぐ夏休みです

こんな時期ですからなかなか旅行にも行けず

携帯に入っている過去の写真を何気なく見ていたら

何年か前に「ホエールウォッチング」に行ったものが出てきました

今思い出しても笑ってしまうのですが

ある意味初めての経験ができたなと・・・

夜中から車で出発して

早朝から船でクジラを見に行くと言うなかなか楽しそうなツアーに参加

車の中で買った朝ごはんを食べ

船に乗りました

小さい頃から乗り物酔いをしたことがなく

今回の船も絶対酔わない自信がありました

なので朝から揚げパンなんぞを食べてしまい・・・・

そして、船に乗ったのですが

めっちゃ揺れる・・・揺れる・・・

おいおいおいおいおいおい

話と違うじゃないか

楽しくホエールウォッチングをして感動するつもりが

1時間後に船上で起きた惨劇を息子が目にすることになるとは・・・・・

娘は船酔いもせず波が激しいほど喜んでおり

息子も同じく酔ってはいないようでした

小さな船ではありましたが何組かのカップルと家族がいました

私は「ん？ちょっとムカムカするな・・・」と思いながら

絶対に酔わない自信があったので気づかないふりをしていました

まだ折り返しにもきていない状態

もちろんクジラが見れるという場所にも到達できていないところで

「あっ・・・だめかも気分が・・・」

思えば思うほど気分が悪くなり顔色もどんどんおかしくなって

ついに「ちょっと横になりたい」と言って周りの目も気にせず

床に倒れ込みました

こんなに気分が悪くなるとは思わず

額に冷や汗が・・・

子供たちのことも気になってはいたのですがそんな余裕もなく

隣で「大丈夫？」と平気そうにしていた主人も

私の姿を見ていたらつられたようで

「気分悪いかも、吐きそう・・・」と言って

私の横に倒れ込んでしまいました

後から聞くと

私の、朝食べた揚げパンを想像してしまい気分が悪くなったようです

しかし、ここからが本当の惨劇の始まりでした

私たち2人がこんなことになっているとも知らず

子供たちはクジラがいつ見れるのか期待に胸を膨らませていました

息子が私たちの姿がないことに気がつき探し始めました

すると・・・・

床に倒れている私たちを見て「ぎゃぁぁぁぁぁぁ！！！！」

と叫びました

「ママ〜パパ〜！！死んでるーーーーー」

と言う声に私たちは

「あぁ・・・大丈夫だから・・・・」と言ったのですが

殺害現場のような凄まじい様子に息子は

ただただ恐怖を感じていました

遠くで「クジラが見えました〜」と言う声

みんなが一斉に移動し始める中

私たちはクジラを見ることもなく

息子の恐怖の叫びを聞きながら・・・・

そして無事に船は着き

「もう・・・・ホエール・・・いいね」

と言うと

主人に「いや、もういいとか・・・結局見れてないから・・・」

と言われ

もう二度と船に乗る前には、揚げパンを食べるのをやめようと心に誓いました

忘れていました！！！！

ただ1人

生のクジラを堪能した人物が

この惨劇を知らずただただ揺れを楽しみ

興奮しながら「クジラすごかったね〜！！！」と言っていました

それは・・・・

初めにちらっと出てきた娘

本当にたくましい娘です

それからというもの主人は揚げパンを見るたびその時のことを思い出すそうです

いや・・・・ホエールウォッチングの思い出でなく

もはや・・・揚げパンの思い出しかない・・・

揚げパンと、クジラと、それからわたし

みんなちがって、みんないい・・・・

いつか生ホエールをウォッチングできる日が来るのでしょうか

さて今年はどうしようかな・・・・

息子が毎朝見ているテレビで

流れてきた聴き覚えのある曲

「My Favorite Things」

お仕事でジャズを歌っていた頃

この曲をよく歌ったなぁ

『サウンド・オブ・ミュージック』

が大好きでその中の一曲なんですが

息子もじっと聴いていたので好きなのかな〜と思い

ユーチューブで探して聴かせてあげました

たくさんの方がカバーしていたのですが

その中でも「Pentatonix」というアカペラグループが歌っているものに惹かれて・・・

一人一人が持つパワーと繊細さもありそのバランスが素晴らしくて聴き入ってしまいました

1人で歌う「My Favorite Things」も素敵だけど

5人で奏でるハーモニーはまた違った世界観で私の心を虜にしました

最近の『私のお気に入り』は生まれて初めて1人で海に行き

周りの目も気にせず寝転んでみたり

普段なかなか聴けない波の音に癒され

普段、サングラスと日傘を肌身離さずの私が！！！！

色白に憧れ続けて何十年・・・

この紫外線を目に見えぬ悪だと思い

何十年も闘い続けてきた私が

海の前ではなんだか心が解放され・・・思いっきり紫外線を浴びました！！！

帰ってから後悔するんだろうなぁ・・・・・（笑）

そのくらい海って人を解放的な気持ちにさせてくれるんだなぁ・・・・

誰かと何かをしたい私が一人ぼっちを心地よいと思ってしまうなんて

もうすぐ長い長い夏休みが始まります

その前にこんな贅沢な時間を過ごせるなんて幸せです

ですが・・・・暑い

めっちゃ早い時間にきて涼しくて快適だったけど

ものすごく暑くなってまいりました

だけどしばらくは『私のお気に入り』の時間になるでしょう