❁⃘.ﾟ今の私に出来ること❁⃘.ﾟ

｢結果次第の約束｣

Tue, 22 Dec 2020 18:19:15 +0900

よく父は

｢こうしたい｣って言葉にしますが

ほとんどそれを行動にうつすことはありません。

目標の内容も本気度も行動力も諦めも

人それぞれ

それは良いのですが

過去ばかりの話で終わります。

私からしたら勿体ないと思ってしまうのです。

｢若い頃はこうだった。｣

｢若い頃はままとここ行ったよ。｣と…

決して2人はいつでも二人三脚ではないです。

むしろもう

足と足は紐でも繋がれてないくらいです（笑）

母が病気して

今までの態度悪かったな、迷惑かけたと

反省してた父。

きっと辛さや自分で理解して現状を把握することも

やっとだったと思います。

後悔もあったはず。

看病生活で何度も父とは口喧嘩をしました。

治療費をどうにかしようと四苦八苦な父に

お金を貸すのは全然良い喜んで

けれど、これだけは言わせての私の言葉は

鋭くて聞いてる家族が唖然し涙目になる騒ぎで…

何十年と傍で見続けた私からの意見

いや、、文句なのかも

母を大切にして欲しい！

けれど、最終的な思いは

仲良くならなくても人として思いやりを

持って欲しいと思うからです

ですが、家族や夫婦となると

なかなか難しいのかもしれませんね

父に対しては

いつかはいつかはと思っていても

やっぱりなで終わります。

｢ままには生きてて欲しい｣

｢元気になったらどこか連れてって…｣

そういう父の言葉は

どれだけの気持ちだったのだろうと

思ってしまいます。

思っているだけでは

あっという間に時は流れます

自分の忙しさや余裕のなさで

あっという間に忘れてしまうこともあります

私は母が病気になり

普通に話せること、一緒にコーヒーを飲めること

些細なことが貴重に思えました。

仕事柄、｢死｣と向き合うだけに

考えが重いのかもしれませんが…

母を優先してとは思いません。

思い出を若い頃のままではなくて

今の思い出に更新しても良いのにって

思ってしまいます

｢風が強いから風邪でも引かせたら悪いからさ｣

｢検診がよかったら美味しいもの食べに行こう｣

そんな言い訳？のような提案を父は良くします。

そんな理由で

いまだに元気になった約2年

母を連れ出しどこか行くのは3回もないです！

思考を変えれば色々なことが可能です

検診結果が良くても悪くても

みんなで美味しいものも食べれます。

理由をつけてたら

出来ないことだらけです。

後回し後回しも

物事同様に後悔に繋がらないといいなって

思います。

時間は絶対に戻せないから

母に対しても自分のことも

自分らしい選択や行動をして

人生をHappyにしていきたいです

｢一瞬の打ち上げ花火｣

Sun, 08 Nov 2020 21:43:32 +0900

8月毎年恒例の花火大会

もちろん今年はありませんでした。

この花火大会には強い思いがあったので

虚しかったです

リブログの過去の記事を読んで頂けると

分かって頂くと思います。

私の思い描く

｢母への癌克服計画｣には

必要な行事だったからです

今年はコロナで予定が狂う方

きっとたくさんいらっしゃるでしょう

もうそれなら自分でやるしかない

家の庭で

打ち上げ花火大会

初の試みなので花火を楽しむより

音にびっくり、どこにあがるのかよく読めず

一瞬の花火大会でした（笑）

その勢いで

お祭りにもいけない姪っ子のために

ヨーヨー釣りも地味にやりつつ

自分達で夏の行事を楽しみました

どうにかこうにかなので

大したものではありませんでしたが

母は、

｢楽しかったね。｣と言ってくれました

何より

これしたい

家族にこうしたい

お母さんにこれしてあげたいの一言に

｢しよう！｣と言ってくれる主人に感謝です。

私1人では成し遂げられないことが

たくさんあります

｢大丈夫だよの嘘｣

Sun, 25 Oct 2020 20:43:56 +0900

何もない日、特別でも何でもない日

母に花束を

大きな花束ではないけれど

いつもお疲れ様を込めて

不安なことってたまに訪れるけれど

消えない不安って味わったことない私には

母が病気と向き合う気持ちは

分かってあげれません。

あの頃に比べ、元気にも見えて

体重も増えて一緒に出来ることも

当たり前になりつつ

色んなことが当たり前になって

母が病気する前の母と思って

心無い言葉が飛び交って落ち込むことも

多々あります。

そんな家族なので

時に

｢全然大丈夫じゃないよ。｣と言っても

良いのに

｢大丈夫だよ｣って｢大丈夫じゃない｣ことの方が

多くないでしょうか？

私も良く言ってしまいますが

大丈夫じゃないと心が叫んでる時には

もうストレス溜まりに溜まっている時です。

自分の心のブレーキを緩める意識も必要ですね

「あれから1年」

Sun, 30 Aug 2020 21:03:20 +0900

6月になり

合同誕生日会を家族で開きました

去年は病院のベッドの上で

あれから1年あっという間でした。

去年ほどの

サプライズ大作戦を越すような

誕生日会ではありませんでしたが、

今年はお祝い出来たら良い方ですね

母へのプレゼントは

自分に時間をかけたり綺麗な姿で

人生を過ごしてもらいと思ったので

コスメを

私の主人からは

洋服でした

今年はお家でお祝い出来てよかったです

何歳になっても

生まれた日をお祝いしてもらうことは

嬉しいものですよね

職場でもお誕生日会を開きますが

何歳になられても

ケーキとロウソク、おめでとうの言葉で

笑顔になります

この写真は

ベッドの上にいた頃とは

比べ物にならないくらいで

体重も増えてきてるせいか

病気してましたって分からないくらいの

母とかわいい姪っ子の写真です

この写真とてもお気に入りです！

｢過去を振り返ると｣

Mon, 13 Jul 2020 22:49:54 +0900

昔のことを書いてみようと思います。

なぜこのブログを書こうと思ったか

理由のひとつ

それは家族が大切で、母に感謝していて

とても大切だからです。

私は三姉妹で長女です。

子供の頃思い返せば

祖父と母との思い出が強いです。

家事はもちろん、子育ても全て母でした。

父はというと、何かした記憶がありません（笑）

いや、あるとは思うのですが記憶がありません

休日は父は自分の部屋で寝ているので

その部屋のドアの先へは

行った記憶もありませんし

起こさないように騒いでいたらいけない記憶は

あります。

汚しても騒いでも父は

そういうのは嫌いだったので

父の車なんて、汚さないように跨いで乗るのが

身についていますし

渋滞はもちろん嫌い！どこか家族での旅行も

全然ないです（笑）

でも少し残念なのは

綺麗好き？汚れるのが嫌？なのは

父譲りです

小さい頃｢汚すな｣となれば

考えたのでしょう！

こぼれるお菓子はゴミ箱の上で食べてたようで

今でもティッシュの上で机や床が汚れないように食べるのが癖です

今の歳になると子育てってどういうものなのか

少しずつ分かってきます。

母が1人で3人を育てたのは楽だったとは

言えないでしょう。

学校の行事、夏休みの旅行

母は父の役割までしてくれていたと思います。

育児を協力しないだけではなくて

父は文句も言えば、暴言も吐きます。

いつしか私は

2人が仲良くないことも分かっていました。

父はお婿さんです。

私は成長すると共に

父を尊敬出来なくなってしまったのです。

家族で食事を食べていても

祖父が父に話しかけても素っ気なく

数分で席をたつ

それが毎日のよう。

子供ながらに席を立たれた後の祖父の顔を見るのが

嫌でしたね。

｢こんな家族嫌だ。｣昔散々ずっとずっと

思ってきたこと。

自分勝手な父

祖父に対する態度

母だけが一生懸命で

それに加え私の反抗期に

妹の反抗期

団欒となる日はくるのだろうかってくらい

揉め事心配事の多い家族です。

けれどそれを裏返すと

唯一、父に感謝しないとならないことは

養って貰ってること。

仕事で父より成果を出したい、給料良くしたい

昔から思っていて

そのお陰で仕事頑張れたり

そんな祖父を見て、それなら私が話すよと

思っていた頃には介護を目指してて

酷い反抗期だった私は

ここで親の有難みを知って

母に嘘をついたり傷つけるのは良くないと知れて

今の人生があります。

けれど、どのエピソードも

母は1人でいつも頑張っていました。

反抗期後の私は

父からも反抗期の妹からも母を庇いたくて

仕方なかったです。

庇いたくて庇いたくて

その時発した私の言葉も父や妹へ酷かったかもしれません。

その頃が1番家族が嫌でしたね。

長女は嫌だとか家族仲良しが良いとか。

その先は本当に酷いようなもんです。

心配事に乱暴な言葉、働きながら

常に娘と向き合っていたでしょう。心だけじゃなくて

背中に痣を作ってきたり

誰に相談することもなく、

1人で。

父は別に娘が家に帰ってこなくても

自分のルーティンを変えず寝れます。

関わる時は

うるさいかいい加減にしろと

怒鳴る時だけです。

ずっと間近で母を見てきただけに

幸せになって欲しいと思うのです。

母が病気になって

病気になった原因は明確なものはありませんが、

｢こんな人生だったもの、そうだよな

そうなるよね｣って思えてしまう程。

とてもひとつの記事に書ききれませんが

今はこんな家族嫌だとかそういうのありません。

環境は変わっていませんが

そういう感情はありません。

色々なところで自分の居場所が出来て、

詳しく話さなくても

普通に親同士仲悪いって言えるくらいになったから。

たまに

｢私の家もそう！｣って返ってくることもあって

みんながみんな仲良し家族じゃないと

分かったからなのかもしれません。

色々なことに耐えて頑張って来てくれた母が

これから自分のことに時間を使えるってくらいに

病気になってしまった

それはとってもとっても悔しい

母もだろうけど

私はめちゃくちゃ悔しい。

性格を悪くしたら

｢こうなったのは、パパのせい。｣って

実際言いたかった。

けどなぜか

ショックでパニックな父を見たら

その言葉は先送りしました。

やっと考え直して母と向き合ってくれるかもしれないという小さな期待も生まれたからです。

今回の内容はとても重い表現が多くて

読んでる方を不快に思わせてしまったら

申し訳ないです。

逆に

自分の人生も大切にって思われがちですが、

もちろん

母のこと考え過ぎて自分の人生棒に

振ってなんてなくて、

私も自由にありのまま生きています。

大切なものをただ大切にしてるくらいです。

闘病内容のありのまま記事にするのとは

ちょっと違う感情があります。

赤裸々過ぎて、

けどこういう内容も全部含めて

今があります。

何となく

後から読み返して

こういう内容も必要だと思って、、

寝る前に

重い内容を書いてしまいました

｢功徳を得る一歩｣

Thu, 09 Jul 2020 23:55:02 +0900

6月に入り

緊急事態宣言も解除され

ほんの少しずつ

今の環境で出来ることをしようと思い

ずっと出来なかった御朱印集め

御朱印も郵送対応だったり

時間帯で制限されてたり

事前にちゃんと調べて

お寺に着いてみたら人も全然いなかったので

対策をして行くことが出来ました

御朱印集めだけではなくて

お寺には見頃の紫陽花が咲いていることも知り

一石二鳥な気分に

この踏み石は

西国坂東秩父百観音霊場より御砂を頂いて

参道の下に納めてあるそうです。

御砂踏参道を踏めば、

百観音霊場を巡礼したのと、

同じ功徳がえられるそうです

御朱印集めも主に県内ですが

回ることが出来ています

美味しいものを食べる

新しい洋服を買う

こういうことの方が好きな私には

御朱印集めどうなんだろうって感じですが

参拝する事に

お寺や神社の意味を知れたり

何より気持ちがスッキリします

そんな時間を母との趣味として

一緒に楽しめることに意味があって

ご利益があると思っています

季節のものを食べるのも体に良いですが

季節の花を楽しむのも体に良い気がします

紫陽花がとっても綺麗でした

｢5月26日内視鏡検査｣

Tue, 07 Jul 2020 19:20:28 +0900

お久しぶりです

5月に母の定期検診と今回は内視鏡検査を

してきました。

いつも｢問題なし｣であろうという自信が

あるのですが

今回ばかりは不安でした。

病気でなくても、流行りのウイルスだけで

疲れや精神的にもきますしね

自粛＝家にみんないる

良さそうで結構ストレス溜まりませんか？

きっと母もその1人です。

だから

自信がなかったのです。

お昼にマックを

ドライブスルーしようと車の中で久しぶりに

2人きりになった時

母がこうに言いました。

｢たぶんね、また再発すると思うんだ。｣

そう思ってたらダメでしょと思うけど

人間いつも前向きにいれないですよね

その言い方が落ち込んでるわけでもなく

明るいわけでもなく普通にキッパリと

話していました

そう言われたら否定するつもりは全然なくて

いつもその時の気持ちに耳を傾けるだけです。

今回ばかりは

病気に打ち勝つような日々ではなかった

だから余計自信がなかったのかもしれない

それは自分を責めてるとかじゃなくて

再発ですと言われても仕方ないような日々だったりするからです。この表現の仕方難しい

病院へは珍しく父が母を送り

その後バトンタッチで私と変わり

色んな話をして先生の部屋に呼ばれるのを

待ちます。

待つ間母の癖があって、

それ見るとずっと前

これは病気かもしれないって

病院を紹介されて結果を聞くために

待合室で待ってた時のことを思い出します。

あの時は

そんなはずないって頭がいっぱいで

ネットで調べては小さな希望を

もっていたあの時を思い出します。

きっとその仕草は母には自覚がないから

ピンと来ないでしょう（笑）

そんなこんなで

ようやく先生の部屋へ

結果は｢問題なし｣

ホッとしました

普段から何度挫けても

きっとどこかで戦って

体のためにと努力してきた母の結果だと

思います

とっても強い母です

「同じ物で感謝を込めて」

Sun, 31 May 2020 21:58:43 +0900

去年の母の日のblogです。

去年の母の日前日は

母は家出をしていました。笑

あれから1年

あの日は

病気と戦う母とそれを支える未熟な家族。

みんなで大モメ怒鳴り合い

次の日の母の日に

機嫌を取ろうと第2の母の日サプライズで

去年はこの小さめな可愛らしい

カーネーションを送りました。

今年は大モメ、家出はなく

母の日を迎えられました

コロナもあるので、

マスクして

ささっとこのお花が売られていたスーパーへ

大きなカーネーションばかりで

今年はないのかなとガッカリしたら

隅の方へ同じお花が売られていました

いつもありがとう

去年と同じお花で

感謝を込めました

｢思い込みの魔法｣

Fri, 29 May 2020 20:44:13 +0900

母の場合

抗がん剤治療→手術かと思っていたら

直前になって

手術後の抗がん剤治療を医師から

進められたのですが

blogにも書いていましたが

抗がん剤治療は断りました。

徹夜して色々なことを調べた結果

生活療法を選択しました

後押ししたのは私かもしれない。

それで治してあげたかったからです！

癌に良いというものは

母にもおすそ分け

私自身も

健康になりたくて食べ物に意識するように

なりました。

ちょっとしたひと手間

どうに体に良いか紙に書いて

渡しています。

食べ物に栄養はもちろんありますが、

これ読んで食べたら思い込みも働いて

さらに体に良さそうな気がして、、笑

｢体に良いんだ｣と思って食べたら

より栄養が入りそうと思って

思い込みの魔法をかけています

｢2月レントゲンの結果｣

Fri, 29 May 2020 20:29:11 +0900

2月末は再診でした。

レントゲンもあります。

この日も私は自信がありました。

｢再発なし｣と言われると思っているからです。

病院内を検査や待ち時間

場所を移動する母の後ろ姿を見ていると

よりそうに思えるのです

検診を迎えるまで

ちょっとした会話が生まれます。

父に

再診はどうするか確認するためです。

癌家族をもつ私たちは

第2の患者と言われています。

本人ももちろん支える私達も

1人では乗り越えられないこと

誰かの支えが必要です。

自分の考えと他の人の考えは違うもの

それは理解できます。

父はどう思っているのか

さっぱり分かりません。

結婚して夫婦となった私自身さらに

父の考えを理解するのは難しい。

言葉では｢生きてて欲しい｣と言っていますが、

そこに込められている愛は

あまり感じられません。

父と母には絡み合い絡み合い

ある意味ほどけないくらいの

ギクシャクがありますが

だからこそ！

母にはこの再診で出た検査の結果で

さらに｢こうしてたい、こう生きていたい｣を

見つけて自分のために生きていって欲しいなと

思うのです。

私達より｢時間｣の大切さは

母の方がよく理解しているだろう

今回も

結果は再発なし。

ホッとして、じっくり良かったなと思って

そこからどう時間を生きていこうか

母は母なりに幸せになる道を選んで欲しいなって

いつも思っています

❁⃘*.ﾟ今の私に出来ること❁⃘*.ﾟ