とにかく今すごくいらいらしてる

理由はない、、、？

と家族に言われた

そうなのかな

そうかもしれない

治したい

でも治らないのは私が悪くて

病気は関係無いんだよね

なら異常者だ

犯罪者だ

手癖は病気の一つにあるといった先生は嘘つきだ

消えてしまいたい

いなくなりたい

 

わかってもらえないんだ

自分が自分をわからないんだもん

なんなの？

だれなの？

このまま一度消えてまた生まれたらいいのに

こんなやつ

でもわたしはもうこないんだろーなって思ってた。

そしたら連絡がきた。

びっくりした。

嬉しかった。

でも普通にするのはプライドがあって返せないってゆーたら、せーなに返しなさい、そこからやでっていわれて普通にした。

おつかれさまって。

その間どんどん喧嘩になった。

なんで？て感じだったけどお互い思うことはあったからかな。

ただ最終仲直り。

これからもこんな俺についてきてくれる？てきかれた。

わたしは頼りたい時に頼れない人は今の自分には無理やし実際鬱で発達障害の自分を支えてもらえるとも思ってないっていった。

こんなんいいたくなかったけど、まだあっけらかんと自分が通院して薬を飲んでる現状を受け入れられてない。

甘えもあるけど、きっとまだ変な偏見と、でも安心感もあったり感情がくちゃぐちゃだ。

もっと大変な思いしてる人でも頑張ってるし、わたしなんて軽い方だと思う。

比べるのはおかしいかもしれない、でもなみほは甘えがあるのかもしれないし、どうしたらいいのかわからない。

自分の考え方と気持ちの問題。

でもあんたはまだ軽い方やでと他人にいわれるとそれはそれでむかついたり。

彼は最後、泣いてた。

支えていけるか自信はないけど、俺はわがままばっかりゆーて苦しめてきてしまったけど、まだずっとなみほが好きでこれからも一緒にいたい。決めるのはなみほやから、無理なら無理でいい。気を使わずに本心で考えてまた答えちょうだいっていわへた。

嬉しかった

でも怖い

好きな気持ちに変わりはない。

でも負担にしてしまうんじゃないかと。

彼だから病気のことも話しができるのは正直ある。

依存なのかな？

戻るなら約束事を作ろうといったけど自分がわかってない。

考えてみよう色々

向きあおう

逃げずに

喜ぶことじゃないと先生にも親にもいわれる。

その身長でその体重、

痩せすぎてる？

普通？

太ってる？

どー思うて聞かれた、

わたしはまだ太いと思うっていった。

その感覚がちょっとおかしいかな？っていわれた。言い方はちよっと違うけど。

悩ましい、

痩せたら嬉しいんだもの

その分目が覚めるのはだいたいこの時間かもう少し早い時間から。

まだやることが見つからないから、この起きてしまう時間に不安が少しある。

なにをしたらいいのか

なにも考えなくていいんだろうけど

そういえば昨日はシャケのおにぎり一つしか食べてないなあ。

お母さんが作ってくれるごはん大好きなんだけどどーしても食べられない。

うーん。

大好きだったお酒も辞めた

さて、トイレにいってとう一度目をつぶってみよう。

たくさん人がいます。

一日乗車券げっちゅしたし

今日はとことんリラックスしよう

おじいちゃんに会えると思うと

自然と口角があがってるのわかる(^○^)

さむいよーう

あ、きたきた！

一人旅。

おじいちゃんに会いたくて。

お墓参りと掃除しに。

おじいちゃんはこの世にはいないけど会える気がする。話せる気がする。

見えないけど。

おじいちゃんが大好きだった。

まだ元気だったとき、蟹江の駅まで迎えにきてもらっておばあちゃんのお見舞い一緒にいった、

いつもおばあちゃんのおでこにチューして帰るんだよって教えてくれた。

恥ずかしいとゆーか見てる側は照れくさいんだけど、なんだか嬉しかったなー

らぶらぶで

こんなにお互いを愛せる夫婦って素晴らしいと思った。自慢の二人。

帰りは車で

おじいちゃんの好きな川沿いを通った。鳥がたくさんいて夕日がきれいなんだよって。

泊まっていきなって言われたけど、なみほは今日は帰るねってゆーたら、二万円手渡してくれた。

おじいちゃんが倒れて入院生活になった。サプライズで会いにいった。

おじいちゃーんって個室の扉あけたらただただびっくりしてた。けど、なみほの顔正面でみたとき、来てくれたんかって手握っておじいちゃんが泣いた。

強がりだけど、ほんとはほんとはすんごかさみしくてたまらなかったんだろうなと思ったらなみほも泣いた。

なみほがメッセージ書いたクマの人形と手紙が宝物で、いつも一緒に寝てるんだよって。

嬉しかったな。

自分では些細なことがこんなによろこんでもらえて宝物っていってもらえるんだなって思った。

おじいちゃんが亡くなった日、ほんとは一人で朝会いに行く予定だった

寝たら朝一のバスに乗れないし早く行けば長い時間一緒に入れると思っておきてた、

朝3時半ごろに、落ちるはずのない化粧BOXが突然落ちたからびっくりしてたら

お父さんが入ってきて

おじいちゃんが亡くなったって。

悲しかった、びっくりした

もう少し待っててよって思ったけど

あれは最後に会いにきてくれたのかな？ど考えた。きっとそうだと思う、

複雑、

でも会いたかったな

 今でも心残りなのは泊まっていけばよかったなー

会いにもっといけばよかったなー

人がいつが死ぬのはわかるけど、

おじいちゃんが身内が死ぬって変な感じ。いるのが当たり前だと思ってた。

今日はたくさん話したいことがある。

めいっぱい綺麗にしてあげよう

おばあちゃんがおじいちゃんの写真をじっとみたこと、お父さんは？て言ったこと、調子いいよって話をしたこと

知ってると思うけど♥︎

会える気がするんだ。

もーすぐ京都に着く。ら

先生にもいった。

わたしはなにかに依存する。

お金、買い物、彼、仲間、タバコ。

不安なときタバコ吸ってしまう。

中毒なんだろけど。

ストラテラな効いてきて

なにか見つけることができたら

禁煙治療してでも辞める約束。

その前に辞める努力しよう。

母になりたいから。

言い訳してるかな？