私は、いつも結ばれない脇役。

脇役の悲しさが解るの。

どんなドラマであっても上手くいってもいかなくても、ヒロインはスポットライトを浴び

愛される役。

私は愛されない役。

ヒロインになれない私。

ただ、ただ貴方だけのヒロインになりたいよ。

10年間

10月会いに行こうとしていた。

許してくれると思ってた。

でも、電話の声で気付いた。

彼の中にはもう…

昨日から胸のズキズキがやまなくて

友達でも良かった。

貴方を忘れて

いつか、私を愛してくれる人に出会える事を

次へ行かなきゃいけないんだと

思った。

たった1分の電話でこんな病むのなら

もう追いかけちゃいけないよね。

友達から彼と取った30分前の写メ送られて来てた。

電話して、代わってって言って

1分くらい話したかな？

声は冷たく感情も無い声だった。

辛いね。

逢えない

そもそも

会ってくれるのかな？

素敵な彼女見つかった？

聞くのも怖い

でもね、本当に死にたいときに

思ったの

最後、元気な私で何も無かったかのように

笑って逢いたいと

貴方に逢いたい

胸が痛むよ。

尊敬して

好きになって

好きが愛になって

10年経った。

もう2年以上会って無いし

もう会ってくれないかもしれない。

誰か他に新しい人いるのかな？

聞くのも怖いけど…

死ぬ前に一度、一目会いたい。

最初は仲良しで遠距離なって、すれ違って

傷つける言葉沢山言って

彼は仕事人間で…

昨日また夢に出て来た。

夢なのに触感も温もりも同じで

でも、夢の中でも仕事を取って行った

そこで目覚めた。胸がずきってした

今生で会えなくても、2度と他の人を愛する気も恋愛する気も無い。

心の中で1人想ってる形だって構わないじゃないか。

自分でも覚えているレベルで少ない。

ミナミの繁華街でガリガリの子猫みかけ、

どうしていいかわからず、コンビニでちょっと距離置いたとこに、猫ご飯買って置いてった。とか

以後わからない。生きているのか…

Facebookでガリガリの犬のお世話ボランティアしてる人にトイレシート送ったり

動物保護のとこにうちの子が食べないフードを送ったり

電車では9割、お年寄りに座席を譲ったり

ホームレスが寝ている頭元にコンビニのおにぎり置いていったり

今、思い出せるのそれくらいだけど

偽善者な感じ。

そもそも私は心の真っ白な人間では無い。

混合だ。良心もあるが悪いとこもあるし。

人を殺せば犯罪。

私は虫を殺すし、牛、豚、鳥を食べる。

でも、それも『命』じゃないか。

突き詰めたら、人の命も虫でさえも

尊さは同じでは無いのか?

いたら殺すし、

牛、豚、鳥も変わらず食べ続けるけど。

本も読んだ事無いし

私の思想だが。

死んで『無』になる人。

私が火事で死にかけたときにそう感じたからだ。

怨念や何か未練、執着を残して幽霊になってしまった人。

心配な人物が居て、守護霊的になった人。

来世に産まれ変わる人。

私は『無』になりたい。

未練も残したくないし産まれ変わりたくもない。

乗り越えられないのではないじゃないか。