As I am https://ameblo.jp/liveasiam/ 　 ja 10年
この時期に書きたくなるみたいだ。

社会に出て4年目。

仕事も一人暮らしも続けて、そこそこ元気にやっている。


そして今年、不登校だったり家庭に問題があったりする子たちへの学習支援のボランティアをはじめた。



10代後半、すごく苦しくて、孤独だった。

学校も行かず（通信制行ってたけど）、社会に居場所がなく、家でひっそり過ごしていた。

友達との縁もほとんど切れ、私も親もこれからどうしたらいいかわからなかった。

大学に入ることができても、自分が社会不適合の欠陥品という感覚が消えなかった。

社会人になるのが物凄く怖かった。


正直、社会人1年目はめちゃめちゃキツかった。

体育会系のグレー会社に就職してしまったことも災いして、ことあるごとに自分の社会性のなさを思い知った。
（しかしブラックに近いグレーだったから、おかしいのは会社側っていう場面も今思うとかなりあった）

大学では自由に過ごしてたから、中学以来集団に属してなかった私は「普通」がどんなものかわからなかった。

非常識だった部分もかなりある。

けど、経験・自分なりの基準・自信がなかったために、あまり質の良くない助言や忠告まで受け入れてしまい、しんどかった。

結局そこに染まりきることができず、2年たたずに辞めた。

転職した今、辞めて本当に良かったと思う。

随分のびのび過ごしている。大事にしてもらっている。有り難いことだ。


もう劣等感なんて感じない。自分を誇りに思う。

「新卒は3年勤めなきゃダメ」ってもっともらしいけどおかしな通説を跳ね除けて2年目で転職できたのも、10代の頃の経験が大きい。

「レールから外れたって、なんとかなる。」

その精神がいつの間にか、心に根付いていた。

あの死にたくなるほど苦しかった経験が、今の私を助けてくれている。


あの頃、ちゃんとした大人に「なんとかなるさ！大丈夫！」と言ってほしかった。

だから、今しんどい思いをしてる人達に、それを伝えたい。

なんとかなるし、その経験は強みになると
力強く、ハッキリと言ってあげたい。断言したい。

そんな風に思うようになった。



だから、微力ではあるけれど、今そういう活動ができていることが心から嬉しい。

あの頃の私も報われている気がする。



ほんの数年前は、「成長」なんてクソくらえと思ってた。

誰かにとって都合の良い人間になった状態を「成長」と言って洗脳してんだろ、と（改めて言葉にするとすごい考え方だな）。


でも　どうやらそういうことじゃなさそうだ。

今、私は　もっと大人になりたい。

もっと色んなことを背負えるようになって、自分と周囲を幸せにしたい。



そう思えるようになったこと自体が、物凄い成長だ。

というか、今だって結構幸せだなあ。


このブログをはじめて何気に10年。

こんなこと書くようになるとは夢にも思わなかった。

よくがんばった！がんばったよホント。

もう得体の知れない恐怖に怯えることはない。

迷ったり悩んだりすることはあっても、大体のことに立ち向かっていけるだろう。


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乞うご期待！だなこりゃ ]]> https://ameblo.jp/liveasiam/entry-12397234270.html Sat, 11 Aug 2018 21:42:00 +0900 2017/08/03
心の中の、静かな泉のような場所。

そこに戻れば まっさらになれる。

ひたひたと感謝で満たされる。


そっと手を合わせ 祈る。

祈りはどこかへ広がっていく。通じていく。



記憶が支えとなり推進力となること。

あの旅に出なければ
そんなことがあり得るとは知らずに一生を終えたかもしれない。






穏やかに。。 ]]> https://ameblo.jp/liveasiam/entry-12298480085.html Thu, 03 Aug 2017 23:41:29 +0900 記録。 生きてます。

 

そこそこたくましく。

 

ぼちぼちやってます。

 

 

最後にブログを書いてから早１年半弱。　あれから

 

海外一人旅に行ったり

職場恋愛したり

一人暮らししたり

無職になったり

お遍路行ったり

また就職したり

 

濃っっっゆい日々だった。

 

後半は「現実から目を背けないこと」を意識して過ごした。

 

嫌なこと、不都合なことから目を背け現実逃避してたら

一生幸せになれないと　ようやく悟ったのだった。

 

やりたいこと・辿り着きたいところがあるなら

清濁併せ飲む覚悟が必要なのだと。

 

そうして総てを背負っていくのが　大人になることなのだと（というとかっこ良すぎるが）。

 

 

人を見る目がないのは　自分をよく見ていないから。

 

環境が悪いのは　それが自分に相応しいと思っているから。

 

不安定なのは　悪意や負のエネルギーの侵入を許しているから。

 

 

本気で自分を守り、育て、慈しむ。

 

やっと、本当にやっとそれが出来てきた気がする。

 

疲れたら休む。

悲しければ泣く。

恐ければ逃げる。

嫌だったら断る。

楽しければ笑う。

嬉しければ喜ぶ。

やりたければやる。

 

そんなあったりまえのことが　すごく難しかった。

 

でもできるようになった（怒るのは未だ苦手だけど）。

 

 

いつか本当に大切な人ができたら、同じようにすれば良いんだ、と思う。

 

相手の心を何よりも大切に。

 

それはこれからの私なら　そう難しいことじゃない。

 

今の私、好きだ

 

 

 

歯ぁ喰いしばってやってきた甲斐があったべさ。

これからもいろいろあるだろうけど、なんとかなるべ。

]]> https://ameblo.jp/liveasiam/entry-12280210990.html Fri, 02 Jun 2017 19:59:33 +0900 モラトリアム


思ったより特別な人生を歩んでいるわけではない。

思ったより優しくもない。

思ったより弱くもなく

思ったよりずるい人間。



そう認めたら、なんでもできる気がした。

別に いい子 じゃなくていい。




なにをしたって、どこにいたって、どんな気持ちでいたって

私は 私 だ。 ]]> https://ameblo.jp/liveasiam/entry-12112985259.html Sat, 02 Jan 2016 12:43:43 +0900 FREE
"心配して言ってるのに"
"あなたを思って言ってるのに"

とヒステリーを起こされながら育った。



断れない性格は、それに起因しているとやっとわかった。



満腹なのに「美味しいから」と無理やり口をこじ開けて食べさせる行為。

完全に虐待だろう。



それが優しい言葉にくるまれてるから、気付くのがこんなに遅くなってしまった。



断っていい。周りの人は、それを受け入れてくれる。


目の前が急に明るくなった。


やりたいこと、やりたかったことがたくさん出てきた。

すごくワクワクした。




いらないものはいらない。

欲しいものは欲しい。

やりたいことはやる。








私は自由だ ]]> https://ameblo.jp/liveasiam/entry-12112099571.html Thu, 31 Dec 2015 08:38:36 +0900 感情



年末。

最近無性にイライラする。

いや、泣いたり怒ったりかと思えば笑ったり、
情緒不安定と言った方が正しい。



その中からイライラだけを取り出して
"イライラしてる自分だめだ"

なんて責めるのはフェアじゃない。



生きてれば悲しいこともイラつくことも楽しいことも
全部あるのが当たり前。

なのにどうにかして怒りを無くそうともがいてた。



怒りって、猛烈なエネルギー。

自分の生きる場所をつくっていくのに欠かせない感情。

溜め込むのは絶対に良くない。



自分の怒りを受け入れていなかったから、
他人の怒りがとても恐ろしかったのかもしれない。


どんな感情でも毛嫌いせずに受け入れられれば
もっと自由になれるのか。



今まで溜め込んだ怒りの火種が
腹の中で熾火となっているのがわかる。

些細なきっかけで燃え上がる。


これを完全燃焼させてあげないと私は救われない。




今年の怒り、今年のうちに。なんてね ]]> https://ameblo.jp/liveasiam/entry-12111381410.html Tue, 29 Dec 2015 06:54:30 +0900 2015/08/27 久々すぎて何を書けばいいのかわからない。

今日はよく晴れている。
もう秋の気配が色濃い。
気持ちのいい朝だ。



さて、仕事をしている。
なんとか続いている。
毎日体力との戦いだ。

けれどここまで続いているのは、自分でもすごいと思う。死に物狂いでやればできるんだ。

やめちゃった同期もいる。
私が続いているのは
変な学歴だから辞めたら後がないという崖っぷち感:7割
意地:2割
仕事への興味:1割、かなあ。



最近わかってきたことがある。

私が愛されない愛されない周りが怖いって思ってたのは、
自分が自分のことを愛されない人間だって思ってるからであって、
本当は周りは優しさとか色んなものをくれているんだってこと。
そこに目を向けずにネガティブ要素ばかりに目を向けていたから
世の中が恐怖に満ちて見えていたこと。


書くの恥ずかしいけど
私はたっぷり愛されてるし、人に対する愛情も持っている。


両親には特に、愛情を受け取ってあげられなくて寂しい思いをさせちゃったなあと思う。
いっぱい甘えてよかったんだ。
それは迷惑なんかでは全くなくて。

ごめんね。
これからもいっぱい甘えるし、親孝行もする。





出勤！
]]> https://ameblo.jp/liveasiam/entry-12066257546.html Thu, 27 Aug 2015 06:56:28 +0900 心構え


わかって貰おうと思わない。


病気を言い訳にしない。







7年かけて、得た信条。 ]]> https://ameblo.jp/liveasiam/entry-11906189346.html Thu, 07 Aug 2014 13:17:04 +0900 経験
傷つくことで恐れが生まれる。

怖い。

縮こまる。萎縮する。偏屈になる。



でも、本当にそれだけか。



噂話。悪口。嫌がらせ。あの冷ややかな視線。



人並み程度の経験はある。


それらへの耐性が人格形成に大きく影響するとしたら、こんな悲しいことはない。



傷つく経験は、マイナスでしかないのか？



恐怖以外に、何かを与えてくれはしなかったか。



「人の痛みがわかる」なんてよく言われるが、そんなの人それぞれでわかるわけがないのだ。






ただ。


この恐れを乗り越えたら、人から嫌われてもいいって思えるようになれる気がする。

それはとても自由だろう。



早く自由になりたい。 ]]> https://ameblo.jp/liveasiam/entry-11897833432.html Tue, 22 Jul 2014 00:16:16 +0900 七夕によせて 2
今年も書く。

去年は、「自立した人間になりたい」だった。

自立しつつ適度に人に頼れるようにって。


自分なりに色んなことを試して、大分近づけた気がする。

この1年も、たくさんのことがあった。




今は、周りへの感謝を形にしたい。

"感謝"って使われ過ぎて陳腐な言葉になりかけてる感があるけど。



「ありがとう」を忘れずにいられる人間になりたい。



最近強く思うこと。



無駄なことは何もない。

起きたことはほとんど正しい。

大きな流れに逆らう必要はない。

流れに飲み込まれることとは違う。


自然の流れに身を任せて。



はじめましては、はじめまして。

さよならは、さよなら。


それだけのこと。







ごめんね と ありがとう を
]]> https://ameblo.jp/liveasiam/entry-11890341812.html Mon, 07 Jul 2014 16:08:38 +0900