悪くなったり、良くなったり、そのまま並行線だったり。

言葉の暴力だって同じ。

ある一定の期間、(多分、旦那自身が悪いなぁ。と感じている間は)とても優しいです。だけど、少しでも自身がストレスを抱えたりするとストレス発散の矛先は私。

旦那に頼み事をしたけど、気分が乗らないからって断られた事を根に持っていた私。

なので、旦那に頼み事されたけど、気分が乗らないからって断ったらガンギレ。

はぁ？

お前がやってる行動を、真似しただけなんだけど。

本当に死んで欲しい。死んで欲しいわー、そしたら、さっさと新しい人生歩みたい。

可愛い子供達の事は絶対不幸にさせません。私の誇りだから。

自分自身、あまり何かをやり遂げた事は無いけれど、今が良い機会かな？旦那と別れる為には衣食住に苦労しない位の収入を得られる仕事に就きたいので、これから猛勉強しようと思ってます。

ある意味幸せな私。だって、クソ旦那からモチベーション貰えてるんだもん。

旦那に感謝なんて1㍉も無いけどねー。

本当に早く心臓発作でも起きて死ねば良いのに。

そして、今日は、夕飯は自分で支度するので気にしないで下さいとメールで。

反省してるのかな？と思います。だけど、これが一瞬の期間しか続かないとなると意味がない。

カウンセリングだって続けて行かないと意味がないよね。

後々、ごめんって謝罪すれば前にした事や暴言吐いて傷付けた事は許されるの？

旦那へ愛はある？と聞かれたら、正直な所、ありますと即答出来ない。

旦那と会話する位なら、いや、同じ空間で呼吸すらしたくない。離婚しか術はないのかな？

旦那の言葉遣いの改善

旦那の禁酒に関する事

旦那から私に関しての改善点

離婚を前提

話し合い目的

さて、質問をされたのは良いんですが、回答に困りました。

このまま不幸せなままな結婚生活を送るべき？

でも、子連れでましてや職場へ戻るとしたらブランクがある私には少しフェアではないんです。旦那は私と離婚して、養育費と慰謝料さえ払えば結局何しても良い訳でさ。子供の親権を旦那に渡そうと思う気持ちは1ミリも無し。

という事で、本当に悩みました、自分自身がこのカウンセリングから何を見出せるのか？何を見出す事が私の中でのゴールか。

鬱陶しい旦那で、私に苦痛の思いをさせる上、子供達と遊ぶ事よりも自分のテレビを見る時間、そして自分がお酒を飲む時間の方を大切にする旦那、私にとったらクソ旦那。稼いでるから許される？いや、違うと思う。考えるだけでイライラするしムカつく。

2年程前から何かが違うよって分かっていたのに気付かないふりをしていた自分。単なる現実逃避だったんだなぁ。

その頃は、まだ結婚して2年程だったので信じたくない気持ちも沢山でした。

新しい職に就いたばかりだったから、そのせいにしてみたり。

おかしい要素は沢山だったのに、気付かないふりをしたために今も引きずってます。

旦那と出会った時はこんな気持ちじゃなかったのに、きっと舞い上がり過ぎて分からなかった自分は本当に馬鹿だなって。

子供の事は愛しています。旦那との子供だけど、本当に心から愛しています。この子達がいなかったらとっくに別れを告げていると思う。無償の愛ってこの事ですね。

本当に私に罵声を浴びせ続ける旦那、居なくなっちゃえば良いのに。失踪してくれたら本当に嬉しい。

言葉の暴力って、実際に暴力振るわれるより辛いと思うのは私だけですか？

私は、自身の旦那から吐かれる暴言に悩んでます。

先週末、旦那はアトキンスダイエットを始めると言い出しました。旦那がダイエットをする事に抵抗はないんですが、アトキンスダイエットに関しての知識が浅い私はアトキンスダイエットに反する食べ物を提供してしまい、そこから喧嘩が始まり、そこまで言われなきゃいけないの？と思いながらブログに書いてストレス発散できればな、と思ってます。

今晩、旦那は私に夕飯何？と聞いてきたので、何が食べたい？と聞き返しました。

そうすると、分からないけど、お腹は凄く減っているとの事。

分からないと言われてもヽ(￣д￣;)ノ=3=3=3 私も分からんわ。

私は普通にカレーが食べたいの。

旦那、キレる。

何でもっと想像力豊かになれねーんだよ。

プロテインだけのダイエットだよ！んな簡単な事も分かんねーのかよ。

人間としてクズ。

使えないクソ女。

居なくなって結構。

などなど散々暴言吐いて、スッキリしたのか、とっととお弁当買って食べるみたい。

死ね。クソ旦那。って普通に思いました。でも、悲しくて涙も止まらない。何でそこまで言われなきゃいけないの？書きながらも思い出して涙が溢れて来ます。

疲れちゃいました、こんな言葉の暴力と接している人きっと私以外にも沢山居るかな？と頼りにしながらブログをつづっていきます。

では、おやすみなさい