こんばんわ

将来のことをあれこれ考えています

考えてるだけだとどうにもならないのでやはり手詰まり感がでてきました

先回りして考える分

分からないことを考えて、

持ち前のマイナス思考も加わり可能性を潰してしまう傾向にあります

分からないことは分からないのでとりあえず行動あるのみ

できないと思うことでも、できるようになるために努力すればいいだけ

自分へ向けて

なぜ、考えているだけで動かないのですか？

動かない理由を考えることができるのに

動く理由をなぜ考えないのですか？

あなたはプライドが高く傷つくのが怖いのですね

もしくは、めんどくさくて動かないのですね

できないことをできるようになればやりたいことができる！

そのためには、時間がかかる、それは年単位であったりする

それはそうだろう、やりたいことをやるんだから

簡単にできると思うあなたは、わがままです

どうか、できないだけで可能性から手をひかないでほしい

まぁ、こんな葛藤を自分に向けて飛ばしている訳で

まぁまぁ、人のことを言えないけど悩んでいる人にも飛ばしてみたい訳で

時間はかかるけど、これからだ

通信大学の勉強だって最低4年はかかる（年単位）

4年の間でできないことをできるようにしていく

4年後どうなってるか・・・分からないことなので深く追及はやめておこう（笑）

ささ、今すべきことをやりますか

こんばんわ～

通信大学が放送大学というのもあって「入学の集い」という

入学式のようなものに参加してきました

学生証をもらい改めて学生なんだなと思いました

学習は自分次第、自己管理で卒業できるか決まってくるんだろうな

今、離職中なので仕事もみつけないと

福祉の分野にチャレンジしたいが早急かな

ずっとしてみたかった仕事で、自分の人間としての未熟さから避けてきた

社会で経験を積んできて、やってみてもいいんじゃないかと思う

それは無理やり思い込んでるとかじゃなくて割とすんなりと思っている

これは時期なんじゃないかと

「すべては時宜にかなって美しい」という言葉もあるように

勉強と仕事の両立は大変だろうけどやりがいは凄くありそう

ちょっとね、軽めに考えた方がいいんだよ、こういうことは

やってやる、チャレンジだーーーー

みたいに、そして楽しくやろう

こんばんわ

知り合いの人に連れて行ってもらって大学の勉強会に参加

させてもらいました

大学に行くだけでわくわくする、勉強する環境が整っている場所

って最高ですね

学生時代にはまったく思わなかった感覚です

社会人になりやりたいことが定まってくる

勉強のやり方、頭の使い方が分かってくる、と学ぶことが

楽しくなってきました。

つまずいて苦しかった経験だけでは、伝えきれない

伝えたいこと、この経験を社会に役立てたいと思っても今のままの

福祉であったり教育であったり心理であったりの知識が圧倒的に足りていないと

感じるようになりました。

心にくすぶるものを表現するために僕は学ぶのだと思います。

凄く抽象的すぎますよね

まぁ、以前のように「自分のことを分かってくれっ！！」という自己中心的であったり

「人の役にたちたい」正義感だけで

歩もうとしていないのが救いです（笑）

感情的になって我を忘れたら何にもならないですよね

現実的な方法をもって一つ一つ形にしていく作業が必要です

支援の受け手から支援する側にまわるのには、

相当の努力と人間力、知識がいるなと感じる今日この頃です

こんばんわー

春日和な今日でした

今まで季節に無頓着でしたが桜を見るとか楽しむ方へ

自分をもっていきたいですね(笑)

視野を外へ向けると元気になります

内へ内へだとあまりいい考えが思い浮かばなくなります

勉強をしようと決めたものの、「これだっ！」ていう目標は今回は設定せず

福祉や心理に興味がありやってみることに重きをおいています。

勉強していくなかでその仕事に就くなりを考えてはいます。

机上の空論になったら意味がないし

今の時点で分からないことが多いのであえてそのままにしておいて

分からないことを考えても分からないというシンプルな答え

福祉も心理も幅が広くて勉強していく中で分野絞っていかないとな～

あとは、心を鍛える、人間的な成長も

まぁ、気合いだけだと空回りするんで楽しみながらすすみます

こんばんわ

かなりアメブロから遠ざかっていました

家の状況が変わったり、仕事が忙しくなったり、そして体調を崩すという

たいがいブログを書く時期は、何かあったときという・・・

まぁ、落ち込んでいてもしょうがないので前向きに

ということで、通信大学に申込み合否を待ち中

学生になろうとしている訳です！！

福祉と心理を勉強したく挑戦

社会にもまれ、なるほど視野を広げるための勉強もありかと

学生時代の目的のなかった学びとは違うのでなんとか大学卒業を目指して

そして、学んだ知識を仕事と生活に還元できるように！！

はやく合否通知こないかな～

それと、明るく生きることの大切さ学びました

暗く毎日イライラしてる顔つきは怖いと気づきまして

負のエネルギーですすむのは苦しいです

明るくいること、そのエネルギーで健康的に生きていたいものです

そのために、自分に無理をしたり、嘘をつかないこと

自分を大切にする

自分が安心した状態で、人にやさしくできると知りました

なるほど、心理学系の本を読んでいると心理状態を説明してくれているので納得

勉強は大事です

方法をもって解決していく、がむしゃらに突っ込むだけでは力つきました

このブログも明るくしていきたいなー

いじめられた記憶

突然、仲間外れにされ訳が分からなくなるあの感覚

訳が分からなくなって涙を流すようになった

人を信じたい、真面目に

でも、もう無理だ

大人になって社会人になっても

人を信じた最後は裏切られている

声がとどかない

気前よく人の話を聞くのも疲れた

いじめた人たちは大人になり教師になった人だっている

その事実になんかまたよく分からなくなる

割り切れていないのは僕だけなのか

人を信じないと大きな喜びや悲しみ幸せは手に入りません

そうですか、信じてきましたけどそんなものどこにあったかわかりません

僕は今、疲れています

癒されてもここまでずたずたにした人たちをもう信じません

孤独になるのは正直怖いです

でも、前みたいに馬鹿正直に人を信じるのはやめです

どうしたらいいのか分かりませんが

孤独の闇に落ちてはいけないことだけは分かります

大切な人、大切にしたい人

誠実でありたい

僕は今迷い人です

みんなが幸せであればいい

人の幸せを喜べるように、悲しみには寄り添えるように

いい人である自分は嫌い

でも、こうなりたいと本気で思っている

なれたらいい人ではない、それが自分になるだけ

だけど

現実は難しいものだ

人に尽くして見返りを求める自分がどうしてもいる

見返りを求めている時点で卑しい

そして

利用されてるんじゃないかと感じることも多い

尽くして、はい、さようなら、が多い

善意をかっさらわれているような

人間の卑しさを自分と相手からも感じる

利用される自分でいい

利用してしらんぷりしているようなそちら側にはいきたくない

見返りや利用とかそんなものに捉われない自分でありたい

なりたい自分になれるように

まだ、せこい厚かましい自分でしかない

自分の努力に集中しよう

誰かを好きになるって難しくなってくる

単純に好きで押し通していた頃が懐かしくなる

でも、単純のまっすぐさが飾らなくてよかったりもして

2人でいればなんとかなるもんだと、感じ始めた今日で

そんな楽観的な人がいるかは別の話で

正規社員、生活、子供、お金とかがついてくる話はうんざりだけどまっとうだ

その前に人間をみてほしいと思ってしまう

推し量られたら好きがくもってくる

どうぞ、他の人へと

変わっていく感覚に戸惑っているが

純粋に好きって笑っていたいと思う

普通に生きていただけなのに

ただ真面目に呼吸をしていただけなのに

ずるい誰かがやってきてぐちゃぐちゃにしていった

考えが追いつかない

本能的に叫んで泣くしかなかった

ずるい誰かが正義で僕はいらない人

そんな社会だと知って吐き気がする

表面がよかったらそれは善いこと

表面がみにくかったらそれは悪いこと

表も裏もない正直者は地獄をみる

正義って、善いことって、その正体はなんですか？

多数決で決まってしまう頭でっかち

少ないほうのものの目はくもっていく

純粋な正義をつきさす

その手を汚さないでほしい

今日も普通に呼吸をしてほしい

答えようのないことに胸を痛めないで

本能的に笑っていてほしいな

読書をして充電

いろんな人の考え方、知識を吸収

じっせんというか仕事で吸収した方がより納得はできる

読書も一人でするもの、やはり一人の領域をでないところがあると思う

学んだことを現実でできるかが鍵で

そこで思っていたことと違ったら修正して知恵としていく

勉強したり、知らないことを知っていくのがすき

こつこつ繰り返す努力もすきで何か一つ極めたいと思っている

ただ、力を尽くすものに迷っている

頑張って、「できるもの」と「できないもの」がはっきりしている自分

大きな目標はあってそこにいきつきたい

できることをして一つずつ近づいていくのが一番の近道だろう

今できることを問うている

考えなしの一直線の今までのようだと行き詰るのは目に見えている

冷静に俯瞰して選択していかないと

人生の課題

僕が乗り越えないで誰がやってくれる？

あともうちょっと

この少しの距離が縮めきれず歯痒い

もうちょっと

今の自分と次の自分への距離

できることをやろう