みなさんこんにちは

前回の更新から1年8か月間が空きましたが、

再構築の道、どうなったかを書きたいと思います笑。

～～～いままでの話～～～

～～～～～～～～～～～～～～～～

はい！というわけで、第二の青春で

女性としての自信を取り戻した私は次に、

「こんな無駄なことしてられん！！！」

と経済的自立を手にすべく奔走した2年ほどでした。

やりたいこととは、起業。

会社員以外で稼げるの？っていう素朴な疑問。

チャレンジずっとしたかったんですよね。

それでやってみた

まだまだ🐤なもので。

目覚ましい成果がないのではありますが、

おかげ様で楽しい日々を過ごせておりまする

夫にも感謝せずにはいられない

だって、コンスタントにお給与が入るなんて

夢みたいだもの。（起業すると身に染みる）

家計を支えてくれる夫に感謝。

でも間違いなく、私の初々しい

そしてピュアな恋心を踏みにじったからな

その当時の私の夢や夫と添い遂げる覚悟を

簡単に無下にしやがった夫の思慮の浅さや

普段から共感性が低いこと

他にも人の感情に無頓着で相変わらず

宇宙人なところは、

まぁ変わらないし、

これは、正直言って

「同じ墓には入らない覚悟」は

そう簡単には揺るがないし、

老後に一緒に生活するのはイメージできない

ほどよい距離で離れて暮らす未来を描いてます

老後ぐらい、魂レベルで繋がってるパートナーと

心穏やかに過ごしたい

そんな心持ちなのでございまする。

でも人として、間違いなく、修羅場を乗り越えて、

バージョンアップして、

自分のレベルもアップしてる気がする。

私にはまだまだ乗り越えられる

今だって、一人で子どものことは

全部やる気でほとんど一人で

家事育児はこなしてるし

たまに家に来てくれる近所のにーちゃんだと

思えば、有難い子守りだし、

その割に気が利くじゃんとなるしｗ

ハードルは低くねｗ

なので、これを読んでいる、

今どん底のサレ妻のみなさま。

ご安心ください。（？）

気づくと心も強くなるし、

「夫と愛情で繋がっていないと

一緒にいられない」

なんて乙女のようなこと言わなくても

全然一緒に住めます。

むしろ、それを利用して

恩恵を受けながら、

自分の自立のために時間もお金も使って

子どもたちも経済的に安定した状態だし、

夫とも別に不仲じゃなくて、

フラットなパートナーな関係でいられる。

仮面を被ってた不倫男の実態を

知ってしまえば、

後はこちらの掌で転がせられる

アドバンテージもあるしね。

それに、もう、夫がやれ出張やら

土日のどちらか仕事になっても、

基本は信じてないので

不倫してるのだろう、

いつでも離婚できるよう、

好きなだけしたまえ、な心意気に。

（子作りだけはするなよ、だけど）

あと不倫する奴は汚いとか

気持ち悪いとか、確かに～と

思うけども、

基本的には、自分の性欲があるときに限定して

相手をするし、

向こうもお情けでやるようなら

「今日はやめておこ」と軽く切り上げるし、

セフレのつもりであれば1億歩ゆずって

なんとかなるもんです。

あとは、私がよくするシミュレーションは、

基本的に遊郭とか風俗のお客さんのイメージで、

選べない嫌なお客さんよりは、

大体知り尽くしたパートナーである分、

私はなんて気が楽なんだと思って

過ごしますぜよ。

それってつらくない？？と言われたりして、

初めて、「あ、そこまでせんでもええのか」

と思ったりもするんだけど、

私としては円満離婚を目指しているし、

一応こちらも再構築頑張ってる

アピールしときたいから、

（こっちから関係悪くした形にはしたくない）

そこまでつらくないんですね。

まぁ、もっとすごい修羅場も乗り越えたし

なので、今は自分の好きなことに

好きなだけ時間も身も投入できてる

みんなはどうですか？

表題にありますが、

夫以外の選択肢が

あることが大事です。

人は誰かや何かに

必要以上に固執すると

その執念たるや

自分を落とし込みます。

今、夫の不倫で

何か苦しい場合、

夫以外の選択肢が

あると思えば

めちゃくちゃ

楽になります！

結婚前なら、

次の恋愛で

乗り越えられる、

という方法も

有効ですが、

何せ、

サレタ側の

心理的な負担といったら

すごい。

若干の男性不審に

陥りますよね。

なのですが、

また、あなたは

恋愛ができる、

と知ると、

かなり気持ちが

楽になります！

そして、

恋愛とは、

所詮は

一時の気持ちの

高まり

脳の麻痺

とわかると、

(これは

頭でわかったつもり

でも、

実際に体験すると

全然違うので、

体験してもらうのが

めちゃくちゃオススメ)

案外

夫の不倫なんて

大したことない

と気付くもんです。

夫に固執してた

自分が

他の人に目がいくと

案外、

気楽になれるもの。

夫が浮かれているのも

今楽しい時期なんだなぁ

という風に見れたり笑。

それと、夫は

変わらない

と諦めがつくと

それはそれで

持病と

付き合って行くのと

同じように

夫のそういう部分とも

しばらく共存してやろう、

と思ったりします。

正直、

夫が変わっているか

変わっていないか

いちいち

調べていません。

なので

本当に改心してても

私にはわかりません。

でもね、

これでいいんですよ。

私の中で

夫は常に黒だと

思ってる、

この事実だけで良いのです。

夫の行いの結果だからです。

それで、

私が将来見限るつもりで

常に生きていて

本当に見限る時に

夫が悔い改めても

時すでに遅し、

となるだけ。

少なくとも

夫の怪しい行動、

夫が私に配慮しない

過去に関係あった女性と

SNSで相変わらず

コメントし合う、

こういう行動は

自然と気付くものです。

なので、

本当に私に

夫が

改心したとおもってほしい

と誠心誠意、

向き合おうとするならば、

おそらくは、

私にも

夫の変化に

心動かされるはずです。

今の夫は

表面上、

取り繕っているだけ

私に筒抜けなのを

知らずに

また墓穴を

掘る日々。

夫の不倫が発覚して

10年ぐらいだけども、

さすがに成長した。

私が夫の不倫について

案外ドライに

見れるようになったこと、

(隠されてても

　気がつけるスキル)

夫への愛情の変化

(夫婦としては

愛情はないってこと)

そして

そんな状況でも

幸せを実感して

家族でいることを選び

夫とも、

しばらく夫婦でいてやろう

と思っているところまで

行きつきました。

それもこれも

夫以外の選択肢が

私にはあるから

だと思います。

今はいないよ？

けどね、

自分が

望めば

いつでも

また恋愛ができる

ってわかったし、

夫が本気で

私に改心した姿を

見せてくれるならば、

私にも

何が家族全体に良いか

ぐらいはわかっているので、

それ相応に

向き合うという方法も

0ではない、

とは思ってる。

やっぱり女は強し

ですね！

大成を成し遂げる

ために

犠牲があるとして

それが自分の中の

プライドや

何か譲れない感情が

あっても

叶えたいものを

優先できる自信がある。

夫の不審な行動。

気付けば浮気の数々。

天変地異なんて

もんじゃない。

もう死んだ方が

いいのかな、

なんて思ったり。

世の中、

何も面白くない。

もう誰も信じられない。

そんな気持ちになったり。

心に息の根があったら

何度止まったことか。

詳細省きますが、

夫が

ある人が苦手の理由を

言いました。

「そいつがやることは

下手したら人を殺しかねないから」と。

ふむふむ…

もっともらしいこと

言ってくれるじゃん？

私は何回も

心を殺されたけどなぁぁぁああ！！

浮気は心の殺人、

だと

私は思う。

だから、

夫のこの発言は

どうしても受け入れられなかった。

そうそう、

浮気されて

一番嫌だったこと、

っていうタイトルだった笑。

単純に私の過去と

夢を壊されたことですね。

過去は

私にとっての青春も

含まれていたし、

未来である

仲の良い夫婦という

夢も壊されたし、

私が望むものは

手に入らないんだ、

という現実を、

否応なく　

受け入れなければ

ならなかった

それが嫌でした。

結局、

婚姻関係を

続けていく、

ということは

決して戻らない過去と

だいたい予想される未来に

大きな期待をしないで

生きていくこと

なのでね。

(少なくとも

今の夫だと

期待したら

痛い目見ると

脳内インプット

されてるし、

それが自分の

精神衛生上、

正常反応なので

仕方ない)

最高の人生を

思い描こうと

した時に

夫の存在は

そのためには

必要なんだけど、

最終的には

夫のいる未来は

あまり考えられないのですね。

お互い恨み辛みなく

楽しく老後を過ごせたら

それで良いわ、と

私は夫との関係は

正直言って

もう終わってるような

気がしてるんです。

ただ、

子どもを大切に思う気持ちは

一緒で、

これからも子供達と

夫と私、という

家族としては

続けても

いいかな、

って思って

あげてるんですよ。

なので、

この先も

夫は結局、

いるんだけども、

それは夫ありき、

ではなくて、

家族の一員で

夫がいるだけ

なんです。

ただ、家族も

いろんな形が

許される現代になって、

あえて、

古風な家庭に

縛られる必要も

ないのかな、

と思っています

子どもたちにとって

母と父が

仲良しなのは

精神的な土台として　

とても大切な要因です。

私にとって

夫は昔でいえば、

多くは夫婦で

イチャイチャしない

いわゆる

普通の家庭だし、

時々話し合ってるくらいで

本気の喧嘩はしてないし

これから浮気がわかっても、

もう、前みたいに

わたしがぐしゃぐしゃに

なって、

落ち込んだりもしないし、

ある意味

最強ファミリーが

出来上がってるんですよね。

ふぅ。

何が言いたいか

というと、

結局のところ

夫とは

「夫婦となったら

こうだ！」

がもう見えている。

なので、

最悪な状態にも

対応可能なので、

周りまわって、

「嫌だな〜」と

思っていても

ここで良い、と

私は結論づけるので。

浮気されて

嫌なことまだある！

結局、

夫は何か妥協したことあるの？って

ことかな。

私はあらゆる信念も曲げて

私の価値観も変えまくって

仕方なく夫に

合わせて、

色々やってるけど、

夫は何か

頑張りましたか？っていう。笑

それなのに

偉そうに色々

自分の意見を言ったり、

私を蔑ろにして、

まっすぐ帰らず

パチンコしてくるとか

なめてるとしか思えないよね。笑

ま、所詮そんなやつ

なんだった、

とその都度胸の内に

しまうけど。

私は心のオアシスを

夫に求めるのはやめたから

なんか、その点は気が楽に

なったしね。

樹木希林さんは

すごいなぁ、と

やっぱ思う。

ま、でも

女としての自信も

今までの私の価値観も

間違ってなかったな、

と思うし、

やっぱり

一度は自分をいろいろ

疑って曲げてみたけど、

やっぱりこれが私だ！と

今はその段階まで

回復してこれたから、

夫のことは、

浮気は嫌だったけど、

実のところ

夫がいたからこそ、

子どもがいるんだし、

夫がいるからこそ、

私は好きなことを仕事に

日々充実してるし、

夫の良さにも感謝はある。

ふぅ。

ま、ちょっと無理はあるがね。笑

私は神でも仏でもないので

別に夫のことは

やっぱり

無理に心で整理しなくて

いいんだよ、と

思うのであります。

前回のブログには夫と丸く収まってきた感を出していたもののw

気を抜くと夫が地雷を踏んでくるんですね。笑

私のこと理解してない。

やっぱりクソ野郎だ、と思うようなことも笑。

なので、

夫婦は所詮他人、とはよく言ったなぁと

おもいます。

夫には私を好きだから

私の考えを好きで

私の話を聞きたい、

私の好きなものを好きになりたい、

という欲はないのです。

何せ浮気野郎ですからね。

昔から自分が一番で、

自分が一番正しい、

自分大好き人間。

特に私のことは

基本的に否定したり、

下に見下しているのです。

上から目線の発言が多く、

恋は盲目だったと

今なら認めます。

夫に対してはもう、

そのような冷めた目でしか

見ていないつもりだったし、

もう見限ったつもりでした。

しかし、ついこちらも

気が緩んで、

ついうっかり

私が気を許すと、

傷つけるようなことを

言ってくるんですよね。

私が一般常識から

少し逸脱した意見をいったとしても、

「Rirakoならそういうと思った」

と、理解あるパートナーと思われたかったら

聞き流せるだろうに、

全く

優しさのない

傷つけるような物言いで

私を否定してくるあたり、

やっぱりあなたの愛はその程度よね、

と現実に引き戻されました。笑

夫は自分の話は最上級的に

楽しいと思って話してきます。

世紀の大発明かのように。

(全然、聞いてて疲れるような

話し方で、毎回こちらは嫌になる)

なので、

夫にはやっぱり気が緩んだら

痛い目見るな、と実感したのでした

そうそう、最近小言もひどいからね。

中途半端に家事育児に関わってくると、

これだからさぁ。

ほんと。

夫が家事がスムーズに出来ていたとしたら、

それは私が子供の相手をしてるから

なのに。

私は夫がいない間に

家事も育児も、

あらゆる学校や保育園の

準備もしている。

睡眠時間も

入浴時間も

仕事の時間も

全て時短でやってるしね。

夫は夜まで気兼ねなく仕事して、

帰ってきて子供をお風呂に入れる訳でもない、

寝かしつける訳でもない。

少し悪いと思ったのか、

お皿は食洗機で回すような時もあるけど。

なんか、ちょっと家事やってるからかな

なんでそんなこともできないの？って

いうテンションで

こっちにいってくるんだけど。

私、今目が回りそうなくらい

めちゃくちゃ両手も頭もフル回転してて、

しかもリアルで気持ち悪いんだけど。

あなた、口先しか動かしてないんじゃないんですかぁ？？

みたいな状態。

私も口先だけ動かして、

子供たちが兵隊みたいに

言うこと聞いてくれたらさぁ、

そんな楽なことないんだぁよ、っていうね笑

夫の子供への接し方から

私はの配慮のない言動まで

最近目に余る。

私は忙殺されてるのに。

なんか、まずは、

私に対する感謝の表現に

労いが必要だと思うんだよね。

そういう人としてのリスペクトも

ないからかな。

夫がやっぱり

3人目の子供だと思って接した方が

楽だと思う。

なんなら、お客様だと思えばいいのかなw

世の中の多くの人が、

婚外恋愛するけども、

逃げたくなるのもわかるよなぁ。

いやはや、時の流れと

私の変わりよう(見た目も中身もw)

家族の形の変化

(2人から3人、3人から4人と)

浮気発覚した時はまだ、

若かったなって。

ブログを久々に開くと、

まだ記事が読まれてることに驚き

私の気持ちはアメブロに

置いてきている

そんな感覚でした。

ある意味、夫といい関係が

築けている今、

もちろん殺意を抱くことなんて

日常茶飯事だけど笑。

正直言って、悪くない。

夫に愛されたいとか、

大切にされたいとか、

浮気発覚後は、

「私が思うほど夫は私を思っていない」

ということにショックだったけど、

今はそんなことどうでも良いというか。

「私のこと好きで当然だよね」

「私のこと大切にするよね」

「これ私のためにやってくれるよね」

ってな具合に、肝が据わっている。笑

もちろん口には出さない(出してるかも)けど、

スタンスとして、ね(^^)

夫には夫の時間があるし、

夫には夫の人生があるから

それと同じで私には私の時間、

私の大切な人生があって、

夫に侵害される筋合いはないよね、

ってだけなんです。

なので、もちろん私も夫の大切な

時間を、夫が私にしてくれたように(w)

大切にします、し

夫のことを尊重する一方で、

当然私も尊重されるべきだよね、って

スタンスでいます。

だからかな〜、

別にギスギスするのも嫌だし、

和気あいあいとできる

中間点が見つけられてきた感じはある

同居してて我慢ならない、

となるまでは、

好きとかじゃなくても

楽しい毎日が送れているので

良しとしよう！っていう感じかなぁ。

というか

私が突然死んだり、私に何かあった時

のことを考えると、

子供たちをこの人に任せられるのか？と

時々不安になる。

なので、せめて

一緒にいる間は、

私の育児、私の人生観を共有して

夫に子育てする時に

実親から受けた男尊女卑や

過干渉を当然としないように

教育しておくのが、

私の使命な気がしている。

夫も夫の実家も、決して悪の巣窟ではないし笑

めちゃくちゃ一般的には

成功しているご家庭。

だから、私のようなペーペーが

物申すなんて、

一般的にはお門違い、と思われることでしょう

しかし、

やはり私はあそこで一緒に数ヶ月生活してみて

どうにも自分の性には合わない、

体に影響が出たのでね、

それを分析すると、文化が違う上に

それを当然のように平気で押し付けてくる

その状況に耐えられなくて。

ま、なのでね。

私は私で、夫にはあまり干渉せず、

自由にさせて、

一方で私も夫に大事にしてもらい

家族が成り立つ、というような

なんていうか、win-winな関係を

今の今は保てている、ってだけなんでしょうね。

夫が私を「可愛い」と言ってきたり、

なんか前よりも当たりが弱いな、って時も

あるし、

それは私の態度の裏返しなのだろうな、

って思う最近。

夫は私が求める愛情や関係性は不要、

だし、むしろ迷惑だと思われていて、

夫にとっての程よい距離感があって、

私は夫に踏み入れないことにしたので、

夫も心地良くなった、というか。

1,2年前は、夫がイライラしたり、

機嫌が悪くなると、私が

「なんでそうなるの」と責めては

怒鳴り合いの喧嘩になりかねなかったけど、

最近は、夫の苛立ちに気付いても

私が無視したり、

何事もなかったかのようにすると

割とケロッとあっさりご機嫌が戻るではないかw

彼には彼のペースがあるし、

温厚そうに見えて、意外に短気だし

人の好き嫌いも激しくて

興味ないとすぐ態度に出るのもわかる。

私の話にも興味ない、もう聞きたくない、

というオーラはすぐ感じるし.

(夫は楽しそうにつまらない話してくるのに)

私も前はその度に悲しい気持ちに

なっていたけど、

別に今は、「ふんっ、あっそ。もう話してやんない」と、いう風に言わなくても、

露骨に態度に出すことにした。

おまけに夫の話も、ちゃんと聞いてやんないw

目には目を、歯には歯を。

夫が大切にしてくれないなら

私が自分を守らないといけないしね

ま、、、とはいえ、

夫特有の謎の優しさというか、

変なプライドから成り立つ、

理解のあるような行動や態度もあって、

私の生活はそれによって支えられている

部分もあると自覚しているので

決して蔑ろにはしませんよ、

ちゃんと大切にしてくれているうちは、、

と、常に何かと天秤にかけて

それでいて自由で、楽しく

自分の理想のままに生きている、

そんな日常なのです。

過去のブログにも書いた、

好きな彼がいたけれど、

それも何かの幻で、実際には

色恋沙汰など一過性のものにしか過ぎないし

今ある事実こそが全てなのだから、

過去を振り返り、そこに支えられる

のではなく、

私の手にするものでも十分だという感覚は

常に持ち合わせている。

なので、最近は

夫も出勤や出張が増えたりして、

位置情報がないと

「は？どこいんの？

ご飯とかお風呂とかしながら

こっちも忙しいんだけど、

何ゆっくり仕事してんの？

ってか仕事してんの？してないよね？」

みたいな、

怒涛の夕方から寝かしつけまで

平日基本ワンオペだと

頭にめちゃくちゃくるので、

せめて、職場にいますよ、って

証拠がなきゃ、基本的には

全然信用してないので、

気楽にこちらも家事をこなそう、って

いう気になるし。

要所要所で、私も手を抜いて

夫の帰りは待たずに楽しく過ごすことを

考えようになったらさ…

20時ごろに「これからちょっと遊んで(パチンコ)きて良いかな？」とか、

言われても

笑顔で「はいはーい」って言ってあげてるよw

私は基本的に夜6時以降は、

仕事関係のことじゃなければ、

年に2,3回ぐらいしか(忘年会とかねw)

外出しないけど。

でも、夜どうしても行きたい仕事があったら

いつでも行けるように、さ。

しときたいから、

夫は好きなタイミングで、

気軽に寝かしつけなんて考えないで

出張も平気で予定組むけどさ、

私は夕方以降は家にいる。

そんな生活でございます♪

ま、私程度の不自由な暮らしなんざ、

大したことはないのさ。

私の望む自由を手にするまでは

もがくのだ！

負け組

バカ

(気付かなかったとか、甘く見られてるとか、

許してもらえると思われてるとかそういう

言い方しないでよね💢👊)

夫婦は鏡

みたいに、侮辱的に見られなきゃいけないのさ😅

って憤りが

いつも込み上げてくる。

不倫された人たちのパートナーへの復讐劇は

賞賛されるものだけど、

やられっぱなしや、十分な復讐ができていないと

甘い、とか

許したんだね、とか

そんなんだから夫も変わらないんだ、とか

好き勝手言いやがって👊💢💢💢

なんでもかんでも当事者じゃない人は

気楽なもんですよ…

しまいには、

そんな家庭の子供は可哀想…、とか

心配を装ったお節介にも程がある発言まで。

お前に何がわかる❓❓💢💢💢👊👊👊

と毒を吐きまくりたい人も多いでしょ？！笑

私だけじゃないよね❓❗️

ん？負け惜しみだって？笑

余計なお世話じゃ〜❗️👊👊👊笑

みんなで乗り越えよう😆👌笑

女性は強いよ！

相手女性に復讐しなくたっていいじゃない😆

夫に制裁を与えなくたっていいじゃない😆

私みたいな人もいないかな〜なんて

投稿してみます。笑

ほら、制裁を加えてやる❗️って息巻いて、

復讐心に燃えている時って、

心のダメージがあると思うんだよね…

きっと辛いと思う。

相手を憎しみを持って痛めつけてやろう、とするのが

趣味の人なら

是非！やっちゃって👊❗️❗️❗️

私の分もお願いします🙏😂

私は私のやり方を探っていて、

それが、超長期的な方法なんだと思うなぁ〜。

痛めつけるやり方じゃなくてね。

きっと、私が自分らしく生きていきたい、と思った結果が

今に至っているんだと思う。

結局、日常に息苦しさはあるんだけど。

これを選んでいるのは自分なんだよね。

この息苦しさは、何かを引き換えにしているはず。

世間体や夫婦以外の家族の幸せ、

日々の息苦しさと天秤にかけた時に、

まだ、

私の中で自分の幸せを追求すると、

今の方がマシ、ということなのです。

不倫された自分がなんて惨めで情けないんだろう…

そう思わなくもないけれど、

私も私で決して勝算がないままやられっぱなしな訳じゃわないぞ！

って心の中で思ってるのよ。

関係ないけど最近将棋を覚えたの。

将棋は人間性が出るよね。

将棋は基本的に頭がいい人は有利。

夫の方が頭はいいから、私はだいたい負けるんだけど、

私は持久戦には強かったり、

夫にはない良さが自分にはあると思っているんだ。

夫には未だに私を好きだという思いがあるらしいけれど、

私は夫には共感できない。

夫の愛なんて糞みたいなものだと思っている。

そのぐらい、重みが無さすぎて、

軽々しく私を大切にしてるフリなんてしないでよ、って思うし

周りにも、

いい夫、父親だと言われるたびに

反吐が出るぜ👊💢💢💢

私の勝率は低い。

基本私は負け癖が付いている。

けれど、

大器晩成を狙うよ。

夫のように、なんでも器用に

家庭も仕事も自分はなんでもうまくこなせてる、

と思い込んでいるようなクソ男を見つける度に

反吐が出る。

「あーこりゃ奥さんきっと苦労してるだろうな」って。

何事も謙虚さは大事よね。

謙虚に振る舞ってる輩もバレてるからね💢😂😂😂

不倫された人たちよ、

立ち上がれ

1人じゃない。

立ち上がって、自分の幸せに貪欲になろう！

よくわからない、という意味です。

過去は私はこの人のことをわかる、と思っていました。

しかし、やっぱりわからない。

人間として、普通に考えてそれはしないでしょ、

ということを悪びれもなくすることが

夫には多くてね。

夫に言わせたら、私は色々気にしすぎだということです。

だから、多分宇宙人同士が結婚したんだと思います笑。

宇宙人が言うことやることに共感できなさすぎて

それでも一緒に過ごさなきゃいけなくて

でも、宇宙人だから助けてもらえることもあると思ってたけど

やっぱり無理かも、

の繰り返し😂😂😂

リコンの文字が薄まることはなさそう。

これから先、

ずっと一緒にいる限り、私に心の本当の意味での

平安と自由は訪れないのかも、と思うことさえある。

ある意味、日本に生きている限り、

戸籍上は結婚していた方が私にはメリットがあるので

仕方ない😔

でも、このしがらみを私の経済力で

10年以内に取り払ってみせる⭐️

夫をあまり追わなくなったのに。

とうとう、目の着くところに簡単に

浮気相手がチラチラしてくるように。笑

やめてくれよ〜笑。

もう少し、隠れる気、隠す気はないのか？笑

呆れてものも言えない…

でも、仕方ないので、放置することに。

夫のクズ認定を改めてできました。

もうフラッシュバックはなくなりました。笑

悲しく泣いて暮らした日々。

また、浮気してるのではなかろうか？と疑う日々。

携帯のロックNoと位置情報も共有させて追いかける日々。

やっと、落ち着きました。

今は携帯のロックNo.も位置情報もわかりません。笑

夫も家では良き父、夫として過ごしています。笑

でも、私は知っている。

夫は浮気もするしパチンコもすることを。

(しているかどうかの真偽を問おうとも思わない)

人並みに父親と夫としての役割を全うしているもうどうでも良い。

という心境に。

これ単に、わたしも夫に興味がないことが一番大きいのだと思う。

夫への愛を誓ったのは遠い昔。

あの頃は確かに好きで結婚した。笑

今は夫の数多くの浮気とパチンコ(お小遣いの範囲内だが)

そしてゲームなど、もう、

別に私が何を言っても無駄だし、

私を好きになら私が嫌がることはしないよね、

なーんて、詰問しても無意味ではあるし、

私も夫を好きではなくなった今

同じように色々我慢できるか？と言えばそうでもない笑。

なので、これはお互い様。

私ももう気持ちは冷めたけど、長年の付き合い(結婚前に10年付き合ったし)

人として節度のあるやり取りさえできればと思う次第です✨

そう考えると、

不倫してるんじゃないの？

とか、

またパチンコ行ってる！とか、

いちいち気持ちまで濁らせずに済むし、

快適な生活が待っている。

私を大切に思ってくれている人が他にいる、と思えば

なおさら…