みなさまおはようございます。

よく眠れたかな？

私はお腹を下しすぎて痛みでちょっとしか寝れませんでした。笑

仕事は依然として出勤できず。行こうとして出発するんですけど謎の吐き気と腹痛(腸の方ね)に見舞われるんですよね。解せぬ。

さて今日は(といっても前回のブログを投稿したのも今日でしたけど)私の過去について触れようと思います。

死にたいだの自死だの色々言うけど、あれだけの情報じゃ私がどういう人間か分かってもらいにくいですからね。

マ、誰も興味が無いのは承知の上。でもこのブログを見てくれている人は少しはいらっしゃるでしょうし、見るにあたってその人間の背景がちゃんと書いてあった方が分かりやすいでしょ。

あと何より私がいなくなった後の為ってのもあるし！笑

てなわけで、下に小学生時代～現在に至るまでのりぶちがどういう人間やったか書いていこうと思います。

長文ごめんね。

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小学生時代：一人っ子なので変に甘やかされて育った部分は間違いなくある。家庭環境としては母と父がいつも喧嘩しており、私と母もしょっちゅう揉める。私ができなさすぎて殴られ蹴られ暴言を吐かれる。統合失調症の母は何かあると病気を免罪符にするため、それにつっかかる事が多々あった。過干渉気味の母だった。

何かやろうとするとすぐ失敗する不器用な私は「ダメなやつ」「何もできない奴」というレッテルを母から貼られる。当時私はアウトプットもおかしかったから、その件で父親から高圧的怒られる事もあり、常に父の顔色を伺うようになる。

ただ何より母からの言葉が、できない自分が怖くてたまらなくて何もしなくなり、結果的に何もできなくなる。風呂に入る時の水や物音、音楽を聞くときのちょっとした音が母の金切り声に聞こえ、「なにー？」と大声で聞き返すことが増えた。(当然母は何も言ってないので、何も無いよと言われるのが定番の流れだった。幻聴乙)

学校では人との関わり方が分からず変な絡み方をしていたらどちゃくそに嫌われていじめられる。あと宿題もできなかったりしたのも勿論理由の一つとしてあるし、シンプルに馬鹿だった。

好きな子もいたが、恋バナするにあたって私は隠すという行為を知らなかったので。その子の事が好きとめちゃくちゃ言ってたおかげで学級中の噂になり、噂が好きな人の耳にも入る。給食中に本人から噂に言及され、皆の前で笑われて振られる。自業自得やね。

死にたいなーと思うことがここから今に至るまで多くなる。

中学生時代：同上。

高校生：小・中学生時代を省みてどうにか繋がりを持とうとして猫を被るも、一番話していた友達から下僕認定されている事、優先順位が低い事を悟る。それ+周りがお金持ちだったり、家庭環境がめちゃくちゃよかったりといった子が多かったので自分と比べてしまいメンタル不調に。相談する相手もおらず、ストレス発散の手段が無くリスカは体育の授業等ですぐバレるので剃刀でアムカを繰り返す。そのうちどんどんメッキが剥がれ最終的にぼっちで卒業。キャラつくるのはよくないね。

ちなみに余談ですが小学生～高校生まで、運動はめちゃくちゃ苦手でした。50m走9秒とか。おっそ。

社会人一年目：人見知りを直すために宿泊施設に就職するも、トロさが浮き彫りになり仕事ができず白い目を向けられる。自分自身のできなさと周囲の目と風当たりに加えて指導係の先輩に迷惑をかけているという状況に耐えかねて鬱に。部屋の片付けが出来なくなりゴミ屋敷の中で生活する。出勤も思うように出来なくなり、頑張って出勤するも周囲が気になって、ミスしたらどうしようってなってまたミスする。白い目で見られる。その後退職。

社会人二年目以降：違う業種の接客業につく。芋すぎて周りと肩を並べるのが怖くなり、周りに合わせようとした結果服代が膨れ上がる。病んだ時にリスカとODを繰返し、上司から愛想を尽かされ「死にたいと言う人間は本当には死なない」と言われ退職勧奨を受ける。お前どうせ死なないやろ？かまちょはやめろや(要約)とのことだった。

事務のおじいちゃんからも相談でも死にたいとか言うなと言われる。そりゃそうや。

プライベートでこの人になら言っても良いかな、という友人に相談するも仲の悪い元友人とツーツーで、私の近況が伝わり、SNSに悪口を書かれる。自分も過去の事ずっとSNSでぐちぐち言ってたり自分がこうなったのは周りがうんたらかんたらとか言って酷い病みアピしてるのにね。自分の事棚にあげすぎだろwって思ったのは内緒。

ちなみにその元友人は私がちょっとSNS消しただけで本人に確認することもなく周りの意見を鵜呑みにして勝手に勘違いして、SNSに個人の悪口を書くぐらいおつむの弱い子です。仕方ないね、本人は認めてないけどショーガイシャだし。

話脱線しちゃったけど、そういう事もあって、他人に自分の深い部分の相談をしなくなる。だって怖いし。

その後会社の不況により再雇用の話が出て出戻りするも、のちに入ってきた後輩にめちゃめちゃにナメられる(この後輩を後輩Aと呼称する。彼女からは意識しているのかそうじゃないかは不明だがマウントを取るように話されたり、私がいるのを分かっててお客さんを目の前で取られたりされた。上司2人は見てみぬフリ。後に私が意図せず同じことをしてしまった時は、上司2人は「りぶちさん嫌です」という後輩Aの一方的な意見を鵜呑みにし、こちらの話も一切聞かれることなく結果的に私が悪いと決めつけられた)。

上司2人が彼ら寄りだった(私には当たりが強いくせに後輩Aたちには分かりやすく優しかったり、彼らとの間で問題があったら全部私のせいにされたり、皆の前で怒られたり。ちなみに片方の若い上司に他の人にはそういう事しないのは何故ですかと聞いてみたら、まだ新人だから、との言い分でした。いやいや、後輩Aはもう一年経ってるし新人っちゅう新人じゃないやん。明らかに差を付けて扱ってるの丸わかりですよ、と当時は思ったものでした)事+その後輩Aと取り巻きの影響で鬱が悪化。その子たちは上司がいない時はロクにお客さんに声かけもせずペラペラお喋りして女子会してるといった有り様だったので、なんで真面目にやってるこちらがこんな気持ちにならないといけないんやろ。という気持ちもあった。ピリピリしながら仕事する毎日。

そんな後輩たちが辞めた後もその件が自分が思っている以上にトラウマになっているのかそのまま。ここからどんどん支払いや家の掃除など当たり前に出来ていたことが出来なくなり、お腹を下したり吐いたりすることが増える。通院後、双極性障害の診断と過敏性腸症候群の診断を受ける。

お客さんに暴言を吐かれたり、「男である」「お客である」というだけで自分の方が偉いと勘違いしちゃってる頭の悪いお客の影響で男性嫌いに。そういうお客って控えめに言って常識ないよね。しかも割合としてそういう感じのお客って結構オタク系多かったから、陰キャオタクって特に性格陰湿な奴多いなーという知識を得た。

今：男性嫌いは相変わらず。男性を見るだけでイライラするし怒鳴り散らしたくなる。

躁鬱の方は服薬するもあまり効果が見られない。前よりも酷く当たり前の事が出来なくなった。連絡、家の掃除、お風呂、などなど。その連絡の件で上司&社長からご指摘を受ける。ちゃんとしてください。たしかに私ちゃんとしてないよね。ごめんなさい。

出勤もできず、病院にも行けない日々が続く。仕事にも影響が出ているため金銭的にも苦しく、支払いは常時滞納状態。

何事にも無気力無関心になり、過眠の症状が酷くなりはじめる。

今の生き甲斐はコンビニ弁当を爆食しながらYouTubeを見ることだけ。はよ死にたいなーと思いながら淡々と日々を過ごす。死ぬのは別に怖くない。新しい土地に引っ越して新生活始める時みたいなワクワクする気持ちもあるけど、痛いのは嫌だ。苦しいのは嫌だ。失敗するかもしれないのも嫌だ。という我が儘で生きながらえている。痛みも苦しみもこらえて死ぬ勇気(勇気という表現も不適切なんだろうけど、上手く当てはまる言葉が見当たらない)なんて全然ないから、海外の安楽死関係のサイトを見る事が多くなる。他力本願。

最近はバンジージャンプをしてみたい。(いきなり何故)

といった感じです。小学生みたいなまとめ方で申し訳ない。

ここまで書けば私がどういう人間で、どういう過去の人間か多少は分かってもらえるよね？

自分で見てても思ったけどさ、控えめに言っても終わってるよね！

書いててゲラゲラ笑ってしまった。

まあみなさまはみなさまの下には私というものが居るので、何かつらい事があっても下を見て心を落ち着けてください。

そういう心の落ち着かせ方って良くないし、いちばんは誰かに相談したり、自分でストレスを発散することなんだろうけど。

皆が皆、それが満足にできたらこんな苦労しないよね～

相談したとしても相手も困っちゃったりするだろうし！

仮に本当に死んでやるー！って思っていたとしても、変にかまちょ認定されてもだるいし

難しいことですわ。

さて、次は何を書こうかな。

※このブログは自殺、自死を推奨する意図はございません。わかってね。

※もちろん障がい者を差別、中傷したい意図もございません。

元友人に限っては言うこと言いますけどね。笑