https://ameblo.jp/lizlilin/ 時折落ちる暗黒面の考察。（※ダークな部分だけ抽出） ja そのうち肉体関係を持っていたのは２人。


１人は車を持っている藤沢に住む年上のお兄さんだった。
田舎者の私を、よく都会観光に連れ出してくれた。
江ノ島や鎌倉やその辺に住む芸能人の家など、
観光ガイドになってくれたので楽しかったし便利だった。

それの見返りにカラダを求められるのだが、
彼にはおかしな性癖があり、外でしたがるのだ。
そして誰かに見られたいらしい。
最初のうちは我慢していたが、次第にエスカレートしていったので
会わないようになっていった。

お互いにウソでもいいから、抱かれているときだけでも
愛を感じ合いたかった私には耐えられなかった。
だから住む場所の交渉はできなかった。



もう一人は元ヤンキー家出少年の１つ下の男の子。
彼女を寝取られて、同棲していた部屋を引き払ったばかりで
さびしさを埋めたいから私に声をかけたのだ。

寂しさが衣のようになっていた私には、
彼の寂しさや悲しみがすごくわかったし、
私のような、どうしようもない汚れた人間でも
この体温でなら温められる。と思えるようになったから
彼とはよく会うようになっていた。
寂しい者同士は体温だけでも愛と錯覚できるのを知っていた。


その彼に住む場所がなくなりそうだと相談した。
彼は考えに考え、

「部屋を引き払ったばかりで住む場所はないけど、
　ウチ特殊だからウチに来ればいい。母ちゃんに相談してみる。」

翌日、彼の家に連れて行かれた。
着いたのは某コンビニだった。
「ウチはコンビニやってて２階に住んでる。」

彼は、父母、祖母、弟の５人家族だった。
実質実権を握っているお母さんと面談。

「よし、アンタの親御さんのためにもアンタを引き受ける。
　息子が家出したときはすごく悩んだけど
　パチンコ屋さんで住み込みで働かせてもらって
　自力で暮らしていくことを覚えさせてもらった恩がある。
　私がアンタを引き受けることは
　息子のことの恩返しなんじゃないかって、今思ったよ。」

その日からコンビニ２階の彼の家庭に居候することに。
肝っ玉母さんの愛には感服し、心に暖かいものを感じた。

ここの夫婦関係は既に冷め切っていて、
家庭内別居という形にはなっていることは
彼から聞いてて知っていたけれど、（それで彼がグレた）
それでも今でも、
昼の部はお母さん、夜の部はお父さんと
このコンビニを経営していくビジネスパートナーとしての関係はあって
１つ屋根の下で暮らしているってことは
やっぱり幸せな家族の形のひとつなんだなと思えて
私には居心地がよかった。

「ただし、部屋が余ってるワケじゃないから寝るときは私の部屋。
　弟もいるから○○（彼の名）と一緒の部屋で寝るのは
　教育衛生上よくない。私と一緒に寝起きしてもらうよ。」

それでもぜんぜん構わなかった。


おばあちゃんも私をすぐに受け入れてくれた。
一日中家にいるおばあちゃんとは、よく話をして仲良くなった。

私が外から帰ってくると、どう声をかけて家に入ればいいか分からず
「おじゃまします」
と言って家に入ってきていたのだが、おばあちゃんが

「あんた、水臭いわよ？
　あんたはもうウチの家族なの。
『ただいま』って言っていいのよ。
　ほら、言ってごらん？」

思ってもいなかった熱い衝撃に混乱しながら
抱きついて泣きじゃくりたい気持ちを抑え、
悟られないように我慢しながら

「た・・・ただい・・ま・・・」

と言ったときには既に涙がボロボロ出ていた。

「おかえりなさい。」

その一言で、寂しさの冷たく硬い衣が融けてなくなった気がした。

「今泣いたの、内緒にしてあげる」

ああ・・・・これが愛だ・・・・

]]> https://ameblo.jp/lizlilin/entry-11300751113.html Thu, 12 Jul 2012 16:36:47 +0900 そこから鬱になり、死ぬことばかり考えてた当時の私を知っている
上京した友達が私のことをすごく心配して、
「気分転換にコッチ（東京）に遊びに来たら？」
と誘ってくれた。

「東京の友達のところに行ってくる。金がないから１、２泊かな」
と母親に告げ、友人の寮へこっそり泊まることに。

田舎とは違い、遊ぶところも仕事も多く、１～２泊のつもりだったお泊りだが
日払いの交通誘導バイトを見つけ、結局家に帰ることはなかった。

友達の寮に密かに住み着き、
日中はバイト、夜はその稼ぎをすべて酒につぎこんだ。
なので朝と昼飯代がなく、飯を食うことをしなかった。飢えは酒で。
自暴自棄な生活でガリガリに痩せた。



バイト先の上司が私をとても気に入り、
「観月ありさに似ているよね」などと言われ、（若いころの話）
自分に男が寄ってくるのは、少なくとも私は美人の部類に入るのかと悟った。

若い、少なくとも美人の部類に入る私が、
口を開けば田舎訛りで頼りなく、
色白で痩せてて空腹でフラフラだったので、誰からも優しくされた。

上司は、仕事中倒れてしばらく連絡がつかなかった私を心配して、
かけづり回って探したようで、帰社した時には大泣きされた。
「君のことが好きなんだよ・・・心配だった」
・・・また男に泣かれた。
でも、「そうですか」としか思えなかった。
好きだといわれると引いてしまう自分がいた。



交通誘導のバイト中、やはり空腹によるめまいで
フラフラしている私を気にしてか、
近所の若い男が毎日差し入れを届けてくれたりもした。

…そして、捨て猫のように餌付けされるようになった。
そのうち「家にご飯食べに来ない？」と言われ、
だまって言われるままついていくと、家には彼の両親がいた。
女の子を連れてきたのは初めてだと両親は喜び、
「私（お父さん）の祖父がアンタと同郷だ」
ということで話が盛り上がって、お母さんは私に料理を振舞った。

その後、彼が家まで送ると言うので車に乗ると
「俺、彼女できたの始めてだー」
と舞い上がっていた。

私はいつ、この人と付き合ったことになったんだろう・・・
ただ餌付けされてただけだったけど、
これが続くなら、そう思ってくれててもいいや。
あの両親もいい人で、幸せそうな家庭だから・・・



それ以来、腹が減るとその家まで行って飯を食うようになった。
息子の嫁に来て欲しいとまで言われるようになった。

しかし、その生活は長くは続かなかった。
現場の工事が終了し、いつも送り迎えしてもらっていたため、
田舎者の私には、バスや電車の乗り継ぎ先もわからず
彼の家の場所がわからなくなった。行くことができなくなったのだ。
そして簡単にあきらめた。
別の餌場を探せばいい・・・



その同時期、私が寮に潜伏していることが寮長にバレ、
すぐにでも出て行かなければならなくなった。
これはヤバイ。暮らす場所を考えなくては・・・


]]> https://ameblo.jp/lizlilin/entry-11300712621.html Thu, 12 Jul 2012 15:56:21 +0900 彼は私への負い目もあってか、
元鞘に戻ってからは私を大事にするようになり、
そこから私に夢中になって行った。
結婚のことも口に出すようになっていた。
私しか見えていない・・・
嬉しくもあったけど、計画通りとも思った。

彼は好きすぎて私を束縛するようになった。
少し男と話しただけでキツク私を叱ったり、
嫉妬のあまり暴力をするようになってきた。
だけどそれを愛だと思っていた。

しかしそれがエスカレートして、ある日私を階段の上から突き飛ばした。
包丁も持ち出すようになる。
きっと、もうどうやっても、私から愛を感じられないからだろう。
こんなに傷つけあうなら
お互いのために別れるしかないと思った。

でも別れるといってもきっと、素直に受け入れてくれないだろう。
また暴力にはしるか、殺されるかもしれない。
「県外の専門学校に行きたいから、私に時間をください。」
そういって、彼の前には２度と現れないつもりでいた。
彼は泣きながら愛しているといい、
「待ってるから」とそれを認めた。


彼の涙を見て気づいた。
私は彼を愛していたのに、復讐心のせいで
それを表現できなかったどころか、
彼を暴力に走らせるほど、ワザと嫉妬させるような行動をとり
私が一方的に彼を傷つけていたんだと。

こんな私は、もう誰も愛せないに違いない。彼以外は。
自分に呪いをかけるように、言い聞かせて
そして彼の前から姿を消した。


それ以来、私はどんなに人から愛をアピールされても気づけなくなった。
こんな私にどうしろというんだ。
というよりも、その気持ちが煩わしく思えるようになっていた。
ヤリたいならヤらせてやるよ。それで終わりだ。


東京の友人の寮へ転がり込んで自暴自棄の生活が始まった。
]]> https://ameblo.jp/lizlilin/entry-11262747234.html Mon, 28 May 2012 13:34:09 +0900 私は彼に疑念を抱き始めた。
もしかしたら性の処理に使われているだけなのかもしれない。
愛しているの気持ちがわからないせいだった。

そんな彼は気軽に女の子に話しかけることが出来る男だった。
彼が他の女子と２人きりで街をあるいている所や
2人だけで楽しそうに話している姿をみた。
（やはり男はそうゆう生き物か。）
こうゆう時、ジェラシーという炎が燃えるものだと思ったが、
まったく感じなかった。
自分は彼を好きになることは出来ないと悟り、
そしてまた私を捨てようとする男がいることに怒りを覚え
何かが壊れる音を聞いた気がした。



そんな時、私が自暴自棄になっていることを知った親友が
私を心配して、カラオケにでも行かないかと誘ってくれた。
気晴らしに。と中学の同級生男子を呼んでくれた。
その中に私の人生を左右するような男がいた。

私の精神衰弱ぎみの姿を心配した親友が、
「とにかく溜め込まないで話せ。」といった。
「昔からあんたは肝心なことを話さないんだから！」
私は今までの話をすべて話した。
父親を追い出すことになってしまった経緯を聞き
「それはつらかったね」
という親友。
しかし彼は違った。
「俺は父親の顔も、生きていることさえしらない」
私はそこで我に返った。
私より不幸な人がここにいる・・・。


私は彼に興味を持った。
彼の過去の不幸を聞くたびに、自分がまだマシだということを気づかせた。
私が暗黒面から這い上がるのに彼は必要だと感じるようになった。
しかし、やはりオトコに対する嫌悪感は消えない。
どうせ抱きたいから近づくんだろう。
それを確かめるために、私は彼を誘うような行動を取りはじめていた。
しかし、どんなにしても彼は私を抱こうともせず、
ただぎゅっと抱きしめて、深いキスをして、なだめる様に頭を撫でてくれた。

私にそんなに魅力がないのかと問い詰めたことがあった。
すると彼の言葉は
「おまえを大事にしたいから・・・」
そこで私の凍った心が融けていった。この人なら私は愛せるのかもしれない。
私と彼は付き合うようになった。
初めて彼と結ばれたときに、愛されている感覚を心と身体で知った。



このままではいけないと、
私のバージンを奪った男と別れる決意をする。
別れを告げると、彼は狂ったように泣いた。
ごめん、私がいけなかった・・・
好きな人がいるってあの時、呼び出しに応じなければよかったんだ！
でも私が許せなかったのは、
私は好きな人を諦めて、君を好きになろうと努力していたのに
君は他の女の子ともデートしてたことだった。

彼に別れを告げた後、なぜか学校中に私がヤリマンだという噂が流れた。
女子が極端に少ない高校だったので、すれ違うたびに
「やらせろ」
と言われるようになっていた。
数少ないクラスの女子も、その噂に私を軽蔑して話さなくなったし
クラスの男子もいつも私を後ろ指指して茶化していた。
その中に好きだったアノ人もいた・・・「ヤってやるか」
ショックだった。
しかもその頃、巷でワルで有名な中学の同級生が
お礼参りと称して学校にバイクで乗り込んできた事件があった。
同級生だったので、何も考えず窓から声をかけ手を振ったら、
「この女、あいつらの女なんじゃ・・・」という噂が聞こえてきて
私はますます孤立してしまった。



それでも私は部活を頑張っていたし、部活帰りは彼の家で過ごせて幸せだった。
しかし、それは長く続かなかった。
彼は私を待っている暇を潰すためにバイトをするようになった。
ある日彼が
「バイト先に好きな人が出来た。片思いだけど別れたい」
ショックだったけど、片思いなら戻ってくるかもしれない。
未練タラタラな私は、彼をつなぎとめようと努力した。

すると彼は、私を愛してもいないのに押し倒して抱こうとする。
抵抗した。
「好きじゃないならやめて！」
男の力には適わない。泣いている私を彼は無理やり陵辱した。
それが毎日のように続いた。


それで分かってきた。
男なんてヤれる女がいればいいんじゃないか。
愛とかそんなものなくても抱けるんだからな。
彼女も、家族さえも簡単に捨てられるんだろう。
だったら、私がヤッて夢中にさせて捨ててやるよ。
それが男への復讐だと本気で思った。
まずは彼を取り戻して、自分に夢中にさせてから捨てようと決めた。

ここから、人を好きになる感覚を感じなくなった。
そして、私を狙ってそうな男がいると近づき
駆け引きだけを楽しむようになっていた。 ]]> https://ameblo.jp/lizlilin/entry-11262707514.html Mon, 28 May 2012 12:34:49 +0900 しかし、高校生活はなんとしても楽しいものにしたかった。
部活に入った。
男女別れることなく一緒に活動する部だった。

そこで私は恋をした。
彼は同じクラスで席も近かった。
朝から晩まで、眠る時間以外は彼と一緒のようでとても幸せだった。

しかし、合同合宿のときに大事なものを失うことになった。
その彼の親友が、私を夜の散歩へ呼び出した。
あの人もそれをすすめた。だからついていくことにした。

彼にビールを差し出されて、なんの疑いもなく飲んだ。
飲んだことがないわけではなかったが、
むんむんとした蒸し暑い夜に、心地いい海風に当たりながら
とても気持ちよくほろ酔いになった。

そこで彼が私を押し倒すことになる。
抵抗すればよかったが、怖さと酔いと私の壊れた面がそうさせなかった。
なにもかも諦めていた。
初めてなので痛かった。
そして彼は行為に及びながらこう言った。
「ずっと好きだった・・・」
私は痛みに耐えながら、頭の正常な部分で、好きなあの人のことを
ただボーっと考えていた。

行為が終わってから彼が「付き合おうよ、俺たち」
突然あんなことをする人間が怖くなった。
断ったらまた怖いことをされるかもしれない。
「うん・・・」
逆らうことができなかった。
涙が溢れた。あの人の顔が浮かんだ。
私は汚れてしまった・・・
あの人のことは諦めよう。
彼は私の涙が感激の涙と勘違いしたようだった。

私の不注意からこうゆうことになってしまったため、
私は彼を好きになろうと努力した。
しかし、好きになることがどんなことなのか分からなくなった。
彼は私を愛していると言う。
私はその感覚さえ分からないのに、愛しているという言葉をそのまま返した。
いつも頭に浮かぶあの人のことも好きなのだろうか。
ただ頭に浮かぶだけなのかもしれない。と思うようになっていた。


]]> https://ameblo.jp/lizlilin/entry-11225559045.html Tue, 17 Apr 2012 13:59:14 +0900 父親は酒を飲むと気性が激しくなる男だった。
子供の頃は「リコン」してしまうのではないかと
夫婦喧嘩に耳を塞いで布団の中で泣いていたものだ。

父は酒が入ると暴力的になり、私へもその矛先が向いた。
私がちょっとした悪さをしただけでも、鼻血が出るほど殴られた。
竹のようにしなる細い棒や分厚い本などでも殴られた。
他の家の子も、悪いことをするとこんな風に叱られるものだと思い込んでいた。

しかし、それでも家の中で、自分の味方は父親だけだと思っていた。
母や祖母や祖父は、いつも弟を甘やかしていたから、とてもわがままで
私がそのわがままに付き合わなければ、ひどく叱られていた。
私は誰にも注目されていないと思い、注目を引くために悪さをしていた。
そしてまた父親に殴られる・・・


中学に入った頃から父親が家に帰ってくることが少なくなった。
日が経つにつれて帰らない日がどんどん増えていった。
帰宅が２週間に１回になったとき、父親の首や背中にあざのようなものが
いくつもいくつも付いていることに気づく。
中学生の私にもわかった。キスマークだった。
そして帰宅すると母とケンカをし、少しづつ自分の着替えを持ち出していた。
女のところへ行くんだろうと何となく分かった。

思春期なので、そういった父親の行動に自分が壊れていった。
高校に入った頃は、父が家に帰ってくることはなかった。
私が死ねば帰ってくるのではないかと、何度も死にたいと考えていた。
そして父親への憎悪も増していった。

ある日、父親が家の玄関のチャイムを鳴らし
「ただいま」と何も悪びれた様子もなく扉の向こうで言った。
そこで何かがはち切れた。
私は玄関の鍵を開け、扉を少し開けると
「出て行け！もう帰ってくるな！」
といい、再び扉を閉めて鍵をかけてしまった。
「いや、ルリ（仮名）。荷物取りにきた。」
「お前のモンはねぇ！！！　お前はもう父親とは思わない！」
そして私はそっぽを向いて家の中へ向かった。
「ルリ？・・・ルリっっ！」
父親の声がむなしく玄関に響いていた。
目から涙があふれた。
あいつはもう私の好きだったパパとは違う・・・

そこから私はますます壊れた。
それ以来、父親はぱったり帰ってこなくなったので、自分を責めた。
母にはこのことは言えない。
そして母を残して、私までいなくなる（死ぬ）ワケにはいかなくなった。
毎日悪夢を見た。眠るのが怖かった。
食も細くなっていった。

]]> https://ameblo.jp/lizlilin/entry-11225541939.html Tue, 17 Apr 2012 13:11:51 +0900