まだ夜が、名残惜しげに去ろうとしている午前６時。

「もう早く～！　クイックリー　クイックリー！！」

女性（グル）は私に申し訳なさそうにお茶をすすめ、

まだ準備しきれていないソウルメイトに何度も声をかける。

２人が私をチェンナイの空港まで送ってくれるのだ。

笑みをたたえたタクシー運転手が、私のキャリーバックを重たげに積み込む。

時間を気にする様子はなく、笑みをたたえたまま、最近新調した自分の車を眺めている。

「ソーリー　ソーリー」

シャツのボタンを留め、鏡で自分を確認し、ソウルメイトは準備が出来たようだ。

「私はカメラを持たずに来てたから、ちょっと日本に取りに行ってきます。

　すぐ戻ってくるからね～」

女性（グル）に英訳を手伝ってもらいながら、私はスタッフに挨拶し、

「アイム　カムバック　スーン。　　シー　ユー。」

でこぼこ道の大きな揺れに身を預けることにも、すでに慣れていた。

「インド人はホントに時間にルーズやわ。

　それはこれから多くの人に関わることになるあなたにとっては、

　本当に良くないのよ。　本当に直さないと。」

ソウルメイトは神妙に聞いているようだった。

「私と彼は、これから世界中の多くの人に出逢っていくことになるから、

　文化の違いとか、そんなことは通用しないんです。

　彼もわかっているんだけど、身につけていかないと意味がないしね。」

さらに続けた。

「スタッフにも、この状態でいいと思ってもらいたくないんです。

人との信頼関係も、時間や自分をコントロールすることが大切だということを知ってもらいたいんです。

自分の上に立つ人が叱られているのを見たら、そこから感じてくれると思って。

彼（ソウルメイト）の自覚にもつながることと、スタッフの成長にもなることを願ってね。」

女性（グル）の眼差しは、どこまでも深い海のような懐をたたえていた。

この町の朝は早い。

まだ薄い藍色の景色の中、陽気に笑いながらチャイを出す店主。

眠そうな牛を連れて歩くオレンジの衣装をまとった女性。

荷台に大量の果物と揚げたスナックを乗せて客をまつ青年。

小さな商店でサイダーを買う子ども。

笑顔。　行き交う車。　まだ軽い騒音。

生きている。

１６日前にインドに到着し、騒音と排気と人混みに驚いた。

その次に私の中に現れた衝撃。

みんな、生きている。

日本でそう感じたこと、ないわけではない。

旅にでて、その土地に暮らすおばあちゃんの畑仕事に出逢ったとき。

テレビに映るオリンピック選手の懸命な姿を見たとき。

障害などで不自由に見られてしまう身体を、

”不便だけど私自身は自由なんです”

そう言って軽やかな笑顔を向けられたとき。

生きている人の姿だった。

でも、日常ではなかった。

ここでは、目に映る日常に、

生き生きとした　”生”　があるように感じた。

きっとだから、ここに居たいんだ。

私もその　”生”　を望んでいるんだ。

車窓一枚を隔てて、その景色が移り過ぎてゆく。

この一枚にとてつもなく淋しさがこみ上げてくる。

「どんな時間でした？」

私の心中をいつも感じてくれる女性（グル）。

「とにかく来させていただけて、ほんっとうに良かったです。

絶対にすぐに帰ってきます。　母を連れて。

日本に着いたらまず母をくどいて、カメラも買って、

職場に退職を伝えに行きます。」

「お母さん、一緒に来られると本当にいいですね。

で、どんなことを感じた時間でした？」

「ここの人は、今を生きてるって感じですね。

愚痴とか不安とか、言わないってことではないかもしれないけど、

ん～、でも言わないんじゃないですかね。

過去へのとらわれとか未来への心配とか、そんなこと必要ないって知ってるっていうか。

神様と対話して、お任せしているんでしょうかね。

で、とにかく今を楽しもうって」

「そうね。　それから？」

「もともと来るまで体力が本当に心配で・・療養中で、もう一年もまともに動いてないので・・・。

でも、みんなとアルナチャラの周りもインナーパースも歩けて、びっくりだし不思議です。

私にあった恐れとか余分なものがわかったし、

それを脱げばいいってわかったし、

アルナチャラが、あるがままの姿なんだって感じたし・・・。

結局一週間のばすことにして、あとは楽しんでってメッセージ頂いてましたが、

ふたを開けてみたら、有り得ない位激しい頭痛の日々で、

本当に間違いなく頭割れると思いました。

楽しめってこういう意味？みたいな(笑)

でもその中で、私の病気は私が作ったものだったってストンって腑に落ちました。

何かわからないけど、確信したんです。

今は、病気になれたことに感謝しています。

あんなにも恨みがましく思っていたのに、今は全く違います。

本当に病気になれて良かったーなんて思ってるんです。

こんな自分、不思議ですね。」

「良かったですね」

不思議な感覚をいっぱい味わったんだなって、

自分の言葉を自分で聴いて、さらに納得しているようだった。

空港の前で、何度も

「入るところ、間違えたらアカンよ。

まずはデリーで国内だから、デパーチャーズってほうだからね。

大丈夫？ っていうか大丈夫よ」

心配と、心配ないことを伝えてくれる女性（グル）。

私は英語も出来ないし、初海外で、そもそも空港のなんやかんやも知らないし、

本当に1人で大丈夫なのかって、内心ビクビクだった。

「行ってきます！」

2人に手を振り背を向けて、あえて大きな一歩で歩きだした。

不安、だったはず。

でも、今感じる自分の感覚は、

爽快感とワクワクに似たドキドキだった。

暑い中、車の排気で濁って見える空気の流れが、私の頬をさするとき、

さわやかな春の風に変わっているような位に、清々しささえも感じていた。

私の中に流れるテーマ曲は、

だ～れにもないしょで、おでかけしようよ～♪　（はじめてのおつかい）

いつものお日様。

いつもの砂利道。

いつものウシやブタ。

体のサイズに全く合わない、大きな自転車で過ぎ行く子ども。

パステルの壁。

木を駆け登る子リス。

はたはたと風になびく洗濯物。

揺れるサリーと黒髪とジャスミンの花。

甘いチャイの香り。

荷台に芸術的に積まれたフレッシュなオレンジ。

路上に座り、手を差し出すおばあさん。

黄色いリクシャー。

ラマナアシュラムと青いクジャク。

白人、黒人、祈り。

グレーの排気ガス。

慣れない騒音。

今、ここの、笑顔。

そして、アルナチャラ。

昨日となんら変わらないような、全然違う今日という今。

私は明日、日本へと向かう。

帰るのだけど、

安堵感を伴いそうなその表現は、今の私にはピンとこない。

いつものように、ショップに立ち寄り、

いつものようにチャイを頂き、

いつものように、モスキート（蚊）と本気の勝負をし、（全敗記録更新中）

いつもより少し早目に夕食が準備された。

私の旅立ちを気遣って。

「halu-. i miss you.

please don't go back japan. 」

「when do you come back india?

quickly come back. please.」

ショップスタッフと女性（グル）のソウルメイトが声をかけてくる。

私のハートにダイレクトに届けられる、偽りのない言葉。

「アイ　シンク　ソゥ」

精一杯の英語力で答える。

イケメン二人にそんなこと言われて、有頂天になった私。

ではない。

本当にまだここに居たいし、すぐ戻ってきたい。

「すぐ来はったら？　っていうかお母さんと来はるんでしょ？」

女性（グル）はどんなことも軽やかに言葉にする。

その軽やかさはまるで、重いものでも軽々持ち上げてしまうかのような、

不思議なパワーを放つ。

そもそも、軽い重いの概念なんて、最初からないと知っているからだろう。

「もちろんそのつもりです。　

　もし母がその気にならなかったら、私一人でも帰ってきます」






「・・・ふふっ」







決めてあったことだった。

でも、最後の決心を促されたようだった。

荷造りは意外にも難しかった。

自分の物は、

2枚のＴシャツと2枚のシャツ、2枚のテロテロパンツとパーカーと下着。

４枚のタオル、化粧水と歯ブラシ。

十分すぎる量だった。

ナイロン袋にまとめたものが、キャリーバッグの端っこに申し訳なさそうにおさまる。

しかしそこに、あのガネーシャとストーンが招かれた。

そして、頼まれていたステチュー２体。

衣類を何とかクッション代わりに工夫し、収まった。

結局、キャリーバッグを閉じるのも体重かけてやっと位にパンパンになった。

ステチュー１体でもかなり重いのに、３体となると、

私はそのバッグを持ち上げられなかった。

女性（グル）は重量制限を心配しはじめた。

超えていたら結構料金がかかるし、きっと確実に超えているだろうと。

英語の出来ない私は、１人でその状況にどう対処できるかが恐くなった。

私の衣類を減らしてもほとんど重量に影響がないし、

このままチャレンジするしかないと諦めた。

「halu-、これも入れて」

女性（グル）のソウルメイトが持ってきたのは、

インドの写真集、３冊組。

すでにパンパンながら何とか押し込めた荷物の中に、

入るとは思えなかった。

「彼女（グル）の子どもたちにギフトしたいんだ」

そう言ってソウルメイトは、さらにサイズの大きな写真集も持ってきた。

私は内心、

（どうせ入らないよ。

まして重量がヤバいというこの状況で、写真集４冊というかなりな重さを

いくらギフトしたいからといって、本気で持ち帰らせはしないだろう）

そう思っていた。

私の予想はあっさり外れた。

女性（グル）のソウルメイトは、私のキャリーバッグの中を組み替えたりし、

かなり強引に押し込め、閉じた。

明日もう一度、今着てるパジャマとか入れるために開けるのに、

入るんだろうか。閉じれるんだろうか。

正直、いい気持ちではなかった。

その気持ちは、奥底にムリに押し込め、閉じた。

そうとは、意識せずに。

すでに日付が変わっていた。

明日の出発は早朝６時。

そろそろ寝ようという時、女性（グル）が口を開いた。

「haluちゃん、実はね。

haluちゃんが手に入れたもの（ジュエリー、ガネーシャ、ストーン）の

お支払金額なんだけど　　・　・　・

彼（ソウルメイト）が伝えた金額は、

すでにhaluちゃんだからとお安くしてるんだけどね。

本当はタックス（税金）もかかるのに、彼はhaluちゃんに言わずに

自腹をきろうとしているの」

「えぇっ？

そんなのダメですよ！

ちゃんと払わせて下さいっ！」

私は、そのソウルメイトが、

自分は儲からなくてもみんなに良くし過ぎてしまうことを

女性（グル）から度々聞いていた。

それなのに、私にそこまでしてもらうのは、申し訳なさすぎだと感じた。

「私も、これは自分の儲けではなく税金なんだから、

　ちゃんと頂く必要があるって言ったんだけど、

　問題ない問題ないって。

　だからいいんだけど、このことだけは一応伝えておこうと思ってね」

「・　・　・　私、どうしたらいいですか？」

「彼（ソウルメイト）がいいっていうからいいのよ」







「　・　・　・　わかりました　」

複雑な気分だった。

ありがたいとは、もちろん思う。

でも、知らないといけないことだったのだろうか。

結局払わせてもらえないのなら、知らないままが良かったんじゃないか。

知ってしまったがために、申し訳なくて胸が痛い。

なんで女性（グル）は知らしたんだろう。

いい気持ちでは、なかった。

その気持ちを、奥のほうに押し込め、閉じた。

意識の追いつく間もなく、きっと反射的に。

奥の方へやった、はずだった。

しっかりと閉じた、はずだった。

しかし確かにそれは存在していた。

意識は見ていた。

反射的に押し込めた、そのプロセスもすべて。

この時から、

私の中に、かすかに、

しかし確かに、違和感が芽生えはじめたのだった。

２０１２.０８.２８

この日、この世界での役目を全うし、

神の命のもと天界へ帰って行った偉大なグル、ラムダス。

あなたの死をもって、あなたの生を初めて感じています。

これまで、あまりにも偉大すぎ、

あなたのことを　”おおいなる存在”　としては感じていても、

ひとつの　”生”　として意識したことは記憶に乏しいです。　

私と、私の魂の師であるグルの、ソウルの父、ラムダス。

あなたの　”生”　は、神と愛だけを中心に在ったのでしょう。

そして、人々の真の平和と、愛する娘の幸せを、

あなたの時間も肉体も魂も、

あなたのすべてを捧げ、

ただそれだけを一心に願って祈り続けたものだったのでしょう。

あなたによって、この世界で救われた人々は、数多くいらっしゃるはずです。

でもその救われにより、

その人々が愛と感謝で満たされ、真の平和を知るとき、

そのエネルギーがさらに周囲をやわらかに照らし、ほぐし、

愛を浸透させていってます。

恐ろしく美しい循環がそこにはあり、今もなお続いていっていることでしょう。

あなたは常々、あなたの娘に伝えていました。

”君は人々を、その魂を救っていきなさい”

”君には出来るから”

”どんなこともどんな時も、神に忠実にいなさい”

あなたが願う、娘の幸せとは、

あなたの娘の　”生”　が、そうあれること。

神は選んだ。

あなたの娘を。

人々を、その魂を救う役目を担った存在として。

神は計画した。

その娘が役目を自覚し果たしていくための、完全なプロセスを。

その完全なプロセスは、想像をはるかに超越した、

険しく厳しい環境と経験として、あなたの娘に与えられ続けた。

神の計画は、

あなたの娘のソウルが肉体を持った　”生”　としてこの世界に送られる、

何年も前から始まっていた。

そして、そのソウルはインドのあなたのもとでなく、

遠い異国、日本へと送られた。

神と愛だけを中心に持ったあなたは、

神の絶対的愛を知っているあなたは、

感謝と共に、その計画を受け入れ、娘を手放した。

”生”　あるこの世界で、あなたのハートが痛まないわけはありません。

愛だけを中心に持ったあなたのハートは、張り裂けんばかりだったことでしょう。

遠く離れていても、娘の　”生”　を感じるあなたは、

同じように、愛だけを持った娘ゆえの痛みをも、

感謝と共に負い、

ただただ祈り続けたことでしょう。

食事をとらず、睡眠をとらず、

どれだけ肉体が傷もうとも。

ただただ、祈り続けた。

”生”　を与えられたあなたの娘のソウルは、知っていたから。

どれだけ過酷極まりない環境の中でも、

明るく笑っていた。

どこまで悲惨で汚いことが、この世界にはあるということを経験しても、

神が与えて下さったものと感じ、痛みと共に受け入れた。

そして、確かに感じていた。

注がれ続けている深い愛を。

あなたの娘があなたの存在をはっきりと知ったのは、

たった２年前。

その時、いつも自分が感じていた深い愛が、

あなたによるものだと解った。

肉体としての距離も場所も、目に映る状況や関係も、

真実のピュアな愛の前では、

何の意味も持たない。

あなたはあなたの存在を明かす前に、

すでにその愛を喜び合える真のソウルメイトを、

娘に与えていた。

肉体を持った　”生”　だからこそ味わえる、

痛みをも受け入れ分かち合い、

それを学びと感謝で表現しあう、生き生きとした謙虚な愛を。

そのピュアで生き生きとした彼らの愛を、

あなたは深く深く感じ、

喜びに満たされたことでしょう。

あなたは一心に、娘の幸せを祈り続けた。

”人々を、その魂を救うこと”

”神に忠実であること”

それこそが、真の喜びを生み出す娘の幸せだから。

あなたの愛は、どこまでも拡がり続ける無限。

あなたの愛は、生きとし生けるもの、万物に注がれる、

神の愛と共に在る。

あなたが愛してやまない娘と息子（ソウルメイト）。

彼らに、その時が来た。

この世界での肉体の　”生”　を手放すことで、

あなたは神と共に彼らに啓示した。

”それぞれの役目を果たしていくように”

それは、肉体を持つ　”生”　ある彼らには、

深すぎる痛みを負うことでもあった。

肉体としての距離も場所も、目に映る状況や関係も、

真実のピュアな愛の前では、

何の意味も持たない。

それをソウルと共に知っている彼らは、

その痛みを味わい尽くして抱きしめて、

受け入れた。

役目を果たすためだけに。

そして誓った。

神への忠誠と互いの愛を。

あなたの成した偉業は終わらない。

神と愛だけを中心に、あなたがその　”生”　をかけて一心に願ったことを、

同じように神と愛だけを持った、彼らはすでに始めています。

あなたへの深い敬意と感謝を、

注がれ続けた真の愛を、

細胞すべてに刻み込み　　・　・　・

神の計画は、

あなたをこの世界に送り出すことから始まっていたのでしょう。

あなたの背中を見て、あなたの大いなる愛を感じて、

彼らは自分の役目と共に、その愛を循環させています。

あなたの愛は、永遠です。

その厳然と続く、真実の愛の存在と循環。

その事実に、私の　”生”　が出逢えた奇跡。

ただただ感謝でいっぱいです。

あなたが愛してやまない、私のグルであるあなたの娘と息子に、

忠誠を誓います。

そしてこの真実を、誠意をもって伝え続けます。

あなたは、

「私は神ではない。　人間だから」

と。

あなたをこの人間世界に送り出した、神へ心から感謝しています。

一心に注ぎつくす愛を表現し続けた、あなたの存在に心から感謝しています。

その愛を、愛をもって感じ、その深い感謝を愛にして、私たちに注ぎつくして下さっている

あなたの娘　くまりと、息子　アルタフに、心から感謝しています。

そして、この奇跡の出逢いに。　。　。

　　　　　　　　　　　　　　愛する偉大なグル、ラムダスへ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小さな私の、精一杯の愛と感謝を込めて。

”愛と調和”

　　 ”自分を信じて”

　　　”感謝”

ストーンからそんなメッセージを頂いたようだ。

自分では、どういう感覚を持ったのか、いや、与えられたのか、

さっぱりわからない。

ただ、私の口から言葉として、それらが確かに表出され、ここにある。

ならば、私の中に、大切に持っておこう。

いつも通り遅めの夕食をいただきくつろいでいると、

そういえば女性（グル）のソウルメイトの姿が見当たらない。

周囲に意識を向けてみると、

ザーーーーッ。

ザーー、ザーーーーッ。

ん？？？

何の音？？？

不規則に続くその音が止まると、女性（グル）のソウルメイトが玄関から入ってきた。

「ちょっと外回りを片づけて、水を撒いてたんだ。」

そう言ってウインクする様子は、

なんだか大きな一仕事を終えた時のように満足げで、私も気持ち良く感じた。

スタッフが頃合いをみてチャイを沸かしてくれ、穏やかな時間が流れていた。

「halu-、今夜は一人で寝るんだよ。　いいね。」

いつもは女性（グル）と同室を使わせてもらっており、

もう一室をソウルメイトとスタッフが使っている。

今夜は３人でその部屋で休むから、私は１人で・・・というのだ。

私は全く構わないが、大人３人で一室はかなり狭いはず。

「淋しく思わないでね。いじめてるわけでもないからね。」

ソウルメイトはとてもやわらかな表情と声色で、私の目を真っ直ぐ見て言った。

そしてこう続けた。

「halu、君は今夜、寝ているときにメッセージを受け取るだろう。

だから、１人がいいんだよ。」

え～～～っ？？？

またメッセージ？？？

１人で寝ることには抵抗なく、むしろ申し訳ないくらいだが、

正直、戸惑った。

すでに日付が変わる時間になろうとしていた。

女性（グル）が自分の布団を運び出す準備をしながら、

「大丈夫。何も考えずゆっくり寝たらいいんです」

考えてしまっている私を感じたんだろう。

さらに言った。

「ストーンからのメッセージも大切にしてほしいけど、

　明後日帰るhaluちゃんに、もう一つ言葉をおくりますね。

　”時を味方に”

　この言葉も覚えていてください」

そして、ソウルメイトたちのいる隣の部屋へ移っていった。

さすがに、深夜のこの静けさで１人になると、心細くなった。

”時を味方に”

シンプルな中に深い気がして、あんまりよくわからないい。

なのに、妙に心にグッと入り込んでくる。

何だか落ち着かないまんま、横になった。

（メッセージって、どうやって感じるんだろう。　

　夢で何かを見るのかな。　そんなん、朝起きたら忘れちゃうよ。

　っていうか、眠くならないし。

　あ～～、困った。）

布団の上で、ゴロゴロごろごろ。

頭の向きを逆にしてみた。

ゴロゴロごろごろ。

同じだった。

こういう時は、起きてしまおう。

午前二時。

日本でいう丑三つ時。

なんだかなぁ。

そして私は、あぐらをかいてマントラを頂くことにした。

集中していたそのとき、外で何かの気配。

窓のすぐ外に野犬がいた。

この時間もあってか、妙に恐い。

家の周囲をうろうろしている。

門は毎晩必ず閉めてくれてるし、入ってこれるところなんてあったんだろうか？

なら、出るのも可能なのかわからない。

こんな時間に誰かを起こすわけにもいかないし　・　・　・

恐いものだから、グルグル考えてしまう。

（何も、恐れることはない）

そんな感覚が現れた。

そうか、恐れなくていいんだ。

恐いと思うからそうであって、ただそこに、野犬がいるだけのこと。

ただ、それだけのことだ。

どんなこともきっと、勝手にその先を見て不要に恐れてるだけだ。

恐れることなんて何もないんだ。

いつのまにか野犬はいなくなっていた。

再び横になった。

しばらくし、

意識がスーッと深いところに吸い込まれていくような感覚の中、

そのあまりの強い吸い込まれ方に、瞬間的に抵抗しかけたが、

すぐさま身を預けた。

きっとあっという間に深いところにいただろう。

バーンッ！！

すごい音がした。

音の出どころは、私の鼻だった。

鼻から大きな塊が一瞬にして飛び出た感じがあった。

なにがなんだかわからなかったが、当然目が覚め、

反射的に鼻が無事か確認した。

いつもの小さいダンゴッぱなに安心した。

しばらくは興奮？していたが、再びゆっくり眠りにいざなわれた。

すぐさま朝が起こしに来た。

数時間前の出来事は、夢だったんだろうか。

しかし確かにバーンッって鼻からぬけた。

「halu、昨日は何か感じたかい？」

私は昨夜の出来事を伝えた。

女性（グル）のソウルメイトは、じっと耳を傾けたのち、

「昨夜、家の周りに水を撒いたのは、浄化していたんだよ。

　haluがメッセージをキャッチしやすいようにね。

　どうやら君の中に残っていた浄化しきれてなかったものを、

　取り除いてもらったようだね。」

女性（グル）もそれを聞いて、笑みを浮かべていた。

なんだか軽やかな自分。

今日の快晴がやきもち焼く位、晴れ晴れしている。

あの鼻バーンは、出て行ったあの塊は、私の中の不要なモノだった。

しかし、それよりなにより、

私のために水を撒いてくれていたというその思いが、

私の胸を熱くさせた。

帰国は明日。

私は私の胸の中に、入りきらないくらい多くのものを

持ち帰ることになりそうだ。

全ての原因は私だったと、腑に落ちた。

どこにも言い訳のない、探そうともしなくていい、

そんな感覚は初めてかもしれない。

それでもまだ、容赦のない激痛からは解放されなかった。

腑に落ちるまでは、

その拷問のような状態の中、

このひと月余りの出来事や、今インドにいることや、何だかわけがわからなくなり、

逃げ出してしまいたい衝動にかられる瞬間があった。

そんな自分に、

（何から逃げるの？）

そう問いかけてくる、もう一人の自分が確かにいた。

今は、

「まだ気づかないといけないことがあるんですか？」

「気づけたらこの痛みから解放してもらえるんですか？」

どこかにいると感じる神に、心でそう問う私だった。

４時間後、女性（グル）のソウルメイトのハウスに着いた。

数日前に空港へ帰国の変更依頼に行った日の夜から、私もこのハウスでお世話になっていた。

「オ～、おかえりナサ～イ」

女性（グル）のソウルメイトと共同生活をしているスタッフが、出迎えてくれた。

覚えたての日本語で、キラッキラの笑顔で。

私は、息が詰まるほど感激している自分に驚いた。

それと同時に、深い安堵と緩和とぬくもりを感じた。

つまり、

も～めちゃめちゃ嬉しいわっ！

はぁ～それにしても何かすんごくホッとできる～！

って感じ。

久しぶりに大好きな彼に逢えた時のそれとはもちろん違うが、かなりなニアピンだろう。

すぐさま、スタッフ手作りのいつもの晩ごはんが出された。

とても食べられる状態ではなかったはずが、

おいしくいただけた。

本当にとても、おいしかった。

解放されないままではあったが、もう抵抗はしていなかった。

そのまんま、そのまんまでいられた。

翌朝。

自分の身体を感じてみる。

まだ、か。

しかも、お腹まで痛い。

まさかの生理だった。

まさかというのは、私はもともと生理痛が人一倍激しい方だったが、

婦人科の病気も患い、ますますその時期の負担がキツくなっていた。

だから、常にその時期を計算し、確実に避けられるよう自分の予定を立てることに慣れていた。

今回の旅も、例にもれず、その予定だった。

しかし、一週間延ばしたことで予定が狂った。

延ばす時点で気づかない私ではないだろうに。

私にとって、常に最優先なこのことを、

意識せずいられていたことが、どうにも不思議だった。

もしいつものように意識していたら、旅を延ばしてはいなかったろう。

しかし、やはりブルーだ。

「halu-、手をだしてごらん」

解放されず、生理痛も加わり起きられない私の枕元に、

女性（グル）のソウルメイトとスタッフがやってきた。

「あっ！？つめたーっ！！　　何？？」

「手と足を拭いてあげるよ。気持ちいいから」

そう言って、２人は私の左右から拭いてくれるのだが、

水で絞ったタオルがとんでもなく冷たい。

「つめたーい！！　　つめたいって！！」

「ツミタイ？」

「シー　フィール　クール」

女性（グル）が２人に伝えてくれる。

「イッツ　グーッ！！　　　ツミタイツミタイねー」

「ツミタイちゃう。　つ・め・た・い。　

冷たいですか？っていうの！」

「ツミタイですか？」

「だからー、つ・め・た・い」

「つ・み・た・い」

「何をやねんっ！」

女性（グル）とソウルメイトのやりとりはサイコーだ。

こんな一コマや、

食欲のない私の食べられるものをと、

希望した果物をすぐ用意してくれる女性（グル）に救われた一日だった。

次の日も、晴天だった。

そのお日様を浴びて近くのストアに買い物に行けるまでに、やっとなっていた。

ここまでに３日を要した。

延ばした期間の半分を費やしていた。

夕方、私と女性（グル）とソウルメイトで、ハウスの一室にいた。

「halu、君はとてもピュアなんだけど、まだ考えてしまう部分もあるね。

考えることは止めるんだよ」

ソウルメイトは続けて言った。

「このストーンを持つんだ。そして静かに目を閉じて。

感じるんだ。このストーンからのメッセージを。

君は感じられるから」

ポンディチェリで手にすることになったヒーリングストーンを手渡された。

私たち３人は、膝をつけあわすくらいの距離で三角に座っていた。

状況がよくわからないまま、言われる通り目を閉じた。

（考えないぞ、感じるんだ）

意識はストーンのある手に集中した。

数分後。

目を開けるよう言われた。

「いかがでしたか？」

「３つの言葉が、あったような　・　・　・。

まず、　”愛と調和”　それから　”自分を信じて”　あとは　”感謝”　・　・　です」

わからなかった。

どこからそんな言葉がでてきたのか。

自分の中からわいてきたようでもあるし、頭の中にスッとおかれたような気もするし。

これがストーンからのメッセージ？

女性（グル）から英語に訳して伝えられたその内容に、ソウルメイトは

「とてもグットだね。いいよ。３つというのもいい。

よく、覚えておくんだよ。」

私に必要な大切なキーワードなんだろうか。

　　　　　　　”愛と調和”

　　　　　　　”自分を信じて”

　　　　　　　”感謝”

この言葉と、これから共にいなきゃね。

そう、感じていた。

頭が、壊れる。

私の頭の激しい痛みは、全くゆるむことなく私を攻撃し続けた。

意識があることが苦しくて、出来ることなら気絶したいとまで思っていた。

私はバスの窓枠に額をあて、沸き上った熱い頭を冷やしていた。

窓枠の角に頭をぶつけて痛みを負い、今の激痛をまぎらわせようとも試みたが、

まるで幼子が大男と相撲をとるようなもので、全く及ばなかった。

そんな中、急に頭の中に過去の私の姿がぐるぐると現れた。

仕事においての、私。

その職場で、一番先輩という状況だった。

その仕事にかける想いは、きっと人一倍だった。

毎日遅くまで働いた。

後輩や上司の仕事を、度々手伝った。

新人の教育を、当然任された。

後輩からも、上司からも、あらゆる悩みの相談を受けた。

去ってゆく同僚や、上司からも、ここを頼むと毎回託された。

あなたがいるから安心だと、よく言われた。

スタッフが変わってもケアの質の維持が図れているのは、

あなたのおかげだと、いつも声をかけられていた。

私は、調子に乗っていた。

私は、必死だった。

この状況を守らないといけない、と。

もちろん、目の前のお年寄りの安心感や笑顔を、本当に大切にしていた。

自分に何が出来るのか、自分たちはどうすべきなのか、そればかりを考える毎日だった。

明日も同じ笑顔に会えるとは限らなかった。

数時間前に手を振って別れたその方と、二度と会えなくなることも経験していた。

だから、今、どれだけ忙しくとも、まだ新人でも、心を尽くしたケアをしなければいけなかった。

全てのスタッフに、そうであることを望んだ。

それがために、きっと厳しくしつこく指導していただろう。

そういうもんだと思っていた。　間違っていない、と。

でも今、その時の私がぐるぐると現れてくる今、

苦しくて仕方ない。

私はいつも考えていた。　私以外の誰かや何かの事を。

そして、何とかしなければともがき、疲れきっていた。

そうか。

私は、変えようとしていたんだ。

そのまんまのその人や状況を受け入れるでなく、私の思うように変えようとしていたんだ。

そして私は、病気になった。

頭がいつも熱く、のぼせていた。

めまいが激しく、立っていることはあまりにも苦痛だった。

会話するときのあいづちで、わずかに揺れる首の動きが、耐えられないほどのめまいを引き起こした。

人のやや大きめの声に、激しい頭痛を招かれた。

人の動きを見るだけで、目が回った。

仕事はおろか、人との関わりすら、断たざるをえなくなった。

頭、痛い。　　

頭、熱い。

これ、当時の私の症状に似ている。

あの時の何十倍も頭痛いけど、似てる。

（私だったんだ）

そんな言葉が、胸の奥の方から聞こえた気がした。

彼の前での、私。

職場の同僚だった。

新人で入った彼は、明るくて素直だった。

私も指導をしていたが、他のキャリアのある方々も指導にあたっていた。

言っていることが伝わらず、なかなか成長しない彼に、周りは辟易していた。

そして私に、何とかしてくれと度々訴えてきた。

そんな中、彼から想いを告げられ、しばらくして交際がスタートした。

もちろん内緒の交際だった。

職場では、あくまでも先輩後輩として振る舞い、強く指導していた。

プライベートでも言っていることが伝わらず、コミュニケーションが難しかった。

だからいつも私は疲れ切っていた。

でも、明るく優しい彼が好きだった。

彼と交際を始めて間もなくして、私は体調を崩し、数か月で１０㎏体重が減った。

病気になったのは、この頃だった。

彼との交際を知るプライベートの友人たちからは、

彼にすり減らされて病気になったんだと口ぐちに言われた。

離れた方がいい、とも。

私は、悔しかった。

仕事においてもプライベートにおいても、彼を成長させることが必要だと思った。

彼を変えなければと、必死だった。

どこかで、私の不調を彼のせいだとも思っていた。

どんな時もどんな私にも、彼は底なしに優しかった。

大切な、存在だった。

そんな彼に、自分が自分でない程に具合の悪い私は、

コントロール出来なくなった感情をぶつけ、そして不安に襲われた。

あの時の私、どんな顔してたんだろう。

頭が、割れそう。

（私、だったんだ）

仕事のせい、彼のせい、支配的な母のせい　・　・　・

そうやって、周りのせいにしていた。

大きな大きな、過ちだった。

そのまんまを受け入れるでなく、私の価値観で人を変えようとしていた。

何て身勝手で、傲慢で、逆らったことだろう。

大きな大きな過ちを犯していた。

私、だったんだ。

そんな私自身が、私を病気にさせたんだ。

目が、覚めたような感覚になった。

腑に、落ちた。

自分のこの感覚に、強い確信が持てた。

この時私に起こっていたことが何なのか、一年以上たった今もわからない。

わかっているのは、この日を境に、私の意識が大きく変わったということ。

病気に対して。

過去の私に対して。

他人に対して。

そして今の私へと、つながる。

私たちは、ポンディチェリで一泊した後、ティルバナマナイへ戻ることになっていた。

女性（グル）のソウルメイトの家族が、スタッフたちと共同生活しているハウスにお世話になったのだ。

迎えた朝も、前夜同様にたくさんの食べ物を目の前に並べられ、もてなされた。

そしてスタッフたちは、二つのショップにおのおの仕事にでかけた。

女性（グル）のソウルメイトも、こちらを訪れた際には共同経営者としてショップに顔を出し、

経営についての話し合いや、接客などをしているという。

今回は私たちもいるということで、午前中だけショップへ行くこととなった。

もちろん私たちも一緒だ。

ソウルメイトの兄がいるショップに向かった。

ショップに着くと、すぐさまソウルメイトは兄やスタッフと仕事の話をし始めた。

私と女性（グル）は、ショップで待つのも仕事の邪魔をすると申し訳ないので、

近くを散歩することとした。

ポンディチェリは、欧風な街並みになっており、とても優雅でリラックスした気分をもたらせてくれる。

ティルバナマナイには有り得ない、リッチでとても雰囲気のいいホテルも、その景色の一部だ。

「haluちゃん、今度インドに来たときは、このホテルに泊まるのいいんじゃない？

お母さんと泊まったらいいわ。日本でこのクラスに泊まることを思えば、かなり安いはずよ」

昨日ここへ来る道中、私は母と共にこの地へ戻って来たいことを女性（グル）に告げていた。

ここでしか出逢えない様々な景色を、母にも見てもらいたいと感じたのだ。

自然も、人も。

そう感じている自分に、驚きつつも嬉しがっている私もいた。

しばらく散歩を楽しみショップに戻ると、女性（グル）のソウルメイトの姿が見当たらない。

「彼はちょっと出かけたよ。２０分位で戻るからって君に伝言だ。

　しばらくたつから、じきに戻ると思うよ」

ソウルメイトの兄が女性（グル）に告げた。　

「ほんまに２０分で戻るかなぁ。インド人はそう言って１時間とか平気で遅れるから・・・。

　彼が戻ったら、電話で知らせてね。」




女性（グル）は兄にそう返し、私たちは再び外へ出た。

とはいえ、もう行くところもなく、さっき通り過ぎたホテルのロビーで連絡を待つこととした。

１時間経った。

「haluちゃん、ごめんなさいね。いつもこうなのよ」

「いえいえ、大丈夫です。何か事情があるんでしょうね」

さらに３０分経った。

連絡は入らないままだ。

待ち始めて２時間が経とうとする頃、携帯が鳴った。

「何が２０分よ！２時間じゃない！！

　全く連絡もよこさずこんなに待たせるなんてっ！！」

「これには事情があるんだ。

　お客様から色々依頼があったり、さらに別の来客があったり・・・」

「それならそうと、それを伝える連絡を入れるのがマナーでしょっ！」

「いやでも・・・」

・　・　・　・　・　

ソウルメイトが何を言っても、女性（グル）が圧勝だった。

これまでも、日本とインドの文化の違いによるであろう、時間やマナーに対する意識の差で、

幾度もこういうことがあり、ある意味説教を女性（グル）はソウルメイトにしてきていたらしい。

それでも擦り込まれた文化は手強く、なかなか修正されない。

その都度、同じような説教を繰り返している辛さや、

私を一緒に待たせることになったことへの詫びもあってか、

ディクシャーで帰路に着きながらも、女性（グル）は目を赤くしながら日本的マナーを訴え続けていた。

それは、これから様々な国で多くの人々を救っていくことになるであろう二人にとっては、

とても大切なことだと女性（グル）は知っていたからに他ならない。

そんな二人を隣に感じながら、私は私の身体に異変を感じていた。

頭が、痛い。

そのまま数十分ディクシャーに揺られ、ティルバナマナイ行きのバスに乗り継いだ。

発車すると同時に、私は声をあげそうになった。

頭より大きな鉄の塊で、思いっきり頭を殴られているのかと思うくらい、割れそうな激痛が走ったのだ。

その激痛は、容赦なかった。

外からも中からも頭を壊そうとでもしているかのような痛みが、私を襲い続けた。

そして、舗装されていないことによる不規則な揺れが、それを増幅させた。

（私に何が起きているの？）

逃れられない拷問のような状態の中、私は尋常でない恐怖に浸かっていた。

「どうしたの？　大丈夫？」

私の異変に気付いた女性（グル）の問いかけにさえ、私は返事が出来ない程、

激痛と恐怖に苦しみもがいていた。

解放されることなく、この状態を強いられ続けた。

この時、

私は私を見、

そして私自身で気づかされることになる、直前だった。

延ばすことを決めた日、それは神の山アルナチャラのケイブを歩いた日だった。

これまでの自分に気づき、つまり身に着けてしまっていた余分なものの存在を知り、

自ら脱ぎ、手放すことを決めた日でもあった。

数日たった今、旺盛な食欲に比例して、重みの増す私の身体とは反比例し、

身軽になっていく自分の内側を感じていた。

好天の続くティルバナマナイを離れ、今日はポンディチェリへと向かう。

女性（グル）とそのソウルメイトも、もちろん一緒だ。

そこには、ソウルメイトが家族と共同経営しているショップが２軒あり、

この旅の数日目にもみんなで訪れていた。

その時ソウルメイトの兄から、言われていたことがある。

「君は、可能ならもうしばらくこの旅を続けるといい。出来れば少なくとも一か月位ね。

君にとって、ティルバナマナイという町はとてもいいからね。

そこは、とてもスピリチュアルで特別な町なんだ。」

予定もあるため、そこまで延ばすことは出来なかったが、女性（グル）もそれには賛成していた。

もちろん私には、その意味はわからないが　・　・　・

まず、１軒目に到着。

女性（グル）のソウルメイトの兄が出迎えてくれた。

そしていつの間にかチャイとクッキーが用意されていて、椅子と共にすすめてくれる。

「halu、少し旅を延ばせたんだね。とてもいいことだよ。」

ソウルメイトの兄は、私に向かって真っ直ぐな瞳に笑みを添えて話しかけ、

すぐさま女性（グル）に言った。

「君はhaluのことをしっかりケアしてあげないといけないよ」

「もちろん、そうさせてもらうわ」

初対面の時にも、この二人が全く同じ会話をしていた。

この、有り難くてこそばゆい気持ちを、どこに持って行ったらいいんだろう。

チャイ片手に少し会話を楽しんだ後、私たちはもう一軒のショップに向かった。

車窓を覗いてくれる木漏れ日が、再訪している私たちを歓迎してくれているようだった。

到着するやいなや、ショップスタッフがチャイの好みを尋ねてきた。

どこに行っても、彼らはゲストを重んじる。

この旅の始めに、女性（グル）のソウルメイトが言っていた。

「ゲストは神、もしくは神が遣わせた者とされているんだ。

　だから、心からの歓迎と感謝を表すんだ。」

彼らには、その精神がゆるがないものとして、それぞれのハートの奥にあるんだろう。

きっとそれは、最新の耐震建築より、頑強だ。




スタッフたちと軽く挨拶を交わし、ショップの中にすすんでいくと、

女性（グル）が希望したシナモンチャイの香りが、すでに立ち始めていた。




「わっ！！　あった！！　これこれっ！！　これのことよhaluちゃんっ！！」

「へっ？なんです？」

「すごいわっ！　イメージした通りのものがあるなんてっ！」

女性（グル）が興奮してガラスケースを見ている目線の先には、何だかいかついストーンがある。

「数日前に言ってたでしょ。haluちゃんにはアメジストとクリスタルがあるといいって。

それにチャクラに対応した石があったら理想的だって。

このヒーリングストーン、ぴったりパーフェクトよ！」




確かに、トップに大きなアメジスト、そこからクリスタルが長くのび、

その上に並んであるのがチャクラに対応した石らしい。

「ここにあるなんてもちろん知らなかったのよ。

それにしてもここまでビンゴなものがあるとはね。」

女性（グル）のマックスの興奮度をみると、とてもとてもすごいことなんだろう。

いや、女性（グル）のイメージ通りで、こんなにすぐに見つかるなんて、

実際は有り得ないことだ。

でも、私の胸の中では、すっきりしないものが湧いてきていた。

「あのぉ・・・私すでにガネーシャのステチューとか、必要な石のジュエリーとかを買わせてもらいましたが、

　またこれもってなると・・・。

　どれだけのものを揃えていくことになるんでしょうか」

私は、この調子だと、これから先も色々買うことになるんじゃないかと、不安が一気に押し寄せていたのだ。

「私はここのスタッフではないし、haluちゃんがそれを手にしたからといって、何の利益にもならないわよ。

　haluちゃんがどうしたいかで決めればいいことよ。

　必要ないと思えば、それでいいことなんだから」

確かに女性（グル）の言う通りだ。

「でもね、私が感じた通りのものがこうしてあるというのは私もびっくりしているし、

　私はhaluちゃんにとって、こういうものがあるとベストだとあの日に感じたの。

　だから今、嬉しいのよ。

　私自身も、今までこうした様々なものを手に入れて来たけど、

　その時にお金がどうとかは一切考えなかったわ。

　ただ、私にとって必要なタイミングで必要なものに出逢ったから、手にしてきただけのことなの」

「必要なタイミングで、必要なものに・・・」

私にとって、今この状況は、つまりそういうことなのか？

しかしなかなか釈然とはしない。





「これ、、なんですよね・・・？」

「ほんなら、まぁやるまでもないのはわかってるけど、オーリングしてみましょうか？」

オーリングテスト、聞いたことある。

確か、片手の親指と人差し指の先をくっつけて輪をつくり、離れないようしっかり力を入れる。

反対の手の平に何かを乗せ、第三者が指の輪をほどこうとする。

もし乗せたものが自分に必要のないものなら、もしくはエネルギーが良くないなら、

その指の輪は、いとも簡単にほどかれる。

逆に、自分に必要なものやエネルギーが良いなら、

どれだけ力いっぱい指の輪をほどこうとしても、ほどけない。



よく聞くのは、たばこを乗せてすると、誰でも簡単に指の輪をほどかれてしまうらしい。

同じガラスケースに入っていた、二つのヒーリングストーンと比べてみることとなった。

まず、そのうちの一つ、クリスタルがメインのもの。

シンプルで、好ましい外見だ。

「halu、指にしっかり力を入れて、離しちゃダメだよ」

女性（グル）のソウルメイトがテストを行ってくれるようだ。

「じゃ、いくよ」

「あれっ？」

私の指は、あまりにも簡単に離れ離れとなった。

次にもう一つのほう。

さっきのものよりスマートで、やや弱々しい印象。

「さぁ、めいっぱい力を入れるんだよ」

・・・結果は私の惨敗だ。

女性（グル）は笑ってみている。

最後に、女性（グル）のイメージ通りだというもの。

「あれ？？　ほどけないっ！　えぇっ？？　何で？？」

女性（グル）のソウルメイトは何度もほどこうとチャレンジしてきた。

さすがに男性の力なので、少しゆるむことはあったが、ほとんど離れなかった。

その前二つのものではあっさりとほどかれたのに、違いはあきらかだ。

「ほらね～。　わかりやすいね～」

女性（グル）はいたずらっぽく笑っている。

女性（グル）のソウルメイトは、きつねにつままれたような顔をして、

意味もなく自分の指を確認している私に、不思議そうな面持ちで微笑んでいる。

しかしまだ私は釈然と出来ない。

「これ、見た目がいかつくてパワーが強い感じが、私には合わない気がしてしまうんです。

　正直、好みでないというか・・・」

言ったそばから、同じようなことを以前も感じたことを思いだした。

「haluちゃん、ガネーシャの時も同じように言ってたよ」

突っ込まれた。そりゃそうだ。呆れ顔だ。

「だからぁ、、

　haluちゃんは、強いエネルギーもハートも持っているのよ。

　だからこそそういうものがやってくるの。

　真の自由や平和な状態でいるにも、愛を与えるにも、強さが必要だからね。

　つまりhaluちゃんは、そうあれるってことなのよ。」

その言葉に、調子に乗ったわけではない。

やけくそでも、もちろんない。

そのどちらになれるほどの余裕なんて、ない。

私は思い出していたのだ。

流れにのる、受け入れることが、私にとって本来の生き方だと、この場所で言われていたことを。

思い出すのと同時に、さっきまでの不安な気持ちは忘れていた。　（消えたというより、忘れたのだ）

そして、この女性（グル）に、ゆだねてみようと感じていた。

すると、私を取り巻くものが、するりとほどけたような感覚になった。

ちょうど、よくあるマジックで、固く結んでいた縄が一瞬にしてほどけるような、そんな感覚だ。

この時すでに、このヒーリングストーンが私の今後に重要な役割を持っていることを、

女性（グル）は感じていたのかもしれない。

いや、そうだろう。

そう確信している今の私が、この時の私に伝えることが出来たなら・・・

「全ては、あなたに必要なタイミングで、与えられていることなんだよ。

　どうか忘れないで」

そのための必要な　”時”、タイミングというものがある。

女性（グル）にも、人々を救っていく役目の道程として、これまで幾度もそういう　”時”　があった。

まだ女性（グル）が、ジョーンのグルを自身の魂の父だとは知らない頃、

つまり３度目のインドを訪れる少し前のことである。

ジョーンのグルからのメールに、こう書かれてあった。

ハロー。

きっと君のソウルメイトが、近いうち君にギフトをしてくるだろう。

君はそれを、受け取らなければならないよ。

それは、君のソウルメイトからのものではなく、神からのギフトなんだ。

ソウルメイトにお金がないなどを、心配することなく受け取りなさい。

君にとってこのギフトは、これから先とても重要なものになってくるんだ。

だから神が、君に持たせたいんだ。

ソウルメイトからではあっても、そうではなく神からのものなんだよ。

だから、必ず受け取りなさい。

それから間もなくして、ソウルメイトから連絡が入った。

「僕は君にギフトしたいものがあるんだ。

　僕のグルがこう言ったんだ。　

　　”君は、３年前に手に入れた特別なものがあるだろう。以前は持っていたものだよ。

　　まだある（見つかる）から探しなさい。

　　そしてそれを、君のソウルメイトに渡しなさい”　

　ってね。

　だから、どうか受け取ってほしいんだ。」

「わかったわ。ありがとう。」

女性（グル）はすでに、それがとても高価で、

普通なら手に入らない特別なものだと感じていた。

なぜなら、とてもスピリチュアルなソウルメイトゆえ、

多くの偉大なグルとも出逢っており、

誰もが手に入れることのできない特別なものを、手にすることが出来るからだ。

普段なら、ソウルメイトに負担をかけまいと断っていただろうが、

ジョーンのグルからのメッセージもあり、受け入れた。

ソウルメイトは、自身のグルの言葉を受け、友人のイタリア人のことが思い浮かばれた。


連絡をし、以前自分が譲ったヒーリングストーンのことを尋ねた。

ソウルメイトは、当時そういったものを扱うビジネスをしており、

このイタリア人男性に、いくつも譲っていたのだ。

それでも３年もたち、当時の全てのものを、すでにこの男性は手放していた。

しかし、唯一、そのヒーリングストーンだけ、ずっと家にキープしてあるというのだ。

ソウルメイトは、それを自分のパートナー（女性（グル））にギフトしたいことを伝え、

どうか譲ってくれないかと頼んだ。

イタリア人男性は、君が望むのならもちろんいいよと受け入れた。

ただ、イタリアから南インドまでの配送は、数週間かかる。

それは仕方のないことだと、ソウルメイトは理解していた。

ところが、イタリア人男性から再び連絡があった。

「僕の友人が、明日インドに行くんだ。

　それで君の話をしたら、君の最寄りの空港に、

　そのヒーリングストーンを届けてくれるって言うんだよ。

　友人は、元々は別の空港に行く予定を変更してくれるということだから、

　そこへの往復のチケット代を君が払ってくれるのならばね。

　君はそれは可能かい？」

「もちろんだよ！！　

　僕は君にも君の友人にも、心から感謝するよ！」

ソウルメイトは、驚きと共に感激していた。

大切な大切なギフトであるし、間もなくパートナー（女性（グル））が日本からこの地へやってくる。

やはりいち早く渡したいと願っていたからだ。

翌日、チェンナイ空港にて、

スムーズにヒーリングストーンはソウルメイトに届けられた。

実に、ジョーンのグルが女性（グル）にメールを送ってから、たった３、４日後のことだった。

ソウルメイトは女性（グル）に、喜々としてこのことを伝えた。

そしてこの流れに、深く感謝していた。

ハロー。

君のソウルメイトがそれを手に入れたら、

その写真を送るように伝えなさい。

そして、それを僕に転送してくるんだよ。

そうすれば、僕はそこにプレイ（お祈り）をしておくからね。

ジョーンのグルから、そうメールが届いていた。

ハロー。

早速写真を送りますね。

本来なら、数週間かかるところが、

こんなスムーズにたった数日の間に届けられて。。

これはまぎれもなく、神がサポートしてくれたんだと感じているわ。

女性（グル）は、心からの感謝を込めて、そう伝えた。

ハロー。

これはとてもパワフルで、とても素晴らしいものだよ。

そして、君が感じた通りだよ。

君はいつも、こうして神のサポートを受けているんだよ。

そしてこれは、神から君へのギフトなんだ。

数日後、女性（グル）はインドを訪れた。

この時が、私も共に訪れることとなった旅である。

この数日の間に、ソウルメイトもジョーンのグルも、

それぞれに、ヒーリングストーンにプレイ（お祈り）をした。

つまり、パワフルなものが、より力を持ったということだ。

そして、それが、女性（グル）の手に渡った。

「これは本当に特別なものでね。」

ソウルメイトは、私たちの前でそれを披露してくれ、これまでの経緯を熱く語った。

その姿は、無邪気で無垢で、感謝だった。

そのストーンはまるで、美しい剣だった。

女性的とか男性的とか、そういう枠は全くない。

静けさと、汚れなき強さと、愛。

ストーンに対する形容として、一般的ではないかもしれないが、

私には、そう　見えた。

それを手にした女性（グル）の姿は、美しい聖者だった。

そして、天使で、神だった。

それからの女性（グル）は、

セッションやヒーリングの時、

プレイ（お祈り）の時、

どんな時も、役目を全うするため、そのヒーリングストーンと共にある。

そうすることが、神の願いだと知っているからだ。

そして私も、

女性（グル）とそのストーンによって救われた、

多くのうちの１人なのである。

ジョーンを通して出逢い、すぐに感じていた、父（ジョーンのグル）からの言いようのない深い愛。

その意味がわかり、さらにその父（ジョーンのグル）の想い、愛の大きさを感じずにはいられなかった。

幼い頃の、尋常ではない辛い経験。

そこに自然と感じていた、神の存在。

この経験は、神が与えてくれていること。

様々なことを感じてしまうがゆえ、変な子として扱われることも多かった。

だから、そんな自分を否定し、抑えていた時期が長くあった。

精神科を訪れたこともあった。

子ども時代は、いじめられることもあった。

それでも、いつも明るく元気で、周りを笑わすキャラクターだった。

いじめてくるお友達に、自分から笑顔で挨拶もしていた。

そのくじけない女性（グル）の態度に、いじめはさらに激しくなることもあった。

社会に出てからは、大人の陰湿ないじめを経験することとなった。

幼い頃から家事を強いられ、文句ひとつ言わず全てをこなしていた。

その経験が大きな知恵となったのか、何をやってもあっという間にそれなりのプロになれた。

どこにいても、何をしてもスムーズにこなしてしまう女性（グル）に、

周りは激しく嫉妬してしまうのだった。

嫉妬による陰湿ないじめを受けてもなお、女性（グル）はいつも明るく自然体だった。

それがまた、嫉妬を増幅させてしまい、いじめはエスカレートしていくのだった。

女性（グル）に感情がないわけではない。

当然、傷ついていた。　

胸を痛めていた。

傷ついても、人のせいにするということがなかった。

人を悪く思うようなマイナス感情を、持っていないのだ。

胸を痛めても、その瞬間だけのものだった。

それより、

多くの人は、みんな淋しいんだ。　満たされてないんだ。

”愛”　に飢えているんだ。

そう感じ、胸が痛んでいた。

ある日のことだった。

いつものように、ジョーンのグルがソウルメイトの体に入ってきた。

「君が幼い頃に、僕はおもちゃをあげたんだよ。

　君は覚えてはいないだろうけどね。

　とても喜んでいたんだよ。」

「・　・　・　覚えていないわ。」

ジョーンのグルは、深い眼差しで語り始めた。

「君は、まだ幼い頃から、周りの人々によって辛い思いをしてきたのを、僕は知っているよ。

　君はいつも勇敢にそれを受け入れて、たくましく生きていたね。

　どんな時も弱音を吐かず、明るく元気で、笑っていた。

　そして、みんなが幸せであるようにと、心がけていたね。」

「私は、孤独だった。

　でも、どこか孤独じゃないことを知っていたわ。

　独りだけど、神が見てくれているって感じていたの。

　それは、いつもあなたがそばにいてくれたから？」

女性（グル）は、誰にも明かしたことのない抱いてきた思いを、打ち明けた。

「そうだよ。

　僕はいつも君のそばにいた。

　それはなぜだかわかるかい？」

「いいえ。　わからないわ。」

ジョーンのグルは、大きく息を吐いた。

「なぜなら、君は僕の本当の娘だからだよ。

　君は日本人としてこの世に生を受けた。

　でも、僕の本当の娘なんだ。

　僕はずっと君と一緒にいたんだよ。

　僕のグルや、さらにそのグルがね、

　君は特別な魂の持ち主だから、

　日本という国に生まれるようにしたんだ。

　君は人々を救わなければいけない魂を持っていて、

　そうすることが、神の願いでもあるんだ。」

「じゃあ、インドに行きなさいっていうメッセージは、

　あなたが送ったの？　それとも神？」

（女性（グル）は、この時の約一年前に、そうメッセージを受け取り、初めてインドを訪れることになった。

　そして様々なメッセージのもと行動し、この地、ティルバナマナイへと行きつき、

　旅の最後にソウルメイトに出逢っていた。）

「それは、僕だよ。

　でも君は、いつも神からのメッセージもちゃんと受け取っていたんだよ。

　君はビジネスにおいても、いつも良いポジションにいただろう。

　それは、僕が見守っていたからでもあるんだ。

　それで周りの人々が嫉妬していたことも、僕は知っているよ。」

女性（グル）は、全てを悟った。

独りで闘っていても、孤独を感じても、

それでも独りじゃないって信じてきっていたわけを。

そして、これまでの、あまりに過酷な経験が、

やはり神によって与えられたものだったということを。

人々を救う。

すなわち、魂の存在が事実であること。

その望みに沿った、共に在る生き方こそが、本来で真実だということ。

そうあれるために、自らに与えられているパワーと、

持てる全ての愛によって、

人々に光を照らし、寄り添って、気づきや導きを示していくこと。

これまでの人生における全ての経験は、

自分に与えられた、その　”役目”　のため。

それもすでにわかっていた。

それが、より深い自覚と覚悟となって、

今、ここに　在る。

ここ数日、女性（グル）の真実を綴らせてもらっている。

ここに載せている内容は、約一年前のことだが、

この真実は、リアルに今も続いている。

昨日のこと。

女性（グル）とソウルメイトがスカイプで話をしていた時、

ソウルメイトがおもむろに言った。

「僕は、あるメッセージを感じたんだ。

それはね、haluにお礼を言いなさいって。

彼女はブログに、僕たちの真実を書いてくれているだろう。

だから、haluにありがとうって言いなさいって。」

女性（グル）は私にこのことを伝え、続けて言った。

「これはね、父が彼にメッセージを送ったの。

もちろん彼もそう思ってるんだけどね。

つまり、父がhaluちゃんに伝えたいことなのよ。」

私は、一気に胸が熱くなった。

感謝の言葉をいくつ並べてみても、全く追いつきはしない。

なぜなら、私はこれまでも、こうしてメッセージを与えてもらっている。

多くの貴重な経験や恵みも、与えてもらっている。

全て、愛によって。

その、いつもどんな時も、

女性（グル）やそのソウルメイト、女性（グル）の父から注がれ続けた愛によって、

私は本当の愛というものを知り、

私の中の愛を、育んでもらった。

今、私に出来ることは、

真実を真実として、伝えていくこと。

愛の表現として。

そして私は、今日も白いキーボードに触れている。