きっと死ぬより辛いことってある。

だって生きていく上で抱えなきゃいけない不安や恐怖の方が分かりやすい。

分かりやすく辛い。

先日、「最悪、下半身不随になる」

「もう治らない」と病院で言われた人が身内にいて、

彼の気持ちを察するのがとても辛かったって話。

たぶんとっても長くなる。

さて、話は一旦逸れて

「家族」ってなんだろうなって最近よく考えていて。

それもこれも周りが婚活モードになり始めたからなんだけど。

因みにわたしは全くついていけていない。

昔からわたしのなかでは「家族」って定義に

血の繋がりや戸籍上の関係はあんまり重要じゃなかった。

他人にも家族的な距離感で接するからってのもあるのかな。

血縁者、友達、恋人、とにかく大切な人たちのことを

身内と呼ぶのは家族的距離感で接するからだと思う。

で、その身内はわたしにとって守る存在であるのと同時に、

「守らなくちゃ」という気持ちに自分が守られているという側面もある。

ただただ身内に守られていることも勿論ある。

でもね、守ろうとしてくれる人がいても、

その人がどれだけ実際守ってくれていても、

最後の最後は自分ひとりでどれだけ自分のことを守れるか、

自分ひとりでどれだけ戦えるかってことも

すごく大切なことだと思うんだよね。

だから、自分を大切にするってとっても難しいけれど、

難しいで終わらせてはいけないことなんだよね。

話を戻すと、彼が病院でそう言われてから

「自分を大切にしろって友達が言ってくれてたなあ…」

と言ってたのが印象的だったよ。

あのね、諦めてはいけないって人は言うけれど、

でも諦めなきゃいけないことや妥協しなきゃいけないことも実際はある。

諦めないでいることもとても難しいけれど、

覚悟して諦めるってことも同じくらい難しいって

わたしもよく知ってるつもりなのね。

その病気？怪我？は腰の骨のものだから、

仕事(介護職)も辞めなきゃいけないし、

ボディビルが趣味だったんだけど

勿論それももうできない。

将来やりたいなって言ってたいくつかの仕事も

腰への負担が大きくて難しいものばかり。

祈っても祈っても元の体は手に入らなくて、

願っても願っても趣味を続けられなくて、

悔いても悔いても時間は戻らない。

でもみんなそうやって生きてるんだなって。

そう思ったら、生きてるだけで人間って強いなって。

生きるって選択をしつづけるってとっても格好いいなって。

ここで冒頭に戻る。

死ぬのも生きるのも辛いよねってこと。

たださ、自分の大切な人が「死にたい」って言ってるの

やっぱり聞きたくないし滅茶苦茶かなしい気持ちになる。

だけど「死にたい」って言う側の気持ちも伝わってるし

とてもかなしくて、でもなんにもできない。言えない。

でも、見守るという信頼のかたちもあるよね。

ただただ、間違っていても傷つけられたとしても、

許し続ける、みたいな。

それにはきっと「許す優しさ」って必要で、

これには信頼が必要なんだろうなあ。

長すぎたからつづきは今度書く。