https://ameblo.jp/lloivley/ 共感共鳴。人と人を繋ぐ思い。顔も名前も知らなくても、文字を通してネットを通してわかりあえる。助け合える。当たり前の幸せを忘れないための、なんでもないことに気付くための黙示録。 ja
自分で生きていかんくちゃいけない。


どんなに信用できる人でも
なにがあるかわからないって
学んだんだから。


あたしは信じ切って
夢見てて
傷ついた。

だからもう信じ切らない。


信じるように見せる大切さ
信じ切らない大切さを

私は学んだ。

今は楽しくても幸せでも

いつ壊れるかわからないんだから

自分の身は自分で守る。

自分１人でも生きている人間になる。


だからこのままじゃだめだ。

どんな遺伝子が私にあっても関係ない。

私は私。いくらでも変えられる。


こんな自分好きじゃない。
常に達成感にひたってたい。

自分を好きでいたい。自分に自信を持てる、自分が認める自分になりたい。


そのためになにをすればいいかは

わかってるはず。


素直に精一杯頑張ってみよう。


]]> https://ameblo.jp/lloivley/entry-11239781596.html Wed, 02 May 2012 22:31:59 +0900
友達とのんだり食べたりあそんだりデートしたり

お酒から覚めて気づいたこと


「なによりも誰よりも家族が大事」


これが私の就活の軸。


友達も男もいなくなっても
家族は絶対いなくならなくて

ずっとずっと支えてくれた。

ママの涙も
パパの不安も

今までまったく感じてこなかったけど

もう私が支えるべき時期。


今全域を受けたら
一生後悔する。


神様がそう教えてくれたんだ。


いつまで一緒にいられるかわからないけれど

残された年月、少しでも一緒にいられるように。


やっと気付いた。


今から死ぬほど頑張る！

地域総合、一般！


一般に就職したら早く仕事覚えて定時で帰って

家事やって勉強して資格とって、ママの仕事の手伝いする！


それが１番だって気付いた。

このままじゃママもパパも救われない。

私が支える！

かけがえのないものをなくす前に！
もうなくさない！！

私の進む道決まった！！
]]> https://ameblo.jp/lloivley/entry-11229717846.html Sun, 22 Apr 2012 06:28:50 +0900


そんな言葉で人の人生片づけられるのか。



私がママにしてあげられること。

一緒にいられる日々が当たり前だったのに。
いつ死ぬかわからないだなんて言われても家族のためにまだ働いてるママ。


私はすべてを言い訳にして自分のすべきことから逃げ続けてる。

なにが一番大事？

今すべきことは？

私はだれのため頑張る？


ママのために
パパのために

泣いてでも
歯くいしばってでも

親孝行すべきだ。

そう気付いてるなら

行動しなきゃ。



とりあえず早く就活おわらせて

親孝行するんだ。

あなたを産んでよかった。
こんな娘を持ててよかった。

そう思ってもらえるように。


今の私は

本当に汚い。

甘えてる。


もっとできる。

もっともっと頑張れる。

私はこんなもんじゃない。


悲劇のヒロインになるのは簡単だけど

本当のヒロインになるのは努力の積み重ね。


頑張って頑張って頑張ってたまに甘えるのはいいけど

頑張りもしないで弱音を吐いてる私は何？

醜い。

もう守られる側からは卒業。

守るんだ。今まで守られてきた分、私が守ってあげるの。


自分を律する。

でも私も病気だと思う。

遺伝なのかな？


わからないけど

思うように動けない。

でも負けない。

今まで何度もミラクルを起こして結果を残した。


全部全部負けたくなくて悔しくて

自分のいたらなさが不安でこわかったけど

だからこそめいっぱい頑張って努力して


結果的に掴み取ったキセキ。


奇跡は偶然起こることだけど

それは嘘かもしれない。


毎日頑張ってる人に与えられるご褒美

それが奇跡だとおもう。


ミラクル起こすんだ。まだ遅くない。

自分の人生、絶対後悔しない！！！！




]]> https://ameblo.jp/lloivley/entry-11228066773.html Fri, 20 Apr 2012 11:07:36 +0900
幸せだったなって感じて

戻りたいなって思う。


今は１人で頼るとこがなくて甘えられるところもない。

心細くてなんでこんなことになったのって

あんなことさえなければ今もずっと幸せだったのにって思うようになったら

涙が出てきた。



でも違うよね。

私には家族も友達もいる。今も周りに甘えてる頼ってる。


私は幸せなんだ。

世界には甘えるだの頼るだのなんて考える余裕もなく生きている人々がいる。　子供たちがいる。


きっと社会人になって今を振り返ったら、

戻りたいって思うんだろうな。


なによりも願うのは、

早く結婚相手に出会うことｗｗ


別に結婚したいわけじゃなくて

そのくらい信用できる人とまた支え合って生きていきたい。


ううん、今度こそ私が支えてあげたい。

もう必要とされなくなる日をこわがる毎日から抜け出したい。

一生この人に尽くしていける、助け合える、そんな人と出会いたい。




]]> https://ameblo.jp/lloivley/entry-11199948244.html Thu, 22 Mar 2012 00:26:08 +0900

人を信じるってこと

私にとっては難しい。

信じられるのは家族ぐらい。


友達も恋人も信じられない。


信じると裏切られた時つらいから。

だからいまいち心の底まで仲良くなれなくて

表面だけの付き合いになる。

ほんとはすっごくすっごく仲良しになりたい。


今付き合ってる彼氏のこと

信用してない。

別に浮気がどうとかそういう問題じゃなくて


いつか終わるってかまえてるから。

自分が好きだってことも認めたくない。


認めた途端、捨てられたときつらすぎるから。

いつも強がって彼氏の粗探しして

自分がはまりきらないようにしてる。


ほんとはもっともっと甘えたり素の自分をだしたりしたいんだ。
でもうまくできない。みせるのがこわい。
素のままのあたしは本当に汚いから。


いつも顔色うかがってるのは疲れた。

あなたの気分に一喜一憂するあたしは、身が持たない。

気にし過ぎって言われても無理だよ。

あたしは人に嫌われることが一番嫌なの。つらいの。必要とされなくなることがこわい。


とっても長い時間一緒にいた元彼。

ほんとに一緒に育った人。

でも最後には負担かけすぎて

他の女の子選んじゃった。


素も全部見せてなんでも話して

たくさん笑って

たくさん泣いて

全部見せてた。

でも見せすぎたのかもしれない。

私の素が汚すぎるから、彼は離れていったんだと思う。

つくるのは疲れる。

別に作ってる気はないけど、オートだよねもう笑

でもこの先このままじゃやってけないと思う。

だから素の自分をきれいにすれば
だれもわたしから離れていかない。

だからこのブログを作った。

自分のこと理解して

自分をうまくコントロールして

自分らしく魅力的な人間になるんだ。


書いてて気づいたけど、

素も何も見せないまま終わったら後悔するだけだよね笑

こわくても向き合うしか人だよね。

元彼と付き合ってた時

私にとって彼氏っていう存在は特別なもので

どんなに他で何言われても

彼がいてくれれば大丈夫　彼がわかってくれれば大丈夫

そういう存在だったんだ。


また誰かとそういう存在にお互いなれるといいな。

お互いありのままで満足する２人がいい。

それにはあたしがありのままでも魅力的な女の子にならないと笑

20代前半のうちにそうなりたいな。




]]> https://ameblo.jp/lloivley/entry-11195242803.html Sat, 17 Mar 2012 13:09:56 +0900
書くことで自分を見つめなおして、どんどん成長するために！

楽しいこと悲しいことつらいこと赤裸々に書いていきます。


なんでもない日常が幸せだっていうことを忘れないために


ここに記していきます。



当たり前が当たり前じゃなくなった時

初めて幸せだったって気付く　大切だったって気付く


一瞬一瞬を大切にして生きていこう


かけがえのない人々・環境を失う前に

その大切さに気付いて感謝して

自分が与えてもらっただけの幸せを

感じさせてあげたい


あなたがいてよかった

そう言ってもらえる人間になること


１人でも多くの人にとってのかけがえのない存在になること

それが私の目標。


ただのひとりごとかもしれないけど

忘れないように書いておく。


汚い自分にならないように

いつまでも続くわけじゃない人生を充実したものにするために

そして誰かわたしの記事を読んで共感してくれて、その人を助けることができたら、どんなに素敵なんだろう


そんな夢をのせて書いていきます。

今日からスタート！
]]> https://ameblo.jp/lloivley/entry-11194997563.html Sat, 17 Mar 2012 05:50:30 +0900