どうして最初から諦めてたのか、それは高校生までの自分が思い描いていた二十歳の自分の姿と、今の姿があまりにちがいすぎるから。どう考えても思っていたよりも子供で何もできなくて情けない自分が今、ここにいるから。あまりに自分に自信がないから。だから挑戦したところで周りの人との差が大きすぎて、そのことにショックを受けて、それ以降何もかもが嫌になって、今までの自分を否定するばっかりになっちゃうと思ったから。でも、そんなことを考えてる時点で十分、自分を責めて否定しちゃってることもわかってる。でもどうすればいいのかわからないんだ。

あることがきっかけでやっぱり挑戦してみようと思い直してからもこんな自分だから心の中でいろいろなことを考えては嫌になる。やろう！って決めたはずなのに面倒、と思ってしまったり、でもやっぱりやりたい、と思ってみたり、どうしてこんなに今、自分の心の中が忙しいのか全然意味がわからない。やりたいけどやりたくない。やりたくないけどやりたい。もう、どうすればいいのかわからない。すべては自分が悪い。努力をしようとしない自分が悪い。だから努力をすればいい。それはわかってても努力をするってどういうことなのか、それすらもいまいちわからなくなってしまうし、なにもかも意味がわからない。この問題が解決するとしたら、やっぱり挑戦するしかないんだと思う。忘れてしまった努力を思い出して、どうにかやらなくちゃいけないんだと思う。やってだめだったとしても、それはそれで笑えると思う。うまくいく確率だって完全に０％ではないんだからもしかしたら、ってこともあるかもしれない。やらないことには一生このことを胸に抱えたまま生きていかなくちゃいけないんだ。こればっかりはいつか笑い話にできる気が全くしない。それが自分の性格だから。やらなかったら必ず、また今日みたいに、自分の存在から全否定して泣く日が来る。やらなくちゃいけない。やらなくちゃいけない。だめでもいい、なんて思いたくないけど、だめでもいいからやらなくちゃいけない。

そんなことも忘れかけてました。



ついに就職が決まった
ある人にまた皮肉を言われた
就活がうまくいかないから焦ってるんだと思う
でもあの場所であんなことばを発するなんて
わたしのことを否定することにしかならないんだよ

今までは友達と呼んでたけどそうじゃなかったのかも

わたしはあなたとの関係より、自分を守ることを選びます