なんか色々あって落ち着いた

好きの気持ちが減衰したとかじゃないけど

出会い厨多いSNSで価値観近い人とお話してとても楽しかったのに、通話2時間以上してたのに切れたと思ったら前触れなくブロックされてて初めて人に裏切られたような経験して感情が一時消えたりしたけどお陰でまた一段階心が成長した気がする。

自発フォローすら怖かったけどそのSNSちょっとやってなんか色々なれて普通に毛嫌いしてたマチアプとかもやってみようって気になった。

過度な欲は身を滅ぼすかも知れないけど

無さすぎると原動力がなく頑張れない

恋がしたい、好きな人がほしい、生涯のパートナーが欲しい

それは普通に生きていれば欲する物なの？

何も無い為に自分を磨く原動力もなく生きてきた

今さら欲しくなっても普通な人の何倍も努力が必要

これは私が悪いの？

欲しても努力しない人は分かる

欲せず努力する理由が無かった、そう生まれたのは誰のせい？

運命を呪っても仕方ないけど

最初から欲する心があって、努力して勝ち取った人が羨ましい

2人は本当に純愛で同じお墓に入るのだろうなと確信出来るくらいで。

純粋な好きという気持ちの尊さを知って、私も私にとっての１番大切な人が欲しい、がんばらなきゃと思う。

でも仮に大切な2人が別れたら、私は再びあの人を求めてしまう。そうならないくらいの大切な人を見つけられるのだろうか。

世の中に純愛って思った以上に少ないらしく、本当に尊い純愛を目の前で見てしまった私は、普通の恋愛で満足出来るのだろうか。でもそんな事を言ってられるほど贅沢言える身分じゃない。

もし彼が居なくて私が彼女と結ばれた世界線があったとしたら、彼には負けるかもだけど、私にも尊い純愛、彼女を幸せに出来る、そういう恋愛観を自分も持っている自信はある。

やっぱり3人仲良くなれたのは大切な部分の価値観で通じる部分があると思ってるし。

さて、出会い、どうすればいいのかな。

気の合う人と通話がしたい

恋人への対応とは違うのは当たり前

分かっている、分かっているけど

私には言ってない情報を彼に送ってるとか

私とは連絡取ってない時に彼とはガンガンやりとりしてるとか、どうしてもモヤモヤする。

比較してもしょうがない比較する物でもないんだけど

彼女が本当に私に良くしてくれるから比べちゃうのかな

これが嫌われていたら始めからそういう発想にもならないのかな

私が人生で恋した2人に私は失恋している事になるけど

今でも2人は仲良くしてくれて私にとってもっとも仲の良い大切な2人に変わりはなくて

だから嫌われる突き放される失恋はした事ないから

今の状態で嫌われたりしたらココロが壊れてしまいそうだ。

そんな私だけど

好きな人と通話をするのは他愛ない内容でも本当に楽しい。それだけで本当に満たされる。

でも当然毎日は通話できない。

恋人とは毎日通話して寝る時も繋いでいるのが羨ましくて仕方ない。

今までずっと私と通話してた人が、じゃあむこう行くね、と私の好きな人と通話しに離脱して、そのまま朝まで繋いでいる。

ひとり残される私。寂しい。

ココロがズキズキする段階は乗り越えたが寂しくない訳がない、苦しくないなんて嘘。

どうしようもないこの気持ちを抱えて眠りにつく

私の場合色々特殊で

好きな人が私の親友(初めて好きになった人)に通話を持ちかけ急接近

その事を親友に告げられ、耐えきれなくなった私が全てを好きな人に打ち明ける、7時間ほど通話した。

想いは届かないけど、元々好きな人は私を人としてかなり信頼してくれていた事もあり、これきっかけにより交友を深める事になる。

本当に人として素敵で信頼している大切な人なので、恋愛関係にはなれなくても大切な友人として一生付き合っていきたいと思っている。

そして2人も私と向き合ってくれている。

なので距離を置いて忘れるという選択肢がないのです。

2人の惚気を聞くと、メンタルによって

幸せそうで良かったね、という気持ちになる時。

やっぱり苦しくて何も手に付かなくなる時。

両方発生する。本当に2人とも大切な人なので前者の気持ちは決して綺麗事だったり自分に嘘をついている訳じゃない。

でもやっぱりあの人が大好きという気持ちも本当なのである。

惚気を隠されるのはもっと辛いのでむしろガンガン教えてくれるように言っている。

普通に考えたら私はなかなか残酷な状況に置かれているのだと思う。

これを乗り越えるには新しい恋をするのが手っ取り早いのだろうけど、思春期にすら人を好きにならなかった私が長い人生で初めて恋をしたのがこの二人

どうすればいいのか。。。。

とりあえず精神を安定させる漢方をポチってみたのでこれで乗り切れたらいいな。

そしてその2人は私にとても良くしてくれている。

私が人生でココロを許した2人がそうなっているので、色々気持ちの整理昇華はしたけどやっぱりメンタルは不安定

清々しい気分にもなるし寂しさに蝕まれる時もある

今は寂しい時なので吐き出し

でも私の場合は少なくとも性格に問題があって人に好かれないとかそういった理由じゃないと思っている。

家族、数少ない友達、今ネットでゲームきっかけで関わってくれている方も本当に良くしてくれて、誉めてくれたり隠れファンとか大好きとすら言ってくれる。

今まで本当に人を好きになった事もなく、寂しいとか思わず、人と関わるなんて面倒、コミュニケーションも苦手、誰も私に近寄るな、1人が好き、そうして生きてきた。

男性なら性欲は恋愛するひとつの大きな原動力になると思うけど、それも私は人に比べてだいぶ少なかったのも原因かもしれない。

むしろ性欲なんて悪、穢らわしい、恥ずかしい物と思い押し殺してきた。

人と関わる欲がないというのも本当は傷付いたりするのが怖くて無意識に自分の気持ちを押し殺していたのかも知れない。

そんな私だったけど、ある特殊な状況におかれた事により私に興味をもち近づいて来た人がいた。その人のお陰で私は色々価値観も見直せた。凍てついたココロをとかされてしまった。

お陰で私は人を好きになる気持ちを知ってしまった。

それがどれだけ素敵で幸せな気持ちになれるか知ってしまった。人を求める気持ちが芽生え、孤独の寂しさを知ってしまった。

ココロは思春期のように純粋なのに、身体はこんな歳。

あのまま何も知らずに生きていた方が楽だったかも知れない。

今から恋愛、現実的に難易度が高いよ。

どうしたらいいんだろう

欲も少なく何かに本気になったことがない

人を好きになった事がない

孤独を感じる事もなく１人が好き

寂しいって何？

人に相談とか自分の気持ちを伝えたこともない

家族にすらそう

自分を磨く原動力もなく向上心がなく

ただだらだらと生きてきた

そんな私が2人の人間と出逢い

今まで無かった感情が生まれて

でもそれ故に、ココロがある為に生まれた苦しみ

普通の人には当たり前に経験している感情なのだと思う

私にとっては初めてで、ひとりで抱えきれないほどココロをかきみだされる毎日

吐露する為にこのブログを始めてみようと思う