将来の不安、他人と自分を比べる、自信がない。

考える。

死にたいほどの劣等感に襲われる。

早く働かなくては。

ツイッター、フェイスブック、インスタグラム見ないようにする。できるだけ。

あれは本当に今の自分にとって、劣等感開発ツールなんだ。

はぁ。

友達とワイワイ心から楽しんだり、好きな人とのことをおもったりしたいな。

みんなこの劣等感に押しつぶされそうになってないのかな？

SNSって本当ダメだ。

心の余裕がないのかな。

自分にセンスがない。

愛想だけはよくできる。

人からどう思われるかが1番気に入ってなっちゃう人だから。

もっと人の気持ち考えたりしないようになりたい。

思い込み激しいし。

THE 現代っ子なんだな〜わたし。

セックスしたくない！

生理よ！かぶれ！！！

でもいい人だし、一緒に温泉旅行には行きたい。

ただ私は関西の人間だからかわからないけど、男の人に若干の面白さを求めてしまう。

が、、今の彼氏には面白いさゼロなんだわ。

付き合いたての頃にはそんな面白さとかいらなかったけど、イケメン風な顔にも飽きてきていて、、、

ただ、私はちょー不細工だし、対して面白くもない。

ただの貪欲メスブタ抑うつだ。

はぁ、、、

誰かわかってくれる人いる？？

抑うつって診断される前から性欲なくなってたけど、うつの症状で性欲低下するなんて…。

でも現にセックスしたいと思わない。

性欲もない。

もう20年とか30年付き合ってる夫婦とかがゆうのはわかるけど、まだ付き合って一年足らずのカップルが9ヶ月してないのはどう？

彼氏は大丈夫なの？といわれるけど、大丈夫そう。

抑うつってしんだんされてから、性欲の低下について彼に伝えたから。

その二ヶ月くらい前からしてなかったけど。。

彼はまた元気になったらでいいよって。

優しい。

でも今は彼氏に性欲が湧かない。

正確には、彼氏だけ性欲が湧かない。

だからといって浮気とかしないよ。

ただ、

キスするのも嫌になってくる。

最後にセックスしたとき、なかなか濡れなくて大変だった。

どうしよう。。

でもすごくいい人。

きまった。

心の中持ち方が変えられたかはわからないけど、辛いことから遠のいたから気持ちはずいぶんよくなった。

なにもしないでいる期間が長いと、それはそれで将来不安になる。

SNSなどで友達とかが楽しそうにしているの見てると不安になる。

みんななんでうつ病ならないのかわからない。

なんでこんな自分はどーしようもないの？

ってならないのかな。

本当はなってるのかな。

とにかく来月からもう一度がんばる。

中途半端でおわれない

動いてないから。

昨日神戸のてんぷらまきのってところいってきたけど私てんぷら嫌いなの忘れてた。

ほんまに嫌いだ。

好きそうとかゆわれるけど。

(うるさい)

全部たべれなかった。

なんで？

脂っこくて吐きそうなる。

ちなみに串カツもあんまりすきじゃない。

カツ丼すきじゃない。

衣たべてるとき罪悪感で吐きそうになる。

ぽっちゃり体型だけどね。

衣ついてなかったらエンドレスで、たべれるけど。。

誰得なのこのブログ。

まあいっか。

自己満。

頭が痛い日が続く。

仕事のことを身内に話をしたら、トラウマのことのように思い出す。こわい。涙がとまらない。

自分でも少し日にちも空いてるし、話しするくらいは大丈夫だろうと思ってたけど、怖くて、情けなくて、ムカついて、でも結局そんな自分が嫌で吐きそうになりながら泣く。

これって休養したらなおるのかな。

頭が痛い。

うらなんばの焼き鳥屋さん。

話しがそこそこ盛り上がった。

そこから梅田のおかまバーへ。

友達はそのおかまバーの常連らしい。

(私2回目)

そのおかまバーのおかまの1人が、私の友達のことをすごく好きらしく、私の目もチラ見もせず、私の友達に話ししてた。

相手が男が好きな男だろうが、置き去りにするな。

それはすこしだけ、複雑な気持ちになるでしょう。

東福寺ってところ。

大阪駅から新快速で京都へ。30分。

そこから１駅で東福寺。

いつもは清水寺とかだけど。

ただ清水寺飽きてたのですごく新鮮だった。

ただ少し早かったかな。

気分は少しよくなった。

なんかえらそうだし。

はぁ。

でも普段の喋り方は関西弁だからそこを標準語に治すとなんか気持ち悪くなる。

まあいっか。

自己啓発などはちょいちょい読んでたけど今日は新しいの買った。

休職中とゆうのもあって新品の本は買えないので、ブックオフで。

200円だった。

もう一冊買った。

これも200円。

これは2年前くらいに一回読んだことあるけど、なんとなく母にこの本の話をしたら、読んでみたいってゆってたから、母へ買った。

ブックオフ素晴らしいな。

ゴリゴリの「うつ病の治し方」とかのタイトルの本はなぜか頭が悪い私にはスーッとは入ってこない。

今からこれ読みます。