現在、私が処方されている、抗不安薬です。

一番最初に、処方された抗不安薬がデパスでした。

それまでは、電車に乗る時は、酔い止めや胃薬でごまかしていたんですが

初めて、デパスを飲んだ時

胸のザワザワ、ソワソワ感が消えて

私にとっては、初めて効果を実感できた薬でした。

デパスは今でも、出かける前には必ず服用しますし

デパス無しの生活は考えられないほど

デパスには、頼ってます。

今、仕事に行けるのもデパスがあるからと言っても過言ではありません。

おまけに、ひどい肩こりも楽になりますし

ただ、切れてくるのがわかるんですよね。

ネットなどでも、効きがわかる分、きれるのもわかりやすいと言われていますが

一方、レキソタン

私は、頓服として出されていますが

私の、体感的としては、デパスのように効いてきた！！

というよりは、いつのまにか効いていて、いつの間にか切れていた

という感じでした。

作用時間は、デパスより長いのがいいですよね。

ただ、肩こりが和らぐ、いわゆる筋弛緩作用は

デパスより、弱い印象をうけました。

私は２mgの処方なので、５mgだとまた違うのかもしれません。

なので、私は断然デパス派です。

前のブログにも、ちょろっと書いたのですが

経験が邪魔をする・・・。

ってことを痛感しております。

確かに、今の仕事の経験はありますけど

新しい所に入れば、なにもわからない新人と一緒です。

けれど、雇う側にしてみれば　　経験者＝即戦力なんですよね。

正直、ついていけなくて、周りの目が気になって

余計テンパって。ニアミスをしてしまうという悪循環に陥ってます。

病気の事は、クローズで働いてますから、普通に人を装うのに

いっぱいいっぱいなのかも、しれません。

基本、ネガティブ思考なので

一度そうなってしまうと、なかなか負のループから脱出できません。

きっと正社員になることも、先延ばしになると思います。

今、正社員になっても、壊れるのがオチだと思いますし。

それでも、ここで逃げたらまた同じ事の繰り返しだと

自分に言い聞かせ、仕事は続けていこうと思ってますが。

体調は、よくないです・・・。

休みの日も、家にいる時も

絶えず、緊張感があるので正直しんどいです。

胸のソワソワ感、ザワザワ感も、相変わらず消えてくれないし。

ここ二週間くらい、夜中に必ず悪夢にうなされ

しかも、決まって全身に汗をかいて起きるという状況。

寝てても、リラックスできない状態です。

もうね。生きてるだけで疲れます。

常に不安がつきまとってますから、・・・。

先日の通院でも

病院の待合室におかれていた週刊誌の

「急増する突然死」という、見出しを、見つめ

苦しみもなく、死ねたならどんなに楽になれるだろうかと

真剣に思ってしまう自分がいたりで

主治医には、これらの事を話して

結果、、、。

睡眠薬がハルシオンにリスミー追加

デパスは０．５mgを朝、昼、夜、就寝前

頓服として、ソラナックス→レキソタンに変更

抗鬱剤は変わりなしです。

睡眠薬と相性があったら、抗鬱剤変更する方向で

いくそうです。

せめて、家にいる時くらい、リラックスできるようになれば

たいぶ違ってくるんでしょうね。

本当、生きるのって、しんどいですね・・・。

通勤電車でも、薬を飲みながらですが

今の所、発作は出ずなんとか通えています。

今の仕事は、専門職の仕事で

今まで、ずっとその仕事をしてきたんですが

最終的な形は一緒でも、そこにたどりつくまでの過程が

働く所が変われば、違ったりもして。

仕事中はデパスを飲んでるせいか、緊張も

さほどせずに、働けているのですが、、、。

この仕事は、１０数年の経験があるので

こんなことも出来ないの？って思われてるんじゃないかと

悲壮的な思考に陥ったり、勝手に自己嫌悪陥ったり

経験が邪魔をする事もあるんです、、、。

必要以上に、周りの目が気になって仕方ないです。

なんかね、年のせいなのか、うつのせいなのか

わからないけど

もの覚えがすごく悪くなってます、、、。

周りの方はいい人ばかりなので

あきれられないように、なんとか働いていきたいです。

最初はフルタイム希望だったんですが

去年、焦って仕事して、結局３か月で退職することに

なったので、結果的にはパートでよかったのかもしれないです。

パートを始めてから、気分の波が激しいです。

大丈夫働ける、がんばるって思える時もあれば

もう私なんて、迷惑かけてるだけだと思ったり

めまぐるしく感情が入れ替わる自分に疲れたり

これって躁鬱なんですかね？

今週通院なんで、主治医に話してみようと思います。

いっそ、まったく未経験の仕事の方ができなくて当たり前だし

精神的にも楽だったかなと、思ったり。

もちろん、職場には病気の事はクローズですから

バレナイように、こっそりデパス飲んで

働いてるんですが。

それでも、この仕事に決めたのは

２か月後、常勤になれるかもしれないからです。

社会保険等もしっかり充実してますし

これから、おひとり様で生きてくためには、安定した仕事に

つきたい気持ちは強いですから。

昨日から、うつ状態突入したようです。

この世から消えたい願望が、消えてくれません。

そんな中、明日は人手が足りないので、フル勤務なんです、、、。

デパスちゃんとともに、なんとか乗り切りたいけど、、、。

大丈夫かな？私

といっても、パートなんですけど・・・。

ちゃんと通勤できるか、働いていけるか

とても不安です、、、。

ここ１週間くらい、胸がザワザワする感じ、ソワソワ感じが続いております。

なんか不安で、落ち着かないんです。

パート先までは、電車に乗らなくてはいけないし

すごーくスゴーク不安です。

先日、病院だったんで、先生に話ししました。

今の自分の状態、、、。

通勤への不安感、、、、。

電車で動悸が激しくなった事、、、。

で、結果

抗不安薬　デパス１．５mg/day→２．０ｍｇ/dayに変更

頓服として新たにソラナックスが処方されました。

睡眠薬、抗鬱剤は変化なしでそのまま継続です。

仕事の日はデパス飲んで、電車の中ではソラナックスを

手に握りしめての通勤となりそうです。

最近、うつの方は落ち着いてる模様です。

１日の中で、調子いい悪いの波は、相変わらずですが、、、。

今日は、どうしても隣の市まで、出かけなくてはいけなくて

そこに行くためには、電車で30分かかるんです。

普通の人にとっては、なんて事なくても

私にとっては、恐怖でしかありません。

出かける前に、デパス１錠投入です。

「デパスのんだから大丈夫！」そう自分に言い聞かせ

電車に乗ったんです。

最初はなんとか大丈夫だったんですが。

１か所、各駅停車なのに

駅と駅の間が５分以上止まらない区間があって

電車の扉が閉まり

５分間降りたくても、降りれない状況に

案の定、心臓がバクバクいい始めてきました。

ヤバイそう思ったら、ドツボにはまります。

私は、嘔吐恐怖症なので、吐き気が一番辛いのですが

幸いにも、今日は吐き気がなかったので

動悸と息苦しさに、なんとか耐え

無事目的地にたどりつけました。

帰りも、また同じ道を帰るのか、、、。

そう思うと、予期不安の嵐ですよ。

ホームに立ってる時から、すでにヤバかったので

結局またデパス投入、、、。

デパスなしで、乗り物に乗れる気がまったくしない。

なんの不安もなく、行きたいところに行ける

そんな普通の生活は、夢のまた夢です。

前回、受診時よりは、動けるようにはなったので

（薬増量されましたから・・・。）

その事を主治医に報告しました。

まぁ薬は、前回増量したまま、今回もこの量で

様子みましょうとの事でした。

前回、睡眠導入剤をレンドルミン→ハルシオンに

変えたばかりだから

今、抗うつ剤まで、変えるのは、先生的にあまりしたくないみたいです。

薬が一気に変わってしまうので、、、。

次回抗うつ薬変えるかも、しれないそうです。

抗うつ剤って、副作用の吐き気が出る薬が多いから

嫌だなって思います。（嘔吐恐怖症なので・・・。）

もし、薬を変えて、吐き気もなく

今の薬より合えばいいんですけどね。

たぶん、今より強い薬になるんだろうな、、、。

はぁ、今日もデパス２錠飲んじゃったよ、、、。

１日３錠まで飲んでもいいそうなので

それは守ってるんですけど。

もうデパスないと生きていけない、、、。

もういいかげん働かないと、生活がヤバイです。

消えたくても、死ぬ勇気がない私は

薬の力に頼ってでも働かないとです。

現実は厳しいです、、、。

自立支援の受給が決定しました。

これで、精神科の通院は３割→１割負担になりました。

無職ですから、当然貧乏です。

本当に受給が決まり、ホッとしました。

１年前は、この制度があることも知らなかった私が

今、こうしてこの制度に助けられています。

ちなみに、手帳の申請はしていません。

話しは急に変わりますが

私はＬＵＮＡ　ＳＥＡが好きなのですが

いわゆるＳＬＡＶＥです。

「俺たちはいったん止まります」の文字を先日ネット見ました。

今日の大阪のライブで、重大発表がなされる、、、。

ニコ生の中継を、休み休み見ていたのですが

ＬＯＶＥ　ＳＯＮＧという曲を演奏しました。

これは、終幕前に発表されたシングルです。

私にとって、ＬＵＮＡ　ＳＥＡはかけがえのない存在で

この曲を聞くと、自分のすべてで、絶対的な存在が

目の前からなくなってしまう、喪失感や恐怖感を思い出すのです。

ＬＵＮＡ　ＳＥＡ終幕の時、私は東京ドームの場で

リアルに体験しました。

大切なすべてだった存在が、目の前から消えていく瞬間を。

その曲を今日のＬＩＶＥで演奏したんです、、、。

やっぱり重大発表とは、、、。

嫌な予感がしたのは、私だけじゃなかったはずです。

終幕時の光景がはっきりと蘇ります。

結果的に６月にＬＵＮＡ　ＳＥＡ主催のフェスをやるっていう

発表だったんで、ホッとはしたのですが。

「俺たちは一度止まります」この言葉。

なぜこの言葉を選んだのか

解散？活動休止？不安は払しょく出来ないままです。

昔はね、飛行機で全国ライブを見に飛び回ってたんです。

もう一度、時計の針を戻せるなら、あの頃に戻りたい。

なんの不安もなく、自分の行きたいとこ行けて。

ＬＵＮＡ　ＳＥＡに逢いにいける。

あの頃の自分に、、、。

私が最初に、自分がパニック障害じゃないか？と思ったのは

2011年です。

震災の後、なぜか吐き気が収まらず

その状態が３か月続きました。

たかが10分の通勤のバスに乗ることも苦痛でした。

周りの勧めもあり、内科へ胃カメラの検査へ行きましたが

胃は、異常なく吐き気止めを処方されました。

吐き気止めのおかげで、吐き気もおさまり

乗る事が困難だったバスや電車も乗れるようになったんですけど

（吐き気止め服用してですが）

ある日、快速電車に乗ると、また吐き気が襲ってきました。

それと同時に、息苦しく、心臓がバクバクいい始め

手足が震え、冷や汗が流れはじめました。

ちょうど、その頃パニック障害という病気の事を知り

私はひよっとして、この病気なんじゃないかって思い始めました。

15年位前に、自宅で突然過呼吸になり、救急車で運ばれた事も

ＴＤＳのアトラクションや、観覧車の中で起こった事も

今回の症状とまったく同じだったからです。

でも、当時の私は精神科にいく事、事体が怖くて

また自分がパニック障害だと認めたくない気持ちもあり

病院はいきませんでした。

そして、今から約１年前

私は、別の理由で精神科の扉を叩く事になるのですが、、、。

そこで、うつ病と診断され、１年たった今は

反復性うつと、診断されています。

一時はうつも改善し、私は仕事見つけ仕事をはじめました。

が、その通勤の地下鉄で毎日のように発作が起こるようになりました。

駅に着くたび、乗ってくる大勢の人

だんだん身動きがとれなくなる恐怖→発作の繰り返し

その時初めて診察で今までの事を話しました。

今までの出来事はパニック発作っだった事

今の状態は予期不安からくる発作であるとのことでした。

結局、発作からうつが悪化してしまい

わずか３か月で、仕事はやめることになってしまい。

現在は無職なのですが、、、。

今、デパスなしで、乗り物に乗るのは怖いです。

自宅のお風呂に入る時でさえデパス無しじゃ無理です。

お風呂は、髪の毛洗ってる時に発作が起こると怖いので。

消えたくても死ねない、生きる意味がわからなくても

消える勇気さえない、、、。

そして薬に依存して、、、。

そんな毎日の繰り返し、、。

こういう日はたいてい、うつがひどくなる。

案の定、今日はひきこもり。

夜になり、やっと動けるようになってきたところです。

１１月までは薬飲みながら

上司のパワハラに耐え、一応働いてはいた。

まぁ、体調不良で休んだりしてはいたが、、、。

退職してから、動く事がとても億劫になってしまった。

残り少ない充電で動けていたが、ついに充電切れしてしまった。

現在の症状

・外出時、着替えるのが億劫

・化粧できない（以前は毎日できていた）

・お風呂に入るのも億劫

　　（以前は毎日入っていたが、今は頑張って４日に一度）

・謎の重力感が体を支配している

・夜寝付けない、しかも早朝に目が覚める

・ＴＶ続けて見れない

・物音に過敏

・人にみられたくないので、外出時は帽子とマスク必須

・消えてしまいたいと思う

・とてつもない不安に襲われる

前回受診で、睡眠薬がレンドルミンから

ハルシオン０．２５×２に変更されたので

入眠時間は以前より改善された事が唯一の救い

レンドルミンはラムネ化してしまい、１時間たっても寝れなくなっていたから。

明日は食料品の買い出しに行きたい、、、、。

少しでも、調子がよくなっていいんだけど、、、。

文字通り、狭い所が怖いんです。私。

私が、閉所恐怖症かも？って思ったのは

大きいダンボールがあって、私は体が小さいので

友達にのせられて、ふざけて入ってみたんです。

そしたら入っちゃったんですね（笑）

その後、友達がふざけて、上を閉めたんです。

その瞬間、閉ざされた空間に、とてつもない恐怖覚えて。

すぐ出してもらいましたけど、、、。

これが、始まりでした。

もう15年位前にＴＤＳに遊びに行った時の話なんですが

海底なんとかってアトラクションありますよね？

なんか細長いカプセルみたいのに入って、水中に沈んでいくやつです。

あれはヤバかったです。

あの時はあまりの恐怖に、息苦しさを覚え、心臓はバクバク。

しまいに冷や汗は流れてくる始末。

今にして思えば、これが最初のパニック発作だったんたと思います。

閉所恐怖症なのに乗るなよって感じですが。

今のうつやパニック障害の根底に流れているのは

閉所恐怖症なんじゃない？

と自分では思っているわけです。

LUNA SEAの曲に『Claustrophobia』って曲があるんですけど

これ、私が感じる恐怖感とリンクする曲なんです。

SUGIちゃんとINORANの浮遊感のあるギターが

なんともいえない不安感を表現しているんです。

ヤバイくるかも、、、的な落ち着かない気持ちっていうんですかね。

で、間奏でJくんのボッボッボッボッ・・・・とベースが鳴り響き

その後、真矢くんのスネアが「パン」と入るんですですけど

ベースが募る不安感で、スネアで不安爆発みたいな

途中まで、淡々と歌うRYUICHIの声も

なんか、すべて閉所恐怖症な曲なんですよ。

まさにタイトル通り、、、。

そう思うのは私だけなんでしょうか？

今日は風が強いです。

こういう日はたいてい、うつは思わしくありません、、、。

不安感の押しつぶされそうになり、落ち着かなくなったので

デパス投入しました。

デパスは抗不安剤です。

もう、この薬なかったら、私はなにもできないでしょう。

他にも、抗鬱剤やら睡眠薬やら、いろんな薬に頼って

なんとか生きてます。

今日はなんとか、これで持ちこたえられそうです。

午前中は、うつうつでなにもできなかったので

今、動けるうちに洗濯しなきゃ、、、、。