それぐらい　愛おしい人ができた　ってことかな？

家族よりも　大切に思える

のこりの人生捧げてでも　一緒にいたい！

そのためなら、　自分の人生かけて　その人のもとに　行く覚悟はできた！

愛されているかや

一緒にいられる保証なんてないし

ひょっとすると　彼には　私よりも大事な人がいるかもしれない

だけど　私は　自分をしんじるよ！

私の感覚を・・・

絶対　私と彼は結婚する！

絶対　絶対

そして

私は愛媛に向かう

2年前にできなかったことを　なしとげるために

再来年には…

未来予想図どおり

2012年には　必ず　彼と結婚します！！！！！

ほんと　まだ　恋人でもなんでもないんだけど（友達以上？）

私たちは　絶対　結婚する！

来年　絶対　愛媛に行く！

そして　合格する！

結婚する！

2012年の3月

私が働く前に

私のすべてをささげます！

３つ年下　学年では４つ下・・・

学祭で一目ぼれしたんだよね。

ドストライクだったんだよね。

実は，去年も　昔好きだった彼と間違えて，その彼に声をかけているんだよね。

今年も，声かけたんだよね。

友達の協力もあって

所属部と学部と学年と名前は分かった

そして

勇気を出して　アドレス渡したんだよね。

私が院生だってわかってちょっとびっくりしてたな。

自分からほとんど話せなかった

何学部とかも言わずに　アドレス渡すだけ渡して　逃げてきてしまった

アドレスわたしたけど，一向に連絡こないよー

いつも以上にケータイをチェックしてしまう・・・

だめな私

もう，5日も経つし　いいかげん　あきらめないとな　と思いながら

誰かからメールが来るたび　期待してしまう。

めっちゃ顔がタイプなんです！

あぁ　メールでも電話でもいいから来ますように…

お願いします！！！！！！！

自分の研究のこと

他大学で手伝っている研究のこと

人間関係

将来の不安

・・・

ひとつひとつ　１０年後の自分にとっては　ホント　他愛のないものだと思う

だけど、今の自分にとって

どれをとっても重くて　背負いきれなくて

いっぱい　ため込んで

先が見えなくて

先が見えないと　不安で　不安で

でも、

こんなストレッサーがあるからこそ

生きた心地がするんだろうな。

成長するんだろうな。

悩みのない　何の不安や　ストレスのない人生なんて　楽しくないと思う

悩みや不安があるからこそ

ほんの少しのことで喜びや幸せを感じられる。

おなかをすかせて帰ってきたときの　夕ご飯は　幸せだ！

とにかく，前を向いて　突き進むしかないんだ！

苦しみを　楽しみに　思えるほどの人間になりたい

愚痴をこぼさずに生きていきたい

日々　成長

がんばれ　あたし！！！！

自分に偽りなく

食べ物も

したいことも

感情も

自然に任せて

ありのままに

そうすれば　心の重荷も　精神的な病みも

すこしは軽く感じられるかも

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自分　の一部も知らない

きっと一生会うこともないだろう人と

関わる

会話する

それだけで　なぜか救われた気がした

やっぱり

気を遣う

ネット上の人間関係が嫌だったのかもしれない

日常の義務として自分の中で位置づけられた

サンシャイン牧場

も

きづけば　5日はやっていない

ミクシィが自分の生活の一部と化し

生活必需品　のようなものになっていて

彼氏への依存のような感じになっていた

このミクシィに費やしていた時間を

物書きや

読書

音楽

研究

に

捧げたいものである。

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久々の研究室

よし、

明日もがんばろう！

なちゅらるに　なちゅらるに

ネット上の人間関係にまで気を遣う自分が嫌でブログを始めることにした。

誰かが何かを書くたびに，イチイチ反応して

イライラする

入れそうで入りきれない内輪の世界

つながってるのだか　つながっていないのか分からない関係

尊敬している友達の度重なる退会

（理由は，日記を誰かに見せる意味が分からなくなった，自己満足な日記を見せて誰が喜ぶ？だとか）

退会はしたくない

しかし，日記は書きたくない　振り回されたくない

毎日物を書いていたい

そんなわけで　たどり着いたのがココなわけである。

（以前は別の場所でブログを開設していたが，内容があまりに恋愛ネタすぎるので）

ここなら自由にできるかな？

たまりにたまり続けた日々のたわごとを寝る前に脳内で文章化して

いつか書こうと思っていたはずなのに

いつのまにか忘れてしまって

もったいない・・・

まめに何かしらに書き留めておかないと

せっかく脳内で洗練された文章も台無しだね。

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最近体調を壊し，休養をとり続けているのだが，

おいしいごはんを　おいしい　と思って食べ

決まった時間にたっぷり出し

適度にストレスが加わり　疲れ

ゆっくり眠る

こういうことが当たり前にできる日々にホント感謝しなくちゃいけないなと実感。

熱を出しながら　悪夢を見

寝ても覚めても腹は痛く

何を食べてもおいしいと感じないどころか腹さえも減らないという日々は非常に苦痛である。

早く，ごくごく当たり前だと思っていた日常に戻りたいな！

（また　あの空間に戻るのは嫌だけどさ。おまけに，しばらく行ってないとなると知らないことがまた増えちゃってさ。居心地悪いというか…もう，あそこにたどり着くまでに動悸や吐き気をもよおすんだけどさ。決して研究が嫌いなわけではないよ。むしろ好きさ。博士課程に進学したいとさえ思っているよ。でも，なんだか，無理なんだよね。振り回されたくないんだよね。私にはここにきた目的があって，達成しなければならない目標があるんだよね。）

たまっていた　本や映画を休養がてら消費することも

ベッドで眠りながら　いろいろ想いを巡らせたり

言葉を考えたりするのも楽しいけどな。