約3ヵ月ぶり。

あれから私は新しい場所へ。

初めての場所、初めての仕事、初めましての人達。

たくさんの初めての中で過ごしてもうすぐ2ヵ月。

長かったような短かったような。

私にとっては想定外な流れでここへ流れ着いたけれど、

そのおかげで私の内側に意識を向けるきっかけとなったかもしれない。

これまでも私の内側に意識を向けて私と対話してきたつもりだったけれど、

意外と芯の部分にはたどり着いていなかったのかもしれない。

体感としては深くまで潜っていたと感じていたけれど。

実はまだこんなにも見えていなかった部分があったのかと。

私にこんな感情があったのか、本当はこう思っていたのか、本当はこうしたかったのか、

本当はこう扱って欲しかったのか…など。

もう出し切っていたと思っていたはずが、まだまだ出てきた。

思ってもみなかった感情。

特に「寂しい」という感情。

正直、私には無いと思ってた。

でも本当はとても寂しがり屋だった。

それを知られたくなくて、無理に強がっていたのかもしれない。

私は一人が好きだから大丈夫。

みんなと一緒にいるなんて無理。耐えられない。

寂しいなんて感じたことない。ずっと一人で大丈夫。

でもそれは「寂しい」の裏返しだった。

必死に強がっていたのかもしれない。

本当は友達が欲しい、みんなと一緒に遊びたい、仲間に入れてほしい、寂しい…。

そう思っていても、その望みが叶わなかった時にショックを受けるだろうから、

最初からそんな望みは持っていなかったことにしたのだろう。

そうやって初めから期待をしなければ裏切られることもない。傷つくこともない。

常に予防線を張って生きていたみたい。

とても強固な壁で自分の周りをがちがちに固めて、誰にも私を傷つけさせなかった。

私が私を必死に守っていた。本当の望みを押さえつけることで。本当の気持ちを押し殺すことで。

でも本当の本当に望んでいるのはあたたかさ。人との繋がり。

それらを求めていた。でもそんな素晴らしいもの私なんかが得られるわけがないと決めつけていた。

だから最初から望んでいなかったかのように振舞った。

本当は寂しかった。

友達が欲しかった。

お出かけしたかった。

夜遅くまで遊んでみたかった。

ふざけてみたかった。

思いっきり遊びたかった。

勉強なんか放り出して友達と遊んでみたかった。

あたたかい家庭を持ちたい。

私は好きでやっていると思っていたことが、そうではなかったかもしれない事に今になってようやく気付き始めている。

その気づきのきっかけとなる時間をもらえたような気持ちがする。

今はまだその中にいる。これからが始まりだろう。

本当の本当に望んでいたこと、本当の本当に望んでいること、今から叶えよう。

いつからだって始められる。

気づいたなら選び直すことが出来る。

焦らずゆっくり。

置いてけぼりを作らず、足並みそろえて進んでいこう。

もしかしたら人より理解の速度が遅いかもしれない、この世界に適応するまで時間がかかるのかもしれない。

でもそれが私らしさでもある。

欠けているように見えるものこそ、その人の魅力であるのだから。

欠けているように見える部分に目を向けてそれを嘆く必要など一切ない。

むしろそれを誇りに思う。それこそが私らしさだと。

とかくせっかちな私はつい結果を焦ったり、先を急いだり、白黒はっきりさせたいと思いがちだけれど、

それも少しずつ緩み始めている。これも少しずつ。

いっぺんにガラッと変えようとしがちであるし、早く新たな価値観を身につけてその価値観で生きたいと焦る気持ちがあるけれど、徐々にでいい。

グラデーションの様に分かるか分からないかくらいの小さな変化が日々生まれている。

その毎日を続けているうちにしばらくしてふと、以前の自分とは違う自分に気がつく時がくるだろう。

長い年月を経て振り返って初めて分かるものかもしれない。

一つ一つの小さな積み重ねが私を作り上げていくのかもしれない。

そう思うと、私にできることは今を生きること。

今目の前のことに集中すること。

それがどんなことであっても。大きなことから小さなことまで。すべて。

今の連続が未来になると思うと、今を大切にしたいと思う。

ここまで生きてきてくれた私に、

よく頑張ったね、ありがとうと伝えたい。

そしてこれからもよろしくね😌

飛び込んでみた。

そしてカルチャーショック。

私の見立てが甘かったのか。

生活環境に耐えられず、わずか2日で逃げ出した。

本当は2ヶ月滞在の予定でした。

2ヶ月間、耐えることも出来ないのか、ずっと憧れていた暮らしなんだろ？って私が私に言ってくる。

たった2ヶ月なんだから暑さ、湿度、衛生面、食事･･･くらい我慢して耐えればいいじゃないって。

でも苦しかった。

夜は眠れず、閉塞感、風のなさ、暑さ、湿度にやられた。

めちゃくちゃ葛藤した。

思い切ってこれまでの生活に区切りをつけてまで飛び込んだから。

これがやりたくてお別れしたんでしょ？とか。

せっかくここに来たんだよ？とか。

ぐるぐるぐるぐる。

でもやっぱり耐えられない。

私には合わない。

逃げ出した。

負けたような気がして苦しかった。

自分の情けなさ、甘さ、根性のなさに愕然とした。

それでも

合わない環境にNOと言えたこと、自分の本心に耳を傾けられたことに

以前の私とは違う勇気を感じた。

自分の意志がある。

そしてその意志を伝えられる。

この変化を感じられたことが大きな収穫。

一見何も変わっていないように見えるけれど、

内面は大きく変化していた。

NOと言う勇気。

本心に嘘をついて無視し続けるのではなく、

本心に耳を傾けて決断する勇気。

これが私の内側にいつの間にか育まれていた。

自分と深く向き合ってきた時間は無駄ではなかった。

これまで丁寧に深く内面と向き合ってきた自分を誇りに思う。

ありがとう。

いよいよ明日で卒業。

一区切り。

第一章完結。

自分で決めたことだけど、

やっぱりここへ来て怖じ気づいている自分がいる。

不安。

未知。

本当にこの選択は正しいのだろうか？

道を踏み外してしまうだろうか？

路頭に迷うだろうか？

考えればきりがない。

でも、私は私を信じる。

私なら出来る。

私はいつでも私のそばにいる。

大丈夫。

私は私。

どんな時も落ち着いて。

どっしり構えていなさい。

何が正解で何が不正解なんてない。

自分で選んだ道を正解にするんだ。

大丈夫。

私を信じて。

わくわくする方を選ぼう。

未来の私が今の私に感謝するような選択を。

今日もいい日になりますように✨

過去の記事、読み返してたら

こんなこと考えてたのかとか、

前から同じこと考えてたのか、とか驚いた。

最後の投稿が2022年4月だったから

あれから2年。(しかも2022年の投稿は一回のみ)

大きな変化がたくさん。

こんな変化が自分に起こるとはあの時の自分は全く想像もしていなかっただろうな。

今の自分でさえ信じられないもの。

決断かな。

でも、軸となる考え方は全く変わっていなくて驚いた。

以前から同じようなことを考えていたのかと、

自分のことながらびっくりする。

自分のことは自分でも分からないものなのかもしれない。

だから記録として残していて良かったと思う。

今の私。

誰もがその人らしく、そのまんま笑って自由に生きられる世界を作りたい😊

これが私の願い。

みんなが自然と笑ってる。

楽しそうに笑って生きてる。

そんな世界が目に浮かぶ。

それを眺めている私は幸せで。

想像するだけで涙が出るくらい嬉しくて。

みんなが笑ってる。

それだけでこんなにも幸せなんだ。

誰もがそのまんま、ありのままの自分でいられる世界🌍

自然体の自分でいることが心地良いと感じられる世界。

素の自分をさらけ出せる世界。

素の自分でいられる世界✨

ここに来ると自分に戻ってこれるな、ほっとするな、という場所、空間を作りたい😊