うちには桜の木はないけれど

庭のバラも綺麗に咲いてます

お天気でお花が咲いてたら

うれしい

私の今の幸せは

太陽を眩しいなと感じながら

お花をみることと

おいしいものを食べることと

今は立ち向かえない

がんばれない

どうにかしようとも思えない

残りの人生

それでもいいいいんだと

悟りを確立しようと

心の格闘中

ぶつかる前に読めばよかった(笑)

でも

ぶつからないと

わからないこともあるか

今回は

そう思うことにしよう

ここ数日は

私が普通に何も

言葉もなにも求めずに

暮らしていれば

何事もなくすぎていたのに

人間それだけじゃ

我慢ができなくなるもので…

そりゃー欲が出ます

私的には

挽回の

チャンスをあげたつもりなのに

チャンスどころか

起爆剤を

投げ込んだようだー

あーあ

女と男の脳は違うなー

結局

私には希望をいう権利ないんだな

と

ある意味悟りを見た日でした

今までは悟りを開かないと

と

言い聞かせていたけど

あーあー

もうがんばれないー

ムリー

いいよーもう

アホらしい

時間のムダー

の域に少し踏み込んでしまった

いいのか？

悪いのか？

わからない

毎回生理のタイミングが悪いです

ここぞ！という時に

あー今来たらやだなーという時に

生理になります…

悲しいことに

更年期の症状満載なのに

まだしっかり毎月あります

アラフィフの体は

コントロール不能です

あーあ、数少ないチャンスだったのに

残念

みなさんもそういう時ありますか？

自分の体のバカーと

思ったことありますか？

今日のブログ

「毎日幸せになる方法とは」

を読んで

本当にそうだなーって

みなさんは

どんな幸せを求めていますか？

娘の住んでるところに行きます

ボスくんも

私に会いたくなればいい

私がいなくて静かだなって

思ってくれるといい

私が家にいなくて淋しいなって

思ってくれるといい

でも、どうかなー

仕事は一所懸命だけど

私には一生懸命さはないからなー

でも自分は一生懸命やってると思ってるから

たちが悪い

わかっているんだけど

それでもちょっぴりだけでいいから

私を思ってくれることを

期待してしまいます

それでまた傷つくのは自分なのにね

今移動中、イヤホンから

沢田知可子の「Day by Day」

が聞こえてきました

1番の歌詞にすごく同感…

♪Day by Day

あなたには私が見えているかしら

Day by Day

瞳をそらさないで

抱きしめてよ

心細い

夜だから…

抱きしめてほしいな…

好きになったことのひとつが

です

毎日かならず3時前後には

自分ためにコーヒーをいれて

何かしらおやつらしきものを食べて

一息つきます

わたしの小さな幸せです

ちなみに今日はいただきものの

どら焼き

が、おやつです

この時間がとても心地よくなって

大事になったのは

アラフィフになってからです

急いで生きていたのかもしれないな

アラフィフのみなさん

焦っていませんか？

急いでいませんか？

こんなまだジタバタしているわたしが

言うのもなんですが…

焦らなくていいのかも…

って思います

自分のわがままに生きましょう

↑

これ目標です

続いていた頭痛もだんだんよくなって

何よりも前と違うのが

頭の中のモヤモヤが晴れてきた感じ

音楽を聞いても

TVを見ても

話をしても

そういうことよりも

家でただ黙って

ひとりで静かにしている方が

全然よかった不安てなこの数ヶ月

とっても苦しかった…

今日で

遠隔セッションあとのプロセスに必要な5日

今日の5日目を迎える前に

私の体は少し元気になってきてるのを

実感しています

鼻歌が出た時にはびっくりしました

ウインドーショッピングに出かけようと

思った自分にびっくりしました

ずっと悩んできた

ボスくんとのアラフィフ夫婦生活のこと

そのほかアラフィフ特有な色々なことも

それに更年期の症状も

全てひっくるめて

過去最高に落ち込んだこの数ヶ月

とにかく

やっと

やっと

その壁を乗り越えられる

いや

深い穴から這い上がる

そんな悟りを開く時期がきた！

と

思いたい…

いや、セッションのおかげで

ココロも前向きになってきてます

今日誰かのブログで読みました

ことの大事さ

アラフィフの専業主婦

今まで自分を一番になんて

絶対考えないで過ごしてきた

ボスくんのため

子供たちのため

家族のため

明日から私も

〇〇のためとか

〇〇がそうしたいならとか

思う前に

自分はどうしたいのか考えられる

そんな自分が大切で

そんな自分が大好きな

自分になりたいな

ま、

ちょっと

いきなりは

難しいだろうけど

セッション受けたから

ちょっと前向きです

不思議だけどほんとです。

アラフィフのみなさん、

みなさんは

自分のことを一番に考えてあげていますか？

自分が大好きですか？

セラピーの遠隔セッション受けました。

遠隔セッションは初めて。

遠隔なんて…どう？

ただの気持ちの問題じゃない？

と

言われるかもしれないけど

私には藁をもすがる思い

過去にその方のセッション

3、4回受けてます。

いつもは話をしながらでしたが

今回は私が何も話したくない

誰にも会いたくないと言ったので

遠隔セッションとなりました。

セッション中は

ただただリラックスしていればいいとのこと

私はかつて実際にやってもらっていたように

横になって目をつむってリラックスしていました

それでもセッションの間は

時々息苦しさや頭痛が起きてました

不思議です

「偶然はなく必然」

ですね

4年以上も連絡を取っていなかった

私が昔お世話になった

セラピストの方

たまたま

セラピーのこと以外で

教えてもらいたいことがあって

特に何も考えずにとった連絡

でも

そこで思い出した

「今私にとってこの人が必要だったのかも」って

セラピー受けなくちゃとか

セラピーしたら楽になるのに

なんて全然思ってなかったのに

神さまは

私の心のSOSを察してくれたのかな？

明日

セラピー受けます

この深い心に穴からちゃんと抜け出して

人生捨てたもんじゃないって

まだまだ楽しもう！

もう一回前を向いて

進めるように…

アラフィフの悩み多きみなさん、

しっかり人生楽しめていますか？

しっかり前を向けていますか？

私は

そうなれるように

この偶然ではない必然に

身を委ねてみようと思います。