姉は結婚し実家からは離れて暮らしているが、

最近は父と母のためによく来ている。

こんな時だけど、姉に会えるのは素直に嬉しい。

私と姉は似ている面も多いけれど、

対照的な面も多い。

例えば、

私たちは二人ともピアノを習っていたが、

姉はとても感性豊かで表現力があった。

私はというと、ただ譜面通りひくだけ。

姉が先に弾いた曲を耳で覚えているので、

簡単に弾けるようになるけれど、どうも感情がこもっていない・・・。

でも、アニメやドラマ、映画などを見て、

感情移入して泣くのは私。

一方姉はあまりそういう場面で泣かない。

二人とも感受性に富んでいたけれど

表現する方向がかなり違った。

姉のピアノは本当にきれいだった。

ピアノの先生が驚くほどに。

私は心を込めて弾くのが恥ずかしかった。

音に表現するのは自分の心を全部見せるような気がしたから。

ぶっきらぼうに弾くのにも私なりの理由があった。

年の離れている姉は、

私より上手に何でもでき、

あこがれの対象だった。

私は食が細く、しょっちゅう病気になったが、

姉はご飯が大好きで、健康的だった。

姉は典型的長女で、

しっかりしてていい子。

私は典型的次女で、

甘えんぼでわがままだった。

でも、そんな姉妹だったけど、

お互いに自慢の姉、妹だった。

私は姉が大好きで、

姉に何かを頼まれると大喜びでそれをした。

それこそ母よりいうことをきいたかもしれない。

姉と二人で夜中にしたトランプ。

こっそり姉の部屋に行き二人で寝た夜。

姉と二人駄菓子を買って食べたこと。

みんな覚えている。

チビでやせっぴで、幼かった私は

時に姉にとっては厄介な存在だったのかもしれない。

でも、私はいつも姉にくっついていきたかった。

いつも一緒にいたかった。

今はお互い大人になり、

姉は結婚し妻に、母になったけれど、

やはり姉は姉。

私は私。

似ている所も多いけど、

やっぱり違いも多い。

そして、私はいまでも

｢もう少し姉と一緒に過ごしたかったな｣

そう思っている。

最近はもうやらなくなっちゃったけど、

毎年年末に姉の家に行き、

二人で御節を作るのは本当に楽しかった。

なぜか手間のかかる

お芋や卵の裏ごしは私の担当で

手が痛くなりながらも

｢リリーがいると助かるね。ありがとう。｣

何ていわれると喜んでやってしまう・・・妹の性。

人を使うのが上手いのも姉の特徴。

でも不思議といやじゃないのよね。

むしろ手伝うのが嬉しくなる。

そんな姉が大好きだ。

今は姉妹力を合わせて、

助け合っていこう。

父と母のために出来ることをしていこう。

そしてまたいつか、

また一緒に何か出来るといいね。

私は小さい頃、

やせっぴでチビだった。

父の会社仲間達がうちに来たとき、

私は父のひざの上に乗るのが大好きだった。

普段は私のお尻の骨が痛いからと

あまり長くは座らせてもらえないのだが、

お客様がいるときは特別だった。

父と一緒にお風呂に入り、

髪の毛を乾かしてもらうのが大好きだった。

家族で夜映画を見たりすると、

途中で疲れて眠ってしまう私は

いつも父にベッドまで運んでもらっていた。

父は五月や庭いじりが好きで、

庭で植木や五月をいじっていることが多かった。

私はそんな父にまとわりつきながら、

一緒に土をふるいにかけたり

庭で遊んでいるのが大好きだった。

念願のマイホームを手に入れ、

自分の庭を手に入れてからは、

リビングの前には洋風の庭。

和室の前には和風の庭とかなりこだわって庭を造り始めた。

新しい家に引っ越した後、

突然土を積んだトラックがやってきた。

父が庭に入れるために頼んだ土だった。

それを一輪車で庭に運び、

庭を造る日々。

私も汗を流しながら一緒に手伝った。

今考えると手伝っていたのか邪魔をしていたのか・・・

土をもった一輪車はとても重く何度もひっくり返した。

でも段々とコツをつかみ、私でも一人で運べるようになった。

岩を買ってきては庭に、門に、

庭木を買っては、位置を決めるために何度も移動し、

向きを変えたり、それは大変だった。

でも、そんな風に

父の庭仕事の手伝いをするのは大好きだった。

今考えると外で父の手伝いをするのは私が多かった。

体の弱い母は家の中から眺めては

庭全体のバランスをアドバイスし、

私たちが根をつめすぎてバテない様に、

お茶を準備し休憩を促してくれた。

歳の離れた姉は

もっぱら家で母の手伝いをしていた。

なんとなく自然に決まっていた家族の役割。

でも私は家の中にいるより庭で過ごす父との時間がとても楽しかった。

ある時父の知人から

山に生えている梅の木を譲ってもらうことになり、

夜が明ける前に借りたトラックに乗って家を出発した。

その山がどこだったのか私は知らないけれど、

かかった時間を考えるとかなり遠くだったに違いない。

予定より早く、まだ暗い山に到着し、

明るくなるのを待ち、梅の木を選び、

掘り出し運ぶために枝を切りトラックに積み込んだ。

子どもの私がどれ位父の助けになったのかは分からない。

とても疲れたけれど私にとってとても印象的な思い出の一つ。

梅の木を積んで、帰りの道中、

明るくなってトラックから見下ろす景色は

とても気持ちが良かった。

疲れていたのに異常に興奮して

父と色んなことを話したことを覚えている。

父と一緒に造った垣根。

門から玄関までのアプローチ。

和室の前に植えた見事な赤松。

今でも鮮明に覚えている。

その後、父は転勤になり、

その家は今人に貸している。

あんなに見事だった庭が、

人に貸し何年も経ち全く変わってしまった。

その庭を見たとき悲しかったが、

父は私以上だったに違いない。

でも、思い出はひとつひとつ

今も胸の中に残っている。

私の記憶という名の宝石箱の中に、

今もどんな宝石よりも輝きを放ちながら、

大切に大切にしまってある。

私の大事な宝物。

徒然に一日の出来事を書こうと思います。

今日もいつものように朝

実家に行き可愛い子ちゃんたちのお散歩。

その後実家の仕事をあれこれして、

買い物に出たりしていたらあっという間にお昼。

お昼に母の準備した素麺を父のところに持っていくと、

手を洗ってから食べるというので一緒に洗面所に。

ところが突然父が嘔吐し始めた・・・。

今までに比べたら量も少なく、

しばらくして落ち着きベッドに戻り少しだけ素麺を口にした。

その後お流しを片付けたり頼まれごとをし、

父も落ち着いた様子なので自宅に戻りしばし自分の仕事を。

（この時点で既に2時過ぎ）

2時間ほどで母から電話が入り、

父がまた高熱発作を起こし

アイスノンを買ってきて欲しいという。

普段ならもう塾に行かなければならない時間だが、

今は中休みで塾に行かなくて済むので本当に良かった。

そして、アイスノンを買いに行ったり、

足が寒いという父のためにお湯を沸かしたりしているうちに

訪問医療の看護師が来たので、母と看護師に任せもう一度帰宅。

1時間ほど自分の仕事をしをし、

実家へ行くと、母に夕食を頼まれ買い物に。

看護師が帰った後、また戻して大変だったという。

そして、今度は父のために必要な医療品を取りに病院へ。

結局病院に着いたのは8時少し前。

そのほかに頼まれていた買い物をして

実家に戻ったのは9時半。

その時父はようやく熱が少し下がり落ち着いて、

1階のリビングに横になっていた。

私は犬の面倒を見たり、

お風呂に入った母のかわりに父の側にいて、

父の寝る準備を手伝い、父が寝室に横になるまで実家にいた。

自宅に戻ったのは11時半。

今は基本的に母が看病をしているので、

私は母のサポート役。

実家にいればちょこちょこ雑用を頼まれるので

ずっといてあげたいのですが、

そうすると私自身の仕事が全く進まないので・・・。

近くに住んでいるからできる業。

それでも塾があると、

一日6時間は塾に取られ、

午前中は実家の手伝い。

いつ自分の仕事をするの？

って状態で寝る時間を削ることも・・・。

犬達の世話は実家に住んでしまったほうが楽にできるけど、

あっちに行ってしまうと結局自分のことは何も出来ないのよね。

そんなわけで実家と自宅を行ったり来たりの日々。

でも母はもっと大変。

息抜きにどっかにといっても誰かいないといけないから、

一緒にどこかに行くこともできない。

ヘルパーさんを頼むとか方法がないわけじゃない。

でも何より母自身が自分でやりたいと願っているし

父も母に一番側にいて欲しいと願っている。

だから私も出来るだけ応援をしようと思う。

塾の中休みの間は、

いつもよりお手伝いができるかな。

今週もまたあっという間に土曜日。

宝物のように貴重な時間のはずなのに、

時間がすぎるのはなんて早いのだろうかと

思う今日この頃・・・。

結局父はそのまま病院に戻ることなく退院した。

父自身が「このまま家にいたい」と強く願ったから。

主治医とは

「何もなければこのまま退院」という約束だった。

だから、今後のことを考えても、

一度病院に戻り、父の希望を伝え、

退院させてもらうのが一番だと私たちは考えていた。

しかし、一度病院に戻ってしまったら

二度と出られなくなるかもしれないと父は考えたようだ。

確かに、一時帰宅の翌朝の発熱と嘔吐だって、

一日ずれて病院で起こっていたら一時帰宅もなしになっていた。

移動するだけでもかなり体力を消耗するので、

病院に戻ったらそれだけでまた数日体調が悪くなるかもしれない。

そのような葛藤の中、

在宅医療担当の主治医が日曜の午後実家を訪れ、

「結局病院に戻ったって同じ。特に何をするわけでもないし、

それだったら自宅にいる方が良いでしょう。

痛みのコントロールも病院にいるよりは絶対自宅の方が良い。」

と仰ってくださり、その言葉に後押しされるように退院を決意した。

日曜の夕方、「このまま退院します」と病院に連絡をすると、

電話を受けた看護士は非常に驚いた様子で

主治医の判断を仰ぎ折り返し連絡すると電話を切った。

それからしばらくして、

退院の許可が下りた。

翌日荷物の引取りに母の代わりに行った私に、

担当看護士は驚いた理由と心配していた理由を話してくれた。

大抵は在宅医療担当の主治医との引継ぎに時間がかかるらしい。

だから、急に退院になるとその間のフォローができないと心配していたようだった。

しかし、日曜の母とのやり取りで、

既に在宅医療の主治医が3度もうちに来ていること。

そして、薬などの補充も既に対応をしてくれていることなどを知り、

安心したようだった。

実際父は、一時帰宅の翌日こそ体調を崩したが、

それ以降はどんどん体調も良くなり、

病院では毎日痛み止めを追加でしなければならなかったのが、

今はパッチだけで十分痛みのコントロールができるようになった。

何よりも父の顔がすっきりとして、

おだやかになり落ち着いている。

そして母も、

毎日病院に通っていた頃より、

随分と落ち着いて二人で過ごすことが出来るようになったようだ。

どのくらいこのような日々が続くのかわからない。

もしかしたらやがて在宅では対応できず病院に戻るのかもしれない。

でも先の心配よりも今は、

この与えられている日々を

精一杯感謝して過ごしたいと思う。

人間はいつか必ず死ななければならない。

だから、病気や死がこの世からなくなることはない。

病気や死、別れは悲しいし寂しい。

でも決して絶望ではない。

そう感じる。

私は神様を信じている。

私達家族はクリスチャンです。

「神様を信じたって何も変わらない。」

そういって神様から離れる人もいる。

「神様に祈ったって聞いてくれない。」

そういって神様を嘘つき呼ばわりする人もいる。

神様に祈ってみんな病気が治ったら、

誰も死ななくなるよね。

でも、そんなことありえない。

祈ったら病気が治るから神様を信じるのではなく、

病気の苦しみの中でも耐える力、

乗り越える力が与えられるから、

そして苦しみの中にも感謝や喜びを見出すことができる。

これこそ本当の恵みじゃないかな。

そんな風に思う。

それだったら別に神様なしでもいいじゃない。

そうおもう人だっていると思う。

でもね、私はそうは思わない。

だってもし自分ではそんなにポジティブに考えられないから。

悲しみに打ちひしがれて、

きっとそれに押しつぶされてしまうと思う。

元気な時に元気だというのは当たり前。

いいことがたくさんあって幸せと感じるのも当たり前。

でも病や苦しみの中で微笑んだり、

悪いことばかり重なると思える中で

幸せだと感じること、感謝するのは、

神様に助けてもらわないとできない。

神様を信じていたって何かが起これば動揺するし、

感情的になったり涙を流したりもする。

でもどんな時も

神様に助けて支えてもらっている。

何よりも父が

こんなにも平安な顔をしていられるのは、

全てを神様にゆだねているから。

そんな父の顔を見て

私もほっと神様に感謝をする。

ありがとう、神様。

無理かもしれない、

そう思っていた願いが一つかなった。

1月に再発がわかり、

2月の術前検査で他の転移も見つかった。

2月の手術は無事終わり、3月に退院。

4月に再入院し、また手術。

5月は術後の合併症に苦しみ、

6月に再手術。・・・何もせずに閉じる。

7月は術後の回復を待ちつつ、

現実を受け止め帰宅がかなう日が来るのを待つ日々。

本当に今年はあっという間だった。

毎日があわただしく、

日、週単位で状況が劇的に変化していく日々。

今が8月だなんて信じられない。

でも、2月の手術がものすごく昔に感じる。

あの時はまだ

｢これで元気になるかもしれない｣

そんな希望があった。

末期であることはわかっていても、

この手術が上手くいけば、しばらくは元気に過ごせるかもしれない。

そんな淡い期待を抱いていた。

｢もう治らない｣

そう覚悟したのは6月の術後カンファレンスで

「転移がいくつも見つかり、何もせずに閉じました。｣

といわれたとき。

｢本人が家に帰ることを望んでいるので、

家に帰れるようにしてあげたい。」

というと、

主治医は

「術後安定するまで3週間。

その後、帰宅するにも、それだけの時間があるか・・・。」

といった。

ＩＣＵにいる父に会いに行った時、

父はたくさんのチューブにつながれ、

ドレーンからはいつものように大量の出血があった。

そして痛みを訴える父の姿を見て、

｢何のための手術だったんだろう。

何のためにこんな痛い思いをしなければならなかったのか。｣

そう思ったら涙がこらえきれず、

あわてて外へ出た。

父には主治医のアドバイスもあり、

術後落ち着いてから主治医から告知をした。

既にその段階で

予定されていた手術は出来なかったことは

父も知っていた。

その日の告知は、

手術が出来なかった理由について。

カンファレンスルームから戻って父が口にした言葉は

やはり｢家に帰りたい。｣だった。

2月の術後より、4月の術後より

回復に時間がかかった。

また、日々進行する症状の中で、

食事も食べられず、食べていないにもかかわらず嘔吐する日が続いた。

ようやく少し安定し

｢今を逃したら帰れなくなる｣と

バタバタと一時帰宅が実現した。

家に4ヶ月ぶりに帰宅した父は、

｢やっぱり家のベッドはいいなあ｣

ととても嬉しそうにベッドに横になった。

身体は今も辛いはず。

でも病院にいるときより顔が穏やかで、

安らいだ顔をしている。

食事を取ることもできず、

点滴で栄養をとる日々。

帰宅した翌朝、

また発熱発作と激しい嘔吐を起こした。

退院し在宅になってからの訪問医として

紹介されていた医師がすぐに駆けつけてくれた。

前日の夜初めての往診に来て、

その7時間後、

朝の4時に呼ばれるとは思っていなかったでしょう。

本当に医療者の仕事には頭が下がります。

骨身を削って医療を施してくださる方々のおかげで、

私たちは今、病を抱える父の帰宅という願いが

かなえられている。

｢一時帰宅して、何もなかったらそのまま退院｣

この言葉が今私たちの課題。

何もないどころか既に起きてしまった。

それでも病院に戻りたくないという父に、

私たちはどのように判断をすればよいのか。

同じ末期患者でも、

人によって症状は様々。

状況も様々。

安定し何もなく

痛みのコントロールさえできれば

穏やかに最後まですごせる人もいる。

そして、そのような人が在宅が可能だとも。

父のように、

痛みのコントロールも難しく、

一人での歩行も難しく、

食事も食べれず、

様々な症状が出ている人は

どうすればよいのでしょう。

病院にいれば安心かもしれない。

でも本人が家にいたいと望んだら？

何度も通る体験ではない。

全てが初めての体験の中で、

判断を迫られる。

明日、外泊許可の期限が切れる。

病院に戻ればきっと退院は伸ばされるだろう。

時間の経過と共に進行する病ゆえに、

そうなったらもう二度と家に帰れないかもしれない。

ならば、このまま退院し、

家でできる限り介護するか。

これからどんどん進行していく中で、

果たして私たちで看病できるのだろうか。

思いはこのまま退院させたい。

しかし思いだけで判断してよいものなのか、

最初で最後の大きな判断になるかもしれない

このことに、しばし家族で頭を抱えた。

それは腹筋･･･。

一度でいいからわれてみたいのよね。

縦にじゃなくって、横にも。

縦に一本のすじ？らしきものならある。

少し痩せればもっとくっきりするし、

少し運動すれば縦に3本までなら線が入るんだけど･･･

なかなか横には割れないのよねー。

そもそもこの縦の線て腹筋なのかしら？

限りなくあやしい･･･。

ボディービルダーみたいにゴツゴツじゃなくって、

うっすらお腹に力いれるとわれて見える、

程度にわれてみたい。

･･･といいつつ、

腹筋運動が苦手な私。

いつになったら

あこがれの腹筋を手に入れられるのかしら。

皆さんのあこがれの体型ってどんな体型？？

あこがれに近づくためにしていることがあったら教えてくださ～い。

生きていると色々なことがあるけれど、

不思議と後になって思い起こすのは良い思い出ばかり。

嫌なことをみな忘れるわけじゃない。

覚えているけれど、痛みが消化されて、

違った角度から見ることが出来るようになる。

心の傷は、

体の傷と案外同じかもしれない。

傷ついた時はとても痛くて、

時にその痛みが耐えられないこともある。

でも、時間が経ってその傷が治ってくると、

痛みも次第にやわらいでいく。

傷が完全に治ると

痛みの記憶はあるけれど、痛みはもうそこにない。

傷跡を見ればその時のことを思い出すけれど、

その傷が自分を苦しめることはない。

もちろん、簡単に直らない深い傷。

傷ではなく、長く続く病気もある。

心というのは人との関係につながっているので、

体の傷よりも複雑で治りにくいかもしれない。

でもね、思ったんだ。

越えられない痛みはないって。

死にたいほどつらかった時のことも、

時間が経てば落ち着いて思い返すことができる。

その時のことを平気で話せるようになるまでは、

時間がかかるかもしれない。

でも、生きていれば

必ず越えられる。

幸せな時が必ずやって来る。

人はみな完璧じゃない。

近くにいると欠けや足りなさばかりが目に付くけれど、

後になって思い出すのはその人の良いところが多い。

離れて時間を置いてみると

欠けや足りなさも含めて、

その人の良いところを見つけることができるようになる。

時には

自分がゆるせなかったところは小さなことで、

もっとたくさんのいい所があったと後で気づくこともある。

父のことを振り返ってみると本当にそうだ。

決して完璧な父ではなく、不満もあった。

でも、今思い出すのは良い思い出。

父の良いところばかり。

つまり、同じ人であっても、

自分の見方しだいで全く違って見えるということ。

そして、そのどちらも真実。

だったら、

“後”になってではなく、

“今”良いところに目を留めていくことができたら、

きっと毎日が違って見えてくる。

｢こういうところがゆるせない｣と思って人を見るより、

｢こういうところがあるけど、こんなに素敵なところがある｣

そう思って生きていけたら、

きっと優しくなれる。笑顔が増える。

お互いに欠点を指摘し

傷つけあって生きていくより、

良いところを認め合いほめあって、

笑顔で過ごすことのほうがきっと幸せ。

もちろん、時に欠けている事を、

相手のために指摘することも必要だけどね･･･。

自分の感情でなく、本当に相手のためなら。

朝から

お掃除をして、仕事をして、

お昼には

鶏肉とレンズ豆のトマト煮を作りました！

結果は、もう、ほっぺが落ちそうなくらい美味しかったです。

カルピスバターで作ったバターライスは、

そのままで食べたいほど美味しくって･･･。

はにさんありがとうございまーす。

カルピスバター

はにさんのブログで教えていただかなかったら、

きっと今でも知らなかったかもしれません。

フライパンで溶かしたときのあの香り！！！

今まで使ったどのバターより

まろやかで上品な香りが漂いました。

肝心の鶏肉とレンズ豆のトマト煮は

こんな感じに仕上がりました！

(お皿が少し汚くてごめんなさい(>_<)

想像以上に美味しくって、

母も大喜びで食べていました。

ところで、

今回初めてお料理の写真を撮ったのですが、

なかなか難しいですね･･･。

一番ましなこの写真ですらピンボケ･･･。

センスの問題もあるかもしれませんが何ごとも経験。

これから頑張ってチャレンジします。

そうそう、

私たちがおいしい食事を食べている間

いつになく実家の子(犬)がキュンキュンないていました。

バターと鶏肉の香りだものね。

たまらなかったようです。

あげたいのは山々だけど、

玉ねぎが入っているバターライスをあげるわけにもいかず･･･。

｢ごめんね。今日はあげられないのよ。｣といっても、

なきやまず、あまりにかわいそうなので、

ササミジャーキーをあげました。

今日は、そんなゆったりとした

幸せなランチのひとときを

母と過ごすことができました。

そして父も、

今日は調子がよかったらしく、

久し振りにご飯(おそばを少し)を食べられました。

いつもは食べれても果物をほんの少しだけなので、

こんな小さなことが本当に幸せに感じます。

そんな父の様子を見つめる母もとても嬉しそうでした。

こんな風におだやかで

幸せな一日が少しでも長く続くといいな。

でももし、

明日がつらい一日だったとしても、

幸せがなくなるわけではない。

だって私たちには

幸せな日々の記憶があるから。

与えられたあふれるほどの恵みの数々を

私たちは味わって生きているから。

つらいことや苦しいことを数えるより、

嬉しいことや幸せをさがす方がいい。

ささやかな幸せはいつだってそこにあるから。

いつもなら、またすぐ寝ちゃうのに、

なんだかすっきり目が覚めてしまった。

久々の早起きは気持ちよく、

窓を開け、お部屋の片付けなんかしちゃったり･･･。

外では小鳥達のさえずりが聞こえる。

毎日バタバタしているけど、

たくさんのヒナたちが巣立っていったのちゃんと知ってる。

ここは住宅街だけど、

毎年、いたるところに小鳥達の巣ができる。

ツバメ、鳩、すずめ、そして名前の知らない小さな小鳥達･･･。

うちの実家には実のなる木が多い。

そしてそれを知っているのかいつもたくさんの小鳥達がやってくる。

うちの父は小鳥のことに詳しく、

いつも庭に来る色んな小鳥達を見ては、

私達になんという鳥か教えてくれた。

ここは心の整理をしたり、

なかなかいえない気持ちを表現する場所として

始めたブログだけど、

たまにはちょっと気楽に楽しく行こうかな･･･なんて思い始めた。

だって、いつも悩んでいて、

いつもつらいのではなく、

普段の私は結構笑っているから。

父の大変な病気の中でも、

私達の間には笑いが耐えない。

そんな家族であることも残しておきたいから。

今日ははにさん がおしえてくれた

「鶏肉とレンズ豆のトマト煮 」を作ろうと思います。

はにさんおすすめのカルピスバター もちゃんと入手しました。

実は今日も朝からお仕事(そっちが本業)。

でも塾はお休みなのでいつもよりゆとりがあるのです。

だから、仕事の合間につくって

お昼に豆料理の大好きな母と一緒に食べます。

(いつも午後から父の所に行くので夜は時間がない)

美味しく出来るといいな♪

お料理の写真ってとったことないけど、

ちゃんと撮れたらまたアップしま～す。

少し不器用な人間かもしれない。

思春期の頃、

父を避けていた時期もあったけど、

私は小さい頃から父が大好きだった。

まだ私がスキーを履けない頃、

いつも私を抱えて滑ってくれていた父。

私がスキーを履けるようになると、

私を足の間に挟んで、一緒に滑ってくれた。

落ちそうでいつも怖かったリフトに乗る時、

いつも私を抱きかかえ、

ストックを横に渡しいつも私を守ってくれていた。

私がリフトからストックを落としてしまった時、

父の胸まである新雪の中を必死で探してくれた。

私が疲れてロッジで休む頃、

父は上級者コースにすべりに行った。

私はふもとから、

そんな父の姿を必死で探していた。

体が大きく人の少ない上級者コースを

かっこよく滑り降りてくる父を見つけるのは簡単だった。

あれは3年生の時だろうか・・・。

ある時、父と一緒に滑りたくて

上級者コースに入っていった。

あまりの急斜面に足がすくんで、

動けなくなっている私を見つけた父は

急な斜面を登って私を抱え、下まで降りてくれた。

父の大きな手、

その手をつないでいれば、

何も怖くなかった。

父の姿がある、

ただそれだけで安心した。

その父の大きな手が、

今は弱々く見える･･･。

私の肩に手をかけ、

歩く父の身体は、

以前より小さく感じる。

でも、どんなにつらくても、

どんな激しい痛みの中でも、

私に弱音を吐くことはない。

いつもの父の姿がそこにある。

手術の後、

主治医から手の施しようがなかったと告知された時も、

涙を見せることはなかった。

父は昔から何があっても、

愚痴をいったり弱音を吐くことはなかった。

会社で何があってもそれを出すこともなかった。

でもそんな父も、

今は母にだけ涙を見せるようになった。

今年に入ってからずっと入院と手術を繰り返し、

激しい高熱や痛みの中で、

｢つらいなあ･･･｣そういって涙を流したという。

私の前ではいつもの変わらぬ父だけど、

母の前では涙を流せると聞き、

ほんの少しだけ安心した。

最近父の顔が穏やかになった。

そう思っていたら、

母に「もう死ぬのは怖くない｣と語ったという。

ただ、｢別れがつらい｣そうもらしたと。

父にとって心配なのは

残していく家族のこと。

私は大丈夫だよ。

母のことも心配しないで。

頼りないかもしれないけれど、

母のことは私が守っていくから･･･。

今日私が病室に行くと父が

｢もう少しで腸がふさがりそうなんだって。聞いた？｣

といつものように穏やかに話しかけてきた。

｢もう手術はいいよ。また動けなくなるから。｣と微笑むので、

私も｢そうだね。｣といって微笑み返した。

6月の手術の後、主治医から

｢術後落ち着くまでに3週間。

それから家に帰る準備をするといっても、

果たしてその時間があるだろうか･･･｣

そういわれていた。

それから約1ヶ月がすぎ、

もしかしたら家に帰れるかもしれない、

そんな希望が少し見えてきた。

今年に入ってからずっと

ゆっくり家で過ごせずにいる父は

｢早く家に帰って家族と静かに過ごしたい。｣

と願っている。

だから私たちは、バイパス手術をするより、

手術をせず、家に戻る方向で準備をすることに決めた。

手術をしたって治らない。

手術をしたらまた痛みに苦しみ動けなくなり

家に帰れる可能性が遠のくだけ。

4月の手術からほとんど食べていない。

食べれそうだと思うと戻したりして、

ずっと中心静脈から栄養を入れている。

今年に入って本当に色々なことがあった。

でも、そんな中でも感謝できることもたくさんあった。

これからどうなるのか、

それは医者にも誰にもわからない。

ただ確実なことは、近い将来、

父との別れがやってくるということだけ。

言いたいこと、伝えなければならないこと、

たくさんあるはずなのに、

今はまだいえない･･･。

だってきっと父の前で泣いてしまうから。

だからもう少しだけ待って･･･。

私がもう少し強くなるまで。

神様、私に力を下さい。

私にもう少しだけ強さを与えてください。

父の前で涙を見せるのではなく、

父の前で最高の笑顔でいられるように。

別れはつらく寂しいけれど、

それよりもっと感謝の思いを伝えたいから。